ДИАЛОГ на ПЕРЕХОДЕ !
[450x357]
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха - на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых - Суворов уже давно мертв
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО "Связьпромстрой". Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью
- Прекратите, говорю. Если нет документов - я вас задержу.
- Произведу задержание
- Что?
- Правильно говорить: "Произведу задержание". А задерживают только преждевременное семяизвержение
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что "Шерлок Холмс"?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман - это триллер какой-то
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда на хрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

"ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА"
[480x360]
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая —
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я — под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв — и все дела —
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

дальше еще хлеще

КАК ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАКАНЧИВАЮТСЯ СКАЗКИ !



1.ЗОЛУШКА.
[480x318]

2.БЕЛОСНЕЖКА..
[480x318]

3.КРАСНАЯ ШАПОЧКА..
[480x330]

4.СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА..
[480x319]

5.Жасмин (АЛЛАДИН)..
[480x319]

6.КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ..
[473x640]

7.Маленькая РУСАЛОЧКА..
[480x429]

8.БАРБИ.. 30 лет спустя..
[480x362]

9.ЦЫПА.. уже 70..
[360x640]

ВСЕМ ВЕСЕЛОЙ ПЯТНИЦЫ,ДРУЗЬЯ!!!ПОЕХАЛИ!!!

ВИНОВАТА ПОПА!!(из интернета байка)
[375x500]


Пролог:
Есть у меня один знакомый , по габаритам довольно не маленький
(рост 190, вес более 100 кг), только недавно женился ,(жена маленькая, худенькая - 160 см и 50кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей квартире, вернее тогда они туда только въехали.

А вот и сама история:
Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ. Возвращается мокрый и довольный , и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?). Делается стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего парень поскальзывается мокрыми ногами на скользком паркете.
Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками!
Парень делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик.
Падая, он продолжает цепляться руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий калорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону,
настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального
шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло.
Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.
С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках
предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью,
она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) -
БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ!
Вылезает из шкафа - полный разгром!
Эпилог :
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в
углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог
на плече и синяк на колене! И все за каких-то 15 секунд!

ТОП 10:САМЫЕ БОЛЬШИЕ СОБАКИ В МИРЕ!

1)АНГЛИЙСКИЙ МАСТИФ
[480x320]
Английский мастиф является старинной английской породой, принадлежащей к догообразным собакам. Это крупнейший дог в Европе и самый большой мастиф. Его масса достигает 113 кг.

Свое начало порода берет от тибетских мастинов, а в Великобританию их завезли кельтские племена, пришедшие из Малой Азии.

Английский мастиф использовался и как сторожевая собака, и как охотник – в травле крупной дичи. Интересно, что с помощью этих собак обрабатывали драгоценные камни: собаке давали съесть драгоценность, а после отыскивали ее в помете – камень приобретал особенный блеск.

2)НЕМЕЦКИЙ ДОГ
[450x612]
Поистине гигантские собаки – одни из самых больших пород собак во всем мире. Рост догов в холке превышает: у кобелей – 80 см, у сук – 72 см. Вес достигает 90 кг.
По характеру немецкие доги спокойны. Но следует помнить, что даже в игре собака с легкостью может повалить на землю взрослого человека.

3)ИРЛАНДСКИЙ ВОЛКОДАВ
[477x600]
Это огромные охотничьи собаки. Ирландский волкодав – обладатель импонирующей внешности и примечательного роста. Он крепкий, очень мускулистый, но элегантный, со стремительными легкими движениями.
Рост кобеля начинается от 79 см, вес – от 55 кг.

4)ШОТЛАНДСКИЙ ДИРХАУНД
[480x370]
Охотничьи борзые, используемые для травли оленей.
Рост кобеля – от 76 см, вес – от 45 кг.

5)ЛЕОНБЕРГЕР
[480x389]
Крупные собаки, получившие название от германского города Леонберг, мер которого занимался селекцией. Он сводил ландсиров и сенбернаров, примешивая кровь большой горной пиренейской собаки.
Рост превышает 72 см.

