Если бы мои мысли были людьми, находящимися в некоем помещении, они бы ломились к выходу, отчаянно расталкивая друг друга локтями. Прям серьезно рубились бы за право первыми пройти в дверь. И оставались бы внутри, ведь силы у особо бойких были бы равны, и никто не мог бы одержать верх над остальными.
Примерно так и происходит. В почтовом ящике куча писем с Ли.ру, помеченных красными флажками (то и дело натыкаюсь на темы, по которым прокомментировать мало - надо писать отдельный пост. Хочется написать). В черновиках куча записей с обрывками мыслей, которые надо оформить, а в процессе додумать. В голове куча идей, которые хочется реализовывать. Причем, не последовательно, а все сразу, сейчас, а лучше бы еще на прошлой неделе. Но так как ни одна из них не является по-настоящему приоритетной, пресловутый воз остается на месте.
Надо бы как-то начать по одному выпускать идеи и мысли в мир. А то боюсь, как бы они мне дыру в голове не проломили в попытках выйти одновременно. Эмм... Пойти что ли сожрать чего-нибудь...
В последнее время я была тут довольно активна. Если не в собственных постах, то по крайней мере в комментариях к вашим. Поэтому решила сообщить, что в этой моей активности настал небольшой перерыв. Мой Прекрасный Мужчина в отпуске, поэтому мы то в разъездах, то в домашних делах и заботах, по большей части весьма приятных. Свободного времени почти не остается, в связи с этим мое присутствие здесь в ближайшее время будет минимальным. Так что, не теряйте. Все у меня хорошо. Полноценно появлюсь, наверное, уже после всех майских праздников.
Очень много есть, чего порассказать. Собственно, и могла бы сейчас этим заняться, да не решу никак, с какого конца браться за это нелегкое дело - извечное затруднение в ситуациях нехватки времени при избытке информации. Нынешняя витиеватость моего слога, возможно, слегка чрезмерная, обусловлена ни чем иным, как запойным чтением вот уже второй книги из серии "Сновидения Ехо", любезно преподнесенной мне Прекрасным моим Мужчиной. Должна заметить, весьма занимательной книги, вызвавшей в моей дурной голове вихрь мыслей, записать которые, надеюсь, найдется время и силы. Но об этом потом. Все потом. Сейчас голова занята облаками. Теми, что плывут за окном.
Заставь меня делать что-то однообразное изо дня в день, и ты получишь... по голове. Сколько себя помню, всегда не любила рутинность. Наверное поэтому моей решимости составлять планы на каждый день всегда хватало максимум на три дня. Наверное поэтому, вопреки всем стараниям, не прижилась у меня система флай-леди, которую искренне считаю очень правильной и эффективной. И несомненно поэтому меня тошнит от процесса вязания. Уборка, пробежки, утренняя гимнастика, однообразная работа, да даже дневниковые записи - надо признать, у меня всегда были проблемы с тем, чтобы делать что-то регулярно.
Не буду кидаться в повествование о том, что имею в итоге. Просто упомяну, что часто проекты, требующие многократного повторения определенных действий, к немалому разочарованию и вопреки моему желанию, не осуществляются. Например, группа на повтор какого-нибудь тренинга не набирается ни в какую. Просто потому, видимо, что я неосознанно транслирую свою как тренера низкую в нем заинтересованность. "Ай-яй-яй!" - сетую я, покачивая головой. И как любитель залатывать дыры в собственных способностях, давно уже раздумываю над тем, что надо как-то прокачивать навык регулярного... хоть чего-нибудь.
Перепробовала многое, но ни разу не получала ничего кроме усталости, раздражения и мыслей, что, видимо, я как-то неправильно устроена. А потом решение внезапно само пришло в руки. Присоединившись к йога-девичнику у Кати 
Чудная_Радуга, получила задание - делать одно обязательное упражнение, занимающее всего минуту, постоянно на протяжении 100 дней. Решиться было очень легко - асана несложная, да и одну минуту найти можно всегда, поэтому очень глупым кажется пропустить или бросить. При этом получается, что, независимо от того, станешь ты делать что-то дополнительно, или не станешь, даже от этой минуты в день все равно будет эффект.
