С БЕСКРАЙНИХ ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА..... **** Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях. **** Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо". **** Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло... **** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. **** В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. **** Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! **** Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг

Читать далее...

Это цитата сообщения Деда-еу Оригинальное сообщение

РАМКА от Деда-еу+код

Деда-еу [показать]
РАМКА

[750x1200] ВАШ ТЕКСТ Деда-еу

КОД РАМКИ:
Код рамки без картинки
<table align="center" background="http://i077.radikal.ru/1109/ac/690a7342f8de.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="30" cellspacing="30" width="800"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s016.radikal.ru/i336/1109/ac/2f5dbc65ef9d.gif" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="5" cellspacing="5" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s010.radikal.ru/i314/1109/30/cd7d7e636b1b.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="15" cellspacing="15" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s011.radikal.ru/i318/1109/71/7db3a64137c7.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="15" cellspacing="15" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s016.radikal.ru/i336/1109/ac/2f5dbc65ef9d.gif" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="5" cellspacing="5" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s50.radikal.ru/i129/1109/7e/1ea87e8de428.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="10" cellspacing="10" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s49.radikal.ru/i126/1109/b5/2b86840c83d6.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <p align="center">ВАШЕ ФОТО</p><br /><br /> <p align="center">ВАШ ТЕКСТ</p><br /><center><a href="http://www.liveinternet.ru/users/3253688/profile"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="georgia" size="1"><font color="#66FF00">Деда-еу</font></font></marquee></a></center></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>
Код рамки с картинкой
<table align="center" background="http://i077.radikal.ru/1109/ac/690a7342f8de.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="30" cellspacing="30" width="800"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s016.radikal.ru/i336/1109/ac/2f5dbc65ef9d.gif" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="5" cellspacing="5" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s010.radikal.ru/i314/1109/30/cd7d7e636b1b.jpg" bgcolor="#ffffff"></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>Читать далее...

Это цитата сообщения Деда-еу Оригинальное сообщение

РАМКА ДЛЯ ВАС+код

Деда-еу [показать]
Рамка

[750x1200] ВАШ ТЕКСТ Деда-еу

КОД РАМКИ:
Код рамки без картинки
<table align="center" background="http://s40.radikal.ru/i089/1109/30/297e25e5a2aa.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="30" cellspacing="30" width="800"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s50.radikal.ru/i130/1109/f3/0f7a76ea7a47.gif" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="5" cellspacing="5" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s001.radikal.ru/i194/1109/64/b5cec74053e1.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="15" cellspacing="15" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s41.radikal.ru/i094/1109/47/3ba2c256e07a.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="15" cellspacing="15" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s45.radikal.ru/i109/1109/e8/8655b7df4b11.gif" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="5" cellspacing="5" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s41.radikal.ru/i092/1109/55/77adae5ab716.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="10" cellspacing="10" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://i025.radikal.ru/1109/e6/80c724c3e407.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <p align="center">ВАШЕ ФОТО<br /> </p><br /><br /><p align="center">ВАШ ТЕКСТ</p><br /><center><a href="http://www.liveinternet.ru/users/3253688/profile"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="georgia" size="1"><font color="#66FF00">Деда-еу</font></font></marquee></a></center></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>
Код рамки с картинкой
<table align="center" background="http://s40.radikal.ru/i089/1109/30/297e25e5a2aa.jpg" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="30" cellspacing="30" width="800"> <tbody> <tr> <td> <table align="center" background="http://s50.radikal.ru/i130/1109/f3/0f7a76ea7a47.gif" bgcolor="#ffffff" border="0" bordercolor="#cccccc" cellpadding="5" cellspacing="5" width="100%"> <tbody> <tr> <td> <table align="center"></table></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>Читать далее...

**** Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно? **** - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? - Сказал, что я таки злой и агрессивный. - Ну а ты? - А шо я? Дал ему по морде за враньё! **** - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? **** Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. **** Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!" **** - А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке! **** Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК: - У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта. **** Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями. **** Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!" **** Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! " Мораль :

Читать далее...

