[190x254]
ДНЕВНИК МУЖА ВЫШИВАЛЬЩИЦЫ.. (из интернета)

Ирина Можчиль
01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.2009
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?..Жаааль..

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009
Не помогло

19.03.2009
Смирился...

25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.2009
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….

25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.2009
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

[290x174]
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет...
•моет руки в унитазе))

ЧЕРНЫЙ ВОДЯНОЙ ДРАКОН
На одном из сайтов увидела этого милого Дракончика. Не дождалась Нового года и приготовила его на выходных, получилось очень вкусно и красиво. Готовится по принципу приготовления суши- рис, красная рыба, нори... Рецепт приготовила на свой лад, а с начинкой можно экспериментировать!!!


НЕОБХОДИМЫЕ ПРОДУКТЫ:
· 1 стакан риса для суши
· 200 г. малосоленой семги
· водоросли «Нори» 3 листа
· 2 плавленных сыра
· 150 г. сыра сулугуни (косичка подкопченная)
· 2 свежих огурца
· половина лимона
· соевый соус
· майонез
· соль, сахар

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
1. Отварить рис в небольшом количестве воды. Добавляем соль, и 1 столовую ложку сахара, чтобы рис немного был сладковат. Накрываем крышкой и варим до готовности. Должна испариться вся вода. Даем остыть.
2. Один огурец режем на маленькие кубики. Второй разрезаем пополам и режем на дольки – для украшения дракона.
3. Плавленый сыр и косичку также режем маленькими кубиками.
4. Ломтиками нарезаем рыбу, и небольшую полоску оставляем для украшения.
5. Выжимаем сок с половины лимона и поливаем им наш готовый остывший рис. Хорошо перемешиваем.
6. Выкладываем рис на тарелку в виде дракона, потом выкладываем нарезанные кубиками огурцы, сверху рыбу. Посыпаем нарезанной косичкой и плавленым сыром. Верх немного можно смазать майонезом, чтобы было легче крепить кожу.
7. Водоросли нарезаем ножницами на небольшие куски и замачиваем в смеси соевого соуса и воды. Когда они станут мягкими, немного их отжимаем и выкладываем «кожу Дракона» и из тонких полосок делаем «когти».
8. Из половинок огурца выкладываем глаза и чешую Дракону.
9. Из маслинки вырезаем треугольники и делаем «зрачки».
10. Еще нужно из огурца вырезать тонкие длинные полоски и вставить их над глазами, получатся «уши».
11. Из отложенной полоски рыбы делаем «усы».
12. Из капелек майонеза – «ноздри». Дракончик готов!
[480x360]

АВТОР БЛЮДА:Юлия Бондарева.

[700x448]
АНЕКДОТИКИ
***
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет!
***
На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете, почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!
***
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.

Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
Чепуху он нес умело, но к утру все занемело.

И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится - надо ж было так напиться!!
***
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
***
Девушка жалуется гинекологу на два небольших зеленоватых пятна на внутренней стороне бёдер.
- Не волнуйтесь, - говорит врач, - это пустяк. А кстати, Ваш любовник случайно не цыган?
- Цыган, - говорит девушка, - он утверждает, что он настоящий цыганский барон.
- Может быть, он и настоящий цыганский барон, но серьги у него фальшивые, - ставит окончательный диагноз доктор.
***
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия,
и для " личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - одна штука."...
***
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
***
Сын приезжает в отпуск к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…
***
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - КАК он меня любит!!!
***

"АЛЛАХ АКБАР!"
С подругой у меня засиделись. Пошел проводить. А на спортивных штанах у меня резинка лопнула, подвязался, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадил ее в маршрутку.
Иду домой, а тут сразу четверо, рожи бандитские.
- Ну что, блин, приплыл? Раздевайся, если жить хочешь!
Испугался, да ещё выпивши был, а штаны-то на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас, - говорю, - узнаешь, «неверный».
Взял два конца провода, как бы собираясь их соединить, и крикнул:
- Аллах Акбар!!!
…Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото!

[480x405]
ДРУЗЬЯ, БЕЗЗАБОТНЫХ ВЫХОДНЫХ ВАМ!!!ВЕСЕЛОГО НАСТРОЕНИЯ И УДАЧИ!!!