Как бизнес-тренер и коуч, досыта наевшийся собаками в вопросах мотивации, всегда считала разнообразные "марафоны" неплохим инструментом достижения целей. Конкретные краткосрочные задачи, четкий план действий, простроенная система обратной связи - чего еще желать? Сама не раз собиралась запустить подобный проект, но картинка в голове не складывалась - чего-то в ней все время не хватало. А теперь поняла, чего. Именно вот такого несложного ежедневного упражнения, которое занимает всего минуту, и которое уже само по себе при регулярном выполнении дает ощутимые результаты. Увлеченно раздумываю теперь, что могло бы стать такой обязательной ежедневной "асаной" в моей профессиональной деятельности.
Моя первая "стодневка" закончится 15 июля. Уже сейчас чувствую, что продержусь до конца. Хотя бы потому, что это слишком просто, чтобы бросать. А еще очень греет мысль, что помимо улучшения внешнего вида и физической формы получу навык регулярной практики, которого мне порой так не хватает. По результатам летом обязательно отпишусь.
Пойду сделаю свою "Планку".
А вы пока подумайте,
что для вас могло бы стать тем маленьким ежедневным шажочком
(не слишком простым, но и не трудным, чтобы не возникло желания вдруг прекратить),
который сам по себе способен если не привести к цели,
то по крайней мере помочь попасть туда,
откуда до нее будет рукой подать.
Читала, что дети воспринимают сон, как помеху своим интересным детским делам. Вокруг столько всего, а тебе приходится спать. Кошмар! Не знаю, как на счет всех остальных детей, но в случае с моим сыном это правда.
Не помню, любила ли я спать, когда была маленькой. Помню, что в детском саду ни разу не уснула днем. А став старше, когда появилась потребность побыть в тишине и одиночестве, я быстро смекнула, что можно успеть сделать много интересного, пока все спят. Дальше больше. Да что там рассказывать? Кто из нас не зачитывался интересной книгой до утра, не гулял ночь напролет, не заканчивал курсовик или какой-нибудь реферат за полчаса до того, как зазвонит будильник, и нужно будет собираться в универ?
Ценить возможность поспать я начала на втором курсе, после того, как поработала в ночную смену кассиром в пиццерии. Устраиваясь туда, рассуждала примерно так: "Не спать два через два? Легко! Я и так ночами не сплю, а тут хоть денег заработаю. К тому же, все дни свободны!" А через полгода такого графика вдруг с удивлением обнаружила, что свободный день у меня всего один из четырех - второй выходной. Потому что первый я трачу на то, чтобы отоспаться, а два других - на то, чтобы просто выспаться. Еще через полгода мой организм взбунтовался окончательно и начал выдавать веселенькие скачки давления, после чего стало ясно, что хватит над собой издеваться - надо спать по ночам, как все нормальные люди.
Случались в моей жизни и такие периоды, когда сновидения были самым интересным из происходящего. Тогда я очень ценила возможность поспать - хоть какое-то развлечение. Спала по 12-14 часов в сутки, и просмотр снов был чуть ли не основным моим занятием. На самом деле и сейчас иногда снится что-нибудь такое, в сравнении с чем реальность не то, чтобы кажется скучной, но по степени непредсказуемости и событийной насыщенности откровенно не дотягивает. Сколько себя помню, мне всегда снились яркие, захватывающие, запоминающиеся сны.
Когда решила круто изменить свою жизнь и начала работать сама на себя, стала стараться составлять график таким образом, чтобы первая половина дня была свободной, и можно было как следует высыпаться. И это было замечательное время.
Сейчас я ложусь за полночь и просыпаюсь чуть ли не на рассвете. В сутки удается поспать часов 5-6, часто даже не подряд. Мне откровенно мало, и я мечтаю о тех светлых временах, когда дети будут уже достаточно большими, чтобы проводить выходные у дедушек и бабушек, и я наконец-то смогу спать спокойно всю ночь с субботы на воскресенье и просыпаться ближе к обеду. Хотя, это я сейчас мечтаю. Кто знает, как оно будет на самом деле? Сейчас на удивление спокойно переношу недосып и не предпринимаю попыток доспать, потому что знаю - все равно не получится. Не время сейчас спать. Для другого сейчас время.
А какие отношения со сном у вас?
P.S. Хочу такой чердак!
Мне было 19 лет. Шла гражданская война. Постоянные столкновения нескольких противоборствующих группировок сделали жизнь в городе совершенно невыносимой.
