Иногда я делаю паузу, сажусь на пол, выпрямляю спину, глубоко вдыхаю и принимаюсь расти. Первым делом увеличиваю себя настолько, чтобы сердца хватило вместить тех, кто в этот момент рядом. Чаще всего это дети. Когда они оказываются в сердце целиком, даже не упираясь в стенки ладошками и пятками, становится совершенно невозможным злиться на них и огорчаться из-за маленьких шалостей. Какое значение имеют разрисованные стены или разбросанные по всей квартире кубики, когда эти малыши такие любимые? Улыбаюсь и расту дальше.
Когда я становлюсь величиной с дом, уже могу посмотреть на любую ситуацию сверху. И с этой высоты уже получается замечать связи и закономерности там, где все казалось случайным стечением обстоятельств. Становится видно, что там дальше, за препятствиями, и что необходимо, чтобы туда перебраться. И где это необходимое взять - как правило, оно оказывается очень близко, чуть ли не на расстоянии вытянутой руки. Начинаю видеть больше возможностей и решений и могу сделать более взвешенный выбор. Приметив несколько интересных вариантов, продолжаю расти.
Став выше облаков, я смотрю вниз и вдруг вспоминаю, что все происходящее просто игра. С интересом наблюдаю за крошечными участниками, поражаясь тому, насколько они включены в происходящее на игровом поле, насколько настоящим кажется им все это, насколько увлечены они своими переживаниями, как отчаянно стараются выиграть. Помню, каким радостным и захватывающим бывает процесс. Знаю, насколько легче быть в нем, когда помнишь, что это всего лишь игра, и ничто не мешает тебе в любой момент выбрать другие правила, другое поле или вообще другую игру. Обещаю себе помнить это, когда снова окажусь внизу. Опять расту.
Бывает, я вырастаю настолько, что начинаю вмещать в себя весь мир и чувствовать, как он наполняет меня. Ощущаю и принимаю все, что есть в нем, знаю, что все это всегда есть во мне. На мгновение теряю границу между собой и миром и перестаю понимать, что же есть я. Испугавшись, хватаюсь за первый подвернувшийся ориентир и снова складываю привычные очертания себя из множества светящихся точек. Моя игра здесь еще не окончена, я хочу и буду ее продолжать.
Я возвращаюсь в свои обычные размеры и оглядываюсь вокруг. Отмечаю, что все осталось таким же, как было пару минут назад, а ощущения мои изменились. Острее стало восприятие, все сложилось в единую картину, в которой появился смысл. Знаю, что он на самом деле всегда был, просто надо было увидеть. Знаю, что некоторое время буду воспринимать происходящее и себя в нем именно так. Потом, конечно, уйду в очередную игру с головой и начну принимать все слишком всерьез - но меня это совсем не пугает. Я знаю, что в любой момент, когда захочу, смогу сделать паузу и опять... расти.
[500x333]
__________________
Спасибо 
Alkirija за чудесное слово "расту" и внеочередной повод в этом побыть! От всего сердца!
Когда мне было лет восемь, в руки попалась толстенная книжка с мало понятным названием - "Литературные сказки народов СССР". Одного слова "сказки" на обложке тогда было уже достаточно для того, чтобы меня заинтересовать, а если они не простые, а какие-то там "литературные", так еще лучше! И я, конечно, принялась читать. Гоголь, Сомов, Даль, Одоевский, Толстой, Замятин, Бажов... - сказки да не сказки, чтиво не сказать, чтобы очень уж детское. И сказать, что мне понравилось - это ничего не сказать!
Истории по большей части попадались страшные. И это были совсем не те детские безобидные страшилки, в которых волк ломился в домик к поросятам, и все непременно заканчивалось хорошо. Заканчивалось непонятно. Ничем. Или плохо. Смертью, например, главного героя. Но в самых страшных этим дело не ограничивалось. В самых страшных герои возвращались, обернувшись какой-нибудь неприятной нечистью, застрявшей где-то между миром живых и миром мертвых. Во многом еще прежние, но уже совершенно иные, не могущие совладать со своей новой природой, совершенно не подходящие для своей предыдущей жизни. Иногда с огромным желанием, но без всякой возможности вернуться. Страшно.