6)НЬЮФАУНДЛЕНД
[480x421]
Довольно популярные собаки. Первоначально в Канаде их использовали как рабочих. Ньюфаундленды обладают длинной густой черной либо коричневой шерстью с густым подшерстком. Белые пятна на груди и на лапах допускаются. Отличительная особенность – перепонки между пальцами.
Рост начинается от 71 см, вес – от 68 кг.

7)СЕНБЕРНАР
[477x640]
Крупные собаки, делятся на две разновидности: коротко- и длинношерстную. Согласно одной версии, сенбернар происходит от тибетских мастифов, завезенных в Европу и скрещенных с местными собаками. Другая версия гласит, что сенбернар – это римский боевой мастиф, приведенный римлянами в Альпы.
Рост превышает 70 см.

8)КАВКАЗСКАЯ ОВЧАРКА(АЛАБАЙ)
[448x640]
Древняя порода, существующая более 3-х тысяч лет. Собака ростом выше среднего: кобели – от 65 см, суки – от 62 см, но, как правило, их рост превышает 70 см.

9)НЕАПОЛИТАНСКИЙ МАСТИФ
[420x629]

Порода происходит с Аппенинского полуострова и насчитывает не одну сотню лет. Издавна мастино неаполитано использовались как сторожевые собаки. Они являются потомками древних боевых собак с арен Древнего Рима.
Рост кобеля превышает 65 см.

10)АКИТА
[426x640]
Японская порода собак, предками которой могли быть шпицеобразные китайские породы, скрещенные с мастифами. Использовалась в качестве охотника и бойцовой собаки.
Рост кобеля превышает 64 см.

ШИКАРНЫЕ ПСЫ,С ТАКИМИ ДОМОЧАДЦАМИ НЕ Читать далее...

СУРОВЫЕ БУДНИ НОВОГО ГОДА))))))))))))(со страниц интернета)

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице видимо было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.

ПРИНЦЕССА....!!!!

Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать?

НУ И ДЕНЕК....(ИЗ ИНТЕРНЕТА)
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С..У

Всем доброго и солнечного дня!!!

1.
[480x360]

2.
[480x360]

3.
[480x360]

4.
[480x640]

5.
[480x631]

6.
[480x640]

7.
[480x360]

8.
[480x360]

9.
[480x640]

10.
[480x640]

11.
[480x369]

12.
[480x319]

13.
[480x360]

14.
[480x640]

ЗВЕРУШКИ - ВЕСЕЛУШКИ!!!

1.
[480x384]

2.
[480x332]

3.
[480x358]

4.
[480x360]

5.
[480x294]

6.
[454x342]

7.
[480x279]

8.
[458x600]

9.
[423x640]

10.
[480x320]

11.
[350x433]

12.
[427x640]

13.
[429x640]

14.
[427x640]

15.
[480x328]

16.
[480x360]

17.
[480x298]

ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ ОТ ПРОСМОТРА,ДРУЗЬЯ МОИ!!!

1.
[432x600]

2.
[448x600]

3.
[600x504]

4.
[600x531]

5.
[510x569]

6.
[490x600]

7.
[680x557]

8.
[680x593]

9.
[600x300]

10.
[677x680]

11.
[680x544]

12.
[560x517]

13.
[600x531]

14.
[560x479]

15.
[600x569]Читать далее...

[399x636]
ТРИ ЖЕЛАНИЯ !

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"
Женщина освободила лягушку и услышала:
"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"
Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"
Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".
На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"
И она стала самой красивой женщиной на земле.
"Мое второе желание", - сказала женщина - "стать самой богатой женщиной на земле"
"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"
"Ничего страшного", - ответила женщина - "все, что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.
"И мое последнее желание", - сказала женщина - "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленький инфаркт..."

[300x400]
КАК " РАЗВОДИЛ " РАЗВЁЛ !