В одну из группировок входили мои одноклассники, на тот момент уже бывшие. Они очень стремились заполучить меня в свои ряды. Чуть ли не каждый день приходили к моему балкону на первом этаже и уговаривали примкнуть к ним. Обещая обеспечить безопасность, насколько это возможно, требуя оказывать им помощь в разработке стратегии и тактики. Однажды какой-то малолетка решил припугнуть меня огнеметом, крича "кто не с нами, тот против нас". Испортил мне куртку, подлец! Хорошо, что его вовремя угомонили, а то наворотил бы дел.
Однажды мне позвонили и сказали явиться с вещами. Вещи я собирать не стала. Но в назначенный час пришла. Исключительно чтобы выразить свое крайнее недовольство происходящим и нежелание следовать чьим бы то ни было приказам.
Народу было очень много. Лишь несколько знакомых лиц - остальных видела впервые. Меня узнавали все. Здоровались уважительно, пропускали вперед. Где-то там в центре огромного помещения толпа смыкалась вокруг письменного стола, за которым сидел некто главный. Встретилась с ним взглядом и уже было собралась высказать все, что думаю, как он улыбнулся и с явным облегчением выдохнул: "Слава Богу! Успела!"
Оказалось, за мной приехал Мэрилин Мэнсон. Прилетел на своем личном самолете, чтобы забрать меня отсюда. Ничего не понимая, хлопала то глазами, то ртом. Тем временем толпа с противоположной стороны стола расступалась, кого-то пропуская. Ждала, кто появится из-за очередной широкой спины, совершенно не представляя себе, как выглядит Мэрилин Мэнсон, понимая, что не помню ни одной его песни.
Оказался худым мужчиной с высветленными добела волосами и пронзительным взглядом. Глаза разные, как у булгаковского Воланда. Лицо вроде и красивое, но есть в нем что-то отталкивающее. Нес себя как признанный красавчик. На нем была кожаная куртка в заклепках, из под которой выглядывал белоснежный воротник рубахи, и кожаные же штаны в обтяжку. Не могла не признать, что выглядел он при этом довольно стильно и весьма привлекательно. И дорого. "Пижон", - подумала я. Сказал, что хочет, чтобы я поехала с ним и приняла участие в записи его нового альбома. Все расходы готов взять на себя. И даже похлопочет о том, чтобы я могла остаться жить в Великобритании. Что-то спел, чтобы продемонстрировать, как звучит его голос. Выразил уверенность, что у нас должен получиться неплохой дуэт.
На раздумья было не больше четверти часа. Решила: "А какого, собственно, черта? Поеду, а там разберемся. Здесь все равно в ближайшие годы лучше не станет".
В аэропорту пробирались короткими перебежками под градом пулеметных очередей. Прятались вдвоем за шасси. В одном месте группировка под предводительством Аллы Пугачевой сломала ограждение. Все они были в оранжевых одеждах, волосы выкрашены в одинаковый ярко-рыжий цвет, даже у мужчин. Надо было как-то пробраться в самолет, пока нас не заметили...
***
Меня разбудила завозившаяся рядом малышка. "Тьфу ты, какой бред!" - подумала я. И тут, наконец, вспомнила, где видела человека, которого в моем сне все почему-то назвали Мэрилином Мэнсоном. Вы же поняли по описанию, что что-то с ним не то, да? Потому что на самом деле это был никакой не Мэнсон. А самый что ни на есть Дэвид Боуи.
На самом деле, ничем особенным в мои окна пока не веет. Весна календарная, как обычно, весне погодной рознь. Температура, по-прежнему, ниже нуля. Солнышко, хоть и пригревает, но тепла его еще не хватает на то, чтобы растопить скопившиеся за зиму залежи снега.
Весной я часто выглядываю в окно. Не останавливая взгляд ни на чем конкретном, смотрю поверх крыш, будто стараясь заглянуть за линию горизонта. Хочется куда-нибудь ехать. Долго и далеко. Не важно, куда. Лишь бы это "где" находилось вне границ привычного жизненного пространства.
Весной почему-то чувствую себя очень целостной и спокойно-сильной. Как дерево, которому еще далеко до первой листвы, знает заключенное в нем будущее бурное цветение, созревание, увядание, жизнь и смерть, существующие в этот момент и всегда. Все, заключенное во всем. Я, как малюсенькая частица этого огромного мира. Этот необъятный мир, как малюсенькая частица меня.
Друзья мои! Читатели мои! Обычно я очень далека от всяческих общественно-политических и, тем более, религиозных дрязг. Но в этот раз просто не хочу оставаться в стороне. Можно было бы списать эту внезапную социальную активность на то, что моя личная жизнь в последние два месяца не изобилует значительными событиями. Но настоящая причина гораздо глубже. В происходящем я вижу угрозу для себя лично, для того, что мне действительно важно и ценно. И как-то даже стыдно, что это происходит в моем родном городе.
В последние недели я регулярно просматриваю местные новости и активно подписываю всевозможные петиции и обращения, призывающие остановить дело об административном правонарушении, возбужденное в отношении режиссера Тимофея Кулябина и директора НГАТОиБ (Новосибирского Государственного Академического Театра Оперы и Балета) Бориса Мездрича в связи с постановкой оперы Вагнера «Тангейзер», на которую пожаловался митрополит Новосибирский и Бердский Тихон. Нет, я не фанат спектакля, и скорее согласна с тем, что постановка весьма провокационная. Но меня реально пугает наметившаяся тенденция. Сначала православные активисты организуют пикеты, затем совершенно не по христиански избивают фанатов рок-группы, теперь пытаются засадить за решетку деятелей культуры. Что дальше?
Долго размышляла, стоит ли публиковать этот пост, тем самым привлекая ваше внимание к вещам нелицеприятным и рискуя вызвать волну негатива в свой адрес. Потом подумала: "А какого, собственно, черта? Если в моих силах сделать хоть что-то, чтобы остановить это безумие, я это сделаю".
Я не буду больше рассуждать, а просто оставлю здесь это:
Подписать федеральную петицию об обеспечении свободы творчества;
и вот это:
Краткая справка по ситуации (для неосведомленных и любопытствующих).
И пойду подумаю, что еще я могу сделать.
Несмотря на то, что на данный момент административное дело закрыто, и все обвинения сняты, активисты явно не намерены сдаваться. Кроме того, Министерство культуры вопреки здравому смыслу поддерживает епархию. Так что, петицию подписывать все еще имеет смысл.
JesOla увидела рубрику, в которой она приветствует новых читателей. Решила, что эта замечательная идея - идеальный для меня способ реагирования в таких ситуациях. Никаких тебе сомнений, никаких тебе тягостных раздумий. Короткий пост с картинкой - хорошо мол, что зашел, вытирай ноги, садись, располагайся, наливай чего-нибудь условно согревающего, рассказывай, чем могу быть полезна, понаблюдаем, как твое появление повлияет на наши доселе не пересекавшиеся жизни.JesOla! На "Вы" на "ты"? Чай, кофе, булочку? :)
Кстати, с моей сегодняшней взаимной подписчицей встретились у 
Dalgren, за что ей отдельное спасибо!
Писать мне сегодня лень, поэтому просто оставлю здесь эту фотографию. Пусть не самую красивую, пусть с телефона. Просто, чтобы вы представляли себе, сколько снега у нас нападало этой зимой. Темная машинка - RAV-4. Просто чтобы вы представляли себе реальные масштабы этих сугробищ.
И кстати, надеюсь, это была последняя зима, которую я не смогла использовать по назначению.
Это цитата сообщения Dalgren Оригинальное сообщение
Посвящается Rina_SP
Неспокойствие души и радость бытия!
[показать]
Есть много прекрасных слов на букву "В". Некоторые из них рассказывают обо мне.
Ветер. Я люблю ветер. И мне кажется, что это взаимно. Особенно люблю ветер на открытых пространствах. Когда можно стоять, раскинув руки ему навстречу, и просто дышать, закрыв глаза, ощущая себя единым целым с этой свободной переменчивой стихией. Люблю, когда ветер треплет мне волосы. Это не всегда уместно, да и расчесывать их потом трудно, но непосредственно в момент, когда это происходит, я наслаждаюсь. Мама рассказывала, что когда я родилась, окна распахнуло мощным порывом ветра. Была гроза. Грозу я тоже безумно люблю.
Возможности. Моя профессия - помогать увидеть возможности. Даже когда ты в тупике, есть как минимум один выход - там же, где вход. Я точно знаю, что возможности есть всегда. А еще уверена, что их число имеет свойство увеличиваться, если ты ими пользуешься. Порой малюсенькая возможность тянет за собой несколько других покрупнее, а те, в свою очередь, приводят к огромным. И кстати, самые насыщенные, интересные и удачные периоды моей жизни наступали именно после того, как я заставляла себя на время забыть слово "нет" и соглашалась на любые предложения, какими бы авантюрными они не казались. И всегда в таких случаях в итоге все складывалось самым наилучшим образом.
