Это цитата сообщения maka1961 Оригинальное сообщение

Срочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СРОЧНО! Для всех родителей, Nestle просит вернуть все BANANA детского питания у которых срок истекает в 2012, потому что они могут содержать СТЕКЛО!!! Пожалуйста, скопируйте и ОПУБЛИКУЙТЕ для безопасности детей. Штрих-код 7613033089 73, ДАЖЕ если вы не родитель, пожалуйста, помогите, перешлите это сообщение. Вы можете помочь спасти ребенка.

Это цитата сообщения Елена_Мишакова Оригинальное сообщение

Разделители с кодами (23 штуки)

Ещё разделители с кодами можно посмотреть здесь:
http://www.liveinternet.ru/users/2872708/post131588909/

Разделители с кодами ( 20 штук)
http://www.liveinternet.ru/users/2872708/post154392059/

[500x225]
<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/824/76824168_preview_rl1.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/824/76824168_rl1.gif" target=_blank border="0">[500x225]</a>
[474x277]
<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/821/76821845_preview_rl1.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/821/76821845_rl1.png" target=_blank border="0">[474x277]</a>
разделители дальше

Это цитата сообщения Mademoiselle_Viv Оригинальное сообщение

Клипар "Шары и шарики"


[427x700]
[214x146]

Дарило море плеск волны, Дарило солнце луч рассвета. Дарила поцелуи ночь На побережье этим летом. Кружило голову вино, И танца нежные объятья. По телу пробегала дрожь, И мялось выходное платье. Ожоги "солнечной любви" Залечат зимние морозы. Снежинок выстроят узор Мои невысохшие слезы. Запишет в памяти роман Свою "курортную страницу". Как добровольный тот обман Дал одиночеству забыться...

Простой русский мужик - Владимир Путин!!!!

1.
[511x700]

2.
[600x505]

3.
[485x700]

4.
[474x615]

5.
[600x410]

6.
[600x452]

7.
[600x485]

8.
[429x640]

9.
[600x483]

10.
[600x400]

11.
[600x401]

12.
[600x430]

13.
[600x358]

14.
[479x600]

15.
[395x600]

16.
[426x656]

17.
Читать далее...

Давно хотела запостить этот материальчик из личных архивов, было дело в прошлом году...Собрались на рыбалку с друзьями..Как мы добирались - это надо видеть...Пол дня пробирались по полю,останавливаясь передохнуть и искупаться ,сфотографироваться на память среди красот местных - погодка была классная,мы уставшие но довольные...Не обошлось и без приключений на свои задницы...Застряли в канаве - еле выкарабкались...

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

6.
[700x525]

7.
[700x525] И вот уже под вечер,плюнули на рыбалку...прибыли на дачу к товарищу мужа моего .Ну и как подобает за стол - шашлычок и по стаканчику,снять напряжение и усталость с долгой дороги...
[700x525]
[700x525]
Веселье продолжалось в лучших русских традициях - с песней веселой,плясками,обильными возлияниями крепких алкогольных напитков и несметного количества различных явств...Кто то так и не смог покинуть хлебосольного стола,уютно расположившись между салатом и опрокинутой порожней бутылочкой Беленькой...Нам с муженьком повезло больше - доползли до хижины дачной,правда раздеться не хватило сил...Вторая наша пара прикорнули у себя в машине...Праздник удался на славу!!!! Похмельем для всех на утро стало купание в море и принятие грязевых ванн...Дно морское сплошь состоит из слоев угольных отвалов местного давно заброшенного угле перерабатывающего заводика...Под действием соленой морской воды с годами угольный шлак и превратился в своеобразную грязевую субстанцию....Короче чем не курорт - грязелечебница?????
[700x525]
[700x525]

1.
[700x525]

2.
Читать далее...

Это цитата сообщения lusina03 Оригинальное сообщение

Стихи про инет ( юмор )

[610x278]

Я недавно удивлялась, что ложишься в пять утра А теперь сама попалась: во, бацилла-то! Крепка! Ой, не ест, не пьёт Девчонка, Хоть и не 17 лет. Ты загрёб меня в лапищи, Паучина- Интернет! Щас глотну я ложку мёда И опять к нему бреду, В паутину интернета Снова мухой попаду. Всё плечо уж отвалилось... И повисла ...голова... Оказалось-сплю на "клаве"... Боже! Шесть! Вставать пора! Я в глаза поставлю спички, Плюхну в горло кофеин Потащусь я на работу- Зомби Интернета, блин.

