[160x210]
Поздравляйте автомобилистов с профессиональным праздником голосовыми открытками!

Мы уже не мыслим жизнь без машин. Автомобиль — уже не роскошь, теперь это полноправный участник городского движения. И в последнее воскресенье октября поздравляют автовладельцев, водителей автобусов, грузовых автомобилей и пр., автомехаников и всех тех, для кого автомобиль это неотъемлемая часть жизни.

http://maillist.voicecards.ru/action/?action=go&ha...RhLz9yZWY9bWFpbGluZ192Yw%3D%3D

ПЕРЕВОД ЧАСОВ(НЕ МОЕ)

Теперь я знаю почему в России отменили перевод часов:
Время сдвинули на час -
Суета на глобусе.
Раньше х...й стоял в постели,
А теперь в автобусе.

МОГУ ПРЕДПОЛОЖИТЬ ЧТО СОЧИНИЛ МУЖИЧЕК ПО СОБСТВЕННОМУ ПРИМЕРУ.....Я ПАДСТОЛОМ!!!!!

Слушать этот музыкальный файл

КОЛЬ,ПРИВЕТ,ТЫ ЧАЙНИК ВЫКЛЮЧИЛ?(из газеты)

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что же за лажа такая? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ!!!!


Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

ДЕВУШКА,А ВЫ РУССКАЯ????????!!!!!!!!!!!!
Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает.
— Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар».
Лицо продавщицы вытягивается.
— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.
Тычу пальцем в «Lucky Strike».
— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.
Ушла под маты.

ПОДБОРКА ЖЕНСКИХ СТАТУСОВ)))))))))))))))))))))) Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было *** НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого фига она это сделала... *** Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней... *** Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя. *** И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!" *** Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп! *** Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!! *** Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку.. *** Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них! *** Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!... *** Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался *** Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики! *** Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует.... *** Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется *** Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне. *** Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический. *** Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был... *** К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ ! *** Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!" *** Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга! *** Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры *** Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать... *** Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная! *** Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт *** Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин. *** Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь! *** Принц на белом коне, ты где, тварь??? *** Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом. *** Купила себе новое платье - купи мужу трусы... *** Хочется встретить мужика, чтобы "Ух ты!!!" А попадаются только "Ой блииин..." *** ВЗЯТО С САЙТА:http://moi-status.ru/

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Пятничное разудалое

УВАЖАЕМЫЕ КОЛЛЕГИ ПО ПЕРУ,ДРУЗЬЯ И ПОДРУГИ ЛИРУШНИКИ!ПРЕДСТАВЛЯЮ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ МОЮ КоТоМаТрИцУ - КАРТИНКИ ЕСТЕСТВЕННО НАШЛА В ИНТЕРНЕТЕ,КОММЕНТАРИИ К КАРТИНКАМ СОБСТВЕННОГО СОЧИНЕНИЯ.ЭТО МОЯ ПЕРВАЯ РАБОТА С ФОТОШОПОМ,НЕ СУДИТЕ СТРОГО - ВСТРЕЧАЙТЕ!!!


1.
[600x388]

2.
[600x524]

3.
[600x414]

4.
[550x412]

5.
[600x393]

6. [700x465]7.
[600x536]

8.
[450x594]

9.
[600x584]

10.
[566x700]

11.
[589x700]

12.
[700x465]

13.
[600x348]

14.
[600x399]

15.
[550x459]

16.
[600x399] Читать далее...

СМЕЯТЬСЯ,ПРАВО НЕ ГРЕШНО.......

Врач на медкомиссии:
-Встаньте.
Призывник не выполняет.
Рядом стоит старшина:
-сесть!встать!сесть!встать!
Врач:
-Достаточно.Снимите трусы.
Призывник:
-так ведь неприлично!
Старшина:
-снять!одеть!снять!одеть!
Врач:
-Достаточно.Откройте головку члена.
Призывник:
-так ведь неприлично!
Старшина:
-открыть!закрыть!открыть!закрыть!
Врач вытирает глаз: -Ах ты,сволочь!
*********
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: — ..ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: — ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???? Михалыч: — Тихо!!! Блять… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
*********
Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Сучка.
*********
Если твоя жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут....
*********
Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время
*********
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. .
**********

[300x441]
КРАСОТА - СТРАШНАЯ СИЛА!

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо.
Сметану в рот, на лоб, на грудь, на таз,
Клубнику, мед с орехами под глаз.
Немного пирсинга на ноздри, руки, ноги -
Зашел сосед и рухнул на пороге...
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота - ОФОНАРЕТЬ!

[320x529]
РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА.(НЕ МОЕ)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звоните по 01, а просто откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

ЁЖИК В ТУМАНЕ-НАШИ ДНИ.....
[600x416]Когда у нас родился ребенок – встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда – с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас – просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю – я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водочки в погреб.
На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь – пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся – кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего – заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!»
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: «Ёжииииик!»
– Лошаааадкааа – заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке – Ёжиииик! – заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс – и от стены непонимания не останется и следа !

ДЕМОТИВАТОРЫ.

1.
[480x549]

2.
[480x427]

3.
[480x410]

4.
[480x413]

5.
[406x640]

6.
[396x640]

7.
[480x473]

8.
[445x640]

9.
[480x568]

10.
[400x640]

11.
[397x640]

12.
[480x445]

13.
[480x422]

14.
[381x640]

15.
[480x443]

16.
[480x414]

17.
[480x436]

Читать далее...

СУПЕР РИСУНКИ НА КАМНЯХ - БРАВО АВТОРУ!!!

1.
[400x311]

2.
[400x244]

3.
[480x345]

4.
[480x360]

5.
[400x456]

6.
[400x300]

7.
[400x300]

8.
[450x338]

9.
[400x313]

10.
[400x290]

КОТЭ,ПРОСТО ОТДЫХАЮТ......!!!!!

1.
[480x320]

2.
[480x360]

3.
[480x322]

4.
[480x360]

5.
[480x348]

6.
[480x373]

7.
[480x320]

8.
[480x342]

9.
[480x468]

10.
[431x640]

11.
[480x360]

12.
[480x327]

13.
[480x576]

14.
[480x532]

15.
[480x541]

16.
[480x321]

17.
[480x319]Читать далее...

ДОБРОГО ВСЕМ ОСЕННЕГО ДЕНЕЧКА,ДРУГИ МОИ!А НА МАНЕЖЕ ВСЕ ТЕ ЖЕ - ОБОЖАЕМЫЕ МНОЮ КОШКИ И СОБАКИ,ВСТРЕЧАЙТЕ!!!

1.
[480x332]

2.
[480x307]

3.
[480x340]

4.
[480x374]

5.
[480x588]

6.
[480x263]

7.
[480x640]

8.
[480x326]

9.
[480x363]

10.
[480x336]

11.
[480x349]

12.
[360x272]

[480x399]
ТЕРАПЕВТ.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

ХИРУРГ.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

ОТОЛАРИНГОЛОГ.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
дальше еще интереснее