Наши милые и смешные животные...
03-08-2011 17:30
1.
[480x304]
2.
[480x620]
3.
[480x640]
4.
[480x320]
5.
[480x360]
6.
[480x314]
7.
[480x605]
8.
[480x444]
9.
[480x327]
10.
[480x272]
11.
[480x319]
12.
[480x369]
13.
[462x580]
14.
[480x363]
15.
[480x280]
16.
[480x567]
17.
[480x308]
18.
![]()
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.
[480x304] 2.
[480x620] 3.
[480x640] 4.
[480x320] 5.
[480x360] 6.
[480x314] 7.
[480x605] 8.
[480x444] 9.
[480x327] 10.
[480x272] 11.
[480x319] 12.
[480x369] 13.
[462x580] 14.
[480x363] 15.
[480x280] 16.
[480x567] 17.
[480x308] 18.
Красненькая с уголками!!!
03-08-2011 17:10
Это цитата сообщения ЯблочкоНаливное Оригинальное сообщение
Рамка для текста
Код:
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ЯблочкоНаливное Оригинальное сообщение
Рамка для текста
|
Код:
Рамочка!!!
03-08-2011 17:09
Это цитата сообщения ЯблочкоНаливное Оригинальное сообщение
Рамка для текста
Код:
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ЯблочкоНаливное Оригинальное сообщение
Рамка для текста
[показать]Ваш текст.
Текст "обтечёт" картинку дальше расположится обычным образом.
Такой шрифт можно взять здесь -
http://www.paint-best.info/art/fonts/index.php Adventure
Если такой шрифт у вас не введён в комп, то текст будет написан шрифтом для записей дневника.[594x11]
Славница
Код:
Стальная рамочка!!!
03-08-2011 17:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В находчивости не откажешь...(не мое)
03-08-2011 16:58
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса.
Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности."
Лицо говорит:
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? А когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут), я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали!
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: "На остановке стояла недоступная простому смертному блондынка"
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. Но тут Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ???
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 рублей, а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу же и отдам.
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЭЦ!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что-то вроде 600-го мерса.
Едет он как-то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом кавказской национальности."
Лицо говорит:
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? А когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть его так зовут), я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали!
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по тексту так: "На остановке стояла недоступная простому смертному блондынка"
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию, Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. Но тут Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ???
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 рублей, а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу же и отдам.
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЭЦ!
Страшная месть (прикол из жизни)не мое...
03-08-2011 16:56
Одного моего знакомого постоянно останавливал гаишник на выезде из дома. Придирался ко всему – то фары не той системы, то ремень безопасности не одет и т. д. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, наш терпила сразу попадал в цепкие лапы к этому мздоимцу в погонах и день начинался со свистка, взмаха палочки и, прощай полтинник.
И вот этот гаишник куда-то на неделю пропал.
«И тут у меня в голове созрел изощренный план страшной мести, - рассказывал мне потом мой товарищ. - Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки, почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег в форме появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: выходит наш гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Тот в ужасе прячется в машину, отсидится, вылезет из тачки, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у мента сдали нервы и он уехал, а гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...Условный рефлекс, понимаешь. Наука. А с собачками я подружился, подкармливаю их понемногу…»
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Одного моего знакомого постоянно останавливал гаишник на выезде из дома. Придирался ко всему – то фары не той системы, то ремень безопасности не одет и т. д. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, наш терпила сразу попадал в цепкие лапы к этому мздоимцу в погонах и день начинался со свистка, взмаха палочки и, прощай полтинник.
И вот этот гаишник куда-то на неделю пропал.
«И тут у меня в голове созрел изощренный план страшной мести, - рассказывал мне потом мой товарищ. - Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки, почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег в форме появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: выходит наш гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Тот в ужасе прячется в машину, отсидится, вылезет из тачки, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у мента сдали нервы и он уехал, а гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...Условный рефлекс, понимаешь. Наука. А с собачками я подружился, подкармливаю их понемногу…»
Покаянная (мужской монолог)
03-08-2011 16:51
Наша женщина может почти все. Собрать грибов? Ведро и компас. Подоить корову? Ведро и вымя. Помыть пол? Ведро и швабру. Сделать так, чтобы будильник звонил громче? Ведро и будильник. Сделать так, чтобы мужчина храпел тише? Ведро и голову. Она может месить тесто и цементный раствор, строить дачи и глазки, стирать белье и обиды из памяти. Она может с одинаковой непринужденностью забить гвоздь и кабана. Она не может только одного - забить на все это болт. Так физиологически сложилось, что это мужская привилегия.