Валяться. Помните, у Стругацких есть такой знаменитый звездолетчик Горбовский? Одна из первых фраз, которые он обычно произносит - "Можно я прилягу?". В некоторые периоды времени это прям про меня. Лежала бы и лежала. Точнее, валялась бы. Собственно, в подходящих условиях я это с удовольствием и делаю. Валяюсь в траве, задрав ноги, рассматривая проплывающие в небе облака. Валяюсь на полу, зачитываясь интересной книгой. Валюсь в снег, размахивая руками и ногами, чтобы потом встать и полюбоваться получившимся "ангелом". Валяюсь на диване с сыном, борясь и хохоча. Валяюсь по утрам в постели, сладко потягиваясь, прижимаясь всем телом к любимому сонному еще мужу... В общем, люблю валяться. Что уж и говорить?
Вправлять мозги. Вот уж что я по-настоящему умею, так это вправлять мозги. Как мануалисты сразу видят, где у человека искривление, и знают, куда надавить, чтобы все выправить, так и я мгновенно чувствую несостыковки в рассуждениях и легко нащупываю ключевые точки, "нажимая" на которые, можно привести голову в порядок. Это упрощает профессиональную деятельность - пара-тройка точных вопросов и voila - чудесный случай самоисцеления! А вот общение вне работы напротив усложняется. Мне тяжеловато разговаривать с людьми, если они усиленно в чем-то себя обманывают. Не то, чтобы я знала, как у них все обстоит на самом деле - боже, упаси меня от подобного галлюцинирования! Просто я вижу, когда человек загоняется или врет себе. Поэтому в ходе некоторых приятельских бесед мне приходится сидеть и помалкивать в кружку чая, иногда для приличия угукая. - Вдобавок ко всему я еще и твердо уверена, что не надо лезть не в свою голову, если тебя об этом не просят.
Влюбленность. Первое слово на "В", которое пришло мне в голову. И неудивительно. Состояние-то для меня весьма характерное. Мне нравится быть влюбленной, и я с удовольствием влюбляюсь в людей, в музыку, в идею... Это состояние дарит мне удивительную легкость, такую, что при ходьбе между моими подошвами и землей часто образуется просвет сантиметра в два, а иногда и больше. И датчик вдохновения зашкаливает. И дышится полной грудью, и жизнь кажется чертовски удивительной и прекрасной. Да и не кажется. Она в самом деле такая.
Вершитель. Я из числа людей, перечитавших (в смысле "больше чем достаточно читавших") Макса Фрая. Те, кто знаком с его творчеством, уже поняли, о чем речь. Для остальных разъясню. Фрай пишет, что наш мир населен очень могущественными существами - вершителями. И могущество их заключается в том, что стоит им чего-то очень сильно захотеть, желание сбудется. Рано или поздно, так или иначе. Именно рано или поздно, так или иначе - это важно. Беда вершителей в том, что они сами не знают, когда и как оно сбудется. От этого случается много курьезных, в лучшем случае, ситуаций. Много сложных - в не самом лучшем. Какое отношение это имеет ко мне? Мои желания сбываются. Рано или поздно, так или иначе. И я заметила это задолго до того, как в мои руки попал первый томик про прекрасного сэра Макса. Реализуются желания иногда в такой форме, что не остается ничего иного как офигевать ("изумляться" было бы слишком мягко сказано). Я, пожалуй, напишу об этом отдельный пост. Это интересно.
Ведьма. Хотя, предпочитаю термин "ведунья". В средневековье меня точно сожгли бы на костре. Если не за вершительские штучки, о которых только что упоминала, то уж за беседы с камнями и знание трав -
Предыстория:
В прошлом году, совершенно неожиданно для себя, впервые в жизни подписалась на участие в флешмобе с подарками-сюрпризами. До сих пор не вполне понимаю, что меня на это подвигло. Просто стало интересно, и я решила, что сделаю это. Результат превзошел все мои ожидания. Во-первых, безумно интересно оказалось выдумывать сюрпризы для почти незнакомых людей (если в этот раз подпишется кто-то совсем незнакомый, буду радоваться). Да и самой было приятно сюрприз получить, чего уж там. Во-вторых, некоторые поразительные почти волшебные совпадения, случившиеся в процессе подготовки и отправки, настолько порадовали и вдохновили, что я решила в этом году устроить такой же флешмоб сама.