[610x221]

[593x129]

Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать?

Например:
- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- набрать номер и забыть, кому звонишь.
- заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
- перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается.
- двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой.
- жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти.
- налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
- отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды.
- ходить из стороны в сторону во время разговора.
- каждый раз покупать в метро одну поездку.
- записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев.
- выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки.
- выделять текст мышкой при чтении.
- отвлечься и сказать: "Че–то я хотел..."
- называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там.
- переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить.
- двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
- обходить трещинки на асфальте.

А какие бессмысленные вещи делаете вы?

Это цитата сообщения Елена_Мишакова Оригинальное сообщение

Рамочки простые 3 часть

Простые рамочки 1 часть: http://www.liveinternet.ru/users/2872708/post169772688/
Простые рамочки 2 часть: http://www.liveinternet.ru/users/2872708/post176405789/

ВАШ Т Е К С Т

<center><table border="2" background="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/698/76698330_fon_shar_s_ogonkami.gif" cellpadding="3" cellspacing="3" width="100%"><tr><td><table border="2" background="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/76/759/76759687_fon8.jpg" cellpadding="5" cellspacing="0" width="100%"><tr><td><br /><p style="text-align: center"><span style="color:#00008b;"><span style="font-size:small;"><strong><br /><br /><br /> ВАШ<br /><br />Т Е К С Т<br /></strong></span></span></p></td></tr></table></td></tr></table></center>

рамочки дальше

Это цитата сообщения Н_НИНА Оригинальное сообщение

Мои работы

[700x584]

[667x500]

Читать далее...

Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!»

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога...

Урок истории:
Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150 - -й странице , Марьиванна!

- Дорогой, вот с этим шaмпунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

- Ой, кaкие у вaс крaсивые тройняшки... Кaк вы тaк филигрaнно копии сделaли?
Мужик, сердито: - Трaфaрет покaзaть?

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
– Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
– Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
– Урa! Нaм купят собaку!

Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.

Только истинной львице всё равно, что говорят о ней дранные кошки, и пищат облезлые мышки.

Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".

Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.

Мужу не хватило денег на покупку автомобиля.
- Не расстраивайся, - утешает его жена. - У меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Довелось как-то с тетей под вечер искать по кабакам ее дочь (мою сестру двоюродную). На звонки не отвечала. Подходим к одному из заведений, на двери плакат: "Вход 30 грн", а ниже "Для девушек сегодня вход бесплатный!".
Пока стою отсчитываю деньги моя тетя тихо так, почти про себя: "Интересно, они прямо на входе проверяют, или хоть комната специальная есть...".
Затем обычным голосом, уже для меня: "Знаешь, если моя малая все-таки здесь, то я ее и ругать сильно не буду".

-Интим не предлагать - могу не отказаться!

-Лучший четвероногий друг - кровать!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку.
Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног.
Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает =(

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот — явно разорить
воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, зараза, делаешь!» С места сорвалась бабка, срывающая какие- то семена с цветков под балконом,
паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать , девка, вещающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла … но кот продолжал медленно красться

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Мама прочитала маленькому Вовочке Читать далее...

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
*** *** ***
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
*** *** ***
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
*** *** ***
Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
*** *** ***
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
*** *** ***
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..
*** *** ***
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
*** *** ***
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
*** *** ***
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое на меня есть?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
*** *** ***
- Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз...
*** *** ***

[300x150]Почему деловые и успешные бывают одиноки?
Многие амбициозные девы, в приступе юношеского максимализма, решают сначала целиком и полностью отдаться построению карьеры, а семьей и личной жизнью заняться когда-нибудь потом, когда покорят свой «Эверест».

Идея, вроде бы, и здравая. Но, как показала статистика, большинство деловых женщин, решая повседневные проблемы на работе, не нашли времени и сил завести семью и со временем пожалели об этом.