***
Она:
-Мы не будем больше встречаться.
Он:
-Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
***
-Я изобрел безалкогольную водку!
-Да будь ты проклят!!!
***
-Вниминие! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого вы бы выбрали?
-Живого!
***
-Вчера купил себе новую электронную книгу.
-А старую уже всю прочитал, что ли?
***
-Блин, ну за что такое??? Мой новый ухажер отвернулся и захрапел еще в ресторане...
***
-Мой брат все время хотел стать космонавтом... А я врачом, чтобы вылечить брата.
***
80-летний старик на приеме у сексопатолога.
-Доктор, каждый раз после секса у меня в ушах шорох!
-Дедуль, это аплодисменты!
***
Маленький Вовочка возвращается из школы:
-Папа, вас с мамой директорсегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
-Это как?
-А когда меня к нему вызвали, он сказал:"Ну, молодцы родители, удружили школе!"
***
-Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь учительнице, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без учителя, без пятерки...
***
"Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно"- подумал Янукович и посадил Тимошенко.
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
-Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
-А в какой из них что?
***
Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
-А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!
***
-Что это вы вместо домов одних шалашей понастроили?
- А это для милых!
***
И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"...
***
В зоопарке.
-Мама, а это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир.
***
-Нужно на театральные курсы записаться, а то, чувствую, что в постели я какая-то неубедительная...
***
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
***
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
-Девушка, я знаю, вы ждете принца на белом коне. Да?
-Да.
-Ну, вот, я пришел!
-Классно, а где принц?
***
Он только сказал: "Привет!", а она уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
***
-Мань, сделай себе силиконовую грудь!
-Зачем? Мне и маленькая нравится.
-Так сделай хотя бы маленькую!
***
Мать-дочке:
-Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа, например. Он может починить все, что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, у тебя никогда не будет ничего нового!!!
***
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь!
***
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
-Чего не пьешь?
-Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет невесело.

ЗАКУСКА "ХРИЗАНТЕМА"

1) Выложить в виде дорожки 18 сложенных пополам ломтиков вареной колбасы.
[210x158]
2) Скрутить из этих ломтиков валик, начиная движение от сгиба первого ломтика.
[210x155]
3) Скрученный валик связать в нижней четверти пером зеленого лука.
[210x155]
4) Уложить вокруг сердцевины 12 сложенных четвертинками ломтиков колбасы. Это будут нижние лепестки "цветка".
[210x158]
5) Раскрыть лепестки сердцевины, украсить "хризантему" зеленью.

[480x262]

УДАЧНЫХ ВЫХОДНЫХ И ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

1.
[480x360]

2.
[480x381]

3.
[376x480]

смотрим дальше

1.
[480x336]

2.
[480x480]

3.
[480x320]

смотрим дальше

1.
[480x320]

2.
[450x472]

3.
[430x480]

еще фото

[410x307]
ДУМАЙ-ДЕЛАЙ-ДОСТИГАЙ!!!
УСПЕХА ДОСТИГАЕТ ТОТ,КТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО ДЛЯ ЕГО ДОСТИЖЕНИЯ!!!
Цель или проблема – Ваш выбор ?!.
Природа не терпит пустоты. Если где-то убыло, значит где-то прибыло.
Этот закон сохранения энергии знаком нам со школьной скамьи.
Но знать и делать – это две разные вещи !
Слишком много людей надеются на авось, живут бесцельной жизнью и при этом очень сильно удивляются: «Откуда в моей жизни столько проблем. Я же ничего плохого не сделал !»

И здесь все на самом деле очень и очень просто. Если ты перестаешь действовать – ты умираешь. Пусть медленно, не сразу, постепенно – но все-равно умираешь.
Но у людей, как говорится, не все «как у людей».
Некоторые индивидуумы годами «умирают» без денег, без жилья – вообще без ничего…
Но вы, читающий эти строки прямо сейчас, явно родились не для этого. Вы наверняка хотите быть успешным, здоровым, красивым и счастливым.
Ведь хотите же, правда !!?
Поэтому поймите вот что. Если у вас нет целей в жизни, значит очень скоро в ней появятся проблемы.
Так вселенная стимулирует нас к жизни – активным действиям, развитию, к тому, собственно, для чего она нас и создавала.
Если вы не хотите зарабатывать больше – значит очень скоро у вас будут проблемы с оплатой счетов, поездками на курорты и так далее.
Если вы не следите за своим здоровьем, да еще и имеете вредные привычки, будьте уверены – очень скоро где-нибудь что-нибудь обязательно заболит (если уже не болит…)
Если после работы вас хватает только на телевизор – то будьте готовы к разладам в семье.
Поэтому выбор целиком и полностью за вами – Ставить себе цели и достигать их, либо расслабиться на время и потом долго и упорно разгребать поток все новых и новых проблем.
Но учтите одно НО – у вселенной есть еще один стимул для вас.
Чем дольше вы будете расслабляться, тем больше и больше у вас будет проблем и тем серьезнее они будут.
Но если вы будете ставить себе цели и достигать их, то с каждым новым результатом достижение новой цели будет проходить все эффективнее и результативнее.
И еще один бонус для действующих ! Каждое достижение расширяет границы вашего восприятия и возможностей.
И жить становится все радостней и интереснее !!!
Так что – Цель или Проблема ?
Выбор за вами…