НАШЛА МУЖА НА ПОМОЙКЕ!РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ..... Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой. Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике: "Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: "Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню: "Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.

[597x87] [480x360] Растрепал прическу ветер Приглянувшейся осинке. Хулиганом босоногим Гнал он листья по тропинке. Он заигрывал с березкой, Гибкий стан к земле склоняя, Золотые ее косы Шаловливо расплетая. Распалившись не на шутку, Раздевал он рощу дерзко. А рябина на пригорке Вся зарделась, как невеста... АВТОР:Светлана(markiza) [597x73] [показать]

 

Это цитата сообщения NT_Design Оригинальное сообщение

Приглашаю всех на открытие моего нового сайта "KlipartDesign"!

Приглашаю всех друзей и читателей на  открытие моего нового сайта   "KlipartDesign"!  Там, Вы найдете скрап-наборы, клипарты, 3D куколки, открытки, картинки-комментики, фоны и многое другое очень интересное и красивое. Заходите, забирайте,голосуйте, оставляйте комментарий. Жмите на картинку и попадете на сайт: [250x100]<a href="http://klipartdesign.ucoz.ru/"><img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/589/78589208_preview_banerknopka.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/589/78589208_banerknopka.png" target=_blank border="0">[250x100]</a></a> PS: Большая просьба: пожалуйста процитируйте этот пост, спасибо!

 

Это цитата сообщения Елена_Мишакова Оригинальное сообщение

Рамочки в клеточку

КАРТИНКА ВАШ ТЕКСТ ЕМ

<center><table border="2" background="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/77/322/77322837_fon6.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="700"><tr><td><table border="2" background="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/611/78611269_fon5.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/77/322/77322837_fon6.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td>КАРТИНКА<table border="2" background="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//48/869/48869768_fon253.gif" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/78/611/78611269_fon5.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td><table border="2" background="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/77/322/77322837_fon6.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><font size="5"><font color="000000"><font face="monotype corsiva"><br /><br /> ВАШ ТЕКСТ <br /> <br /> </font></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></center><center><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="Monotype Corsiva" size="2"><font color="ffffff">ЕМ</font></font></marquee></center> </td></tr></table></td></tr></table></center><br />

ещё 21 рамочка

Это цитата сообщения Chabrol Оригинальное сообщение

ВНИМАНИЕ! ПЕРЕПОСТ. ПОМОГИТЕ!!!!!

Leyla Birkert (Зубарева)

ПОМОГИТЕ

Читать далее...

ДРУЗЬЯ,ХОЧУ ПРЕДОСТАВИТЬ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ ОБУЧАЮЩЕЕ ВИДЕО ОТ ИЗВЕСТНОГО В ИНТЕРНЕТЕ ИНФОБИЗНЕСМЕНА А.БОРИСОВА - КАК ДЕЛАТЬ КАРТИНКИ ДЛЯ ПОСТОВ В БЛОГИ,САЙТЫ!!!

[показать] ЛЮБИМЫМ ТЕЩАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!! Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок. Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой. Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад. Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать: - раз доча молчит - два доча молчит - три и т.д. Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему: - Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее? Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю: - Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит? Тут раздается тихий вопль моей жены: - шесть дам!!! Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!! Очередность цифр она все-таки запомнила. Немая сцена - занавес!!! [показать]

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

Мои рамочки для текста

[597x87] Ваш текст. Рамочка растягивается в длину и ширину. [597x73] [показать]

Код рамочки можно взять здесь:                                

Читать далее...

Дорогая служба поддержки!!!

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.

Ни чего делать не буду!!!

