Как правильно мыть посуду? Как поздравить папу? И тд...
***
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений…
***
Идет евроремонт в крутой квартире.
Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…
Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел???
***
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО» …
А потом буду смотреть и наслаждаться, как секретарши отвечают на телефонные звонки!!!)))
***
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена: — Ты что! Совсем сдурел!!!
Муж: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
***
Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу
с днём рождения и пожелать ему счастья
от всего сердца до члена!
— До куда!!!
— Дочь Лена, а не докуда!!!
***
ПАЦИЕНТ: Доктор, что делать???
Я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный…
ДОКТОР: Простите, повторите, что Вы сказали???
ПАЦИЕНТ: Не зли меня, свинья глухая!!!
***
— Алё! Колю можно?
— Коли нет. Что ему передать?
— Передайте ему 150 рублей.
***
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
***

ВСЕМ ДОБРОГО ВТОРНИКА И ВЕСЕЛОГО НАСТРОЕНИЯ,ДРУЗЬЯ!!!!

СМОТРИМ И УЛЫБАЕМСЯ!!!

1.
[480x343]

2.
[480x359]

3.
[480x354]

4.
[480x313]

5.
[480x340]

6.
[369x480]

7.
[373x480]

8.
[480x460]

9.
[354x480]

10.
[327x480]

11.
[338x480]

12.
[480x340]

13.
[480x328]

"КОРРИДА"
АВТОР РЕЦЕПТА(ФОТО):Виктор Ченуша.
Преамбула.Анекдот в тему!!!
****
Как-то богатый иностранец (может быть, он был русским) приехал в Испанию. С подругой, естественно. Приехал он впервые, ничего не знал, только знал, что надо обязательно пойти на корриду. Сходили. Честно говоря, ему не понравилось, но все вокруг говорили, как это замечательно! Ну и он говорил…
А после корриды зашли они с подругой в ресторанчик, и он заказал самое дорогое блюдо. Конечно, сказали ему, мы приготовим вам фирменное блюдо «Коррида». И через время принесли два больших куска чего-то мясного. Съел. Понравилось. Подруге тоже.
Через некоторое он снова приехал в Испанию. С подругой, естественно. Но уже с другой. Сходили на корриду, зашли в ресторанчик. Я уже бывал здесь, - сказал он подруге, - у них есть фирменное блюдо «Коррида». Дорогущее, но вкусное. Его и заказали. И принесли им два маленьких комочка чего-то мясного. Удивился иностранец, мол, прошлый раз это были два больших куска, а сейчас…
- Видите ли, сказали ему, - тут такое дело, что когда вы были прошлый раз, то Педро убил быка. А в этот раз – бык убил Педро.
----------------------------
Ну а теперь, собственно амбула!
Короче, сегодня мы готовим бычьи яйца.
Сразу отвечу на первую группу вопросов – возмущенные. Да, это едят. Во многих странах это – деликатес. А с точки зрения брезгливости, так вспомните почки. Что через них проходит? Вот то-то. А ведь изысканные блюда из них готовят. Так что…
Вторая группа – заинтересованные. Не знаю, ну не знаю я, где их взять. Мне выделили по-дружески. А вам… Ищите!
[450x347]Вот так они выглядят до того, как мы начали с ними работать.
[450x326]В первую очередь делаем продольный разрез, достаточно глубокий, чтобы можно было поддеть пленку и аккуратно снять ее, чтобы остался чистый продукт. Вот так это выглядит. Теперь разрезаем на две части и каждую из них режем поперек на кусочки шириной сантиметра два. Не мельчите. Оно достаточно сильно уварится и ужарится.
[450x308]Кипятим воду, так чтобы в объеме ее было раза в три больше, чем порезанных яиц. Опускаем кусочки в кипящую воду и оставляем минут на 7-10. Радио ВИА на 101.ru спело мне «До чего ж я невезучий» и «Кружатся диски». Потом что-то запела «Орера», вспомнил, как Кикабидзе готовил у Макаревича бараньи яйца, счел, что это добрый знак и выключил огонь. Шумовкой достал их из воды, отложил в сторону.
[480x198]Дальше я несколько отступил от канонов и решил смешать репчатый лук и лук-порей. Первый слегка обжарил на сковородке, второй протушил в казанке. К репчатому добавил яйца и обжаривал до появления слегка золотистого цвета. Потом отправил все это в казанок с луком-пореем. Перемешал и оставил еще немного тушиться.
[450x317]И вот, когда решил, что пора уже пару ложек сметаны для нежности вкуса, оказалось, что сметаны в доме нет. Психанул я, да и добавил сливок. Базарных, купленных у хорошей знакомой. Сделал огонь поменьше и оставил ненадолго доходить. Вот и всё.
[450x373]Кстати, соль, приправы – исключительно на ваш вкус. Что любите, то и кидайте. Только не перестарайтесь. Никакого специфического запаха у них нет, так что и перебивать приправами нечего. Так, оттенить слегка.
Приятного аппетита!
ПЫСЫ. Готовил на летней кухне, прошу простить за интерьер. Правда, я его почти спрятал...