Мужчина произошел не от обезьяны, а от верблюда: в любой момент готов наплевать и уйти далеко-далеко (если не считать привычки пить за один присест на сорок дней вперед). Женщина тоже произошла не от обезьяны. Это цапля или, как говорят эстеты, журавль: по колено в болоте, а как грациозна!
Нет, я не хочу антагонизма между женщиной и нет. Я не призываю к священной войне журавлей с верблюдами. Верблюд все равно не пойдет в болото (скорей он пошлет туда все и вся). Я просто, на манер китайского философа бесполо наблюдаю за развитием дел в человечестве. «Алло, это человечество? Ну и как развиваемся? И что, можно поучаствовать?» Да, я иногда участвую и мне даже приятно. Но в эти минуты я не делаю никаких выводов, или, как говорят филологи, умозаключений. А какой мужчина в это время вообще думает? Мы, мужчины, дети галактики, готовые отбивать свою генетическую морзянку с периодичностью тонущего «Титаника», уступаем женщине место спасательной команды. Зачем? Чтобы был конкретный виноватый, и это были не мы. Мы дергаем за кольцо гранаты, бросаем ее недалеко и кричим «Ложись!». Попробуй не ляг рядом. Потом мы демонстративно носим это кольцо на пальце, а граната полежит, полежит да и бахнет. Кто будет виноват? Почему Я? Я кому кричал «Ложись!»? Я себе кричал «Ложись!». У меня такая идеомоторика: я даже перед тем как повернуть кричу себе «Налево!». А что, есть еще одна сторона? Не сбивай меня с мысли. Это очень важно - остаться чистым. Постирай мне, пожалуйста, рубашку. Нет, это не помада.
Хорошо лежать вдвоем на пляже. На мужчине одна вещь, на женщине одна-две. И очки. И, кстати, чтобы лето. Но приходит зима, а денег только на одну теплую вещь. И женщине неудобно за лето. И очки. Мужчине тоже неудобно, но он может потерпеть. Мы вообще умеем потерпеть, когда дело касается ответственности, самопожертвования, сочувствия и прочей, так сказать, женской работы. У нас есть слюна и болт. И еще разводной ключ, чтобы пошире разводить руками. При этом голова как бы говорит «да», а руки говорят «но». Лапа, мы непременно пойдем на «Чио-Чио-Сан» (или на «Щелкунчик», или купим тебе новый зонтик, перчатки, сковородку, бандану). Но не сейчас, не сегодня, потомушо… Как же этот винт в разводном ключе называется: меленный такой, но жесткий? Ну, ты понимаешь, финал кубка два раза не бывает, я пообещал Сереже, машина ждать не будет и вообще - черви дохнут, а я ж их сам копал.
И, главное, крыть нечем. Попыталась как-то сказать «Петух яйца не несет», но подумала и сдержалась. И очки. Красивый аргумент «Если мужчина от Вас уходит, значит, он Вас не достоин» лежит как Н.З. в танке. На случай когда в бою заглох мотор, по рации передали, что атака была ложной и надо отходить на исходный рубеж. Очень тогда нужен Н.З. Прямо такой аппетит.
У врачей есть термин «нежелательная беременность». Если честно, к нему надо добавлять еще два слова - «для мужчины», потому что если он согласен - этот вопрос не стоит. Появляются другие, но этот падает, ложится или, как говорят те же врачи, усыпает. А если он не согласен, то виновата она, потому что не время, потому что все так зыбко, потому что … а что мама скажет? Какая разница, чья мама? Заметим, опять виновата женщина.
И так изо дня в день, из века в век, с мешком песка для часов истории, с корзиной бумаг для подписания мирных договоров, с тюбиком клея для того, чтобы заклеить трещину в кафеле семейного очага, с газовым баллончиком (без газа) в одном кармане, с кошельком (без денег) в другом и в последнем, самом потайном, чтобы никто, чтобы не дай бог, чистый бланк «познакомлюсь с женщиной из Украины, социальное положение и владение англицским языком значения не имеют (боже, какая стилистика)».