Вопрос, на самом деле, не в возрасте: в наши дни можно оставаться привлекательной до преклонных лет.

Другое дело – вопрос адаптации к совместной жизни с другим человеком. Если ты много лет живешь одна и привыкаешь к тому, что все вещи лежат на тех местах, на которых ты их оставила, уходя на работу, то появление в твоей жизни мужа или бойфренда становится серьезным стрессом.

Способность переменить свой образ жизни с возрастом иссякает. Чем старше твои привычки, тем они устойчивей. Необходимость что-то делать для другого человека изо дня в день, терпеть неудобства от его присутствия, применяться к его предпочтениям, на четвертом десятке станет причиной для депрессии.

В то время как между двадцатью и тридцатью годами мы легко переносим изменения такого рода и перестраиваемся в соответствии с изменениями обстановки, не тратя душевных сил.

Получается, что поздний брак чреват стрессами и потрясениями буквально на пустом месте. Его рубашки и носки, валяющиеся по всему дому, открытый тюбик зубной пасты, телевизор, вечно включенный на спортивной программе, могут вызвать такое отторжение, что нежные чувства просто испарятся в этой вспышке раздражения.

Бывает также, что девушка все откладывает и откладывает веселые компании, легкий
флирт, школьные и студенческие романы, близкое общение с людьми, полагая, что сейчас не время для развлечений. Что вначале следует получить образование, устроиться на хорошую работу, добиться весомых результатов, а потом уже заводить серьезные (и несерьезные) отношения. Вот только со временем учиться технике общения все труднее.

С возрастом человеку, пренебрегшему сферой личных отношений, уже не настолько легко настроиться на волну другой личности. Его деятельность ограничена учебой и работой, но в плане взаимоотношений он остается на подростковом, инфантильном уровне. Его чувства неразвиты, он не знает, каково это – строить и поддерживать связь с людьми. Поэтому все воспринимают такого индивида как сотрудника или студента, но не стремятся к более тесному контакту.

Откладывать эмоциональное развитие на потом, на послекарьерный период. – это еще один тупик, ведущий к одиночеству.
Из выпуска от 27-07-2011 рассылки «Комсомольская Правда»

Улыбаемся,друзья!!!

1.
[480x514]

2.
[480x443]

3.
[480x413]

4.
[480x462]

5.
[405x623]

6.
[480x407]

7.
[387x640]

8.
[450x385]

9.
[480x455]

10.
[480x434]

11.
[480x417]

12.
[480x417]

13.
[480x389]

14.
[480x437]

15.
[480x462]

16.
[480x404]

17.
[480x476]
Читать далее...

Субботний позитивчик для поднятия настроения!!!

1.
[480x278]

2.
[480x610]

3.
[480x307]

4.
[480x497]

5.
[480x279]

6.
[480x360]

7.
[480x595]

8.
[480x313]

9.
[480x311]

10.
[480x299]

11.
[480x407]

12.
[443x640]

13.
[480x360]

14.
[480x358]

15.
[480x542]

16.
[480x360]

17.
[480x320]
Читать далее...

Это цитата сообщения Мир_без_любви Оригинальное сообщение

Ликбез для бабки

Смотрите по теме: Бабка за «мышку»…

[300x340]Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про Интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюда садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна - деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала, И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.

Далее >>>

Это цитата сообщения Великовозрастное_дитя Оригинальное сообщение

Найди любовь

Читать далее...

Прикольные рисунки....

1.
[336x481]

2.
[353x474]

3.
[334x490]

4.
[327x480]

5.
[344x497]

6.
[336x459]

7.
[347x479]

8.
[329x482]

9.
[351x491]

Потрясающие сходства людей и не только, здесь встречаются и животные, и герои из мультфильмов и многое другое. Объединяет всех их - сходство.

1.
[700x478]

2.
[700x478]

3.
[700x478]

4.
[700x478]

5.
[700x478]

6.
[700x478]

7.
[700x478]

8.
[700x478]

9.
[700x478]

10.
[700x478]

11.
[700x478]

12.
[700x478]

13.
[700x478]

14.
[700x478]

15.
[700x478]

16.
[700x478]

17.
Читать далее...