[254x198]
Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу! Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт. Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей. Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!) Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!) Натрий, калий, кофеин,
-Кальций, магний, кокаин... Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам. Сей напиток уникальный -
Вообще универсальный: Он желудки прожигает - И монеты растворяет, Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить, Можно стёкла протирать - И одежду постирать! В общем, это вам не квас!
- Пейте, дети, рад за вас!

Это цитата сообщения Атронах_из_плоти Оригинальное сообщение

Пропал ребенок! Владик Верега, 13 лет, г. Винница, Украина. Просим помочь распространить информацию!

[700x]
Другие размеры и коды
Область распространения - вся Украина. Может быть в поездах, на рынках, вокзалах в любом городе. Особое внимание на Киев. Нужна помощь в расклейке ориентировок!
Тема поиска на форуме Содружества волонтеров «Поиск Пропавших Детей»
Группа поиска Вконтакте
[показать] [показать] [показать] [262x50] [показать]

Серия сообщений "Украина":

[480x381]
РАВНОПРАВИЕ !

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу
открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:— долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

[429x640]
МЕНТОВСКОЙ СЕРВИС !

Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по–моему километров 300, (что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями – 120 км/ч!), остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и отправились домой.
На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова – высота 4500 метров! Машина наверху начинает чихать – кислорода не хватает. Наверху плато – залитое лавой. Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая , а все плато состоит из сталактитов и сталагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит – неимоверная!
Но рассказ не об этом. Дорога туда – очень узкий серпантин. Слева пропасть – высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись – «Вино». Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка – продавщица! И все предлагает попробовать. Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и «полис – ноу проблем!». Напробывaлся я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину.
Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль – конец! Попал по-крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели!
Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает: «В гроте был?» А что врать, говорю – был! Он говорит: «Двигайся!» и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Вот это мент! Вот это Сервис!

ЕСЛИ ПИПЕЦ СЛУЧИЛСЯ У......


...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Это цитата сообщения yaqut Оригинальное сообщение

ПОСТ В РАБОТЕ

Лорик

 

Читать далее...

Всем удачной и беззаботной трудовой недели!С Понедельником,друзья!!!

1.
[480x347]

2.
[334x640]

3.
[480x308]

улыбаемся дальше

АПЕЛЬСИНОВОГО ЦВЕТА....
Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "Через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"... Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили, трезвели, злились - такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?! Вашу мать...
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей - никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
- Ой... (смех)... Я вам не сказала: "Апельсинового цвета".. Я сказала: "Опель. Синего. Цвета.

НОВОЕ - ЭТО ХОРОШО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ...

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe
> ******************
> Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
> ******************
> Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие
> своим отсутствием....
> ******************
> Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
> ******************
> Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
> ******************
> Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...
> ******************
> Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
> ******************
> Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни!
> ******************
> Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин,
> сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп. и вот именно тогда, по
> закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
> ******************
> Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах
> и без макияжа -- в живых оставлять нельзя!
> ******************
> Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро
> ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы
> были очень дорогие..
> ******************
> Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы
> штуки баксов весит тёща...
> ******************
> Почему вы опоздали на работу? -- Поздно вышла из дома. -- А раньше
> нельзя было выйти? -- Уже поздно было раньше выходить
> ******************
> Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано,
> если бы не интернет.
> ******************
> Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
> ******************
> В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины
> нет такого принципа.
> ******************
> Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
> выдерживает долгие годы близости.
> ******************
> Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом
> всякие сказки рассказывает
> ******************
> Друзья - это люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
> ******************
> Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда
> ставят 4, удивляешься почему не 5
> ******************
> Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
> ******************
> С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...
> ******************
> Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и
> ......два компьютера!!!!!!....?

[300x150]
Названы самые пьющие профессии

В Европе спиваются дантисты, ветеринары и адвокаты. А в России?

В Великобритании стремительно растет число врачей, дантистов, ветеринаров и адвокатов, становящихся алкоголиками. Причем многие европейские представители интеллигентных и хорошо оплачиваемых профессий обращаются за помощью в зарубежные реабилитационные центры, чтобы сохранить анонимность на родине.