Начитавшись этих чудных сказок, я иногда долгими часами не могла заснуть, вглядываясь изо всех сил в ночную пустоту. Прислушивалась к каждому шороху, с замиранием сердца ожидая появления чего-то жуткого, необъяснимого. Боялась и ждала. Хотела? Еще как хотела!
С того времени стала внимательнее наблюдать за окружающим пространством. Привыкла замечать мельчайшие детали и обращать внимание на малейшие несоответствия. С возрастом эта привычка вылилась в умение чувствовать пространство и людей, разглядывать за внешним напускным действительно важное и почти физически ощущать, когда что-то идет в разрез со всем остальным. Что в моей профессии очень и очень... не то, чтобы помогает - порой мне кажется, что все вообще именно на этом и стоит.
А про русалок... Иван Франко. "Русалка. Летняя сказка". Та, что зацепила тогда восьмилетнюю меня больше всех остальных вместе взятых. Та, что заставляла жаркими летними ночами в бабушкином деревенском доме настороженно слушать скрип старых половиц и бояться открытых окон. Даже зная, что нет поблизости никакого леса, и русалки с зелеными косами, забирающие маленьких девочек, если где-то и есть, то очень, очень далеко.
Орест Сомов. "Русалка. Малороссийское предание". История жуткая и печальная. Которая заинтересовала меня много позже, уже не вызвав страха, а только лишь (лишь?) затронув больно занозу, засевшую где-то глубоко в сердце. Полюбопытствуйте на досуге.
Поняла сейчас, почему никогда не вызывала у меня особой симпатии диснеевская жизнерадостная Ариэль. Истории о русалках - это часто о горе. Нет в их заливистом смехе ничего радостного. Не бывает и не может здесь быть никаких хеппи-эндов, не должны эти сказки заканчиваться хорошо. Почему - уже совсем другой разговор, для которого, возможно, тоже когда-нибудь придет время. Пока так.
__________
Слово "русалки" от Red_Lucky_Mouse. Решила писать в первую очередь про то, над чем не надо раздумывать. Само лезет - очень уж жаждет быть записанным. ))
Я часто выхожу из душа (уж простите столь интимные подробности) со словами: "Слушай, я только что все поняла". Или так: "Мне вдруг пришла в голову интересная идея". А иногда начинаю рассказывать о чем-то с фразы: "Я недавно мылась в душе, и на меня, снизошло очередное небесное откровение. Как это обычно бывает. Ну, ты знаешь". Рядом с текущей водой голова волшебным образом проясняется, и из тумана неясных мыслей вдруг резко и отчетливо проступает ровная жесткая структура, выплывают искомые ответы, выскакивают свежие решения.
Некоторое время раздумывала над тем, как оживить свой дневник. Писать на серьезные темы меня сейчас не хватает. Записывать происходящее не тянет. Тем не менее, писать хочется, и хочется делать это легко, без напряжения, без скрипа - в удовольствие. Вчера в дУше меня осенило. Идея простая чуть ли не до глупости, и мне она нравится. Я ее реализую, и вы, дорогие, мне в этом поможете. Вы накидаете мне слов на букву "Р" (русская "эр", не надо мудрить ;) ), а я примусь писать о том, что у меня с этими словами связано или ассоциируется. Обстоятельно или коротко - как получится. А выглядеть это будет примерно так:
______________________
"Р" значит Рина.
Это настоящее имя. Меня на самом деле зовут Рина. Почти каждый раз, когда я представляюсь новому человеку, он переспрашивает, думая, что не расслышал:
- Арина? Ирина? - Встречаются варианты вплоть до Риммы.
- Рина, - отвечаю, - 4 буквы, первая "эр".
Не подумайте, дикция у меня отличная. Просто многие, услышав необычное имя, похожее на какие-то другие давно и прочно знакомые, пытаются впихнуть его в рамки своего привычного восприятия и неосознанно добавляют лишнюю букву. Очень редко встречаются люди, которые сразу верят своим ушам. Но и среди них полно тех, кто считает это просто нестандартным сокращением какого-то знакомого имени:
- А полное имя как? Екатерина? Марина? Рената? - Блин! Октябрина еще скажите, ага.
