Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Как поменять код флеш-картинки(на Ли.ру) на html-код для других сайтов.Урок.

Последнее время на Ли.ру выставляется много постов с флеш-картинками.Но под картинками стоят коды,которые работают только на Ли.ру,больше нигде.А у многих есть еще странички на других сайтах,на Я.ру,на Майл.ру и так далее.И очень хочется там тоже поделиться этой красотой,но коды не позволяют этого делать.Ко мне много обращаются за помощью или разъяснением,как поменять код,чтобы можно было делиться флешками на других сайтах.И я решила опять вам помочь в этом вопросе,попробую объяснить.Но пока вы будете изучать все это,и привыкать к кодам,я пока буду выставлять по два кода под флешками,один для Ли.ру,другой HTML-код.ИТАК, перед вами флеш-картинка,часики и плеер,я их уменьшила в размере,чтобы они стояли в ряд.Под ними коды,которые работают здесь. В каждой флешке,как и в открытке есть адрес,возьмем для примера адрес первой флеш-картинки.Вот он: http://www.xcwhw.cn/fla/bb/th/1.swf В коде на Ли.ру перед адресом стоят размеры флешки-высота и ширина,вот смотрите: [flash=500,500,http://www.xcwhw.cn/fla/bb/th/1.swf] Теперь внимание:чтобы поменять код в этом случае,нужен вот такой код,шаблон: <embed src="АДРЕС ФЛЕШКИ,ЧАСИКОВ,ПЛЕЕРА"width="ширина"height="высота">

Читать далее...

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Красивые и нежные флеш картинки...с кодами

Как и обещала,под картинками два кода,один из них-html-код!


[flash=500,500,http://www.xcwhw.cn/fla/cs/729.swf]



[flash=500,500,http://www.xcwhw.cn/fla/cs/724.swf]

Читать далее...

Это цитата сообщения Mike-Zu Оригинальное сообщение

Иллюстрированный самоучитель по Photoshop

Иллюстрированный самоучитель по Photoshop



 

• Предисловие Часть I
• Предисловие Часть II

• Глава 1. Основные понятия
  • Панель инструментов
    • Примечания
  • Панель опций
    • Всплывающие подсказки
  • Вид экрана при работе с программой Photoshop 7
  • Меню
    • Меню File
    • Меню Edit
    • Меню Image
    • Меню Layer
    • Меню Select
    • Меню Filter
    • Меню View
    • Меню Window
    • Меню Help
  • Палитры
    • Как пользоваться палитрами
    • Палитра Color
    • Палитра Swatches
    • Палитра Styles
    • Палитра Navigator
    • Палитра Info
    • Палитра Layers
    • Палитра Channels
    • Палитра Paths
    • Палитра History
    • Палитра Actions
    • Палитра Character
    • Палитра Paragraph
    • Выбор кисти
    • Небольшой глоссарий
  • Методы создания изображения

• Глава 2. Цвет в программе Photoshop
  • Основные сведения о цвете
  • Пикселы
  • Цветовые представления RGB и CMYK
  • Каналы
  • Режимы изображения
  • Режимы смешивания
  • Управление цветом
    • Калибровка
    • Предопределенные наборы характеристик для управления цветом

Читать далее...

Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение

Самые сливки МузТВ 6 - VA [2011] -скачать бесплатно

Самые сливки МузТВ 6 - VA [2011]
[450x450]

Исполнитель: VA
Название сборника: Самые сливки МузТВ 6
Год выпуска: 2011
Жанр: Поп
Формат: mp3
Битрейт: 256 kbps
Размер: 668мб
Продолжительность: 05:58:18

Далее

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Вся наша молодость-кого тут только нет!

 

В М Е С Т О ностальгического К О Н Ц Е Р Т А ...

[показать]

>>>>>>>

 

 

Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение

Super kelinchak-Супер невестка

Супер невестка» (узб. Super kelinchak произносится «супер келинчак»)— узбекский художественный фильм 2008 года в жанрах кинокомедия и мелодрама. Режиссёр — Бахром Якубов. Действия в фильме происходят в настоящем времени. В фильме раскрывается вся красота узбекских национальных традиций, и в наш современный век сохранившихся в быту и семейных отношениях.
Очень понравился фильм,посмотрела несколько раз с огромным удовольствием.
Если будет возможностью советую посмотреть.А песни супер класс.Долго искала её ,и наконец теперь буду наслаждаться.

Это цитата сообщения VALERA_X Оригинальное сообщение

БЕЗ ТЕБЯ МНЕ ХОЛОДНО

[700x665] Valera x

VALERA X

Это цитата сообщения BlogRead Оригинальное сообщение

Рисуем героя к/ф "Аватар"

Очень реалистично и профессионально. Иногда просто диву даешься после того, как из ничего появляется целый рисунок. Рекомендуется полноэкранный режим.

Это цитата сообщения SvetlanaT Оригинальное сообщение

Флеш картинки Китайские девушки.

Красивые флеш Картинки с чудесными Китаянками на фоне восхитительных пейзажей.
Их можно установить к себе.Только нужно СКОПИРОВАТЬ код и ВСТАВИТЬ в дневник.


[flash=690,500,http://www.xcwhw.cn/fla/cs/695.swf]
ЗДЕСЬ далее...
SvetlanaT

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»

***
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

***
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненых инопланетян!

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А где мой такой?!»

***
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»

***
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»

***
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес), закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»

***
Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!»

***
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?

***
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик, приве-е-ет! Как ты там?»

***
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?

***
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»

***
«Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» - «Да» - «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!»

***
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»

***
Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?»

***
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь»

***
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

***
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!»

***
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»

***
Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?»

Это цитата сообщения VALERA_X Оригинальное сообщение

Флешечка Для любимых.

"Kiss the rain"

Valera x

VALERA X

Жарим шашлык по новому......
[480x491]

Это цитата сообщения VALERA_X Оригинальное сообщение

Классная флэшка. От чистого сердца ))

Классная флэшка. От чистого сердца )) [400x]

[показать]ДАЛЕЕ ...

Люблю до безумия Адриано Челентано!!!
Его лучшая композиция!!!!

СЕРГЕЙ ЛЮБАВИН....ЭТА ЖЕНЩИНА....

[240x240]
ШАШЛЫЧОК ИЗ РЁБРЫШЕК
2 кг.свиных рёбрышек.
СОУС:1,5 стакана кетчупа или томат-пасты(можно заменить пропущенными через мясорубку помидорами);0,5 стакана сахара;3 ст.ложки 6%-ного уксуса(лучше яблочного);1 ст. ложка горчицы;3-4 зубчика чеснока(выдавленного).
Свиные рёбрышки промойте холодной водой и порежьте порционными кусочками.Затем приготовьте соус.Смешайте все ингридиенты,поставьте смесь на огонь,доведите до кипения и варите 10 минут,периодически помешивая.В горячий соус положите рёбрышки,чтобы они были полностью им покрыты(принеобходимости добавить немного воды)и оставьте на 3-4 часа тузлучиться.перед запеканием выложите рёбрышки на решётку и жарьте их по 15 минут с каждой стороны, время от времени смазывая соусом.
Приятного аппетита!!!
[240x240]
МЯСНЫЕ РУЛЕТИКИ!!!
Все продукты беру на глазок.вечером говяжью мякоть режу прямоугольниками размером примерно 8 на 16 см.,отбиваю,натираю смесью из соли,чёрного перца и горчицы и ставлю на ночь в холодильник.Утром мелко режу сало,лук и помидоры.Перед запеканием на каждый кусок мяса кладу немного сала,лука и помидоров,заворачиваю рулетиками и закрепляю с помощью зубочисток.Рулетики кладу на решетку и жарю на углях до готовности мяса.
Пальчики оближешь,приятного аппетита!!!

[480x360]
Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни…
Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть…
Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки. Хрен там!
В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора…
У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом, у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой…
Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю…
Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!
Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!
Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.
Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки…
В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел…
Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов…
Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.
И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.
Котяра, кстати, с такими выводами не согласен! Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?

Подходит к остановке автобус, кое-как открываются двери по причине большого количества пассажиров и народ начинает посадку. В первых рядах штурмующих цитадель общественного транспорта оказывается плюгавенький мужичок в кепке, задача оказывается ему по плечу и он проникает в вожделенное лоно автобуса, но не далеко, всего лишь на первую ступеньку.
За ним пристраивается бородатый средних лет дяденька и тоже пытается повторить подвиг. Не получается, но он не оставляет безнадежных попыток и продолжает висеть на спине более счастливого пассажира. Двери не закрываются, автобус никуда не едет, народ ропщет в плане выдворения слабого звена из зоны закрывания дверей, в чем активное участие принимает мужичок в кепке, видимо боясь, что его вытолкнут за компанию.
Вдруг на остановке какая-то полная дама, шириной примерно в дверной проем, которая до этого молча наблюдала за бесплодными попытками бородатого, подходит к двери и одним мощным, но верным движением от таза впихивает и этого мужичка и сама втискивается. Двери закрываются, едем. Народ сипит, кряхтит, на даму эту поглядывает, но молчит. И тут мужичок, что был в кепке, тот самый что кричал чтобы выпихнули бородатого, наклоняется и тихо шепчет ему на ухо (они рядом оказались). А так как тишина практически полная, то слышит его вся задняя площадка.
- Вот, блин, а? Достанется же кому-то такая стерва (это он про полную даму). Ох и намучается он с ней, а?
Бородатый только молча головой кивает: мол, согласен с тобой дорогой товарищ полностью, только рта не раскрывает, видно так его сдавило, что воздуха в легких совсем не осталось. И так всю дорогу: первый распинается, второй соглашается, народ остальной впрочем тоже. Наконец приехали, двери открылись и тут дамочка как влепит бородатому оплеуху, да так звонко:
- Вылезай, хрен бородатый. Ты у меня дома головой покиваешь.