Когда Крым был заграницей, ездить туда было гораздо дешевле. Сей неожиданный вывод мы сделали после небольшого мониторинга стоимости авиаперелета из Новосибирска в Симферополь на конец лета текущего года. Прискорбно, но со времен позапрошлогодней нашей поездки цены выросли почти вдвое. Мы, тем не менее, лелеем надежду все же отхватить какие-нибудь внезапные дешевые билеты - они бывают, нужно только успеть - и все же провести часть августа в окружении скал и кипарисов, вдоволь надышавшись солено-солнечным морским воздухом.
Безумно люблю Гурзуф с его узкими, кривыми, залитыми солнцем улочками и, ничуть не сомневаясь, вновь отправилась бы именно туда. Но вынуждена признать, что в этот раз передвижения по городу с настолько выраженным горным рельефом станут для нашей малышни делом слишком сложным. А постоянно уставшие дети - совсем не то удовольствие, которое я бы хотела устраивать себе на отдыхе. Поэтому если уж ехать, то ехать в такое место, где количество подъемов и спусков будет минимальным. В Симеиз, например, который я тоже безмерно люблю. Но там придется искать жилье с нуля.
Я знаю, что для многих из моих лирушных друзей Крым является одним из излюбленных мест отдыха. Поэтому хочу попросить вашей рекомендации. Если вы являетесь счастливым обладателем адресов, телефонов или каких-то иных контактов людей, у которых можно снять приличное жилье за разумную цену на южном побережье Крыма, поделитесь, пожалуйста!
В первую очередь меня интересуют места, конечно, дикие, минимально испорченные туристическим сервисом и разнообразными развлечениями, направленными на облегчение карманов отдыхающих (как на набережной Ялты, например). И душа моя сильно лежит сейчас именно в направлении Симеиза. Но готова рассматривать самые разные варианты. Чем черт не шутит - вдруг среди них окажется именно тот, который мне нужен?!
Что касается условий, совершенно необходим свободный доступ в душ, кухня, где можно готовить, и спальные места для двух взрослых и двух детей (полутора и трех лет). И чтобы было чисто, и хозяева проверенные и адекватные. В плане всего остального возможны варианты.
Буду безмерно благодарна за полезную информацию!
В свете последних событий я решила... сесть на диету. Нет, не в плане еды. В плане мыслей и информации. Спокойно! Сейчас поймете.
Мне вообще свойственно искать истоки происходящего в себе. Поэтому если в жизни все глобально идет не так (а те, кто следит за моими записями, наверняка заметили, что некоторое время назад со мной начали происходить вещи, плохо совместимые с жизнью-в-удовольствие), в первую очередь задумываюсь над тем, что я такого делаю, что приводит меня туда, где я оказываюсь. Нет, перед этим я, конечно, как и всякий человек с подвижной нервной системой, удивляюсь, пугаюсь, злюсь, сетую, барахтаюсь. А когда становится очевидно, что все это не помогает, и включается, наконец, голова - тогда уже задумываюсь. В первую очередь, да. Задумалась, естественно, и в этот раз.
И "небесное откровение" мое теперешнее было примерно следующего содержания: "Дорогая, ты загналась". Ну это, конечно, внутренний голос мой, как обычно, плохо фильтрует базар. А если выразиться человеческим языком, я настолько в последнее время сосредоточилась на мелких трудностях, бытовых неудобствах и отсутствии элементарного личного пространства, что за всеми сложностями просто перестала видеть, что реально происходит вокруг. Мне почему-то ("почему-то", ага) стало казаться, что есть некая иная жизнь, и некая иная я, к которым доведется однажды вернуться. А пока все непросто, и это надо перетерпеть, совершая ежедневные подвиги материнско-бытового характера в ожидании лучших времен. Пишу это сейчас и сама от себя тихо охреневаю. Неприятно признаваться, но все это правда.
Недавний сон (который был, возможно, и не совсем сон - как посмотреть) я восприняла очень всерьез. Действительно, слишком много моей энергии в последнее время уходило на попытки решить глобальные вопросы (от самоопределения и понятного позиционирования в профессии до бытия вообще), которые при всем желании прямо сейчас решены не могут быть никак. И фокус внимания у меня был в будущем, непонятно где, но никак не в сегодня. На "здесь и сейчас" меня было явно недостаточно, прямо сказать, ничтожно мало. И жизнь моя насущная, оставленная без должного внимания, принималась то там, то тут разваливаться на куски, давать трещины, делать что угодно еще, что принято делать у заброшенных жизней.
