РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА!

Дорогая бывшая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
*******************************************************************************************
Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Новогодние фоны

Используйте прокрутку!

[155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x]

Читать далее...

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Много красивых фонов...

[155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x] [155x]

Читать далее...

Это цитата сообщения Marina_Margo Оригинальное сообщение

Все в них гармония и диво...!

Автор представленных фото - Алла Лебедева
Советую зайти на стриничку http://fotki.yandex.ru/users/alllebedev/
и ознакомиться с альбомами автора.


[показать]
("Я вас люблю, хоть и бешусь,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь! ...")

Читать далее...

Это цитата сообщения NT_Design Оригинальное сообщение

Картинки - комментарии

[показать]


далее

[450x250] ПИРОГ - УЛИТКА С ТРЕМЯ НАЧИНКАМИ!!!! Пироги, без них не обойтись в праздник, да и в будни они востребованы. В нашей семье пироги любят все, поэтому на праздничном столе почетное место я отвожу им. Пирог-улитка очень эффектно выглядит, поэтому, даже не зная его начинку, гости спешат отведать его. Начинки могут быть любыми, но я хочу Вам рассказать о разнообразии вкусов в одном пироге. Этот пирог получается очень нежным. А начинка-ассорти придает ему неожиданный и великолепный вкус. Желаю приятного аппетита! Ингредиенты: Слоеное дрожжевое тесто(у меня готовое)- 750 г Грибы 300 г Куриное филе 300 г Сметана 2 ст. л. Яйца 5 шт Свекла (вареная) 1 шт Лук 1 шт Курага 50 г Чернослив 50 г Специи Приготовление: Сначала приготовим начинку: Нарезаем грибы и лук. Обжариваем их, добавив специи по вкусу. Мелко нарезаем вареные яйца. Смешиваем все ингредиенты. Куриное филе режем на небольшие кусочки и обжариваем, предварительно посолив и поперчив. К концу жарки добавляем сметану и тушим до загустения. Свеклу трем на терке и добавляем мелко нарезанную курагу и чернослив. Начинку подготовили. Теперь приступаем к приготовлению пирога: Раскатываем из теста три длинные полоски. На середину каждой выкладываем начинку. Затем заворачиваем края внахлест. В разъемную смазанную форму кладем первую колбаску с начинкой из яиц, грибов и лука. Второй кладем колбаску с куриной начинкой, и последней - со свеклой. Верх пирога смазываем желтком и ставим в разогретый духовой шкаф. Выпекаем при температуре 170 -180 гр до золотистой корочки.

НУ И НА ПО СЛЕДОК,НА ДЕСЕРТ ТАК СКАЗАТЬ - МОИ ЛЮБИМЫЕ КОТЫ И КОШКИ,ВСТРЕЧАЙТЕ,ДРУЗЬЯ!!!

1.
[432x500]

2.
[480x480]

3.
[480x394]

4.
[480x326]

5.
[400x300]

6.
[480x480]

7.
[461x600]

8.
[450x338]

9.
[480x307]

10.
[298x425]

11.
[400x300]

12.
[340x255]

13.
[480x358]

14.
[480x385]

15.
[480x396]

16.
[480x319]

17.
[480x360]Читать далее...

ИСТОРИЯ ИЗ БЕСКРАЙНИХ ПРОСТОРОВ ИНЕТА.......

ВОДКА В СУГРОБЕ!!!!!

Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит друг и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "Пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.

Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман - налички 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.

На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься как на бомжа.

Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в полуметре от прочищенной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовался. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - квадратные, а я радостный пошатался домой.

Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта..

Правила совместной жизни ДЛЯ ЖЕНЩИН ...

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа своего во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
PS Дополнения принимаются...

РЕАЛЬНО БЫЛО СО МНОЙ!!!!
31 марта( а это было еще в 80-е) как то зашла ко мне соседка, поболтать с моей женой. Когда уходила я как то произвольно( ну вырвалось у меня ), не придумывал я это заранее, спросил у нее:_ -Ну как ты кушать наготовила? Зачем спросила она. Так завтра же газ отключат на три дня, ответил я, Ты что обьявление на подъезде не читала. Нет там никакого обявления она говорит. Не знаю откуда у меня взялась эта серьезность в выражении лица, но я уверенно ей заявил что наверное кто то сорвал. Короче- на следующий день, а это уже было 1 апреля, половина нашего подъезда, заходили ко мне домой и со смехом звали кушать, а то в холодильник не помещаеться. Весь подъезд наготовил на три дня. Чесно это не выдуманая история а так и было со мной.