И вот наш журавль расправляет крылья, выгибает шею, цокает клювом и спокойно, с достоинством, без нервов, не плюя и не забивая болт, надевает свои черные очки. «Что-то солнце сегодня ярко светит. Ах, да. Весна».
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Наша женщина может почти все. Собрать грибов? Ведро и компас. Подоить корову? Ведро и вымя. Помыть пол? Ведро и швабру. Сделать так, чтобы будильник звонил громче? Ведро и будильник. Сделать так, чтобы мужчина храпел тише? Ведро и голову. Она может месить тесто и цементный раствор, строить дачи и глазки, стирать белье и обиды из памяти. Она может с одинаковой непринужденностью забить гвоздь и кабана. Она не может только одного - забить на все это болт. Так физиологически сложилось, что это мужская привилегия.
Мужчина произошел не от обезьяны, а от верблюда: в любой момент готов наплевать и уйти далеко-далеко (если не считать привычки пить за один присест на сорок дней вперед). Женщина тоже произошла не от обезьяны. Это цапля или, как говорят эстеты, журавль: по колено в болоте, а как грациозна!
Нет, я не хочу антагонизма между женщиной и нет. Я не призываю к священной войне журавлей с верблюдами. Верблюд все равно не пойдет в болото (скорей он пошлет туда все и вся). Я просто, на манер китайского философа бесполо наблюдаю за развитием дел в человечестве. «Алло, это человечество? Ну и как развиваемся? И что, можно поучаствовать?» Да, я иногда участвую и мне даже приятно. Но в эти минуты я не делаю никаких выводов, или, как говорят филологи, умозаключений. А какой мужчина в это время вообще думает? Мы, мужчины, дети галактики, готовые отбивать свою генетическую морзянку с периодичностью тонущего «Титаника», уступаем женщине место спасательной команды. Зачем? Чтобы был конкретный виноватый, и это были не мы. Мы дергаем за кольцо гранаты, бросаем ее недалеко и кричим «Ложись!». Попробуй не ляг рядом. Потом мы демонстративно носим это кольцо на пальце, а граната полежит, полежит да и бахнет. Кто будет виноват? Почему Я? Я кому кричал «Ложись!»? Я себе кричал «Ложись!». У меня такая идеомоторика: я даже перед тем как повернуть кричу себе «Налево!». А что, есть еще одна сторона? Не сбивай меня с мысли. Это очень важно - остаться чистым. Постирай мне, пожалуйста, рубашку. Нет, это не помада.
Хорошо лежать вдвоем на пляже. На мужчине одна вещь, на женщине одна-две. И очки. И, кстати, чтобы лето. Но приходит зима, а денег только на одну теплую вещь. И женщине неудобно за лето. И очки. Мужчине тоже неудобно, но он может потерпеть. Мы вообще умеем потерпеть, когда дело касается ответственности, самопожертвования, сочувствия и прочей, так сказать, женской работы. У нас есть слюна и болт. И еще разводной ключ, чтобы пошире разводить руками. При этом голова как бы говорит «да», а руки говорят «но». Лапа, мы непременно пойдем на «Чио-Чио-Сан» (или на «Щелкунчик», или купим тебе новый зонтик, перчатки, сковородку, бандану). Но не сейчас, не сегодня, потомушо… Как же этот винт в разводном ключе называется: меленный такой, но жесткий? Ну, ты понимаешь, финал кубка два раза не бывает, я пообещал Сереже, машина ждать не будет и вообще - черви дохнут, а я ж их сам копал.
И, главное, крыть нечем. Попыталась как-то сказать «Петух яйца не несет», но подумала и сдержалась. И очки. Красивый аргумент «Если мужчина от Вас уходит, значит, он Вас не достоин» лежит как Н.З. в танке. На случай когда в бою заглох мотор, по рации передали, что атака была ложной и надо отходить на исходный рубеж. Очень тогда нужен Н.З. Прямо такой аппетит.