[500x335]
Эта история произошла с моим приятелем. Человек он достаточно серьёзный, поэтому верю его словам, как своим.
Дело было несколько лет назад летом. Приятель предложил веселой компанией съездить на острова на несколько дней, дабы "культурно" отдохнуть на природе. И вот в назначенный день веселая и немаленькая компания добралась до острова и начала обустраиваться. Естественно обустройство началось с разжигания костра, а вот установку палаток, коих было 7 штук, было решено произвести сразу после процедуры дегустации алкогольных напитков. Запас алкоголя состоял из водки, но при этом скудность винной карты с лихвой окупалась количеством данного зелья. Как это не редко бывает, процедура дегустации плавно перетекла в процедуру обильного возлияния, в результате чего, к ночи была поставлена только одна палатка. Поэтому те, кто уснул раньше - легли в палатку, а остальные спали там, где уснули. Приятель уснул около костра...
Далее от первого лица.
Проснулся я среди ночи от того, что замерз. Тяжелый от хмеля мозг мне выдал только одну мысль: "Ползи в палатку!". Ждать второй мысли я не стал и именно ПОПОЛЗ в палатку. Когда я лицом уткнулся в брезент палатки, то был немало удивлен тому, что вход в палатку был зашнурован. Я думал:" Это кому же в таком состоянии было не лень шнуровать вход?". Пока я обдумывал этот вопрос - руки сами справились со шнуровкой и я пополз внутрь. Оказавшись внутри я еще раз удивился, на этот раз тем, что сразу нашел свободное место. В общем вполз внутрь, уперся головой в брезент, благодаря чему и понял, что достиг конечной точки своего маршрута и уснул. Проснулся я через некоторое время от того, что мои ноги замерзли, так как я и сам по пояс лежал снаружи палатки. Далее все по уже наработанной схеме: пополз-уткнулся в брезент- уснул-замерзли ноги-проснулся. Всю ночь я заползал в палатку и просыпался на половину снаружи. А утром замерзший, с похмельной головой, злой и не выспавшийся я вылез из... РЮКЗАКА.

ЧУДО-СОСИСКИ ИЛИ ДЕТСКИЙ ОБЕД.
[452x342]Иной раз трудно упросить наших малышей покушать,
(я хоть и не сторонник этих мер, ну когда захотят, тогда попросят мол, но все же,)
вот и идем мы, родители на всякие ухищрения.
Так вот одно из таких ухишрений

Рецеп стар как МИР, поэтому процедуру приготовления
писать не буду,фото говорят все сами за себя. Одно попрошу,
покупайте КАЧЕСТВЕННЫЕ СОСИСКИ !!!! очень рад, если помогу накромить ВАШИХ малышей.
Приятного !!!
[400x298]

ТОРТ-РУЛЕТ "КОРЗИНА РОЗ"

1.
[480x563]




испечь корж:

2 яйца взбить с половиной стакана сахара, добавить пол стакана масла подсолнечного, стакан молока, все размешать, добавить сухую смесь -2 с половиной стакана муки, 2 столовые ложки какао, стакан сахара, пачка разрыхлителя (18 грамм), все размешать в конце добавить стакан кипятка и в противень ( у меня 20 на 30) выпекаем 50 минут при 180-200 градусах

разрезать его на два, а потом еще раз вдоль, чтобы получилось 4 части2.
[480x442] промазать каждую часть масленым кремом (пачка масла взбивается с половиной банки сгущенки), выложить чернослив, завернуть все коржи рулетом (диаметр торта 17 см -поэтому можете разрезать корж на 3 части, чтобы получилось 6 коржей)

