ДОБРОГО ВСЕМ ЧЕТВЕРГА - ИСКРЯЩЕГОСЯ НАСТРОЕНИЯ,УДАЧИ В ДЕЛАХ,СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ!!!

СМЕШНЫЕ ФОТО ЖИВОТНЫХ!!!

1.
[428x500]

2.
[480x321]

3.
[480x417]

4.
[450x612]

5.
[480x365]

6.
[480x450]

7.
[480x314]

8.
[480x321]

9.
[480x360]

10.
[464x694]

СМОТРИМ И УЛЫБАЕМСЯ,БЕЗЗАБОТНОГО НАСТРОЕНИЯ,УДАЧНОЙ СРЕДЫ!!!

1.
[371x381]

2.
[480x265]

3.
[480x360]

смотрим дальше

ПОЗИТИВНОЕ ВИДЕО!!!

ТЕСТ ХОХМА !
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно.
Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.
Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей:
1. Чача
2. Чече
3. Чичи
4. Чочо
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу?
НЕТ!
Конечно, ее зовут Мэри.

И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПРОХОЖДЕНИЯ ТЕСТА ВАМ ДОЛЖНЫ НАПИСАТЬ :
[480x332]

*******
Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу: -Вaся, мы вчерa пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -a коньяк? -Пили. -А рaкетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вaся, не ходи, я из Токио звоню...
*******

ЛЕТАЮЩИЙ КОТ !
[480x471]
У моего приятеля был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в свечке – 12-этажке . Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война между бродячими котами-убийцами и не менее свирепыми бродячими собаками. Всё свою неистраченную сексуальную энергию породистый кот вложил в адреналин и в спорт – он полюбил ходить по узкому карнизу, окружавшему 7 этаж целиком. В погожие дни он, бывало, часами задумчиво вращался вокруг дома-свечки наподобие искусственного спутника, став местной достопримечательностью.
Но годы шли, кот становился всё мощнее и толще, а карниз от этого отнюдь не увеличивался. Однажды ранним зимним вечером кота сдуло порывом ветра. Его сразу отнесло от стены дома, не оставив ни малейшего шанса хоть как-нибудь зацепиться за неё до столкновения с мерзлым асфальтом, окружавшим дом.
Услышав душераздирающий кошачий вопль, приятель выскочил на балкон. Как он потом сказал, в этой безнадёжной ситуации на месте кота он бы крепко зажмурился и попытался умереть легко. Кот принял другое решение.
Приятель с изумлением наблюдал с балкона, как Фунтик, распушившись и расставив все лапы наподобие белки-летяги, энергично вращает своим огромным хвостом словно пропеллером, и явно куда-то планирует. Смысл его воздушных маневров стал понятен не сразу. Но падая мимо козырька подъезда на уровне второго этажа, кот умудрился пролететь точно возле его края. Он успел намертво вцепиться в козырек передними лапами, частично погасив скорость падения, после чего последним отчаянным усилием изменил траекторию полёта в направлении большой пушистой шапки на голове жильца, который замер у входа в подъезд, задрав голову и с любопытством наблюдая за фигурами высшего пилотажа у себя над головой. Спасла кота не только сама шапка – защищая её, офигевший жилец инстинктивно вытянул вперёд руки, на которые кот и приземлился. Но всё равно удар был настолько сильным, что жилец упал на задницу. Всё время падения кот не переставал дико орать, но от финального удара об шапку он моментально заткнулся и не разговаривал еще несколько дней, даже когда просил пожрать. Он перешёл на пантомиму. Но тишины во дворе в момент его падения не наступило – вопли кота сменились матами его спасителя.
Приятель мой тогда наскоро оделся и выскочил к лифту. Но спускаться вниз не потребовалось – сосед успел подняться сам в обнимку с дрожащим котом. Как вспоминал приятель, глаза у обоих были безумные.
Нервно посмеиваясь, сосед сказал торжествующе – «Небось кастрированный так бы не смог! Впрочем, и не полез бы» – добавил он задумчиво. В этой ёмкой фразе вместилась с моей точки зрения вся история приключений и путешествий мужской половины человеческого рода.
Сосед потом настаивал, что замер у входа в подъезд нарочно, чтобы дать несчастному коту шанс. Он явно напрашивался на магарыч, и конечно его получил. В конце концов, он легко мог сделать шаг в сторону, спасая дорогую шапку, но предпочёл спасти кота.
А кот так и остался слегка хромать на переднюю лапу после того случая. Но привычке гулять по карнизу он не изменил. Многие годы с тех пор жильцы, приближаясь ко входу в подъезд, тревожно вглядывались в небо...

ДЕТСКАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ !
[480x274]
Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

ВСЕМ ХОРОШЕГО И БОДРОГО НАСТРОЕНИЯ!!!!
***
— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.
***
Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный-страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужик!!
***
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава."
***
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
***
Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. “Наши победили”, — подумал Штирлиц.
***
Девушка позвонила на телефон доверия. Её соединили с центром обработки вызовов в Пакистане ...
Узнав, что она думает о самоубийстве, оператор заинтересовано поинтересовался, умеет ли она водить грузовик?
***

***
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно... а-та-та.
***
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
***
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".
***
интересно, а акула вообще в
курсе, что у нее плавник торчит?
***
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"... ))
***

[412x496]НАДО БЫЛО СРАЗУ ЛЕЧЬ!

В пятницу муж забрал меня с работы, проехались по магазинам, купили продуктов. Пока ехали домой, я решила напечь блинов и нафаршировать их мясом." Первое-второе у меня есть, а к чаю-кофе напеку блинов. Только сначала прилягу минут на 15, а то ноги болят, натопалась за день!".
Так я думала, пока ползла с сумками на 5 этаж. Зачем я сказала мужу, что сама всё затащу? Он мог бы помочь, а я отправила его ставить машину в гараж. Ладно, доползла.
Открываю дверь, вхожу - не могу понять, в чём дело: весь пол в коридоре усыпан какими-то семенами. Мелкие такие, коричневатые. Откуда? А, это ж берёза растёт возле нашего гаража, а муж должен был увезти туда капусту, я вчера посолила капусту. Точно, капусты нет, а семена есть. Мне бы прилечь, отдохнуть, но нет - там весь пол в семенах! Беру ведро, тряпку, мою пол в коридоре, потом в коридорчике. Потом в кухне. Всё! Везде вроде чисто, можно прилечь, отдохнуть, а потом у меня блины по плану. Уже пошла в спальню и вдруг - возле двери в ванну - они, семена! Как проглядела? Решила не заморачиваться и быстенько подмести. Пошла за веником. Доставала веник - выворотила мусорное ведро, оно опрокинулось...Подмела семена, собрала мусор, вымыла пол в кухне. Понимаю, что вечер как-то не складывается. Надо полежать, может, пройдёт? Да, сейчас лягу. Только достану из холодильника молоко и яйца. Достала, положила на стол. Пошла в спальню.Хлоп! Возвращаюсь в кухню - там красота - яйцо на полу! Собрала остатки яйца с пола, подтёрла пол. Поняла, что не судьба мне сегодня полежать. Раз так - выпью кофе. К тому же свежая, нечитанная любимая газета есть. Села, сделала кофе горячего, развернула газету...Что произошло дальше, до сих пор не поняла. Как-то сама, что ли, чашка с кофе опрокинулась? Стол залит, газета тоже, на полу лужа, остатками кофе немного обожжён живот, халат мокрый, я в шоке. Вытираю лужу на столе, газету - на батарею, сушиться. Протираю забрызганные ножки стола и стула, подтираю пол в кухне. Халат - в стирку, запускаю машинку, сама иду в спальню, ложусь и думаю:" Что это было? Может, надо было сразу лечь?" В эту минуту муж вернулся. Заглянул в спальню, говорит:" Всё лежишь?" Чуть не убила!

Это цитата сообщения Галерея_Дефне Оригинальное сообщение

Окантовка текста.