У врачей есть термин «нежелательная беременность». Если честно, к нему надо добавлять еще два слова - «для мужчины», потому что если он согласен - этот вопрос не стоит. Появляются другие, но этот падает, ложится или, как говорят те же врачи, усыпает. А если он не согласен, то виновата она, потому что не время, потому что все так зыбко, потому что … а что мама скажет? Какая разница, чья мама? Заметим, опять виновата женщина.
И так изо дня в день, из века в век, с мешком песка для часов истории, с корзиной бумаг для подписания мирных договоров, с тюбиком клея для того, чтобы заклеить трещину в кафеле семейного очага, с газовым баллончиком (без газа) в одном кармане, с кошельком (без денег) в другом и в последнем, самом потайном, чтобы никто, чтобы не дай бог, чистый бланк «познакомлюсь с женщиной из Украины, социальное положение и владение англицским языком значения не имеют (боже, какая стилистика)».
И вот наш журавль расправляет крылья, выгибает шею, цокает клювом и спокойно, с достоинством, без нервов, не плюя и не забивая болт, надевает свои черные очки. «Что-то солнце сегодня ярко светит. Ах, да. Весна».
Афоризмы разные)))))
03-08-2011 16:49
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество
У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...
Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван
Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.Пауло Коэльо
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть
Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.
Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Командовать в доме должен кто-то одна..
Ни когда не спорте с дураками)Люди могут не заметить между вами разницы)
Жизнь легче, чем кажется. Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.
и создал бог женщину и нет покоя ни мужчинам ни богу!
Милый ты думал что я буду бегать за тобой, буду слёзно просить тебя не уходить, умолять остаться со мной.....???? Ты правда так решил??? Как мило Ну в таком случае ты просто ИДИОТ!!!!!!
Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.
идеальный парень не пьет,не курит,не играет в азартные игры)но только кому он такой нужен))))))))))))))))))
Любите женщину такой, какой вы её сделали, или сделайте такой, какой вы её любите.
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...))))))
Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...
Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать.
Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно..
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.
Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
Длительность отношений зависит не от совместимости достоинств партнеров, а от совместимости их недостатков. Несовместимые со мной недостатки: алкоголизм, жадность, злость, глупость больше моей
Если у мужчины грязная обувь, одежда, представляю, какой бардак у него во рту и трусах, а тем более в душе.
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...
Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву.
Каждое дело проходит пятьЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество
У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...
Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван
Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.Пауло Коэльо
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть
Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.
Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Командовать в доме должен кто-то одна..
Ни когда не спорте с дураками)Люди могут не заметить между вами разницы)
Жизнь легче, чем кажется. Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.
и создал бог женщину и нет покоя ни мужчинам ни богу!
Милый ты думал что я буду бегать за тобой, буду слёзно просить тебя не уходить, умолять остаться со мной.....???? Ты правда так решил??? Как мило Ну в таком случае ты просто ИДИОТ!!!!!!
Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.
идеальный парень не пьет,не курит,не играет в азартные игры)но только кому он такой нужен))))))))))))))))))
Любите женщину такой, какой вы её сделали, или сделайте такой, какой вы её любите.
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...))))))
Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...
Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать.
Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно..
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.
Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
Длительность отношений зависит не от совместимости достоинств партнеров, а от совместимости их недостатков. Несовместимые со мной недостатки: алкоголизм, жадность, злость, глупость больше моей
Если у мужчины грязная обувь, одежда, представляю, какой бардак у него во рту и трусах, а тем более в душе.
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...
Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву.
Каждое дело проходит пять
Не в знаниях счастье! (не мое)
03-08-2011 16:48
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кембридже могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..." Всё, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит:
- Что случилось?". - Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где?
- Гм... Действительно... Наверное, второй не прошёл. - Я перезвоню, пусть ещё раз отправят... Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он - этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Всё. Я - труп.) "Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Не-е-ет!!!) "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч. На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
... У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кембридже могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..." Всё, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..." И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит:
- Что случилось?". - Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где?
- Гм... Действительно... Наверное, второй не прошёл. - Я перезвоню, пусть ещё раз отправят... Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он - этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Всё. Я - труп.) "Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Не-е-ет!!!) "...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч. На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
... У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!...
Для дневника - цветочные букеты!!!