[480x360] [480x558]украсить белковым кремом на пару:
4 белка, 200 грамм сахара, 1/3 ч.л. лимонной кислоты
крем делается на паровой бане -т.е две кастрюли -широкая низкая и узкая высокая (в этой взбивать крем)
налить немного воды в широкую дать закипеть, подложить небольшой кусок марли, вставить высокую кастрюлю сразу начиная взбивать белки, крем начнет отходить как бы от стенок кастрюли через минут 7-10 вот тогда от готов

вот и торт-рулет "Корзина роз" готов

[480x492]

САЛАТ" ДЕД МОРОЗ"

Ингредиенты:
200 г крабовых палочек

200 г соленой красной рыбы

100 г твердого сыра

1 стакан вареного риса

2 красных перца

1 помидор

1 упаковка майонеза

Способ приготовления:

Этот новогодний салат, безусловно, станет самым ярким на новогоднем столе, ведь Дед Мороз – самый главный символ Нового Года!

Мелко нарезать помидор, крабовые палочки и 1 перец, порциями нарезать красную рыбу, выкладывать новогодний салат «Дедушка Мороз» слоями: рис, крабовые палочки, перемешанные с красным перцем помидоры, соленая красная рыба.

Оформление салата: сделать из болгарского перца колпак, рукавички и
пояс Деда Мороза, лицо – из пластика сыра, пальто – пластики рыбы,
опушку пальто – из тертого сыра, щеки – кусочки красной рыбы, нос –
морковь, окрашенная свеклой, бороду и усы из яичных белков, глаза из
горошин перца.

[480x640]
САЛАТ ДЛЯ ДЕТЕЙ «Ёлочка»


НЕОБХОДИМЫЕ ПРОДУКТЫ:
· 1 средняя свекла

· 3 картофеля

· 1 морковь

· 1 плавленый сыр

· 3 яйца

· 2 маринованных огурца

· 150 г. сметаны

· 2 ст.л. растительного масла

· зеленый горошек и гранат для украшения

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:

1. Отварить в отдельной посуде картофель, яйца, морковь, свеклу. Дать остыть.

2. Все почистить. Натирать все на мелкой терке в тарелку и смешивать со смесью сметаны и масла.
3. Выкладывать все слоями. И сверху промазывать сметаной.
4. Первый слой - картофель, сразу выкладываем в виде елочки.
5. Потом морковь, маринованный огурец (немного отжать), желток, плавленый сыр.
6. Верхний слой - подкрашенный белок.
7. Края елочки выложить зеленым горошком. Гранатом выложить
« огоньки».
АВТОР БЛЮДА:Юлия БОНДАРЕВА.

[480x442]
ПРИКОЛЫ
***
Вопрос.
Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась,
и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?
Ответ.
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
***
К сведению:
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и, тем меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых…
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости!
***
Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь.
***
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... всё не клюёт!
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!!
***
Вечером на улице наблюдал такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Мужик, видимо хозяин, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
***
В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!
***

[480x560]
С просторов интернета)))
***

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
***

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.
***

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
- Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
***

Девушки с усами думают, что они тигрицы.
***
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки"
***

- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
***

Wikipedia: Я знаю все. Google: Я найду все. ВКонтакте: Я знаю всех. Internet: Без меня вы ничто. Электричество: Молчать, суки.
***

"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио.
***

Кто цяй не пьет - тот цьмо. (Конфуций)
***

Где я только не была. Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была.
***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
***

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
***

Толстые стриптизершы иногда перегибают палку.
***

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя, блин. Ну кто так возбуждает?

