• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


ЛЮБОВНАЯ ПОЭЗИЯ... 07-09-2011 11:11


[641x509]

МУЗЫКА ВО МНЕ



Твои уставшие глаза мне рассказали обо всем,

Ты одинок, хоть и в толпе, грустишь о прошлом перед сном.



Мне для Тебя не жалко слов, но я хочу быть в тишине,

Где только тени полуснов забытой музыки во мне.



Плести узоры мелких строк

Могу без устали во тьме.

Моя любовь - нелегкий рок,

БЫТЬ для Тебя, так важно мне.



Сегодня я пришла в наш ДОМ

Единый, истинный, родной.

Усталой птицей в звуке Ом

Меня прийми и успокой.



Я очень счастлива - Ты есть.

Твое ПРИСУТСТВИЕ и СЛОВО.

Моя ступенька до небес,

Моя безмолвная опора.

Что скажут боги про меня?

Свою любовь не осознала?

Но ТЫ - во мне,

ТЫ - часть меня,

Все то, что я в себе искала.

Проходит все.

Но в суете, на час Тебя я не забыла

И прячу слезы на глазах...

Также люблю, как и любила.

Болит душа,

Но выбор Твой

Я безучастно принимаю

Любовь не стоит и гроша

Без ВЕРЫ.

Просто отпускаю...



Но лгать не стану

Я ждала.

И КАЖДЫЙ ДЕНЬ Тебя искала.

Ночами часто не спала

И наши встречи вспоминала.

Они звездой горят во мгле

И, разливаясь мягким светом,

Рождают лирику во мне

И заставляют быть поэтом.

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Какой ты Ли.рушник ?" 07-09-2011 10:45


Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ты Ли.рушник ?"

Ты правильный ли.рушник

[показать]
Ты знаешь то, что нужно знать, чтобы полноценно и с удовольствием вести дневник. Высшие силы не напрягаешь, сначала сам десять раз подумаешь, а потом только задаешь вопрос.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

МАРИНУЕМ ВКУСНО.... 07-09-2011 10:22


[показать]



[показать]




[480x480]
Маринованные груши и сливы
Попробуйте приготовить на зиму несложное и вкусное дополнение к блюдам из мяса, птицы, особенно запеченным и зажаренным.

Составляющие: на одну литровую банку - неперезрелая слива (чернослив, венгерка, изюм-эрик), груши - любые. Сливу предварительно накалываем вилкой, груши режем на четвертинки, удалив сердцевину с косточками. Плотно набиваем литровую банку, кладем: 2ст. ложки сахара, 1ч. ложку соли, 2 гвоздички, 05 ч. ложки молотой корицы, 2 душистых перчика, 4 перчика горошком, 1 ч. ложку 70% уксусной эссенции (можно заменить любым уксусом, который Вам нравится, по вкусу).

Заливаем кипящей водой и 15 минут стерилизуем на водяной бане. Когда откроете банку, из рассола можно приготовить отличное желе, добавив желатин, пойдет на украшение для блюд. Приятного аппетита!



[показать]



комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
ЮМОР... 07-09-2011 08:49


(ИЗ ИНТЕРНЕТА)





СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗД....

Вспомнилась тут старая история !
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю - зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюгание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязаную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".
Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.



комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
МУЖЧИНА О ЖЕНЩИНАХ... 07-09-2011 06:34



[534x333]

Хотите, мужики, я вам всю правду о женщинах расскажу? Ну, положим, всю не расскажу – всей правды они и сами не знают. но кое-что все-таки расскажу – не могу молчать.

Во-первых, женщины действительно умеют читать мужские мысли. Но, прочитав, не могут их в своей голове правильно сформулировать. Отсюда-то, мужики, и берутся все наши беды. и не только отсюда.

Во-вторых, у каждой из женщин обязательно есть свой секрет. То есть, абсолютно у каждой. Если секрет небольшой, женщина хранит его в коробочке размером с пудреницу. Но бывает, секрет даже в шкаф для одежды не вмещается – тогда женщина делит его на части и раздает на хранение своим подругам. После этого подруги собираются у нее за спиной, складывают секрет из частей, смотрят, что получилось и долго это обсуждают.