[показать] Доброго времени суток дорогие мои читатели! Решила поделится с вами еще одним вариантом украшения поста. Для этого я вам предлагаю сделать такую рамочку,а точнее окантовку вашего текста.Окантовка автоматически будет соответствовать цвету вашего шрифта в дневнике,а картинку вы меняете сами,вставляя только ее адрес. Огромное количество картинок с кодами,а так же линеечки,смайлики и многое другое найдете нажав на баннер

ГОТОВИМ ВКУСНО И КРАСИВО!!!(не мое,со страничек интернета)

"ФАЛЬШИВЫЙ ПОРОСЕНОК"

Приготовление
Готовим картофельное тесто:
Отвариваем 6 средних картофелин в мундире.
С еще горячих при помощи ножа и вилки снимаем кожуру, протираем через сито или измельчаем в мясорубке (пробиваем в блендере).
Добавляем 1 сырой яичный белок, соль и 1-1,5 стакана муки - столько, чтобы тесто уже не прилипало к рукам, и его можно было лепить.
Скатываем в шар, накрываем салфеткой и оставляем в тепле.
Для начинки:
- отварную куриную грудку пропускаем через мясорубку и слегка обжариваем с маслом и мелко порезанной небольшой луковкой
- для закладывания в начинку отвариваем вкрутую 2 куриных или 4 перепелиных яйца. [300x211]
На фольгу, смазанную растительным маслом, выкладываем картофельное тесто, отделив кусок приблизительно с кулак для последующей лепки украшений.
Тесто разминаем толщиной в сантиметр в виде прямоугольника.
Выкладываем на тесто пласт мясного фарша.
По центру фарша кладем целые перепелиные или порезанные половинками куриные яйца.
Помогая ножом, аккуратно заворачиваем пласт фарша на яйца.
Затем все прикрываем картофельным тестом, формируя батон. [300x433]Из отложенного кусочка, добавив еще немного муки, формируем рыльце, ушки, лапки поросенка.
На мордочке перцем-горошком обозначаем "поросячьи" глазки.
Закручиваем винтом хвостик.

Смазываем "поросенка" яичным желтком и ставим в горячую духовку минут на 15-20, только чтобы чуть-чуть подрумянился (ведь начинка уже готовая).
Из отложенного кусочка, добавив еще немного муки, формируем рыльце, ушки, лапки поросенка.
На мордочке перцем-горошком обозначаем "поросячьи" глазки.
Закручиваем винтом хвостик.

Смазываем "поросенка" яичным желтком и ставим в горячую духовку минут на 15-20, только чтобы чуть-чуть подрумянился (ведь начинка уже готовая).

Насколько красиво и аппетитно выглядит готовое изделие целиком – увидите сами после приготовления.
На снимке: так «фальшивый поросенок» выглядит на разрезе.
Только сразу не разрезайте, пусть немного поостынет, иначе горячее нежное тесто может развалиться.
[300x181]ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ .....
[550x550]
На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну, то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки – прошу заметить – луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.
И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:
– Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.
Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась:
– А ну пошел отсюда!
Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.
Есть еще женщины в русских селеньях, есть.

[500x500]Она лежит передо мной нагая,
саму себя бесстыдно предлагая,
и смуглой кожей вводит в искушенье,
невинное моё воображенье.

Представьте, как меж тех интимных складок,
её манящий сок безмерно сладок!
От запаха, почти теряю разум;
хочу, безумный, всё: сейчас и сразу!

Желания мои на бред похожи
и я, в экстазе, дохожу до дрожи,
хватаю в руки острый нож и смело,
чуть погодя, вонзаю в её тело!

Вмиг расчленяю на четыре части,
сродни оргазму испытавши счастье,
я в плоть её спешу зубами впиться!
Прощай, моя любовь... с грибами пицца!

АВТОР:Yuriy Romanko

СТИХИ С ЮМОРОМ...!!!
*******
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
*******
Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!!!

АВТОР:Марина Царева.

[460x347]
******
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
******
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
******
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
******
Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...
******
Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.
Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене набедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.
******
Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
******
- У вас на работе чай/кофе общие?
- Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
******
Чудовище само приплыло к учёным и попросило убрать приставку"Лох"...
******

ОБОЖАЮ ЕГО ПЕСНИ,СЛУШАТЬ ЕГО ГОЛОС - НАСЛАЖДЕНИЕ!!!