- Рина. Рина Сергеевна Плотникова. По крайней мере в паспорте написано именно так.
Нет никакого полного имени. Не надо ничего домысливать. Рина - Рина и есть.
Так-то.
_________________
Ну вот - про идею рассказала, начало новому проекту положила. Убью-ка я этим постом заодно и третьего зайца!
Introverti, Red_Lucky_Mouse, Marvin, Alkirija, 0льг_а, Матильда_Шеттер,
добро пожаловать в ПЧ!
Надеюсь, вам будет, что у меня почитать! ;)
И, кстати, господа авторы откровенно рекламных аккаунтов, а также товарищи спамеры! Вас я не буду упоминать и приветствовать в своем дневнике. Он не для этого. Не обессудьте!
[500x333]
Читаю "Путь художника" Джулии Кэмерон. Понимаю, что мне просто необходимо писать утренние страницы. Даже не так. Писать утренние страницы - это именно то, что мне сейчас по-настоящему необходимо. Вы не представляете, сколько сумбурной бессмысленной информации генерирует в последнее время мой мозг по утрам! (А если представляете, добро пожаловать в мой клуб, да.) И фиг бы с ним, если бы все это просто забывалось. Но нет! Некоторая часть безумных_идей_спросонок желает быть во что бы то ни стало реализованной или как минимум зафиксированной.
Иногда я поддаюсь на провокации мозга и послушно начинаю свеженький пост (как сейчас?), который в силу своей очевидной бессмысленности и моей неспособности подолгу концентрироваться на бесцельном словоблудии неизбежно попадает в черновики с грифом "сформулировать/дописать", да там и остается. Но эту запись я, пожалуй, спасу. Тем более что Ли.ру настойчиво напоминает, что вот уже три недели как...
В общем, Путь художника я начну проходить в сентябре. Делать это собираюсь в закрытой группе, в числе 15 участников. Конечно, и в дневнике моем будут появляться записи, связанные с этим событием. И несвязанные, надеюсь, тоже. И я была бы не я, если бы не решила призвать к этому действу еще людей! Планирую открыть некое пространство "для своих" (в ВК или еще где - пока не решила), куда позову тех, кто тоже не прочь пройти "Путь художника" со мной за компанию или просто с удовольствием и интересом понаблюдать, как это делаю я. Пока все в стадии идеи, как только появится что-то конкретное, сообщу.
А утренние страницы начну писать, пожалуй, уже сейчас. Надеюсь, получится.
P.S. Мне почему-то упорно кажется, что тут все "в теме", и каждый, безусловно, понимает, о чем речь. Однако, охотно допускаю, что у меня в этом плане вполне может наблюдаться весьма искаженное восприятие. Поэтому, если вы вдруг прочли этот пост и удивляетесь, что за "страницы" такие, и чем они могут моей переполненной голове помочь, пишите, спрашивайте - с удовольствием расскажу и объясню! :)
Кстати, да. Когда я впервые прочла название "Путь художника", решила, что это некое пошаговое руководство для желающих научиться рисовать. Продолжала так думать довольно долгое время и каждый раз удивлялась, обнаруживая ссылки на эту книгу у людей, на мой взгляд, весьма далеких от живописи. И если вы, читая эти строки, задаетесь вопросом "Не рисование? А что тогда?", то, возможно, вы один из кандидатов в этот 12-недельный марафон...
Когда мне исполнилось 17, в голову неожиданно стукнула шальная мысль: "Полжизни прошло". Удивилась сама себе, помножила, конечно, на два и принялась ждать 34-летия. Не то, чтобы с реальными опасениями, так, с легким интересом - а ну как и вправду? Когда ничего не произошло, окончательно успокоилась и решила, что то был просто ничего не значащий эпизод, полет неуемной подростковой фантазии вкупе с где-то подхваченными негативными установками.