Еще одна важная информация: женщина никогда не притворяется глупой. Она может прикинуться влюбленной, заботливой, нежной, какой угодно. Но глупости у нее получаются только естественным образом.

И еще, мужики: никакой женской солидарности не существует. Потому что, если бы она существовала, женщины бы уже давно изобрели способ прекратить месячные, колонизировали бы Вселенную и открыли бы благотворительный фонд для обмена бывшими бойфрендами.

И, конечно, каждая женщина ждет принца на белом коне. Но поскольку принц один (в лучшем случае), а женщин много, им приходится довольствоваться конями, быками, козлами и другими животными.

В естественной среде обитания у женщины нет врагов. Поэтому ей приходится специально их культивировать, для чего она использует первое, что попадется под руку, а именно – своих подружек.

Если женщине не нравится ее отражение в зеркале, то ей, как следствие, не нравится мир в целом, поскольку зеркало является частью мира, а по части можно, как известно, судить о целом.

Если вывести женщину из себя, то чтобы вернуть ее обратно, потребуются как минимум три человека: мама, косметолог и певица Шаде.

Женщины носят туфли на высоком каблуке, чтобы мужчинам было легче их разглядеть, и пользуются косметикой, чтобы разглядеть было труднее.

И еще кое-что: у женщин есть чувство юмора, просто они его почти все время скрывают – для прикола, конечно же.

Вот и все, что мне на сегодняшний момент о них известно. Появится новая информация – сразу сообщу. На связи, мужики. Пароли и явки – те же.
[показать]
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
РАМОЧКИ ОТ ЕЛЕНЫ(розочки) 07-09-2011 06:03

Это цитата сообщения Елена_Мишакова Оригинальное сообщение

Рамочки с розочками 3 часть

Рамочки с розочками 1 часть:
http://www.liveinternet.ru/users/2872708/post168090051/

Рамочки с розочками 2 часть:
http://www.liveinternet.ru/users/2872708/post168092563/


КАРТИНКА


ВАШ ТЕКСТ

ЕМ





ещё 14 рамочек
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПРИКОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП... 07-09-2011 05:58




САМЫЙ КОРОТКИЙ ГОРОСКОП В МИРЕ....

Овен
Думает - много.
Говорит - мало.
Делает - правильно.

Телец
Думает - о многом.
Говорит - убедительно.
Делает - как получится.

Близнецы
Думает - о себе.
Говорит - что думает.
Делает - думает, что очень хорошо.

Рак
Думает - постоянно.
Говорит - заманчиво.
Делает - что укажут.

Лев
Думает - точно.
Говорит - лишнее.
Делает - то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает - одно.
Говорит - другое.
Делает - третье, но хорошо.

Весы
Думает - лишнее.
Говорит - честно.
Делает - ответственно.

Скорпион
Думает - сосредоточенно.
Говорит - точно.
Делает - что нравится.

Стрелец
Думает - что только он...
Говорит - что все, кроме него..
Делает - чужими руками.

Козерог
Думает - что в голову придёт.
Говорит - то, до чего додумался.
Делает - что умеет.

Водолей
Думает - "а что надо?"
Говорит - "ну если надо".
Делает - лучше всех.

Рыбы
Думает - что никто не знает.
Говорит - умничает.
Делает - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[показать]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
АНЕКДОТИК.... 06-09-2011 11:21


Любимый анекдотик

Приношу свои извинения, если повторяюсь!

Это мой любимый анекдотик, и каждый раз читая, приносит огромное удовольствие =)


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Накой пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
комментарии: 10 понравилось! вверх^ к полной версии
ТЕСТ-ГОРОСКОП 06-09-2011 09:27

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Овен

[показать]
[показать]


Выбери свой знак зодиака, узнай о себе >>>


© RadioHeads

free counters
[показать] [показать] [показать]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ЮМОР... 06-09-2011 08:57


[показать]



КУХНИ НАРОДОВ МИРА...

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.







комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
ОБРАЩЕНИЕ К МУЖЧИНАМ..... 06-09-2011 08:45


[534x333]





КРИК ДУШИ...(из интернета)

Желаю всем женщинам, чтобы мужчины, которые рядом с ними, были хоть наполовину такими...



Мужчинам

Дорогие мои мужчины, пожалуйста прочтите это! Я хотела бы в этой жизни попросить Вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.

Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».

Говорите ей чаще об
Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
СОЦИАЛЬНЫЙ РОЛИК... 06-09-2011 08:22


МАМЫ....


комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Рамочки от kru4inka 06-09-2011 06:17

Это цитата сообщения kru4inka Оригинальное сообщение

Текстовые рамочки =4шт

Вместо слов: ВАША КАРТИНКА- Вы можете вставить свою картинку, или разделитель.
Если картинка не нужна, Вы можете просто стереть слова (ВАША КАРТИНКА). Удачи!


ВАША КАРТИНКА



ВАШ ТЕКСТ


Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ЮМОР ... 06-09-2011 05:55





ПОДАРОК ДЛЯ ЖЕНЫ НА 15- ЛЕТИЕ СВАДЬБЫ..

..Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше – больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в “реале”. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: “Пи(ой!)деж и провокация!” Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: “Хозяин, я бы этого не делал”. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать “повтори, хозяин, на бис”. Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.



Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
СТИХИ... 06-09-2011 05:42




[500x385]

ОДНА УЛЫБКА НА ДВОИХ...

Понимаю, что поверить сложно

Делим мы улыбку на двоих .

Полюбить другого невозможно

Жизни нет без серых глаз твоих .

Радостно, когда меня ты слышишь,

Горестно , когда ты вдалеке.

Счастлива – ты рядом дышишь,

И спишь усталый на моей руке .

Понимаю, что поверить сложно

Давно люблю я, до волос седых ,

И лишь тогда любовь не будет ложной,

Когда одна улыбка на двоих .


Автор . О.Прохорова-Туисова


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
СТИХИ... 06-09-2011 05:12


[640x458]

"ЯНТАРНЫЙ ЦВЕТ МНЕ ИДЕТ..."



Янтарный цвет мне не идет,

Не надевайте мне оковы,

Из нежных слов. Я не хочу

Я к раставанию готова.



Вы в суете как в нищите.

В своем богатстве духом бедный.

Я задыхаюсь, я - на дне.

Отмытся не могу от скверны.



И я молюсь.Прошу у Бога

Души свободного полета,

Простой наивной чистоты...

Пускай не осуждает строго

Мои безумные мечты.



Я в них, как в детстве, беззаботна...

Но не свободна

Как же быть?

Мне быть рабою невозможно

И невозможно не любить.

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
И СМЕХ И ГРЕХ...... 05-09-2011 11:06




[480x310]

ПРИСТРЕЛИТЕ КЭПА....!!!!

- Два месяца назад мой муж открыл для себя сайт , ...ну знаете что то на вроде сборника интеренетовских шуток... Уже через неделю с ним стало просто не возмоджно говорить,... он высказывался исключительно фразами с этого сайта,... все дети у него вдруг стали школотой и так далее, ...кошки котэ и так далее по длинному заезженному списку...
Так вот... Вчера у нас была годовщина свадьбы, ...ужин при свечах,... романтика,..всё отлично , говорю: "Я люблю тебя" ...и чтобы вы думали я получила в ответ?... "Спасибо, кэп"
Пристрелите пожалуйста кэпа!!!...

/ не мое, но улыбнуло.../

[показать]
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
Комменты от Arnusha 05-09-2011 08:49

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

КОММЕНТАРИИ С КОДАМИ..

[показать]

[300x267]

 [300x267]

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Рамочки от Arnusha.... 05-09-2011 08:47

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

КРАСИВЫЕ РАМОЧКИ С КОДАМИ.

[120x] [120x]

Заголовок





Ваши записи



[120x] [показать] [120x]


КОД

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
СТИХИ... 05-09-2011 07:43


[показать]
Большая любовь мое сердце сожгла,

Не надо такой мне любви.

Хочу я обычного счастья, тепла,

Чтоб рядом всегда была ты.



И больше не надо мне ни чего

И что мне от жизни желать,

Когда для меня составляешь ты все

О чем я могу лишь мечтать.



Ты, альфа моя и омега моя,

Начало мое и конец.

С тобою и тело мое и душа

Познали блаженства венец.



А что до любви, что мне сердце сожгла,

Не надо ее, не зови.

Хочу, чтобы рядом со мною была

Такая девчонка, как ты.
[показать]
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»