АВТОР:интернет-предприниматель Алексей Лукьянов.

ЖИВОТНЫЕ В ОБРАЗЕ...

1.
[480x339]

2.
[480x334]

3.
[480x355]

4.
[480x448]

5.
[462x570]

6.
[480x360]

7.
[480x301]

8.
[480x320]

9.
[419x570]

10.
[480x397]

11.
[447x570]

12.
[452x570]

13.
[480x460]

14.
[480x343]

15.
[480x346]

16.
[480x527]

17.
[400x528]

СМОТРИМ УДИВИТИТЕЛЬНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ!!!

[460x400]
Сегодня получена мною симпатия от НЕИЗВЕСТНОГО...Очень приятно,низкий поклон ему!!!
СТИХИ ДЛЯ ДРУЗЕЙ!!!

******
Друзья не встречны на дороге
И не растут, как в дождь трава,
Они в отборе очень строги и осторожны на слова.
Их не штампуют по заказу, как не кричат об их числе.
Друзья нужны не для показа, а для опоры на земле.
Друзья как тени с нами всюду,
Когда приходит в дом беда,
Друзей храните чтоб с годами не растерять, как часть себя!
Как много в старости мы б дали, чтоб нам вернула их судьба!

******

к сожалению, автор не известен (((

1. Грустно раскидываться на коврике
[466x239]

2.Занимать единственный свободный стул
[466x535]

3.Проверять принесенные сумки
[466x406]

смотрим дальше

[480x360]
РЕЦЕПТИК НАШЛА НА САЙТЕ ЗНАКОМОГО,НЕ СУДИТЕ СТРОГО,ОН БОЛЬШОЙ ЮМОРИСТ!!!

СИБИРСКИЙ ОТВЕТ ЯПОНСКИМ РОЛЛАМ!!!!

привет всем, кто узнал))))))
вот решил, что выкидывать остатки риса, бывшего гарнира, не стоит и сделал так называемые роллы, но, как обычно, из того что было))))
надеюсь, на этот раз тоже будет активное обсуждение моих ленгвистических и орфаргафических АШИБАК)))))))))))
в принципе, все то же, что и на обычные разнообразные роллы, но только вместо листов нори кладем на циновку листы салата)))
также рис, рыбу, какую не жалко. у меня копченая форель, огурец, соевый соус, майонез и, как обычно, все так же))))))))
а вторые типа роллы))) там вообще копченое мясо (корейка), огурчик и лук зеленый с соевым соусом, попробуйте, вкусно
и лично на мой вкус, салат вкуснее, чем нори))))))))
как говорится .. приятного аппетита мне))))))))

[300x180]
Осиротевший сивучонок Вася обретет дом в океанариуме Владивостока!

Малыша, который находился в тяжелом состоянии и отказывался от пищи, удалось выходить
Как сообщили РИА «Дейта» в пресс-службе правительства Камчатского края, сотрудниками ФГУ «Государственный природный биосферный заповедник “Командорский” 16 ноября текущего года в село Никольское (остров Беринга) был доставлен осиротевший сивучонок. Детеныш находился в тяжелом состоянии, отказывался от пищи, его вес был в два раза ниже нормы.

Ветеринарным врачом Алеутского ветучастка животному была оказана необходимая помощь. В кратчайшие сроки были проведены все необходимые согласования по отправке осиротевшего сивучонка в Приморский океанариум Дальневосточного отделения Российской Академии наук.

Щенок сивуча, которому дали имя Вася, прибыл во Владивосток 19 ноября. В настоящее время Вася находится под постоянным наблюдением ветеринарных специалистов океанариума. По словам специалистов, он чувствует себя хорошо и начал постепенно набирать вес.