Сейчас, примеряя на себя новенькую цифру 36, понимаю, что бунтующая девочка, готовая в любой момент вступить в смертельную схватку с миром за право остаться самой собой, действительно тихо ушла примерно два года назад. (По правде говоря, мне кажется, она вообще была в коме несколько последних лет. Так что, все ожидаемо - все вздыхают с облегчением.) Не то, чтобы умерла (не люблю этих пафосных слов - люди, умершие при жизни, их не произносят, да и не мыслят, наверное, в подобных категориях), просто расслабилась, растворилась, растеклась, давая пищу новым всходам, новым росткам, новой жизни... (Вот сейчас я дикими глазами смотрю на Аксинью. Бах! - Сошлось. Два года. Пищу новой жизни. - Мда...) И да, кто ж знал тогда, в далеком 97о-м, что воевать ни с кем не нужно, просто быть - само по себе будет вполне достаточно?!
Вчера с самого утра намеревалась выдать какой-нибудь деньрожденьевский пост, но так и не собралась с мыслями. Просто прожила хороший день. Тем не менее, хотелось все же поставить веху и провозгласить некий значимый манифест на начавшийся личный год. Сегодня поняла, о чем он будет. Я разрешаю себе в этом году делать "на три" и "на шесть". На три - не затрачивая лишних усилий и не пытаясь добиться совершенного результата там, где достаточно нормального. На шесть - внезапно обнаруживая, что получилось лучше, чем смогла бы придумать и спланировать. ("И дай мне мудрости, чтобы отличить одно от другого", ага.=D )
Еще. Пару дней назад размышляла о том, что люди, знавшие меня в институтский период, наверное, очень сильно удивились бы, увидев меня сегодняшнюю. А вчера получила от двоюродной сестры, с которой не виделась много лет, такое сообщение: "... и подумалось, что я с тобой новой даже и не знакома". Что ж, предстоит узнавать друг друга заново. Тем более, что я и сама с собой не бунтующей, кажется, знакома до сих пор не вполне!
На самом деле дома я уже с вечера четверга - все руки не доходили придать сей факт огласке на страницах дневника. За 9 дней в горах умудрилась настолько отвыкнуть от городской жизни, что до сих пор пытаюсь вспомнить, как раньше организовывала свое повседневное существование, и войти хоть в какой-то ритм. Только почему-то никак не вспоминается, и приходится спешно вырабатывать новые бытовые стратегии. Что к лучшему, несомненно, ибо старые в большинстве своем были, прямо скажем, весьма невыигрышными.
***
Не уверена, что соберусь написать подробно о поездке. Поэтому коротко и по существу. Фотографии покажу обязательно - позже, как только будет время их разобрать.
Катались на машине по Горному Алтаю. Передвигались неспешно, ночевали в палатке. Добрались почти до границы с Монголией, налюбовались, надышались, набродились вволю! Пооблизывались издали на заснеженные хребты, по которым когда-то ходили и куда планируем обязательно вернуться, как только дети станут достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно передвигаться по горам на значительные расстояния. Или как только их можно будет спокойно оставить с родственниками на недельку-другую.
***
Проснувшись утром последнего дня нашего путешествия, сообщила Аксинье, что вечером будем дома. Девчушка вылезла из своего уютного розового спальничка, обвела рукой палатку и с недоумением посмотрела на меня: "О чем ты, мама? Мы же и так здесь"! Привыкла и решила, что это теперь наш дом, и мы теперь живем вот так, передвигаясь почти ежедневно с места на место. Не самый плохой, должна заметить, вариант! :)
На13этаже. Записи с таким тэгом стали появляться на моей стене в ВК с начала февраля. И примерно в это же время задумала написать пост о переезде. Только на днях поняла, почему он до сих пор не появился в моем дневнике - проживаю эти события настолько полно, что не остается ничего недопрочувствованного и недосказанного, а следовательно, и писать не тянет. Чувствую, что получится суховато, но мне сейчас важно передать информацию, а не эмоции, поэтому пусть будет как будет. Итак, уже пять месяцев я Дома.