30 ОТЛИЧИТЕЛЬНЫХ ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!!!!
[700x473]
1. Их не надо поздравлять с 8 Марта.
2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут.
3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд.
4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая.
5. У них не бывает критических дней, только годы.
6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии.
7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны.
8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности.
9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно.
10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм.
11. У них все дни в сексе безопасные.
12. Их не мучает навязчивая мысль: «Опять нечего носить».
13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу.
14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет.
15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился «Тайд».
16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо.
17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки.
18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам.
19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне.
20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины – хорошее спиртное.
21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок.
22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу.
23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам.
24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики «Марий-Эл».
25. Им не надо искать кустики попышнее.
26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера.
27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список.
28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю.
29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей.
30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

КОТЛЕТЫ«ТРОЕЧКА»
[480x360]
Рецепт Елены из Казахстана, за что огромная благодарность!
Вкусные, необыкновенно нежные котлеты, пробуйте на здоровье!
Необходимые продукты:
Куриные грудки............................................4 шт.
Говяжий фарш..............................................200 гр.
Свинной фарш..............................................100 гр.
Киви.............................................................1 шт. ( спелый плод ).
Лук...............................................................2 головки ( средних ).
Сыр...............................................................50 гр. ( твердых сортов ).
Сметана.........................................................3 ст. л.
Шафран.........................................................0, 5 десертной л.
Тмин..............................................................0, 5 десертной л. ( можно взять зиру ).
Масло для обжаривания котлет.
Способ приготовления:
Куриные грудки разрезать на пластины, отбить через пакет ( аккуратно, слегка, не нарушая структуру мяса ). Посолить, поперчить слегка.
Сделать фарш, добавить мелконарезанный лук и очищенный и размятый вилкой киви. Натереть сыр и добавить в фарш. Хорошо вымесить. Посолить, сдобрить имбирем, кориандром ( по щепотке ) или любимыми Вами специями.
Можно делать так: на отбитую пластину курицы выложить фарш, накрыть вторым пластом курятины и сформировать котлету.
Я делала: на пластину курятины положить фарш, завернуть рулетом, можно сколоть зубочисткой.
Обжарить на среднем огне со всех сторон.
Духовку нагреть до 200 гр.
В форму выложить обжаренные котлеты.
Готовим соус:
Смешать сметану с шафраном и тмином ( зирой ). Специи предварительно размять в ступке. Немного посолить соус. ( в оригинале был майонез вместо сметаны, потому я добавила еще немного сухой горчицы в соус - щепотку ).
Полить соусом котлеты и запекать 20 минут.

Приятного аппетита Вам!!!
[480x360]

Салат "Дракончик"
[480x334]
[480x416]Новый Год не за горами - спешу поделиться с Вами своей находкой

Автор: Марина специально для foto-recepti.ru

Салат в народе так и называется: "дракоша" или "дракончик", но почему-то еще никто не делал его в виде дракона. Исправим ситуацию.
Ингредиенты:

2 средних моркови или 100-150 г моркови по-корейски,
3 яйца (не обязательно),
3 картофелины,
филе одной сельди слабосоленой,
1 крупная свекла,
1 баночка горошка,
соевый соус,
майонез,
чеснок
Рецепт:
Морковь, свеклу по-корейски и сельдь для салата лучше приготовить заранее, желательно за сутки, так салат Дракоша получится намного гармоничнее. Морковку натираем на специальной терке, солим, приправляем смесью перцев, уксусом, даем настояться (подробный фото рецепт корейской моркови >>). В другой посуде сырую свеклу трем аналогично моркови, также заправляем смесью перцев, уксусом. Даем настояться пару часов, а лучше - сутки. У нас получатся морковь и свекла по-корейски. Теперь нужно потомить их в горячей духовке 3-5 минут до мягкости (не зажаривать!).

Варим в разной посуде картофель и яйца, остужаем. Разбираем селедку на филе, режем ее небольшими кусочками. Пробуйте селедку, она должна быть слабосоленой. если будет соленая - испортите весь салат.
Сельдь заливаем 1 чайной ложкой соевого соуса, даем настояться несколько часов. Пробуем - если слишком солоно, смываем часть соуса кипяченой водой, воду сливаем.
Салат выкладываем на блюдо, подложив под него листья салата, слоями, придавая ему форму и вид дракона. Между слоями - майонез с чесноком (по вкусу), вкуснее - майонез домашнего приготовления.
[300x200]1-й слой - морковь по-корейски.
[300x200]2-й слой - яйца вареные тертые на крупной терке. Этот слой можно пропустить, но с ним салат нежнее, да и форму держит лучше.
Вставляем дракону пасть из красного сладкого перца.
3-й слой - филе сельди в соевом соусе.
[300x200]4-й слой - вареная картошка тертая. Делаем дракону из ленточек картошки усы.
5-й слой - свекла по-корейски.
6-й слой - зеленый горошек или измельченные грецкие орешки (смешивать не стоит). Даем настояться 2-3 часа в прохладном месте под пищевой пленкой.
Перед подачей оформляем дракону морду, лапы, хвост. Зубы думаете из чего? Из майонеза. Можно добавить свежий огурец, уложить пластинки в виде чешуи или вставить их в дракона вертикально вдоль "хребта" - фантазируйте.
Ничего дополнительно не солить!
Салат получается остренький, "огнедышащий". Рецепт в самый раз на новогодний стол в 2012 году (уже, наверное, знаете, что это год дракона по китайскому календарю). А вообще то, любой любимый салат и даже гарнир можно оформить в виде дракона.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