ХОРОШЕГО БОДРОГО НАСТРОЕНИЯ,ДРУЗЬЯ,ПОЕХАЛИ!!!!

1.
[450x402]

2.
[345x450]

3.
[450x357]

4.
[450x400]

5.
[450x359]

6.
[450x399]

7.
[450x433]

8.
[450x418]

9.
[356x450]

10.
[450x423]

11.
[450x367]

12.
[450x422]

13.
[450x425]

14.
[450x354]

15.
[450x403]

16.
[450x419]

17.
[311x450]
Читать далее...

Это цитата сообщения nataliya_bezushko Оригинальное сообщение

261 Моя рамка для вас.

[показать]

Здесь будет Ваш текст... [показать] [показать]

Код рамочки

<img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://radikal.ua/data/upload/fb1a9/49112/4642cddeb8.gif" target=_blank border="0">[показать]</a><br /><br /><br /><br /><br /><br /> <center><table width="700" border="0" background="http://img-fotki.yandex.ru/get/5704/nataliya-b-g.a/0_588cb_7dd5ec44_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="2"><tr><td style="padding: 2px;"><center><table width="100%" border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/4efc3/ba193/ca6b33ccc2.jpg" cellspacing="0" cellpadding="5"><tr><td style="padding: 5px;"><center><table width="100%" border="0" background="http://img-fotki.yandex.ru/get/5704/nataliya-b-g.a/0_588cb_7dd5ec44_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="2"><tr><td style="padding: 2px;"><center><table width="100%" border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/ba193/69fda/1aef011336.jpg" cellspacing="0" cellpadding="60"><tr><td style="padding:60px"><table width="100%" border="0" background="http://img-fotki.yandex.ru/get/5704/nataliya-b-g.a/0_588cb_7dd5ec44_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="2"><tr><td style="padding: 2px;"><center><table width="100%" border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/4efc3/ba193/ca6b33ccc2.jpg" cellspacing="0" cellpadding="5"><tr><td style="padding: 5px;"><center><table width="100%" border="0" background="http://img-fotki.yandex.ru/get/5704/nataliya-b-g.a/0_588cb_7dd5ec44_XS.jpg" cellspacing="0" cellpadding="2"><tr><td style="padding: 2px;"><center><table width="100%" border="0" background="http://radikal.ua/data/upload/fb1a9/ba193/40eb987f41.jpg" cellspacing="0" cellpadding="11"><tr><td style="padding: 11px;"><center><font size="4"><b><font color="#767B98"><font face="georgia"><center><br />Здесь будет Ваш текст...<br /><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://radikal.ua/data/upload/c2184/fb1a9/169c36e8c1.gif" target=_blank border="0">[показать]</a></center></font></font></b></font></center><center><a href="http://www.liveinternet.ru/users/nataliya_bezyshko/profile/"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://radikal.ua/data/upload/4fa6c/69fda/b3f3807e76.png" target=_blank border="0">[показать]</a></a></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center></td></tr></table></center>

Это цитата сообщения Елена_Мишакова Оригинальное сообщение

Рамочки разноцветные

КАРТИНКА ВАШ ТЕКСТ ЕМ

<center><table border="2" background="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//56/388/56388024_fon10a.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="700"><tr><td><table border="2" background="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/79/365/79365636_fon1.png" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//56/388/56388024_fon10a.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td>КАРТИНКА<table border="2" background="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/869/48869768_fon253.gif" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/79/365/79365636_fon1.png" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td><table border="2" background="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//56/388/56388024_fon10a.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><font size="5"><font color="ffffff"><font face="monotype corsiva"><br /> <br /> ВАШ ТЕКСТ <br /> <br /> </font></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></center><center><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="Monotype Corsiva" size="2"><font color="ffffff">ЕМ</font></font></marquee></center> </td></tr></table></td></tr></table></center><br />

ещё 14 рамочек

Это цитата сообщения nataliya_bezushko Оригинальное сообщение

264 Моя рамка для вас.