По словам нарколога Алистэра Мордея, владеющего клиникой в Таиланде, число запросов на лечение от врачей растет в два раза быстрее по сравнению с представителями других профессий, сообщает The Daily Mail.

Британская медицинская ассоциация приводит такие данные: каждый пятнадцатый врач в какой-то момент жизни сталкивается с зависимостью - алкогольной или наркотической. К тому же у врачей в три раза чаще развивается цирроз печени. А вот среди адвокатов алкоголиками становятся 24%.

А КАК У НАС?

В России самые пьющие – учителя и бухгалтеры?

Наркологи назвали 10 профессий, представители которых чаще других обращаются к ним за помощью.

И выводы оказались на первый взгляд весьма неожиданными. «Пьяные сантехники», грузчики, пожарные и прочие персонажи анекдотов не входят даже в первую десятку! За помощью к наркологам в нашей стране чаще всего обращаются:

1. Педагоги
2. Бухгалтеры.
3. Врачи.
4. Полицейские.
5. Водители-дальнобойщики.
6. Менеджеры низшего и среднего звена.
7. Психологи.
8. Актеры.
9. Журналисты.
10. Маклеры.
По данным Ассоциации психотерапевтов России.

Конечно, такая выборка не может в полной мере отражать размах пьянства в стране. Это десятка, так сказать, «сознательных» алкоголиков, которые хотят лечиться. Ведь наркологи составляли список, исходя из того, кто к ним обращается. То есть понимает, что выпивка стала проблемой, и пытается «завязать».

КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА

Врач высшей категории

нарколог Алексей Царев:

- Все снимают стресс – но причины у каждого свои. У учителей – это проблема женских коллективов, одиночества (когда работе лучшие годы отдаешь, а своя жизнь не устроена), ощущение «пустой траты сил». Бухгалтеры, инженеры пьют от рутины, нереализованности амбиций. Врачей «косит» усталость от ответственности, ночные дежурства и доступность спирта. Дальнобойщиков – оторванность от дома, кочевая жизнь. Актеры, журналисты – люди ранимые, бурно отмечают и радость, и горе. Кстати, творческий алкоголизм самый «злокачественный» – время от времени до 90% срываются.

А вообще в большинстве случаев алкоголизм – вторичен. В основе почти всегда – депрессия, какой-то пунктик, который человек не смог «переварить». Так что лечение зависимости от спиртного надо начинать не с кодирования, а с психоанализа.

[472x354]

ИНГРИДИЕНТЫ+СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:

200 гр крабовых палочек нарезать ,
100 гр. сыра на тёрку,
2 яйца вкрутую,
350 гр. майонеза,
пачка солёных маленьких крекеров.
Все перемешать, выложить в форме тортика, украсить, дать настоятся.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА+ НАСТРОЕНИЯ!!!

Это цитата сообщения ЭММА_МУР Оригинальное сообщение

Новогодние пожелания- прогнозы на год Дракона.

 

Читать далее...

Ностальгия..или пережиток прошлого...????

1.
[625x422]

2.
[700x469]

3.
[700x467]

смотрим дальше

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

Благодарики для друзей!

[667x99]

[475x321]
<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/180/80180644_preview_638.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/180/80180644_638.png" target=_blank border="0">[475x321]</a>


[600x248]
<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/180/80180776_preview_462.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/180/80180776_462.png" target=_blank border="0">[600x248]</a>


[495x378]
<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/181/80181960_preview_362.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/181/80181960_362.png" target=_blank border="0">[495x378]</a>


Читать далее...

РАЗНОЕ....
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

Солдаты 127-го танкового полка зверски избили полкового повара за гороховый суп на обед.

Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного - стало две в одной.

Если всегда закусывать конфетами "Белочка", то в конце ничего не будет

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя....

-почему у бегемотов круглые ступни?
-чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...

Когда родился Абрамович, его долго не могли найти в капусте.
Так его капуста и воспитала...

И в горе, и в радости с тобой только водка.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

Два основных правила жизни:
1. Не расстраивайся из-за фигни.
2. Все фигня!