Встречаются как то три замужние дамы Француженка,Американка и как обычна наша руская девушка!!! И разговор у них пошел о том как они себя вели после свадьбы!!! Француженка и говорит: Когда я вышла замуж я своему сразу сказала,работать не буду готовить не буду убираться не буду стирать не буду!!! День мужа не вижу второй не вижу,а на третий день он привалок кухонный комбайн пылесос стиральную машинку и все для моего удобства!!! Тут Американка говорит: Я когда вышла замуж я своему тоже сказала работать не буду убиратся не буду стирать не буду!!! День мужа не вижу второй не вижу,а на третий день смотрю у меня дома горничная кух работница!!! И тут (НАША РАША) девушка говорит: Я тоже после свадьбы сказала своему,работать не буду готовить не буду стирать не буду убиратся не буду!!! День мужа не вижу второй ,третий день,четвертый, а на пятый день левый глаз стал не много приоткрыватся!!!

(ИЗ ИНТЕРНЕТА)

Это цитата сообщения Атронах_из_плоти Оригинальное сообщение

Пропал ребёнок! Наташа Видак, 15 лет, Нижний Тагил, Свердловская область. Просим помочь распространить информацию!

Наташа Видак, 15 лет, Нижний Тагил, Свердловская область.
[700x]
Другие размеры и коды
Тема поиска на форуме Содружества:
http://poiskdetei.ru/forums/index.php/topic/2402-nizhnii-tagil-natasha-vidak-15-let/
Группа поиска Вконтакте:
http://vkontakte.ru/poiskdeteiekaterinburg
[показать] [показать] [показать] [262x50] [показать]

Серия сообщений "Екатеринбург и Свердловская область":

[показать] ОСЕННЕЕ УТРО. М.ПРИШВИН Листик за листиком падают с липы на крышу, какой листик летит парашютиком, какой мотыльком, какой винтиком. А между тем мало-помалу день открывает глаза, и ветер с крыши поднимает все листья и летят они к реке куда-то вместе с перелетными птичками. Тут стоишь себе на берегу, один, ладонь к сердцу приложишь и душой вместе с птичками и листьями куда-то летишь. И так-то бывает грустно, и так хорошо, и шепчешь тихонько: - Летите, летите! Так долго день пробуждается, что, когда солнце выйдет, у нас уже обед. Мы радуемся хорошему теплому дню, но уже больше не ждем летящей паутинки бабьего лета: все разлетелись, и вот-вот журавли полетят, а там гуси, грачи – и все кончится. [показать]

КУДА ЛЕТИМ????(история из интернета)

И бывают же такие истории?

История, услышанная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Я ПЕРЕДУМАЛА !


В ПАЛАТЕ ЛЕЖАТ МОНАХИНЯ И ГРЕШНИЦА.
МОНАХИНЯ ГРЕШИНЦЕ: МНЕ ВАС ЖАЛЬ Я ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА В ЧИСТОТЕ, А ВЫ
ПРОТАСКАЛИСЬ.
ГРЕШНИЦА : МНЕ ТОЖЕ ЖАЛЬ ЧТО ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ ВАС И ПОТАСКАТЬ НИКТО НЕ ОТВАЖИЛСЯ.
МОНАШКА : Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЛЮБИЛА ТОЛЬКО БОГА. СКАЖИТЕ А ВЫ,ВЫ ЛЮБИЛИ ?
ЛИЦО ГРЕШНИЦЫ ОЗАРИЛА СВЕТЛАЯ УЛЫБКА, ОНА СМОТРИТ КУДА-ТО ВДАЛЬ.
-- ДА Я ПОМНЮ КАК ЭТО БЫЛО! МЫ С КАРЛОМ ЦЕЛОВАЛИСЬ НА МОСТУ В
ВЕНЕЦИИ! ИЛИ ЭТО БЫЛО АЛЕКСОМ ПОД ЭЙФЕЛЕВОЙ БАШНЕЙ? ИЛИ С РОЖЕ В ЛОНДОНЕ?
В РИМЕ, БРЕСТЕ, ЛИВЕРПУЛЕ,АЛЬПАХ, АНКАРЕ, МОСКВЕ, ПРАГЕ, ОСЛО, БЕРЛИНЕ, ГРЕНЛАНДИИ ?
ВОТ ЧЁРТ !-- ВОСКЛИКНУЛА МОНАХИНЯ И ОТОШЛА БЕЗ ИСПОВЕДИ.
В ДВЕРЬ ПРОСУНУЛАСЬ ГОЛОВА МЕДСЕСТРЫ:
К ВАМ ПРИШЁЛ МУЖЧИНА, ОН НАЗВАЛСЯ ВАШИМ ВОЗЛЮБЛЕННЫМ.
СКАЖИТЕ, ЧТО Я СЕЙЧАС ВЫЙДУ К НЕМУ!-- СКАЗАЛА ГРЕШНИЦА.
И ГРЕШНИЦА СТАЛА НАДЕВАТЬ КОРСЕТ, ЧУЛКИ, СТАЛА ДЕЛАТЬ ПРИЧЁСКУ И КРАСИТЬ ГУБЫ, БРЫЗГАТЬСЯ ДУХАМИ.ОНА НАДЕЛА МАЛЕНЬКОЕ ЧЁРНОЕ ПЛАТЬЕ, ОБУЛА КАБЛУКИ, НА ЕЁ ЛИЦЕ ПОЯВИЛОСЬ ТАИНСТВЕННОЕ И ЛУКАВОЕ ВЫРАЖЕНИЕ. ОНА ПОЛНОСТЬЮ ПРЕОБРАЗИЛАСЬ.
МЕДСЕСТРА ВОСКЛИКНУЛА: НО,КАК МАДАМ, ВЫ ЖЕ УМИРАЕТЕ ??? !!!!
ГРЕШНИЦА УЛЫБНУЛАСЬ, МАХНУЛА РУЧКОЙ : А ПУСТЯКИ! Я ПЕРЕДУМАЛА !!!