ПРИМЕТЫ....
[480x316]
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться .
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
Если у женщины на руке кольцо — значит она скорее всего замужем.
Если — бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.
Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили что хорошие парни побеждают плохих всегда,кроме девятичасовых новостей.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -к прибавлению денег, а если
спереди - к убавлению .
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

[700x443]
*********
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. " Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю...
*********
Моей дочери два года. Вежлива -ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ!
*********
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
*********
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?
*********
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
*********
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: «кушает так компьютер...» Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО
*********
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"
*********
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон- дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой...
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д...
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать- межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!- и... хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё... твою мать, Серёжа!!!- всё, что смогла выдавить из себя мамаша...
*********
Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы.
Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить Читать далее...

Можно и не знать английского, интонации помогут всё понять.

Наш сын изучает английский, а я стараюсь с ним говорить по-английски в различных ситуациях. Надо сказать, что наш папа , т.е. мой муж, весьма посредственно понимает то, о чём мы с сыном разговариваем. Так вот, не так давно я прошу сына вымыть посуду. При этом я нахожусь в комнате, а сын- в кухне, т.е. мы довольно громко переговариваемся. Муж - же находится как бы между нами территориально.
Говорю сыну : «Dear, please help me.» - ( Дорогой, помоги мне.)
Он мне в ответ: «But I also need your help.» - ( Но мне тоже нужна твоя помощь….)
Муж всё это время молча ходит между нами.
Я снова сыну: «Wash the dishes, please!» - (Помой посуду!)
Он мне: «But why do I ?» - ( Почему я ?)
Я –ему: «Stop talking!!!» - ( Прекрати пререкаться!!!)
Он-мне: «What?» - ( Чего?)
Муж- ему, не выдержав этой взаимной перепалки: « Не пи….ди!!!!!»

Получила это сообщение сегодня с mail.ru,не смогла оставить без внимания и не поделиться с Вами мои друзья Лирушники!!!Очень надеюсь что кому то будет эта информация полезной и вызовет добрый интерес!!!

"Дорогие мои соседи! Перешлите это своим друзьям,знакомым! Может дойдет до тех людей, которые заберут дрессированных умных псов!ПИТЕР!! СРОЧНО!! ПОМОГИТЕ ПЕРЕПОСТОМ!! В связи с расформированием отдела охраны подлежат усыплению 20 воспитанных овчарок,умных,ученых!!!Отдадут даром!!!!!Звонить по городскому тел. в Питере 274-20-85,274-70-85: Котов Алексей Николаевич и Майоров Сергей Евгеньевич.Прошу извинить за беспокойство. Не могу отказать в рассылке такой просьбы."

Автор сообщения:Виктория Ронжина.