03-08-2011 16:20
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Цветочные букетики для украшения дневничка.
[показать]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Цветочные букетики для украшения дневничка.
[показать] [300x234] |  [268x300] |  [221x300] |
 [280x300] |  [300x284] |  [300x203] |
 [300x300] |  [267x300] |  [220x220] |
Улыбнись!!!
31-07-2011 18:08
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
При аварии разбить лицо водителю.
- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
При аварии разбить лицо водителю.
- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!
Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
На рыбалке...
31-07-2011 17:50
[272x480]
Сереженька мой отличился в этот раз - поймал самого большого змееголова(угорь)...
[272x480]
Друган его Санек тоже поймал угря не хуже...
[480x272]
Не обошлось и без приколов,водочка на жаре башню сносит....Санек пошел подружиться с местной козой..
[480x272]
На утро похмелялись тройной ухой - карась,сом,касатка,муж рассказывал,что объедение а не уха получилась..
[480x272]
Приехал муженек с рыбалки, аж на улице было слышно, как соседям стал хвалиться об удачной рыбной охоте и богатом улове...а мне до полуночи пришлось на кухне рыбку чистить и жарить....Вкуснотища, я Вам скажу друзья....
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[272x480]Сереженька мой отличился в этот раз - поймал самого большого змееголова(угорь)...
[272x480]Друган его Санек тоже поймал угря не хуже...
[480x272]Не обошлось и без приколов,водочка на жаре башню сносит....Санек пошел подружиться с местной козой..
[480x272]На утро похмелялись тройной ухой - карась,сом,касатка,муж рассказывал,что объедение а не уха получилась..
[480x272]Приехал муженек с рыбалки, аж на улице было слышно, как соседям стал хвалиться об удачной рыбной охоте и богатом улове...а мне до полуночи пришлось на кухне рыбку чистить и жарить....Вкуснотища, я Вам скажу друзья....
прикольчики...
31-07-2011 17:34
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре
Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!
- Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? А то у меня теща давно нигде не отдыхала...
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Мой гусь тоже войны не хочет!
в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.
зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
C тем,что он меня бросил,я смирилась,но приучить меня заедать суп бутерами с колбасой и майонезом - это было действительно подло!
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;)
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин.
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Тра-та-тэ, тра-та-тэ
Мы везем с собой котэ
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня.
Вот как вставило меня!
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю Отстал от экскурсии на винзаводе "
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.
- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, иЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре
Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!
- Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? А то у меня теща давно нигде не отдыхала...
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Мой гусь тоже войны не хочет!
в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.
зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?
я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)
м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
C тем,что он меня бросил,я смирилась,но приучить меня заедать суп бутерами с колбасой и майонезом - это было действительно подло!
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;)
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин.
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Тра-та-тэ, тра-та-тэ
Мы везем с собой котэ
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня.
Вот как вставило меня!
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю Отстал от экскурсии на винзаводе "
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.
- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и
Нефтяной эротический календарь Surfrider Foundation-2011
31-07-2011 13:29
[600x426]
Мир, кажется, уже забыл об одной из крупнейших за всю историю Человечества экологической катастрофе – аварии на нефтяной вышке в Мексиканском Заливе весной 2010-го года. Вот для того, чтобы напомнить людям о том, что эта проблема все еще актуальна, волонтерская организация Surfrider Foundation и создала нефтяной эротический календарь на 2011-й год.
[600x426]
Организация Surfrider Foundation уже известна нам своей борьбой с загрязнением Мирового Океана. Именно она была заказчиком серии плакатов Бена Стокли (Ben Stockley) со слоганом «В море не существует такого понятия как «немного мусора». Но это было еще до того, как в Мексиканском Заливе произошла авария, приведшая к загрязнению этого огромного водоема нефтью.
[600x426]
Прошло больше года с момента аварии, а вся нефть, вылившаяся в залив из нефтяной скважины, все еще не собрана. Она плавает по поверхности воды, то и дело попадает на берег, уничтожая живность, обитающую там, превращая жизнь людей, живущих рядом, в кошмар. Но мир будто забыл об этом. И все меньше и меньше людей и организаций занимается устранением этих последствий.