Суть:
Первые пять человек, написавшие в комментариях слово "мне", в течение 2015 года получат от меня небольшой сюрприз. Это может оказаться что угодно - амулет, необычное украшение, что-то вкусное или какая-нибудь симпатичная полезная мелочь. А может даже и не мелочь.
Итак, комментируйте. Я с удовольствием устрою вам сюрприз. И не забудьте написать в личку свой адрес, индекс, имя и фамилию. Все почтовые расходы, разумеется, беру на себя.
Единственное условие участия: вы обязуетесь после получения сюрприза его сфотографировать и запостить у себя в блоге. А если захотите поддержать этот флешмоб и тоже одарить и удивить пятерых подписчиков, буду очень рада! И приму вас в свой клуб. (Шутка)
Подбирать подарки-сюрпризы буду для каждого индивидуально, исходя из собственных представлений о вас, которые сложились или сложатся в ходе общения и чтения ваших дневников.
А вот и список участников:
1. Alfa_i_Omega
2. Marla-Singer
3. Анарета
4. Добрая_Ф
5. Ole_AndrA
Все! Ушла думать над сюрпризами.
- Как твои дела?
- Сноуборд в чехле. Кофе и цитрусовые только в аромате гелей для душа. Работа... Работа давно прикинулась волком, убежавшим в лес. Иногда сплю.
...
Есть такой простой тест. Нужно вспомнить себя из недавнего прошлого. Скажем, год назад. А потом представить, что этому тебе-год-назад ты рассказывашь о том, как он будет жить через год. То есть, о себе сегодняшнем. И по тому, как этот ты-год-назад реагирует, можно судить о том, насколько у тебя все удивительно-расчудесно-хорошо. Ну или плохо-утомительно-предсказуемо. Каждому по делам его, ага.
Рина-год-назад не удивляется. Она откровенно офигевает! Отмахивается руками и ногами, бьет себя по лбу, орет: "Нееееет! Опять? Ни за что! Капееец!", а у самой рот аж до ушей растягивается в счастливой улыбке.
Нет, правда. То, что происходит в моей жизни сейчас - абсолютно не то, чего я ожидала, и точно не то, что я планировала. И мне реально тяжело изо дня в день. И при этом я бы откровенно соврала, если бы сказала, что, просыпаясь по утрам, не чувствую себя счастливой!
"Почему это важно для тебя?" - этот вопрос обязательно звучит в каждой из коуч-сессий, которые я провожу. "Почему важно делать то, что ты делаешь? Почему важно реагировать именно так, как ты реагируешь?"...
И когда я об этом спрашиваю, многие по началу... кхм, как бы это поцензурнее... втупляют. :)
Почему? Да потому что мы привыкли жить чисто механически, ежедневно раз за разом выполняя определенный набор действий, зачастую даже не задумываясь, зачем нам это. Повседневность захватывает нас, и жизнь постепенно становится пустой, серой и бессмысленной. И что-то смутно щемит внутри, и хочется чего-то большего, но проснуться самостоятельно уже не получается.
Именно поэтому я, будучи коучем, задаю такие вопросы. Чтобы люди просыпались. Чтобы они осознавали, что для них важно и ценно в этой жизни, и начинали выстраивать ее в соответствии с этим полезным знанием.
А коль скоро в последние месяцы все наши лаборатории так или иначе касались мотивации, то под конец сезона мы проведем занятие, посвященное поиску своих ценностей и интеграции их в повседневную жизнь. Потому что лучшего инструмента мотивации, чем осознание того, что для тебя действительно важно, на наш взгляд, не существует.
Из анонса мотивационной лаборатории "Ценности в повседневной жизни".
13 июня 2012 года.
Перелопачивая старые записи, наткнулась на эту. Захотелось сохранить здесь. Во-первых, потому что и сейчас сказала бы то же самое, а во-вторых, пусть напомнит мне, что в списке встреч нашей вконтактовской группы можно разжиться своими же забытыми идеями и вдохновением. Когда я соберусь вернуться к работе, это мне очень пригодится.