Переезжать собиралась еще дольше, чем писать об этом. Планировала сначала закончить ремонт и обставить квартиру. А потом буквально за неделю скидала все пожитки в коробки и мешки и тихим вечером оказалась среди голых стен на тринадцатом этаже новостройки в другом конце города. Просто потому, что тянуть резину в сложившихся обстоятельствах было уже нельзя. На тот момент здесь был пол, натяжные потолки, сантехника в туалете и входная дверь. Сейчас почти готовы кухня, ванная и прихожая - остались некоторые недоделки, однако это уже мелочи. За комнаты вообще еще не брались - не хватает временных и энергетических ресурсов. (Теперь-то вы понимаете, куда я так безнадежно пропала, да?)
Здесь много пространства. И я сейчас даже не про место, которого предостаточно. (Забавно, что переехав в двушку из пятикомнатной мы совсем не много потеряли в площади - сейчас у нас почти 70 квадратов.) Из наших окон видна линия горизонта. Раньше мне временами делалось очень тесно в городе. Особенно весной, когда почти физически ощущалась необходимости выехать куда-нибудь в поле или хотя бы залезть на крышу. Здесь мне хорошо. В любой момент могу просто повернуть голову и устремить взгляд в простор, в дальнюю даль, в бесконечное небо. И мы обязательно оборудуем на одном из балконов уютный уголок, где будет комфортно пить чай и что угодно еще, любуясь облаками, закатами и звездами.
Уже вполне обжились. Много, конечно, пока различных неудобств, которые не сильно допекают по отдельности, но своей совокупностью весьма усложняют быт. А поначалу это был тот еще квест! - Понадобилась какая-то вещь? Найди. Вытащи. Помой. Собери. Активируй. И только потом пользуйся. Также обнаружилось (подозреваю, что это всегда происходит при отделении от большой семьи с налаженным бытом), что многих полезных штук у нас попросту нет, потому что о них никто не подумал и не вспомнил. Хотя, это скорее плюс, ведь как приятно на новой кухне, например, орудовать новехонькой скалкой на новом же силиконовом коврике! Который вдобавок такого сочного ягодного оттенка! В общем, куча приятных обновок уже появилась и пополняться будет обязательно.
Многое хочется сделать, и мы все сделаем со временем. В голове до сих пор нет полной картины того, что здесь будет в итоге. Я все еще определяюсь с занавесками и общим стилевым направлением кухни. Все еще сомневаюсь, на какой из стен в детской рисовать дерево. Очень много идей, и понятно, что воплотить все их здесь не получится, да и не нужно. Однако, хочется найти место для всего. Хочу, чтобы дома было какое-то... подвижное что ли пространство, которое можно будет легко менять в зависимости от сезона и настроения. Чувствую, что в конце концов так оно и сложится.
И самое главное, что, пожалуй, впервые за всю свою сознательную жизнь ощущаю себя по-настоящему Дома.
А штора на кухне, скорее всего, будет какая-то такая.
Каждый раз, открывая блестящую металлическую дверцу нашего новенького почтового ящика, я надеюсь на чудо - вот будет здорово, если там окажется конверт или открытка, адресованные лично мне! Но чуда не происходит.
Еще ни разу не обнаружила ничего кроме распечаток счетов из УК и всяческого агитационно-рекламного мусора. А все почему? Потому что до сих пор так и не удосужилась написать пост о переезде и сообщить иногородним и иностранным друзьям свой новый адрес!
Письма и открытки продолжают потихоньку приходить на старый. Теперь их получает и привозит мама. Вот и в эти выходные до меня, наконец, добралось очередное приятное послание. Чудесный конвертик с чешской маркой, расписанный вручную, почему-то преследующий меня Карлов мост, заснеженные тирольские домики на освещенном солнцем склоне и две симпатичных закладочки из книжного в Красноярске. Спасибо, Надя! Как же я люблю получать эти приветики издалека!
И конечно, две пары коленок в кадре. Куда ж без них?! :)
P.S. Тем, с кем переписываюсь по почте, новый адрес напишу в личку. Если есть еще желающие - не стесняйтесь, спрашивайте.
P.P.S. Да, ребят, мы наконец переехали. Пост об этом, надеюсь, пойдет следующим. Если меня опять что-нибудь неотложное не отвлечет.