[650x502] Здесь будет располагаться ваш текст! [показать] [показать]

Код рамочки

<center><table style="border:0px none #000000" background="http://radikal.ua/data/upload/ba193/49112/8adcfae509.gif" cellspacing="0" cellpadding="2"><tr><td style="padding:2px"><table style="border:0px none #000000" background="http://radikal.ua/data/upload/fb1a9/04012/9af6ea3236.jpg" cellspacing="0" cellpadding="55"><tr><td style="padding:55px"><table style="border:0px none #000000" background="http://radikal.ua/data/upload/ba193/49112/8adcfae509.gif" cellspacing="0" cellpadding="2"><tr><td style="padding:2px"><table style="border:0px none #000000" background="http://radikal.ua/data/upload/4efc3/04012/52afed93cb.jpg" cellspacing="0" cellpadding="12"><tr><td style="padding:12px"><table style="border:0px none #000000" background="http://radikal.ua/data/upload/ba193/49112/8adcfae509.gif" cellspacing="0" cellpadding="2"><tr><td style="padding:2px"><table style="border:0px none #000000" background="http://radikal.ua/data/upload/0fccf/49112/1f3492b5ce.jpg" cellspacing="0" cellpadding="11"><tr><td style="padding:11px" align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:4px" align="center"><center><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/79/374/79374860_preview_98967748.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/79/374/79374860_98967748.gif" target=_blank border="0">[650x502]</a></center></td></tr></table></td></tr><tr><td style="padding:4px" align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td align="center"><span style="font-family:Georgia;color:#F16474;font-size:20px"><i><br />Здесь будет располагаться ваш текст!<br /><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://radikal.ua/data/upload/6895e/04012/33ed8e526d.png" target=_blank border="0">[показать]</a></i></span></td></tr></table></td></tr><tr><td style="padding:0px" height="1%" align="center"><img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://radikal.ua/data/upload/4fa6c/69fda/b3f3807e76.png" target=_blank border="0">[показать]</a></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center>

ЗАЯЦ !
Рассказала добрая знакомая. Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось, освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам.
Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из «домашнего террориста» зимнюю шапочку и обед доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. И направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений.
Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем.
Зайчик смекнул таки, что сейчас будет «пиф-паф» и в свою очередь метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а вы поверили бы, друзья мои? Высказал обидное предположение, что явилась «белочка», а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя).
Сосед долго ещё , мягко говоря, пребывал в некотором недоумении по поводу столь необычного явления зайца.

С ПОНЕДЕЛЬНИКОМ,ДРУЗЬЯ - УДАЧНОЙ НОВОЙ НЕДЕЛИ!!!!

1.
[480x318]

2.
[480x355]

3.
[480x350]

4.
[480x343]

5.
[480x320]

6.
[480x321]

7.
[480x360]

8.
[480x398]

9.
[431x640]

10.
[480x360]

11.
[480x360]

12.
[480x360]

13.
[480x360]

14.
[480x578]

15.
[480x368]

16.
[480x360]

17.
[480x502]Читать далее...

Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение

Сегодня я получила анонимную антипатию. Но личности АНОНИМА была установлена!

Как?
Поделюсь "секретом".
Для начала я установила время, когда антипатия была поставлена мне.Это ноль часов 18 минут.
[699x216]
Заходим в статистику и смотрим последние 100 ip адресов,посещавших дневник.
Вот:
[699x360]
далее смотрим ктоже соизволил нас посетить
[537x256]
далее идем к этому "хорошему человеку" и смотрим его статистику.
[606x478]
[699x341]
Ну вот
Складываем два плюс два и получаем четыре!
[700x98]
[699x114]
Так что давайте любить друг друга!
[640x420]

ДРУЗЬЯ И ПОДРУГИ,ЖМЕМ НА ССЫЛКУ - УВЛЕКАТЕЛЬНОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ!!!
http://vromashke.ru/

[700x525]

Подборка старых анекдотов на тему "английского юмора"
****
Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу,

она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя

чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти. **** .
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо

искать?
****
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает

лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней

получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к

трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа

замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся

голосом произнес:

- Прошу прощения, Ваше Величество!

- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы

подумал, что это сделала ваша лошадь.
****
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в

публичный дом и застают там лорда.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее

из-за каких-то нескольких фунтов?
****
- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

- Поздравляем, поздравляем! А как жена?

- Она пока не в курсе.
****
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно

целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку
****
Слуга обращается к лорду:

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом

возник пожар.

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не

занимаюсь домашним хозяйством
****
. Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил

долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он

там устроился, осматривают все, расспрашивают...

- А что вот это за хижина такая стоит?

- А это мой дом, здесь я живу.

- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

- А это клуб, который я посещаю.

- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная

маленькая хижина стоит?

- А это клуб, который я игнорирую.
****
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо

гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу

продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я

джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы

ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
****
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги

к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)

проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню

его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья

в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни

жены в состоянии близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом...
****
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.

- Лорд Джон, в свете ходят слухи...

- Это проблемы света.

- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.

- Это проблемы леди Джейн.

- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого

любовника...

- Это проблемы ее мужа.

- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.

- Это мои проблемы.

- А как же я?

- А это - ваши проблемы.
****
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,

и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
****