Знакомый всем и любимый многими чай с молоком способен заметно снизить ваш вес. Для этого достаточно один раз в неделю проводить разгрузочный день, используя этот волшебный продукт.
Действие молокочая
Чай существенно облегчает усвоение молочных жиров, поэтому молокочай могут пить даже люди с заболеваниями желудочно-кишечного тракта. Присутствующий в чае танин защищает слизистую оболочку желудка от продуктов брожения молока. В свою очередь молоко заметно смягчает действие алкалоидов и кофеина.
Молокочай снижает аппетит и выводит из организма жидкость – он обладает мочегонным и желчегонным эффектом. Сфера применения молокочая весьма широка – помимо диет и очищения организма, его употребляют при заболеваниях сердца и почек, а также при истощении нервной системы.
Рецепты молокочая
Можно использовать как черный, так и зеленый чай (или их смесь). Для приготовления молокочая необходимо вскипятить 1-1.5 литра нежирного молока (допустимый уровень жирности – 1.5 – 2.5%), снять его с плиты, добавить 3 столовые ложки чая и настоять (около 20 минут). Можно подсластить молокочай натуральным медом (на данный объем достаточно добавить 1-2 столовые ложки). Готовый продукт нельзя плотно закрывать или переливать в термос во избежание прокисания. Хранят молокочай в холодильнике.
Как вариант, можно использовать английский рецепт молокочая – в подогретую чашку необходимо налить 1/3 молока и добавить к нему 2/3 заварки (на 1 чайную ложку черного чая – 100-150 мл воды). При отсутствии времени можно просто влить в горячую или уже остывшую заварку немного молока.
Для улучшения вкуса напитка допустимо выбирать ароматизированные сорта чая (с кусочками экзотических фруктов, клубникой, бергамотом и т.д.). Также неплохо себя зарекомендовала знакомая всем мелисса (или мята) – это ароматное растение стоит добавить вместе с чаем в горячее молоко и дать настояться.
Как употреблять молокочай?
Молокочай используют во время разгрузочных дней. Стоит помнить, что более одного дня такую разгрузку лучше не проводить – наибольшего эффекта можно достичь лишь в первый день. Пьют молокочай в разбавленном виде (на 1 часть чая – 1 часть кипятка). Эту пропорцию можно изменить, увеличив количество воды.
Диетологи рекомендуют употреблять по 1 чашке молокочая каждые 2 часа. Помимо молокочая в день разгрузки стоит выпивать до 2 литров воды без газа. Это необходимо для восполнения потери жидкости.
Результат разгрузочного дня на молокочае
Следствием употребления одного лишь молокочая на протяжении всего дня становится потеря 0.5-2.5 кг лишнего веса – все зависит от особенностей организма каждого человека.
Помимо основного «блюда» для разгрузочного дня, молокочай может выступать в роли обеда или ужина – эффект от такой замены не заставит себя ждать. Попробуйте такуюмолокочайную диету и убедитесь сами!

[480x360]
ЗАКУСКА С СЕЛЬДЬЮ!!!

НЕОБХОДИМЫЕ ПРОДУКТЫ:
• 1 соленая сельдь
• 1 луковица
• 1 крупное кисло-сладкое яблоко
• 1 ст. л. французской горчицы
• 0,5 ч.л. винного уксуса
• 1,5 ст.л. растительного масла
• 30 г. сливочного масла
• соль, черный молотый перец по вкусу
• салатные листья, укроп и петрушка для украшения
СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
1. Сельдь почистить. Порезать на кусочки. Смазать горчицей.
2. Растительное масло смешать с уксусом. Луковицу нарезать тонкими полукольцами. Половину выложить в стеклянную посуду. Сверху сложить сельдь. Полить сельдь. И накрыть оставшимся луком. Оставить на 1 час мариноваться.
3. Яблоки вымыть, аккуратно вырезать серединку, нарезать кольцами.
4. Половину сельди измельчить в блендере, смешать с маслом и мелко нарезанным укропом и петрушкой по вкусу. Посолить и поперчить.
5. На колечко яблока намазать селедочную смесь, накрыть другим колечком. Немного прижать. Украсить кусочками сельди и зеленью.
6. Готовую закуску выложить на блюдо застланное салатными листьями, украсить консервированным зеленым горошком.

АВТОР БЛЮДА: Юлия Бондарева

[450x337]
Мясо «гармошка»

Берём кусок мяса говядина или телятина или свинина примерно 1 кг., я выбираю мясо по форме буханки, ну или чуть поменьше, теперь я начинаю резать как хлеб, но не до самого низа, то есть у вас получится такая гармошка.
Смешиваю соль с перцем и натираю эту гармошку со всех сторон и надрезах, в каждый надрез кладу кружочек помидора кусочек сыра и пластинку чеснока, так в каждый надрез. Заворачивам в фольгу и в разогретую до 200 градусов духовку. Мясо запекается минут 40-45.


Поверьте мне, это такая вкуснятина, когда мясо готово и остыло режем по этим же надрезам на тарелку и украсить зеленью.
Приятного аппетита.

АВТОР БЛЮДА:Елена Бироваш.