Нашла в черновиках. Не знаю, почему не опубликовала. Публикую сейчас без изменений. Запись от 28.11.2015.
В феврале этого года я пообещала сделать сюрпризы пяти первым, прокомментировавшим запись. На дворе декабрь, и пора расписаться в собственном бессилии. Мой план провалился - у меня просто не хватило сил и уже не хватит времени, чтобы реализовать задуманное.
Удивительно вот что. Все, кто подписался в этот раз участвовать в моей затее, практически пропали с Ли.ру. С кем-то удается поддерживать минимальный контакт на других ресурсах, кто-то очень изредка, но появляется здесь, кто-то закрылся наглухо... Как-то очень уж быстро все меняется в окружающем мире.
Сама себе зачем-то оправдываюсь. Если принимать в расчет только голые факты, у меня действительно немного освободились руки только сейчас. И я могла бы выполнить добровольно взятые обязательства, если бы отложила все остальное. Остальное в данном случае - это дети, подготовка к переезду и создание праздника. И это точно не то, чем я готова пожертвовать. Наверное, это главное приобретение мое в этом году - понимание, что больше всего я сейчас нужна здесь, а для другого будет другое время.
Что касается обещанных сюрпризов - пусть все идет своим чередом, я не буду ничего загадывать и намечать новые сроки. Если что-то получится, вы об этом обязательно узнаете. Это, пожалуй, единственное, что я по-настоящему готова сейчас пообещать.
Сегодня то и дело натыкаюсь на рассуждения о стоимости тех или иных товаров и услуг. А конкретно - об адекватности цен. Тема для меня не сказать, чтобы актуальная прямо сейчас, но слишком уж упорно выскакивает то там, то тут, чтобы можно было просто ее проигнорировать. Поэтому я решила думать. Надумала одну мысль и один вопрос, остающийся пока без ответа. Друг с другом они мало связаны, и я их надеюсь связать позже, а пока просто зафиксирую.
Мысль.
Печально, что сейчас в России в некоторых отраслях рост цен определяется не повышением качества услуг и даже не увеличением издержек, а тупо объемом спроса. В том же туризме, например. В сезон стоимость авиабилетов, аренды, путевок и прочего стремительно взмывает вверх просто потому, что находится достаточное количество людей, готовых эти деньги платить. В гостиницах, пансионатах и даже на съемных квартирах мебель и белье год от года все сильнее ветшают, комфорта не прибавляется, сервис остается на том же уровне, а цены растут. В итоге мы имеем худшие условия за бОльшие деньги. Парадокс? Видно мне, конечно, лишь малую часть, поэтому допускаю охотно, что это касается только бюджетного туризма, а с классом повыше дело обстоит, соответственно, получше. Только как-то мало в это верится.
Вопрос.
Мне самой с каким ценником сейчас выходить на рынок? При том, что не практиковала больше двух лет, и при том, что клиентскую базу придется снова нарабатывать практически с нуля. С одной стороны, подмывает поддаться панике, назначить минималку и сидеть в уголке, сложив лапки в смиренном ожидании потока страждущих. Со стороны другой, я прекрасно себе представляю, кто откликается на подобные предложения, кто ходит на дешевые тренинги и покупает дешевый коучинг - и это определенно не тот контингент, с которым мне хотелось бы работать. К тому же слишком хорошо помню, как мы с девчонками игрались в огромные скидки, и что из этого вышло. (Расскажу как-нибудь. Очень уж поучительная история, чтобы о ней молчать). А нормальные деньги за свои услуги просить сейчас откровенно, простите, ссусь. )) И все еще определяюсь с масштабом деятельности.
Цитата.
Юля Булгакова, у которой я когда-то постигала азы коучинга, сегодня написала вот что: "Я долго была в напряжении по поводу "своей - не своей" цены, мне было то неловко, то непонятно, то стыдно, то неприятно, когда попадала на неполноценный обмен. Сейчас я точно понимаю, что цена- это красивый и адекватный обмен между мастерством, лёгкостью, глубиной, сильным я-присутствием, трансформационной силой атмосферы и готовностью клиентов по честному в это зайти и вложиться в свои изменения и деньгами в том числе. И уверена,что это точно не должно быть первым и даже вторым вопросом при выборе мастера, с которым появляется готовность отважно переживать изменения себя, своей команды, компании." Я нашла эту мысль настолько дельной, что решила сохранить здесь, чтобы перечитать, когда придет время.