Мама трансвестита Вадима не знает, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

Жизнь быстротечна. Не успеешь оглянуться, а шило в попе уже превратилось в геморрой...


Брался за гуж - не забудь сходить в душ

Съел бобра - спас дерево

Место клизмы изменить нельзя

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета...

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Толстый лысому не товарищь!

В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА(не нормативная лексика)
Виртуальный секс (18+)
Секс по ICQ:
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравится в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в жопу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х..й!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все...на х..й пошёл

Можно это видео отнести в разряд и смешного - с другой стороны ,этим людям далеко не до смеха!!!Вот так наши ЖКХ и ЖЭКи готовы к зиме,наступающим холодам и непогоде!!!Сейчас у меня за окном подобная ситуация - ночью шел дождь,с утра задул крепкий северный ветер со снегом,выходить на улицу сейчас просто смерти подобно!!!Придется отсиживаться на выходные возле телевизора,на любимом диванчике газетки почитывать!!!
Друзья,какая ни была бы за окном погода - всем хорошего субботнего настроения и удачных выходных!Счастья и добра Вам!!!

[500x246]
Столько ажиотажа вокруг 2012 года! Признайтесь, что и Вы ждете его с некой тревогой.
Ведь так хочется, не смотря ни на что, исполнить свои заветные мечты, найти свое счастье...

2012 год с точки зрения астрологии очень интересный, особенный.
В этом году обрывается Календарь загадочной цивилизации Майя,
которая знала о Космосе, движении звезд и планет больше, чем ученые XX века.
Судите сами - предстоящий год високосный, более того, сразу четыре планеты,
Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун входят в следующий знак зодиака, а значит,
в ключевых аспектах нашей жизни стоит ждать больших, кардинальных изменений.
Но почему обязательно плохих? Настройтесь на то, что многое изменится к лучшему.
http://starhorop.web2morrow.su/

[450x465]
ПРЕМИЯ СТЕЛЛЫ или АМЕРИКАНСКИЕ ДУРАЛЕИ !

Для тех, кто не знаком с Премией Стеллы напоминаю — данная премия вручается за самые необычные и нелепые судебные решения, принятые в США. Назвали премию в честь 81-летней Стеллы Либек, которая отсудила у компании Макдоналдс несколько миллионов долларов за то, что ее никто не предупредил о том, что горячим кофе можно обжечься.

Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль" Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский не смотря на не проходимую тупость , подал иск на "Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том,что нельзя покидать водительское место при включенном круиз-контроле . Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" . (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
После того, как 44-летняя Ванда Хадсон потеряла свой дом по закладной, она перевезла все свои пожитки в небольшое складское помещение, которое представляло собой обычный контейнер размером 3×9 м. Поздней ночью она наведалась в свое хранилище за «какими-то бумагами», так во всяком случае она позже объясняла суду, хотя скорее всего решила переночевать. Сторож, обходивший территорию складов, заметил открытую дверь и закрыл ее.
Это звучит невероятно, но дамочка не предпринимала никаких попыток, чтобы высвободиться из заточения. Она сидела в хранилище как мышка в норке — никого не звала на помощь и даже не барабанила в дверь, чтобы привлечь к себе внимание. Так она и просидела внутри… 63 дня! Все это время она питалась скудной провизией, которая нашлась в ее вещах. За два месяца дамочка похудела с 68 кг до 38 кг. Ее обнаружили совершенно случайно, когда арендатор соседнего контейнера услышал ее возню и вызвал менеджера склада.
Как только дамочка выписалась из больницы, она впаяла иск владельцу складских помещений на 10 миллионов долларов. Присяжные, хоть и признали что идиотка сама виновата в своем заточении, но все же присудили ей сто тысяч долларов.
Полицейский Марси Норьега задержал подозреваемого в хулиганстве. Надев на него наручники, он усадил его на заднее сиденье полицейского автомобиля и двинул в сторону участка. Задержанный оказался буйным пареньком — начал кричать и биться в окна. Полицейский решил успокоить Читать далее...