***
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
***

СОВЕТ ОТ ПАПЫ.... [256x300] Юный сын к отцу пришел И сказал,смущаясь: «Я любовь себе нашел,Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад,Покупаю кексы, Но мой опыт маловат,Папа,в плане секса» У меня секретов нет. Слушайте,ребята, Папы этого ответ не витиеватый. «Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина –как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять,Но всегда с опаской. Ты садись,раз уж пришел,И послушай,кроха С сексом в жизни –хорошо! А без секса –плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман –Это проститутка. С ними лучше не ходить,Так как,между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой,А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой –Это просто шлюха. С нею можно так,разок,Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней,сынок,Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни,сын мой дорогой –Это лесбиянки. Их тебе не возбудить,Здесь,сынок,другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал,А она молчала. Если ты его достал,А она убрала, Участь женщины такой,Друг мой незавидна. Это подтвердит любой –Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой,Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты,Андрей,Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан –Это групповуха. В этом есть какой-то смысл,Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу,Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу,Блин,случайных связей. Ты одну себе найди,Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И,уж раз ты в это влез,Помни сын мой Сема Самый безопасный секс –Секс по телефону!!!

[400x] [100x] ВСЁ ТАК ПРОСТО И БАНАЛЬНО... ПРИХОЖУ С РАБОТЫ ПОЗДНО. ДЕТИ СПЯТ, В ПОРЯДКЕ ДОМ. НА СТОЛЕ ВИНО И УЖИН, МУЖ ОПЯТЬ В МЕНЯ " ВЛЮБЛЁН". CВЕЧИ, ЗВЁЗДОЧКИ В БОКАЛЕ, НЕЖНОСТИ ВСЕ ЧЕРЕЗ КРАЙ. ЧТО - ТО Я НЕ ПОНИМАЮ... НАСТОРАЖИВАЕТ РАЙ! НОЧЬ БЕЗУМНАЯ ДО СТРАСТИ, ВСЁ КАК В СКАЗКЕ, КАК В КИНО. ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С БЛАГОВЕРНЫМ? - МЫ ЖЕНАТЫ УЖ ДАВНО... ВСЁ ТАК ПРОСТО И БАНАЛЬНО ОКАЗАЛОСЬ НА ИСХОД. МУЖИКИ ВСЕ - ПОЛИГАМНЫ! МЫ - ДОВЕРЧИВЫЙ НАРОД! АВТОР:Зинчук Елена. Franzuzhenka