Около года назад, вечером теплого весеннего дня на мой номер в очередной раз пришла СМС-ка следующего содержания:
"Мама, папа, я в беде, срочно положите 500 рублей на номер XXX-XXX-XX-XX."
Сразу позвонил жене и говорю: "Жена, у нас ребенок в беде, денег срочно просит!"
На вопрос: "Какой ребенок?" - естессно ответил, что будущий, который только еще планируется.
А как же! Дети сейчас продвинутые, ишь как, не успел родиться а уже 500 рублей на номер просит.
У него и мобилы то нет еще, а все туда же. :)
Немного поразмыслив, написал "ребенку" в ответ СМС следующего содержания: "Здравствуйте! Данное сообщение содержит специальный код, который гарантированно уничтожает любой тип оборудования сотовой связи без возможности ремонта и восстановления. Для предотвращения выполнения кода, пожалуйста, перезвоните на номер, с которого пришло сообщение."
Ну, думаю, ладно, прикольнусь, отправил и забыл.
На следующий день, после обеда, мне пришло уведомление о доставке, а значит, телефон включили.
Минут через двадцать после получения уведомления раздался звонок и голос с ярко выраженным кавказским акцентом начал умолять меня не отправлять больше таких СМС.
Оказалось, что владелец номера включил аппарат, ему пришло несколько сообщений и !сразу! после того, как он прочитал мое, аппарат вырубился и отказался включаться.
На просьбы рассказать, как я это сделал и могу ли восстановить - я ответил, что аппарат не подлежит восстановлению, но чтобы я больше не отправлял такие СМС - владелец должен положить на мой номер 2000 рублей.
Делиться секретом я отказался.
Через пятнадцать минут на мой номер "упали" две тысячи и я, радостный, позвонил жене и рассказал, как круто "лоханул" лохотронщиков.
Вот так иногда простое совпадение помогает наказать обманщиков и немного на этом подзаработать.
А чё? Две тысячи то не лишние!
P.S.: Случай 100% реальный.

[378x530]
ТАК ПОНРАВИЛСЯ СТИХ, ХОЧУ ЧТОБЫ И ВЫ УЛЫБНУЛИСЬ!
Отвели бутуза в сад - Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто делать это, делать то!
Можно спать до десяти, На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте. Выпить кофе граммов двести,
Можно что-то посмотреть, кроме «Маша и Медведь»!
На базар сходить за сыром. И убрать всю-всю квартиру!
Час прошел и два и три, что-то тягостно внутри.
Без бутуза в доме пусто, без бутуза в доме грустно.
Ну-ка папа, быстро в сад, возвращай дитё назад!
И опять дрожит весь дом...завтра снова поведем!

[458x530]
МАСКА ДЛЯ ЛИЦА,ЧТОБЫ НЕ БЫЛО СКУЧНО!

Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

НЕ СКУЧАЙТЕ ДРУЗЬЯ!!!

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

ФОНЫ -Бесшовные фоны

Огромное количество бесшовников

Читать далее...

[480x430]
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтобы не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай, любимая!

[480x320]
Поплыл Герасим на лодке, чтоб бедную собачку утопить. Заплыл подальше, привязал к ней камень, бросил в воду и поплыл обратно. Барахтается Му-му и изо всех сил пытается удержаться на плаву. И вот уже на исходе сил видит, как на лодке проплывает дед Мазай, спасающий зайцев из весеннего половодья. Увидел и он её. Пожалел Мазай собачку. Подплыл, выловил её, снял с шеи камень и посадил в лодку.
Му-му:
-Уфф! Спасибо тебе, мужик! Спас ты меня.
Мазай:
-Афигеть! Говорящая собака!
Му-му:
-Афигеть! Говорящий мужик!

Читать далее...

Отправляйте прикольные поздравления в самый страшный день в году!

Хэллоуин (или Канун Дня всех святых) — западный праздник, пришедший в Россию не так давно, но успевший за столь непродолжительное время завоевать популярность среди молодежи и не только. С помощью наших голосовых открыток вы можете поздравить или приколоться над друзьями, отправить приглашение на вечеринку.

Отправить поздравление с Хэллоуином
http://maillist.voicecards.ru/action/?action=go&ha...xsb3dlZW4vP3JlZj1tYWlsaW5nX3Zj