Пожалуй, всё. Пока так, без каких бы то ни было выводов - просто пища для подумать.
Насколько актуально для вас, как отзывается, на какие размышления наводит? Побеседуем?
[500x333]
Зазвонил телефон.
- Здравствуйте! Могу я поговорить с Любовью?
В голове тотчас возникло несколько вариантов ответа от "С любовью всей вашей жизни?" до "Говорите, конечно! И непременно с любовью! Только так и стоит разговаривать!".
В трубку сказала просто:
- Нет. Вы не туда звоните.
- Извините! Ошибся номером, - сообщил мужчина и пропал.
А я осталась. Среди своих тазиков с подогретой водой и присыпанных крошками от печенья полов. Среди третью неделю сопливящих, кашляющих и временами температурящих детей. С мыслями о том, чем сейчас наполнено мое жизненное пространство: сплошные необходимости, по большей части неприятные, бесконечная тревога, усталость невыносимая, куча поставленных на паузу дел, какая-то дурацкая обреченность и полубессмысленная суета. Ну а как? Дети ж болеют!
В общем, как-то действительно маловато вокруг любви в последнее время. Да и внутри не густо, чего уж. Спасибо, мужик, что напомнил. Исправлюсь!
Если вдруг у вас избыток, шлите мне. Я без.
Подробности почтой, ага.
*Вот, оказывается, шутить еще в состоянии. Удивляюсь. Не ахти как шутить, конечно, но и то хлеб.
Бывает, встречаешь человека из прошлого, с которым много лет назад были почему-то утеряны все контакты, радуешься неожиданно сильно и приятно взаимно, узнаешь его и тогдашнего, и заново. И оказывается, что вам по-прежнему интересно, весело и легко вместе, что у вас и помимо общих воспоминаний есть еще куча пресловутых точек соприкосновения и тем для бесконечных разговоров. Щедро делитесь накопленным опытом и открытиями, взаимно обогащаясь, проводите время с удовольствием. Доверие и принятие. Сплошное. Все счастливы.
Я о таком читала в книгах. Неоднократно. В реальности же никогда не выходило из подобных встреч ничего путного. Максимум - ощущение неплохо проведенного времени и легкое желание повторить. Годика этак через два. Мысли о том, чтобы возобновить общение в прежнем объеме или хотя бы как-то инициировать новое развитие дружеских отношений с хорошими когда-то приятелями, не возникало ни разу. Обычная картина как раз обратна красивой-ладной, вышеизложенной - овражки разрослись до пропастей, кроме как "а помнишь" и "классно, что встретились" сказать, в общем-то, и нечего.
Может, есть какой-то секрет, и встречаться с давними знакомыми стоит лишь по четвергам, непременно в новолуние, на перекрестке, не забыв засунуть трехцветную кошку в левый карман (чтобы уж наверняка)? И тогда все удивительным образом совпадет, вы заново обретете друг друга и, взявшись за руки, весело размахивая бедными животными, вприпрыжку ринетесь в закат? И не будете вместо этого по дороге домой в одиночку размышлять ни о разности потенциалов и ценностей, ни о разводящей в разные стороны жизни? А может, просто пора научиться оставлять прошлое в прошлом и перестать пытаться вернуть людей, от которых давно ушел сам?
Такие вот размышленьица.
Мальчишки лет десяти играют в автобусике на детской площадке.
- Они в нас стреляют!
- У нас есть оружие?
- У меня есть пулемет!
- Скорее! Над нами вертолет!
- Тра-та-та-та-та!
- Давай спрячемся! - лезут под скамейки для пассажиров.
Внезапно разворачивается "водитель":
- Так. Денежку-то передаём!
...
Такое вот отражение реалий современного мира в детских играх. :)