Период в четыре недели, который фигурировал в том сне, показался мне хорошим сроком для простой практики - я приняла решение сосредоточиться на это время лишь на тех вопросах, которые реально можно решить прямо сейчас. Никаких размышлений о судьбах мира и туманном будущем, никаких "путей героя", никакого коучинга, никакой информации, которая не может быть использована мной лично для достижения краткосрочных целей. Рецепты, стирка, возня с детьми, комнатные растения, покупки, ремонт - только бытовые и материальные задачи и забота о близких. Этакая не то ментальная аскеза, не то бытие, не сильно отягощенное сознанием.
Поначалу думала, не потяну. С моим-то привыкшим к анализу и сверхзадачам мозгом. Но вызов себе самой приняла не раздумывая. Оказалось, что все не так сложно. Экстренная госпитализация помогла скоротать недельку, потом дети на меня серьезно насели, требуя недоданное внимание, а потом и сама с удовольствием втянулась. Почти не срываюсь. Даже некоторые дневники, записи в которых обычно подвигают меня на то, чтобы много думать, обхожу стороной. Держусь изо всех сил. И должна заметить, очень неплохо себя при этом чувствую.
Итоги этого внезапного эксперимента буду подводить 26 апреля. И вот тогда про всякое экзистенциальное и околомистическое с удовольствием подумаю и с вами поговорю. А сейчас гулять пойду. Внепланово, вечером. Встретим с детьми - они папу, я моего Прекрасного Мужчину, а потом вернемся и будем все вместе ужинать.
Такие дела.
- Да. На прошлой неделе. Сейчас уже дома.
- ...
- Диагноз? В выписном листе - "практически здорова". При поступлении... не хочу даже вспоминать. Говорить об этом тем более не хочу.
- ...
- Дети с папой по большей части. С бабушками-дедушками еще.
- ...
- Спать хочется жутко, попа болит, а в ушах все еще звучит привычное "Плотникова, на укол"! В остальном вполне нормально.
- ...
- Спасибо! Обязательно выздоровлю!
Вот такие примерно диалоги. Добавить почти нечего. Разве что, мир в очередной раз повернулся для меня на сто восемьдесят. Но об этом потом. Вообще все потом. Некогда писать. Сейчас я очень нужна дома.
Это цитата сообщения Чебурашка-сан Оригинальное сообщение
Муми-планы.
В эти выходные была Пасха, которую мне в этот раз особенно не получилось как-то отпраздновать, потому что я ездила в другой город по делам, а пока я ехала в автобусе, распаковывая подаренные шоколадные яйца и отправляя поздравительные сообщения, я вспомнила про маршрут,который хотела осуществить. Этот маршрут называется "По следам Муми-троллей". Конечно, не обязательно его делать в том порядке, в котором я приведу, но наверно такой порядок очень логичен. И пожалуй больше всего он подходит для летнего времени. Я была только в трех местах из этого маршрута, но мне хочется охватить их все. И вообще,мне кажется, что проехаться по этим местам нужно не только любителю творчеству Туве Янссон, которым я являюсь, но и просто любителю прекрасной страны Финляндии.
Итак. 1. МЕСТО, ГДЕ РОДИЛИСЬ МУМИ-ТРОЛЛИ. ПОРВОО, АРХИПЕЛАГ PELLINGE И ОСТРОВ KLOVHARUN.
Туве Янссон и ее семья проводили лето восточнее Хельсинки, на островах архипелага Pellinge. Некоторые сюжеты сказки разворачиваются именно на этих островах. Чтобы по-настоящему понять уникальность и своеобразный взгляд Туве на мир, стоит посетить это место, которое она очень любила.
Первая остановка: город ПОРВОО.
[600x652]
Путешествие от Хельсинки- 40 минут. Старый город Порвоо - это место, где время остановилось. Деревянные яркие дома 18-го века обрамляют узкие мощеные улицы и выстраиваются вдоль реки, протекающей через город. На небольшой улице Valikatu в Порвоо есть маленький магазин игрушек, в витрине которого живет своей своей жизнью гостиная Муми-Троллей уже не первое десятилетие.
В 25 км от Порвоо расположена деревня и небольшой порт у моря Tirmo, откуда на бесплатном автомобильном пароме можно добраться до соседнего острова, а оттуда по дороге до острова Suur-Pellinki.
Вторая остановка: магазин SODERBY-BODEN. Здесь автор Муми-троллей закупала продукты и отправлялась на остров на все лето.SODERBY-BODEN - это крошечный деревенский магазин в центре живописных пейзажей среди деревянных домов и лугов. Этот магазин стоит на своем месте с 1927 года и Туве посещала его с самого детства, приезжая летом на каникулы. С 1978 года управляем магазином Герда Энглунд (на фото), которая была близким другом Туве на протяжении многих лет. В настоящее время магазин Soderby-Boden продает красивую Муми-продукцию.
[600x652]
Лесные прогулки: в поисках лесного секрета и Морры.
Герда из SODERBY-BODEN и ее дочь Gunnel организуют пешие прогулки в соседнем лесу летом. Они знают идеальные места в лесу, куда отвозят туристов на мини-автобусе, и после прогулок по лесным тропам устраивают пикник в окружении соснового леса и тишины. Этот большой камень - 'morkokivi' - очень похож на Морру из Муми-троллей. Местные жители говорят, что он был разрисован одной летней ночью самой Туве. Это своего рода секретное место для любителей Муми-Троллей и туда легко добраться из деревни.
Третья остановка: остров KLOVHARUN. Секретный остров Муми-Троллей.
[600x275]
Это, пожалуй, самое желанное, но и самое труднодостижимое место для поклонников творчества Туве Янссон. На небольшом отдаленном острове Klovharun до сих пор сохранилась летняя дача Туве Янссон. Здесь она черпала вдохновение для своих работ более 30 лет. Остров открыт для туристов всего 2 недели в году, летом. Поэтому тем, кто действительно хотел бы сюда попасть, придется постараться с планированием поездки заранее. Домик Klovharun сохранился точно в том виде, каким он был на протяжении десятилетий: очень простым и аскетичным, с минимальными удобствами, но невероятно красивым. Бескрайние просторы, море и целая Вселенная были во владении Туве.
Образ острова легко узнаваем в описании острова Муми-папы. Здесь, так же как и в книге, есть лагуна в
Тягучим дымом вползают в комнату сумерки. За окном еще не начинало темнеть, но уже четко ощущается, как твердеют, уплотняются очертания предметов, рассеивается свет, уступая место непроглядной ночи. Я шью что-то мягкое. Тонкая игла легко входит в ткань, тянется ровным следом голубая нить. Я не знаю, что за вещь у меня в руках. Мне совсем не обязательно шить. Я просто тяну время. Прокладываю ровные стежки и разглядываю пейзаж за окном.
В Мире прямо сейчас что-то неуловимо меняется. Не к лучшему и не к худшему. Дело не в локальных конфликтах или каком-то территориальном переделе. Происходящие Перемены вне категорий добра и зла. Речь о гораздо более глобальных вещах. Новая нить вплетается в саму ткань бытия, меняя причины и суть, делая возможным невозможное, перепрошивая прошлое, настоящее и будущее. Ничто уже не будет прежним и вместе с тем, всем будет казаться, что именно так и было всегда.
Мне не нужно об этом думать. Моего личного могущества вряд ли хватит на то, чтобы всерьез воспрепятствовать Переменам, но его вполне достаточно, чтобы их ощутимо затормозить. Я слишком четко помню, как все было раньше, слишком ясно вижу, как все сейчас. Этого хватит, чтобы раз за разом вытягивать Мир в исходное состояние. Но Изменения уже идут и должны быть доведены до конца. Я не должна мешать им ни сознательным действием, ни даже невольным вниманием. Именно поэтому у меня в руках мягкая ткань.
Я изо всех сил стараюсь сосредоточить всю свою энергию, все мысли, всю себя - здесь, на острие блестящей тонкой иглы. В конце концов, это в моих интересах. Ведь когда процесс будет завершен, Мир станет куда более удобным местом вообще и для меня в частности. Надо просто подождать четыре недели, отсчитывая от сегодняшнего дня, отвлекая себя каким-то делом - простым, но требующим постоянного присутствия и сосредоточенности. Поэтому я, пожалуй, продолжу шить. К тому же, вещица получается весьма занятная.
"Врать себе прилюдно намного сложнее". Сию сакраментальную фразу однажды изрек на одной из моих групп один прекрасный человек. (Не будем тыкать пальцем. Однажды, одной, один - именно так.) Попробую объяснить, к чему и почему. Ибо мысль дельная донельзя, и вы по ходу поймете, с чего вдруг я о ней вспомнила. Вопрос личный.
Начну с контекста. Была такая идея: собрать некое число людей, которые поставили перед собой какую-то важную цель и хотят ее добиться, но либо опасаются растерять по дороге мотивацию и слиться, либо просто хотят понимания, одобрения и волшебных пенделей, чтобы сделать все максимально быстро и в лучшем виде - и создать для них что-то вроде регулярной группы поддержки. Группы, куда они смогут приходить, озвучивать свои планы, рассказывать о шагах, задавать вопросы, делиться опасениями, находить друг в друге единомышленников и специалистов, способных быть в том или ином деле полезными - в общем, примерно как анонимные алкоголики, только со знаком плюс. Живо обсуждали проект с нашими завсегдатаями, и один из них вдруг выдал мысль о том, почему это должно работать. И вот почему.
Наедине с собой мы можем думать какие угодно мысли. Про то, чего мы хотим, что нам нужно, как сделать, чтобы этого добиться, и почему это совершенно невозможно. И при этом бывает, нагло себе врём. Врём, когда думаем, что не можем осуществить задуманное или не знаем, как. Врём, когда ставим сроки, заранее зная, что они будут бессовестно сорваны. Врём, когда выставляем важными вопросы, которые на самом деле занимают нас лишь потому, что здорово отвлекают внимание от главного, подумать над которым нужно было бы в первую очередь. А уж о причинах собственных или чужих действий или бездействия мы врем себе особенно вдохновенно, да. Можно бы, конечно, сказать "заблуждаемся". Но давайте называть вещи своими именами - откровенно врём!
И удивительное дело - иногда бывает достаточно просто озвучить вслух свои планы и опасения, чтобы понять, что картина, сложившаяся у тебя в голове, мало общего имеет с реальностью. Причем, рассказать нужно не маме, не мужу, не подруге - обязательно кому-то постороннему, лично не заинтересованному в твоей жизни. Способ очень не хитрый, а работает практически безотказно. (Кстати, мне кажется, это одна из причин, по которым работает коучинг - примечание для тех, кто в теме или хочет в ней быть). Просто потому, что, выгружая информацию собеседнику, ты неизбежно думаешь о том, как он воспримет твои слова. И при этом на себя, на то, о чем говоришь, на всю ситуацию в целом смотришь как бы со стороны, снаружи. А оттуда видно то, чего изнутри не разглядеть. Короче говоря, можно сколь угодно врать себе наедине с собой. Врать себе прилюдно, когда ясно видишь, что врешь, и понимаешь, что другие видят, что ты врешь - намного сложнее. Проще не врать.
На днях в ходе диалога в комментариях к одному из последних постов задумалась над тем, зачем, для кого и для чего все же веду этот дневник. И почему писать о некоторых вещах мне легко и приятно, тогда как, пытаясь осветить иные темы, не могу выдавить из себя ни строчки (а если что-то написать худо-бедно удается, то опубликовать рука не поднимается ни в какую, ибо просто противно). Потому как раз, что у меня прекрасно получается убеждать себя в том, что для меня важны, интересны и занимательны некоторые вещи. И я с удовольствием забиваю ими голову, посвящаю им время и энергию. Но как только пытаюсь облечь их в слова, которые будут кем-то прочитаны, понимаю, что все это полнейшая чушь и жалкие попытки выглядеть как все обычные женщины/матери/человеки. Так вот, иногда я собираюсь о чем-то написать, а потом понимаю, что это вообще про кого-то другого - не про меня.
А правда в том, что мне совсем не интересно писать про шмотки, косметику, выбор сантехники, выгодную продажу б/ушных детских вещей, визиты в ТЦ и проблемы с УК. Читать иногда интересно - да, писать - нет. Если бы я просто рассказывала о том, из чего состоит сейчас моя повседневная жизнь, то могла бы, например, много рассуждать о детском питании различных марок или составлять отличные информативные рейтинги подгузников - вот уж в чем я точно могу сейчас считаться великим экспертом! Но это точно не то, чем я хочу делиться с миром. Себя-то я легко могу убедить, что все это меня всерьез занимает, а вот вас в этом убеждать желания не возникает совсем. Врать себе прилюдно - лишние хлопоты.
На этой откровенной ноте приветствую новых и уже не совсем новых читателей - давненько этого не делала, исправляюсь. 
Bacardi, Август_А, немножкоо_кошкоо, после_дождичка_в_четверг, ллеетта, IrinaLisitsyna, HaruTarra, Дзёшико, pulla (надеюсь, никого не забыла), добро пожаловать в мой дневник! Спасибо за возможность взглянуть на себя еще и вашими глазами и благодаря этому увидеть, что действительно важно, а что нет, какие мысли и слова по-настоящему мои,
С последней метелью приходят весневики. Днем они чаще всего отсиживаются в кустах, а в сумерках, когда любопытных глаз вокруг становится значительно меньше, потихоньку пробираются в овраг, к реке. Поселяются там и живут до тех пор, пока не растает последний снег. Когда становится совсем тепло, весневики превращаются в веселые звонкие ручейки, чтобы следующей весной вновь вернуться с последним снегопадом. Если вы человек достаточно везучий и наблюдательный, вы обязательно когда-нибудь встретите одного из них.
[500x375]
В общем, у кого-то уже лето на подходе, а мы все лепим. Надеюсь, последнее снежное творение в этом сезоне.
Трудно возвращаться в дневник после долгого отсутствия. Тянет начать с какой-нибудь банальщины, потом тянет стереть написанное. Или на крайний случай сохранить в черновиках до следующей попытки.
Поэтому я просто начну. С того, с чего начнется. Буду просто писать и публиковать то, что пишется. Даже если посты получатся о какой-то фигне. Еще со школы пользуюсь этим нехитрым способом - просто брать и писать то, что приходит в голову здесь и сейчас ("Передо мной чистая страница, я сижу и тупо пялюсь в нее вот уже пять минут как ", ага). Положусь на него и в этот раз. Уверена, что выгрузив ворох не особо глубоких мыслей, которых за время моего здесь отсутствия накопилось довольно много, доберусь до главного и смогу, наконец, облечь в понятные слова то, о чем надо было уже давно сообщить.
Очередная дурацкая интрига. Оставайтесь на линии, господа!
День, день, еще день... "У тебя концентрировано все "г" года за неделю решило произойти?" Надеюсь. Надеюсь, черт! Или это будет самый кошмарный год из всех, что я видела до сих пор. Давайте, я лучше придумаю себе, что все происходящее - просто последний привет года Козла. Этакие козлиные конвульсии. Придет год Обезьяны, и мне станет вольготно и весело. И легко. Хоть бы уже стало легко, господи, как я устала!
Пытаюсь снова начать сюда писать. Пока это дается с большим трудом. Происходящее настолько не укладывается в голове, что о нем не то, что не хочется писать, о нем хочется забыть, как о страшном сне. Только проснуться никак не получается. Пробовала.
Давайте, я лучше буду писать о хорошем. Например, о том, как девчонка моя пошла в год и один день и вышагивает теперь не только по квартире, но и на прогулке по снегу сапожками топает вполне охотно. Или про то, как ощутимо близок становится переезд в новенькую квартирку, и как небольшими партиями уже упаковываются и отправляются туда вещи не ежедневного пользования. Или напишу о том, что световой день становится все более похожим на день - посты о погоде мне всегда хорошо удаются. Да, давайте о хорошем. Заверните, пожалуйста, два. Глядишь, и думать начну о хорошем, и перестану напрягаться каждый раз, когда...
Только бы дожить до февраля. Как-нибудь потихоньку дотянуть, дотерпеть. В дальний угол сознания загнать то, что не дает расслабиться - притвориться, что все хорошо. Настолько талантливо притвориться, чтобы самой в это поверить. Ведь в конце концов, ничего особенно страшного не происходит. По крайней мере до сих пор не произошло ничего такого, к чему нельзя было бы привыкнуть, и с чем нельзя было бы жить. Дотянуть до февраля. А там... всего лишь на чуть-чуть вырваться из привычной обстановки, всего лишь капельку кислорода вдохнуть жадно, взахлеб - и станет легче.
Как же хочется, чтобы уже, наконец, стало легче! Когда же уже, черт возьми, станет легче?
Я ничего не пишу, почти не читаю, не поздравляю и прочее - да.
Потому что мы все опять болеем. И на этот раз изо всех сил.
Объявлюсь, когда смогу.
С праздниками всех.
[285x248]
Утро началось в 11 часов. Одно это уже могло бы стать достаточным поводом для радости.
Дважды за этот тихий день я воспользовалась возможностью спокойно попить чай с приготовленным накануне домашним печеньем.
Захотелось заняться какой-нибудь созидательной деятельностью, и я быстренько подшила сыну наволочку для новой подушки. А потом не спеша, с перерывами на мамские дела и семейные трапезы доделала простенький маячок для ножниц, начатый незадолго до конца прошлого месяца.
Много играла с детьми.
Спокойно решили с мужем надоевший вопрос про кухню в нашей новой квартире.
Внезапно обнаружила, что как-то очень тихо и тепло внутри. Не знаю, сколько продлится это состояние, поэтому спешу им насладиться по полной. Все великие свершения, лишние дела и суета потом. Когда-нибудь. Сейчас пойду еще кружку чая налью.
По-моему, отлично проведенный день для начала года.
Кстати, с Новым годом! Пусть он будет светлым и удачным.
Когда внезапно устанавливается очень теплая для декабря погода, и очень хочется больше гулять...
Когда близится Новый год, и множества идей по созданию волшебной сказочной атмосферы в отдельно взятой квартире жаждут быть реализованными...
Когда начинают несильно, но неуклонно поджимать сроки выполнения некоторых обязательств...
Когда до конца месяца нужно переделать еще три кучи неотложных дел, связанных с банками, ремонтом и крупными покупками...
Так вот, когда это все случается в твоей жизни, что нужно сделать в первую очередь? Заболеть, конечно! Причем, заболеть всей семьей, с наглухо заложенными носами, невысокой противной температурой, капризами, бессонными ночами, неожиданными осложнениями и прочими прелестями жизни! А иначе как? Никак иначе.
Обложившись бумажными платками, выкраиваю минуты, пока один спит, а второй смотрит мультики, - пишу. Каждое утро открываю новое окошечко в недооформленном календаре. Дней остается все меньше, количество висящих дел существенно не меняется. Неотступно преследует мысль, что нужно просто пустить все на самотек, перестать барахтаться, пытаясь успеть сделать все для всех, подумать и позаботиться о себе, плыть в потоке и просто ждать... Не получается пока. Слишком уж дискомфортно в этом сопливом потоке.
Пришлите мне каких-нибудь лучей добра, что ли. А? И если кто-нибудь знает способ быстрого избавления от простуды, прочту внимательно. Только без медикаментов и постельного режима - эта роскошь для меня все еще недоступна.
По-моему, мне давно стоило бы перестать что-либо планировать на декабрь. Последний месяц в году вот уже несколько лет подряд получается ужасно заполошным. В конце ноября все спокойно и размеренно, но стоит цифре в календаре смениться на 12 - понеслась! То одно срочное дело внезапно выскочит, то другое - за все нужно браться прямо сейчас, а лучше бы еще на прошлой неделе. Успеть теоретически возможно, с практикой хуже - в последний момент появляется что-то еще более срочное. При том, что предновогодних планов у меня обычно немного (в самый раз!), реализовать в итоге успеваю в лучшем случае процентов 10 из них. Остальное "съедают" дела незапланированные.
В этом году всерьез рассчитывала объявить декабрь месяцем подведения итогов, тем более, что свершений и нового опыта в не закончившемся пока 2015 у меня получилось с лихвой. И конечно, я собиралась о них рассказать. Но вдруг... Эх! Успеть бы тут прибраться, оформление сменить да новых ПЧ поприветствовать. Первое сделаю, когда время появится, со вторым вроде справилась, третьим займусь прямо сейчас. Пока еще что-нибудь экстренно-важное не свалилось на мою забитую делами голову.
Добро пожаловать, Divcot, bookavka, Soyka_Ya, Полезная_страничка, Happy_karma, Magnola, Зайка_К, 
Chaos_Boogie! Стол уже почти новогодний - располагайтесь! И к себе заодно располагайте, если желание есть. ;)