[600x426]
Вот Surfrider Foundation и решила выпустить эротический календарь, на котором оголенные красотки лежат на берегу и плескаются в воде, покрытые не откровенными купальниками, а нефтяными разводами. Ведь Мексиканский Залив – это традиционное место морского туризма для десятков миллионов людей. Но сейчас он во многих местах больше не приспособлен к этому.
[600x426]
Непосредственными же авторами календаря стали художники и дизайнеры из французского креативного агентства Young & Rubicam Paris.
[600x426]
Целей у выпуска календаря Surfrider Foundation-2011 две. Первая из них – собрать немного денег на очистку Мексиканского Залива от попавшей в него нефти. Вторая – напомнить людям об этой ужасающей проблеме, призвать волонтеров на борьбу с ней.
[600x426]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[600x426]Мир, кажется, уже забыл об одной из крупнейших за всю историю Человечества экологической катастрофе – аварии на нефтяной вышке в Мексиканском Заливе весной 2010-го года. Вот для того, чтобы напомнить людям о том, что эта проблема все еще актуальна, волонтерская организация Surfrider Foundation и создала нефтяной эротический календарь на 2011-й год.
[600x426]Организация Surfrider Foundation уже известна нам своей борьбой с загрязнением Мирового Океана. Именно она была заказчиком серии плакатов Бена Стокли (Ben Stockley) со слоганом «В море не существует такого понятия как «немного мусора». Но это было еще до того, как в Мексиканском Заливе произошла авария, приведшая к загрязнению этого огромного водоема нефтью.
[600x426]Прошло больше года с момента аварии, а вся нефть, вылившаяся в залив из нефтяной скважины, все еще не собрана. Она плавает по поверхности воды, то и дело попадает на берег, уничтожая живность, обитающую там, превращая жизнь людей, живущих рядом, в кошмар. Но мир будто забыл об этом. И все меньше и меньше людей и организаций занимается устранением этих последствий.
[600x426]Вот Surfrider Foundation и решила выпустить эротический календарь, на котором оголенные красотки лежат на берегу и плескаются в воде, покрытые не откровенными купальниками, а нефтяными разводами. Ведь Мексиканский Залив – это традиционное место морского туризма для десятков миллионов людей. Но сейчас он во многих местах больше не приспособлен к этому.
[600x426]Непосредственными же авторами календаря стали художники и дизайнеры из французского креативного агентства Young & Rubicam Paris.
[600x426]Целей у выпуска календаря Surfrider Foundation-2011 две. Первая из них – собрать немного денег на очистку Мексиканского Залива от попавшей в него нефти. Вторая – напомнить людям об этой ужасающей проблеме, призвать волонтеров на борьбу с ней.
[600x426]
Нежная рамочка...
31-07-2011 11:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Попурри рецептов греческой кухни «ВКУС ЛЕТА»
31-07-2011 10:28
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
Люди стали другими...стихи(не мое)
31-07-2011 07:39
Люди стали другими -
Равнодушнее что-ли.
Раньше в гости ходили,
А сейчас сидят дома.
Раньше письма писали,
А сейчас СМСки.
Раньше вместе мечтали,
А сейчас встречи редки.
Раньше были друзьями,
А теперь мы – партнеры.
Происходит что с нами?
И о чем разговоры?
Можно жить в одном городе,
И годами не видеться...
К чему лишние хлопоты?
Есть же скайп, к нему - видео.
Суррогатно и грустно
Свою жизнь проживают.
И не радуют чувства,
И глаза не сияют...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Люди стали другими -
Равнодушнее что-ли.
Раньше в гости ходили,
А сейчас сидят дома.
Раньше письма писали,
А сейчас СМСки.
Раньше вместе мечтали,
А сейчас встречи редки.
Раньше были друзьями,
А теперь мы – партнеры.
Происходит что с нами?
И о чем разговоры?
Можно жить в одном городе,
И годами не видеться...
К чему лишние хлопоты?
Есть же скайп, к нему - видео.
Суррогатно и грустно
Свою жизнь проживают.
И не радуют чувства,
И глаза не сияют...
Куколки в розовом...
30-07-2011 18:23
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знакомьтесь!!!Видео-интервью с профессиональным фотографом!Алексей Чугуй.
30-07-2011 18:21
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии