Я пишу тишину в своем сердце
При незакрытых дверях… (Рёкан)
Условия флешмоба предполагают публикацию любимого или созвучного тебе стихотворения поэта, которого выдадут. Подписываясь на участие у 
OkSun_a, настраивалась на то, что, скорее всего, имя будет для меня новым - тем интереснее. Оксана решила, что мне по душе придется японский поэт и мыслитель Рёкан (Ямамото Эдзо), и не ошиблась.
Тема отшельничества - мой давний большой вопрос к самой себе. Какая-то часть меня, наверное, и впрямь обитает сейчас где-то в избушке на краю древнего леса. Собирает коренья, ягоды и дикий мед, шепчется с ветром, ткет полотно, вплетая стебли трав, подолгу сидит у огня, дышит, поет, живет. Иногда я соединяюсь с ней, но лишь на время. А возвратившись к своей обычной повседневности, много дней размышляю о том, что может быть, когда-нибудь... Когда-нибудь. Не сейчас. Пока не время. Пока только созвучное.
Я с младых ногтей презрел науки мирские,
Посвятил себя ученью благого Будды.
Лишь баклага с водой да плошка для подаянья –
Так весну за весной бродил я нищим монахом.
А теперь мой приют в горах, под сенью утеса.
Стала домом моим лачуга с дырявой крышей.
Стали лучшей музыкой птичьи звонкие песни,
Облака, что плывут в небесах, - мои соседи.
У подножья ручей течет из светлой криницы –
Я порой прихожу туда постирать одежды.
По скалистым кручам кедры растут да сосны –
У меня в поленнице дров всегда в достатке.
В простоте живу, бесхитростно, на приволье.
И текут мои дни, один за другим проходят...
***
Когда все мысли
Исчерпаны
Ускользаю в лес
И собираю
Букет пастушьей сумки
***
Тёмно-алые плоды -
Семь гранатов драгоценных
Я возношу к лицу
Обеими руками в благодарность
И низко-низко кланяюсь...
Присоединяйтесь к флешмобу!
Инста-блогер из меня, конечно, тот еще. Зарегистрировалась в феврале, вторую запись опубликовала сегодня. А как прикажете писать, не определившись с визуальным стилем и смысловым содержанием, не заведя привычки фотографировать, что видишь, или хотя бы откладывать снимки из сделанных ранее для наилучшего иллюстрирования той или иной мыслищи, не научившись снимать красивые раскладки, не составив годный контент-план... Короче, прежде, чем что-то сделать, необходимо сделать все, чтобы не захотелось ничего делать. Да. Зато ежеутренний просмотр красивых картинок за чашкой кофе стал за полгода своего рода медитацией, помогающей замечать красоту в повседневности и наслаждаться приятными моментами. И чудненько! Потихоньку, кажется, подхожу к тому, чтобы начинать этими моментами и этой красотой с миром делиться.
В общем, присоединяйтесь. Особой активности и шедевров не обещаю, а вот знакомые лица видеть буду рада.
И нет. Речь пока не идет о том, чтобы переместиться отсюда в Инстаграм. Тут мне пока привычнее и роднее.
Ах да, rina.s.plotnikova
[500x375]
А фотография с одного из моих балконов. В банке банан и жимолость. :)
Кажется, мне пора заводить специальный день для интернета. Почты, соцсетей и лирушечки, конечно. Ибо в обычном порядке пути мои пролегают как-то мимо. Почитывать кое-что я еще худо-бедно успеваю, а вот написать... Это сколько меня тут не было? С конца марта? Мда... Не стану обещать исправиться и прилежно давать о себе знать хотя бы раз в неделю. Ладно. Авось, разгребусь.
И да, все хорошо. Я занята приятными делами. Кстати, я даже кофе на Алтай свозила на прошлой неделе (как обещала в одном из последних постов). Только сварить так и не довелось, поэтому фотография опять стырена из интернета. Да и не Алтай на ней совсем. Здравствуйте, дорогие!
Это будет короткий пост мамского нытья. Пишу в надежде на то, что пожалуюсь, и все как-нибудь волшебным образом улучшится.
Сын целый день лежит в обнимку с тазиком, отползая от него только к горшку. Я ношусь до туалета и обратно с первым, чуть реже со вторым, и еле успеваю менять белье. Прекрасная фитнес-программа для весны - не находите?
Болячки сыпятся одна за другой. Только успел мой пацан переболеть гриппом, как на вахту заступила девчонка с острым респираторным. Теперь вот невесть откуда взявшаяся кишечная инфекция.
Очень тяжело, когда малыши болеют. В первую очередь оттого, что мало чем можешь помочь - дал лекарства, проделал необходимые процедуры, а дальше все, "ты только жди". Будь рядом, напитывай любовью, успокаивай. Вот бы еще самой успокоиться!
Порой мне кажется, что все это часть какого-то дурацкого плана, чтобы заставить меня безвылазно сидеть дома в течение долгого периода времени. Вот только непонятно, кому и зачем это нужно. Злые силы, сколько ж можно? Отпустите нас уже, а?
Однажды я завела традицию приветствовать новых ПЧ чашечкой чая/кофе и какими-нибудь размышлениями по случаю. Так случилось, что с осени это приятное дело постоянно откладывалось в связи с причинами и обстоятельствами различной степени внятности. И как любая задача, подвешенная на весьма длительный срок, разрастается в сознании до масштабов, порой, невероятных, так и это минутное, в сущности, дело стало казаться настолько непростым, что совершенно непонятно стало, с какой стороны за него браться. Поэтому я решила просто взять и отрезать.
Народу скопилось много. С кем-то я уже пообщалась и подружилась (со многими даже уже довольно давно), а с кем-то пока не успела познакомиться. Тем не менее,
Rau_l, stomatshab, Твоя_Кот, Кошур, ДайДжим, ОбычнаяДевушка, I_think_I_love_You, Аник-пряник, Lenadeivissa, Olgyca, Жаба_в_дирижабле, CrazyMiledy, Алонка-тихая_радость, Dilanar, fqhby, lelik-20-21, KatZa, Wildflowers, Aragni, Jeanna_Sol, я официально приветствую вас в своем дневнике. Не обещаю особой душевности и уюта - всякое бывает, а период у меня сейчас не самый спокойный, - но к адекватному общению открыта почти всегда.
В кои-то веки мне захотелось добавить несколько фактов о себе, поэтому не буду отказывать себе (себе, собою, о себе...) в этом странном удовольствии.
Меня зовут Рина. Да, это полное имя, записанное в паспорте. Нет, меня не называли в честь Рины Зеленой.
Все свои 36 лет я прожила в Новосибирске, отлучаясь лишь на короткие промежутки времени. Вот уже год я живу на тринадцатом этаже не полностью заселенной и даже не вполне законченной новостройки, что позволяет мне ежевечерне любоваться закатами и чуть ли не ежечасно поглядывать на горизонт. Заниматься отделкой и обустройством Дома это тоже очень даже позволяет.
Я который год в декрете. Сыну сейчас четыре, дочери два. Мужа еще до брака привыкла называть моим Прекрасным Мужчиной, поэтому на страницах дневника он чаще всего упоминается именно так.
По профессии я бизнес-тренер, профессиональный коуч. По основному образованию - психолог. Мой бэкграунд включает несколько лет работы гидом-проводником в Горном Алтае, руководство отделом персонала в крупном маркетинговом агентстве, а также много промежуточных, порой неожиданных коротких эпизодов. В последние годы перед появлением детей моя деятельность была связана с тренингами и коучингом, к которым я планирую с удовольствием вернуться, не раньше, впрочем, чем через год.
Я люблю звездные ночи, открытые пространства, горы и дороги. Люблю петь во весь голос вместе с ветром, делиться радостью и сооружать руками интересные вещи. Люблю писать, выплетая из слов затейливые кружева. С некоторых пор снова люблю рисовать и постоянно таскаю с собой скетчбук. "Глубоко начитана", но в настоящее время предаюсь этому занятию гораздо реже, чем хотелось бы. Люблю искренних, открытых, ищущих, живых людей, независимо от общности интересов и взглядов. Исследую и открываю для себя мир.
Как-то так. И вы мне тоже чего-нибудь напишите о себе. Мне интересно. И пирогом угощайтесь.
Город опять заметает снегом. Белая крупа даже не сыплет, а висит в воздухе, будто кто-то то и дело встряхивает стеклянный шар, не давая взвеси ни малейшего шанса осесть, а небу - проясниться. Кажется, что этот снег был и будет всегда. Дни превращаются в какое-то безвременье. Тягучее. Молчаливое. Я наблюдаю его сквозь тройной стеклопакет. С высоты своего тринадцатого этажа.
Я не включаю свет, несмотря на то, что уже темнеет. Жалко тратить на это силы. Такое ощущение, будто я плавлюсь, как принесенный с мороза снеговик. Тело постоянно норовит растечься на полу неопрятной серой лужицей, и мне стоит больших усилий просто держаться на ногах. Тянет заснуть. Но на деле сон оборачивается лишь короткими эпизодами тревожного забытья, заполненного ворохом оборванных мыслей.
Эта зима идет по мне. Идет сквозь меня. Странно понимать, что она выдалась настолько тяжелой. Особенно после кристально ясной, до краев наполненной жаждой жизни, упоительной осени. Будто маятник качнулся в обратную сторону. И вроде все хорошо. За исключением разве что этого ужасного гриппа. А попроси меня припомнить момент, когда я чувствовала себя по-настоящему живой, - я вернусь в осень. Наверное, так и должна выглядеть настоящая зимняя спячка. Не сон. Анабиоз. "Приостановка жизнедеятельности организма с последующим восстановлением её при благоприятных условиях".
Где-то на периферии сознания теплой маленькой пташкой бьется мысль о том, что и это пройдет. Я знаю, что будет весна. И скорее всего, меня как обычно потянет в дорогу. Будет лето, яркие сарафаны, улыбки, внезапные грозы и ветер в волосах. Будет добрая теплая осень... Только прямо сейчас мне некуда применить это знание. Потому что сейчас - зима, в которой всему этому просто нет места. И сейчас мне кажется, что она никогда
не
кончится.
Вчера передо мной стоял выбор: страдать оттого, что из-за отвратительного самочувствия не могу устроить ребенку праздник, который хотела, или принять как есть, и пусть все идет как идет. Выбрала второе и не прогадала - подаренная железная дорога (которая на самом деле деревянная) заняла мальчишку на весь день похлеще всяких активностей.
Сегодня другой выбор: свечку сжечь, просто выбросить или экономно припрятать - по-любому ведь пригодится через два года. "А потом еще через 10 и через 12, ага. А если быстро задувать, можно подольше растянуть," - любезно подсказывает внутренний голос, не в меру, порой, саркастичный.
Поздравления еще принимаются. Пожелания скорейшего выздоровления и всякие там лучи добра тоже будут очень кстати. 
У них был малюсенький котелок для кофе. Специальный котелок, который они таскали с собой, чтобы утром варить кофе на костре. На костре из топляка. Собранного по берегу острова, на котором ночевали сегодня. Одного из тех малюсеньких необитаемых песчаных островков, поросших ивняком, что в изобилии разбросаны вдоль восточного побережья Обского моря, где любят швартоваться и отдыхать местные мореплаватели. Если это, конечно, можно назвать Побережьем. И Морем...
Мне не казалось странным их стремление проводить лето исключительно вдвоем. Напротив, очень понятным и близким было желание чаще находиться на максимальном удалении от большинства людей, ночевать под звездами, наслаждаться тишиной и гуляющим на просторе свободным ветром. По сути то, что делали они, мало отличалось от того, чем тогда занимались мы. Просто у них для этого были паруса и море, а у нас - ботинки и горы. Отличия, в сущности не такие уж существенные. За исключением одного. У них с собой был малюсенький котелок для кофе. Который не давал мне покоя.
В моем измученном тогда походным аскетизмом сознании никак не укладывалось, зачем брать с собой ненужный дополнительный котелок. Ведь любая вещь, не являющаяся жизненно необходимой - это лишний вес и объем. Которого можно и нужно избежать. Да, им здесь не приходится носить все пожитки на себе, но в палатке малюсенького катамарана этих неглупых, вроде бы, людей не так уж много места. Неужели нельзя было прихватить что-то более полезное? Более необходимое для выживания? Что-то, способное уложиться в мою картину мира логичнее, чем этот чертов котелок. Для кофе! Запрещенного кофе - еще с лекций по медицине в гидовской школе я твердо помнила: кофе в походах не пьем! Ибо нагрузка на сердце со всеми вытекающими.
Примерно так я рассуждала много лет назад, когда все необходимое для жизни легко умещалось в походный рюкзак, объемом 85 литров. Ах да, ботинки не влезали, было. Но и совать их в рюкзак не приходилось - не босиком же вышагивать по льду и камню... Очень крепко сидела в тот период в голове мысль, что ради чего-то главного нужно во что бы то ни стало отказаться от всего того, что с этим главным напрямую не связано. Минимум комфорта, ничего лишнего, все ради цели. "Ну что за чушь?! - восклицаю я сейчас, вспоминая то нелегкое и странное время.
Многое изменилось с тех пор. И мне совершенно очевидно теперь, что то, как ты ощущаешь себя в дороге, подчас более важно, чем то, куда и с какой скоростью ты движешься. Что пресловутые паузы в пути - это не просто красивая метафора, а самая настоящая жизненная необходимость. Просто остановиться. Дышать, слушать, ощущать себя живущим - в любом месте, в этот самый момент. Что дело, конечно, совсем не в котелках и не в кофе. Дело в тех маленьких простых ежедневных ритуалах, которые неизменно наполняют энергией и помогают ощутить себя собой, независимо от того, где ты находишься - хоть в палатке среди гор, хоть на малюсеньком песчаном островке, хоть в стеклянной многоэтажке в центре огромного мегаполиса.
Долго искала в сети подходящую картинку, где кофе варят на костре. В горах. Идеально отражающую состояние не нашла. Решила не искать, а просто взять в следующую поездку в горы джезву и немножко кофе. Да, конечно, нагрузка на сердце и все такое. Только кто мешает мне выбрать сорт с пониженным содержанием кофеина? Да, это в любом случае объем и вес. Но в конце концов, двести дополнительных граммов в рюкзаке - не такая уж серьезная плата за возможность начинать утро
как
тебе
нравится.
"Если у тебя есть сад и библиотека, то у тебя есть все, что тебе нужно". Цицерон.
- Мари! - тихонько позвал Джон и изо всех сил зажмурился. Мальчик знал, что сейчас произойдет. Он уже много раз видел, как появляются призраки, и это всегда его пугало. Даже если речь шла о таком воспитанном и деликатном существе как Мари, которая никогда не позволяла себе ни вспышек, ни молний, ни звона цепей или зловещего грохота, ни даже тех эффектных внезапных возникновений за долю секунды, которые в моде у сегодняшних привидений - вот его не было, и вот он уже тут. Мари всегда появлялась медленно. В выбранном ею месте воздух начинал сгущаться, привычные контуры плыли перед смотрящим, как будто ему в глаза попала пыль, и никак не получается проморгаться. Цвета в маленьком кусочке пространства теряли свою яркость, превращая его в бледно-серое пятно, похожее на невесть откуда взявшееся дождевое облачко, которое становилось плотнее и плотнее, и постепенно все отчетливее проявлялись в нем очертания тоненькой девочки лет двенадцати, одетой в выцветшее кружевное платье. Надо признать, зрелище было весьма завораживающим и даже по-своему красивым, но Джон все же предпочитал по привычке зажмуриваться. Просто на всякий случай.
- Здравствуй, Джон, - прошелестело над ухом. Мальчишка обернулся и увидел Мари, сидящую на скамейке в строгой позе, со сложенными на коленях руками, смотрящую по своему обыкновению куда-то вдаль, в заросли старинного сада. Они были тут совсем одни, мальчик и призрак, в совершенной тишине – в присутствии Мари звуки всегда как будто отдалялись, стихая, и даже птицы предпочитали помалкивать, пока она была рядом. В прозрачном воздухе уже стояла осень, еще не слишком заметная, но уже совершенно неотвратимая.
Джон поерзал на скамейке и принялся ожесточенно ковырять гравий носком ботинка.
- Папа сказал, мы уезжаем утром, - наконец произнес он.
- Так ты пришел проститься, Джон? – тихий голос Мари, казалось, стал совсем бесцветным. - Что ж, прощай. Мне будет не хватать наших разговоров.
- Мари! Я не хочу прощаться! Нам же не обязательно прощаться, правда? Ведь ты призрак – ты можешь оказаться, где только захочешь! Может быть, ты все таки…
- Нет, - оборвала его Мари. – Мы уже говорили об этом, Джон. Ты знаешь, что я решила никогда не покидать особняк Барлоу.
- Но почему? – мальчик почти кричал. – В мире ведь столько интересного! Ты могла бы путешествовать с нами! Я показал бы тебе потайную пещеру в скалах на побережье и… Едем с нами, Мари! Тебе понравится! Я уверен, тебе обязательно понравится!
- Нет, Джон, - отрезала Мари ледяным тоном. - Это исключено. Я остаюсь. Здесь у меня есть библиотека и сад. Это все, что мне нужно сейчас.
Впервые за все годы ведения дневника мне не хочется менять оформление. Даже на новогоднее. Настолько точно отражают мое актуальное состояние все эти разноцветные воздушные шары, кораблики в бокалах и романтические прогулки на лодочках. Что ж, пусть будет.
***
Насущный вопрос: как вернуться в дневник, из которого ты, в общем-то, не уходил. Привычно извиниться за долгое отсутствие? - Так не было никакого отсутствия, я постоянно была здесь и даже писала каждый день за редким исключением. Вот только меня очень редко хватало на то, чтобы публиковать записи в собственном дневнике. Рассказать, что я делала все это время? - Пожалуй, прошедшая осень была самой продуктивной в моей предыдущей жизни, и если я примусь за хоть сколько-нибудь обстоятельное повествование, потребуется гораздо больше времени, чем у меня есть. Просто продолжить с текущего момента, как ни в чем не бывало? - Слишком многое изменилось, и кажется, проще начать новый дневник, чем здесь перепрыгнуть из прошедшего в текущее...
Да. У меня ощущение, что с начала осени прошло много. Очень. Очень. Очень много времени. Я вообще не припомню периодов с настолько плотным временем.
Ну вот, собиралась о легкости, а накидала какого-то цемента. Бывает. Ладно. Просто буду как-то возвращаться. О легкости в следующий раз расскажу. И об итогах осени тоже. Обязательно!
Со мной сейчас чуть было не сделалось плохо. Захожу в дневник, а тут мало того, что всё вопросиками, так еще и Ли.ру заботливо напоминает: "Вы не писали в дневник 3 дня". А я в упор не помню, чтобы что-то писала после надцатого ноября! Не, в черновиках, возможно, что-то и калякала - было дело, но уж точно не три дня назад.
Посты, к счастью, пока на месте, и очень даже человеческими шрифтами, а ни какими-нибудь там вопросами. Но мне как-то страшновато после пережитого - в первый-то момент я успела решить, что все потеряно безвозвратно - и я близка к тому, чтобы начинать срочно копировать особо дорогие тексты на какую-нибудь другую площадку или хотя бы для начала на комп.
Что это? Слетевшие настройки или глюк браузера, и надо что-то чинить? Глобальный глюк ли.ру, и стоит запасаться терпением и на всякий случай начинать копировать? Или меня взломали и как-то криво забанили? И успокойте меня, пожалуйста, - вам же не приходил третьего дня от меня какой-нибудь адский спам?
Данное послание написано участникам группы, которую я веду, и нагло выдрано из контекста. Объяснять некогда, поэтому пусть будет как есть, слово в слово. В расчете на то, что каждый прочитавший поймет именно так, как ему сейчас нужно.
____________________________________
Неделя 7. К вопросу о чувстве зависания. Обещания метафора о середине Пути.
Представьте себе дорогу, по которой предполагается идти из пункта А в пункт Б. Не какую-нибудь там абстрактную, а вполне реальную, с обочиной, колдобинами и прочими неотъемлемыми составляющими уважающих себя дорог. Допустим, она прямая, и пролегает через... пусть голую прерию. Или каменистую пустыню - как вам угодно, лишь бы не возникало желания срезать или свернуть. Ну и, естественно, никаких промежуточных пунктов. А и Б. Только.
Пункт А - место привычное и хорошо знакомое. Даже слишком привычное и слишком хорошо знакомое. До некоторого дискомфорта, от которого трое неких гипотетических людей и поперлись в пункт Б.
Пункт Б непонятный. Про него известно только а) сколько времени туда идти, б) что там будет возможность более полно себя проявлять, быть честнее с собой и миром, - и предлагается поверить, что мир при этом будет тебе всячески благоволить и поддерживать. Больше ничего не известно, включая то, каким ты в этот самый пункт дойдешь.
Наши гипотетические трое только что миновали половину пути. Остановились и раздумывают. Потому что середина пути - это всегда еще и точка решения между "Назад" и "Вперед". Куда не пойди - идти придется равное количество времени. Уже дофига пройдено и все устали. Позади дом родной и знакомая дорога - впереди неизвестность и призрачные перспективы.
Допустим, наш гипотетический Первый выбирает повернуть назад. Он благополучно возвращается в пункт А, конечно, уже немножко другим. Его встречают с радостью, он делится впечатлениями с кем не жалко, мало-помалу возвращается в привычный ритм. У него есть новый опыт, осмысления которого ему сейчас достаточно, и есть, что рассказать будущим внукам. И, в конце концов, он уже знает дорогу и при желании всегда сможет туда вернуться.
Второй, допустим, выбирает все же дойти в конечный пункт, движимый любопытством и подгоняемый собственными успехами. И доходит. И получает свой одному ему понятный и нужный бонус, уютно обустраивается на новом месте, перевозит семью и живет припеваючи. У него тоже есть опыт и байки для потомства, а также ценное ощущение "я это сделал", которое теперь будет с ним всю жизнь и, вне сомнения, придаст ему силы в любом деле. И если его когда-нибудь снова потянет в Путь, он не станет раздумывать.
Гипотетический Третий внезапно делает совсем неожиданную вещь. Он решает остановиться прямо здесь - на середине Пути, в точке выбора. Он открывает небольшую гостиницу, налаживает поставки из Пункта А и создает место, в котором другие усталые путники могут остановиться, отдохнуть, и принять решение в спокойной обстановке. Таким образом появляется пункт С. Благодаря Третьему, становится больше охотников вообще отправиться в дорогу, его бизнес процветает, он чувствует, что нашел свое место в жизни, он приносит пользу, он доволен и счастлив.
Однажды появляется Четвертый, который доходит в пункт Б, но не оседает там, как многие другие, а возвращается обратно. И вообще начинает заниматься тем, что ходит по дороге взад-вперед, оказывая путникам услуги проводника. Благодаря ему, бизнес Третьего быстро идет в гору, тот расширяется, нанимает персонал и уже налаживает поставки сувениров и всяческих диковинок из пункта Б, глядя на которые путники начинают резвее бежать вперед...
В общем, можно еще долго фантазировать на тему того, как это все способно развиваться. Например, придумать гипотетического Пятого, и разнообразия ради и остроты сюжета для, свести его, например, с ума или вовсе убить. Можно хоть целую книгу написать - суть не в этом. Она в том, что в точке выбора не бывает плохих решений, которые автоматически делают принявшего их слабаком или неудачником. Бывают только решения, больше или меньше подходящие лично нам. И наша главная задача - понять, к чему лежит душа именно сейчас.
Вы не просто зависаете, зависающие мои - вы делаете важный выбор. И я знаю, что вы выберете правильно.
Существо встретило ее на пороге ванной. Сгусток ночной темноты, небольшой и очень суетный. "Тише ты! - прошипела она, когда существо поднялось в воздух, часто хлопая кожистыми крыльями. - Детей разбудишь. Поняла я. Фиг с тобой. Пошли на кухню - нарисую". Существо на удивление послушалось, вернулось на пол, и зацокало по виниловой плитке маленькими коготками, таща свое тщедушное тельце в указанном направлении. Проводив его восхищенным "Вот ведь тварь!", женщина ушла в комнату и через минуту вернулась с карандашом, гелевой ручкой и скетч-буком. "Только рисовать буду графично и быстро, поняла? Никаких тебе правильных пропорций и анатомических подробностей," - сухо кинула она существу, примостившемуся на краю обеденного стола за границей круга, очерченного светом настольной лампы. Потянулись минуты, рукокрылое нетерпеливо раскачивалось из стороны в сторону и то и дело морщило нос, наблюдая, как на бумаге одна за другой появляются изогнутые черные линии. "Ну вот. Довольна, Ваше Сиятельство?" - язвительно поинтересовалась женщина, когда рисунок был закончен. Существо взвизгнуло и настойчиво заскребло когтями по крашеной столешнице. На белом обозначились отчетливые царапины. "Эй! Полегче, Тварь! Стол-то не порть! Чего тебе еще надо? - Ах, тебе подавай еще и достойный фон для Твоей Милости?! Мне спать давно пора! Я нарисовала. Все. Свободна". Существо не унималось. Легонько стукнув его по маленькой макушке, женщина сунула ручку в когти рукокрылому: "На вот, терзай. Уговорила. Порисую еще чуть-чуть. Стол только не трожь". Вооружившись карандашом, она принялась ставить на бумаге точки и соединять их прямыми линиями, закрашивая получившиеся фигуры так, чтобы темные фрагменты соприкасались только углами. Когда-то в университете все ее тетради по предметам с особо скучными лекциями и неторопливыми преподавателями были сплошь исчерчены такими рисунками. Ей всегда очень нравились эти завораживающие пересечения линий - будто охватываешь взглядом бесконечность пересекающихся многомерных пространств... Вспомнилось, как решила нарисовать большую картину в этой технике и повесить напротив изголовья кровати, чтобы разглядывать перед сном. Даже начала, но быстро забросила - было жалко времени, да и результат обещал быть не то, чтобы очень уж вдохновляющим... Тикали часы. Существо, притихнув, сидело, уставившись бусинками глаз на мышь на рисунке, которая по мере проявления фона начинала выглядеть так, будто ее изобразили на уже использованном листе. "Да что происходит?! Какого черта я вообще здесь делаю в три часа ночи?" - внезапно разозлилась женщина и, схватив сохнущее на батарее полотенце, нещадно сгребла упирающуюся незваную гостью, распахнула окно и тут же захлопнула, успев вдохнуть морозного воздуха и вытряхнуть существо в снежную пыль. Ворча: "Ходят тут всякие, спать не дают! И откуда она взялась вообще? Окно же закрыто было," - убрала на место скетчбук и карандаш, брезгливо подняла с пола упавшую истерзанную ручку и отправила в мусорное ведро. Потом расправила полотенце, придирчиво осмотрела со всех сторон и засунула в бак с грязным бельем. Выключила свет. На полпути в спальню остановилась, развернулась и прошлепала босыми ногами обратно на кухню - к окну. Несколько минут простояла, напряженно вглядываясь в метель. Как ты сейчас, Тварь? Не замерзни там. Найди уже свой дом!
________________
Написано и нарисовано на Курсе.
Мне вчера пришла презабавнейшая метафора - голова, как огромная кладовая, больше похожая на библиотеку, с кучей переходов, стеллажей, полок и расставленных на них, а то и раскиданных в беспорядке по полу разных предметов. Не знаю как у вас, а у меня в привычке всякое в эту кладовку вносить, на первое попавшееся свободное место присобачивать, а то и просто швырять через распахнутую дверь - пусть пока лежит, где упало, когда-нибудь приберу.
Люблю заходить в свою кладовку с намерением навести порядок. Выбрав какую-нибудь особенно захламленную полку недалеко от входа, начинаю старательно очищать от паутины и пыли каждую вещицу. Натирая до блеска то, что можно натереть. Любуясь тем, чем хочется любоваться. Оплакивая нечаянно разбитое и благодарно отпуская то, что полностью отслужило свой срок. Нередко при этом внезапно обнаруживаю себя уже давно сидящей на полу с какой-нибудь особенно замысловатой штуковиной, оказавшейся более интересной, чем процесс уборки - встаю, отряхиваюсь и продолжаю.
Разобрав один стеллаж, отхожу на пару шагов полюбоваться плодами трудов своих. Все сверкает и искрится, флакончики, статуэтки, книги... да даже засушенные цветы выглядят радостными и помолодевшими в пробившихся через отмытый витраж лучах полуденного солнышка... Оглядываюсь и понимаю, что такими темпами годы уйдут на то, чтобы навести идеальный порядок и в остальной части моей обширной библиотеки-кладовой.
Что же происходит сейчас? Вот уже пять недель я не захожу с главного входа. Просто каким-то чудесным образом возникаю в отдельном захламленном отрезке пространства и, не раздумывая, начинаю прибирать "от сих до сих". Быстрыми движениями смахиваю пыль. Подравниваю ряды на полках. Все сомнительное, не нравящееся и вышедшее из употребления без разбора летит в мусорный пакет. Подметаю пол, не озадачиваясь тем, что среди мусора могло затеряться что-то важное. - Не могло. Прохожусь по заметно поредевшему великолепию на полках влажной тряпкой - все. Исчезаю.
Я ничего не анализирую. Не прикидываю, что выбросить или оставить, и насколько эстетично будут смотреться вместе эти вещи. Я не трачу время, рассматривая каждую мелочь в попытках решить, может ли она когда-нибудь еще раз оказаться мне полезной. Этакое глобальное расхламление по Кон Мари - оставляй только то, что приносит радость. - Я просто делаю уборку.
Я чувствую сейчас, как увеличилась емкость моей кладовой. Она больше не забивается хламом, и на полках остается достаточно места для новых идей, ощущений и событий. Чувствую, что от того, что я делаю, мне становится легче дышать, радостнее жить и проще ощущать себя. И мне очень хочется довести это дело до конца.
Когда меня спрашивают, что сейчас происходит в моей жизни, я отвечаю, что по уши в процессе, только сама пока не понимаю, в каком. Несмотря на то, что моя продуктивность в плане творчества увеличилась в разы, я не чувствую себя более творческой - я просто выполняю задания Курса, причем, зачастую мне кажется, что руки сами все делают практически без моего участия. Зато я чувствую себя более собой. И точно знаю: когда уборка в кладовой будет закончена, я пройду по всем ее закоулкам, чтобы увидеть, наконец, все содержимое не урывками, а целиком. И вот тогда-то и придет туда - и даже поселится там - настоящее
Вдохновение.
Лет 15 назад, когда моя бабушка была еще в добром здравии и увлеченно занималась цветоводством, продукты которого весьма успешно продавала сплошь с мая по сентябрь, случилось кое-что необычное. "Сегодня так жарко было, - рассказывала она, вернувшись домой после трудового дня. - Все люди идут и мороженое едят. Я смотрела- смотрела, и мне вдруг так захотелось мороженного! А вот пойду, думаю, и куплю. Соседку попросила за цветами присмотреть, сама пошла в киоск, купила стаканчик и съела". Не помню, сказала тогда что-то в ответ или просто молча ее обняла - не суть. Поражена я была до глубины души. Казалось бы, что тут экстраординарного? Ну купил человек мороженое, ну съел... В первый раз. В 70 с лишним лет эта женщина впервые купила мороженое для себя. И съела одна. Впервые. В 70 с лишним.
Когда мы говорим про "ловушку целомудрия", у меня есть прекрасный пример, который был перед глазами всегда. Пример того, как положить жизнь на обеспечение интересов и потребностей окружающих людей. Пример того, как многие годы кидаться спасать и пытаться облагодетельствовать всех, независимо от того, хотят они этого или нет. Пример того, как задвинуть подальше все свои "хочу", заменив их чужими "надо". Пример того, как очень стараться быть правильной и хорошей для всех, конечно, в ущерб себе. И как требовать потом с каждого облагодетельствованного соответствующего к себе отношения и благодарности, да. Меня, кстати, всегда дико раздражало, когда она начинала говорить о том, что кто-то ей должен за все, что она для него сделала. И только сейчас понимаю, что она просто пыталась взыскать с других то, что за всю жизнь задолжала самой себе...
Приведенный пример, конечно, являет собой какую-то нелепую крайность. Но, положа руку на сердце, сколько у каждого из нас таких "мороженок", которые мы не позволяем себе исключительно потому, что всегда находится что-то более важное, более актуальное и - о да! - более полезное в плане заботы об окружающих?
Следовать за своими мечтами, заниматься тем, что нравится, делать что-то исключительно для себя - это не про эгоизм. (Эгоизм, на мой взгляд, как раз жертвовать всем этим ради блага других, а потом выливать накапливающееся недовольство на них же). Для меня это во-первых, про честность, а во-вторых, про ответственность. Про умение увидеть, почувствовать и принять то, чего ты на самом деле хочешь, что для тебя важно и ценно. Принять себя как есть и перестать прикрываться ролями в угоду другим. Проявлять себя полностью, а не урезать "неудобные" стороны, делая вид, что их нет, потому что кому-то от этого проще. Взять ответственность за то, чтобы проживать собственную жизнь полностью, и предоставить другим право сделать то же самое. Быть человеком, который умеет сам делать себе хорошо. И как следствие, давать не в долг, а с радостью - от избытка. Находить время, чтобы наполнять свой колодец. Ведь как можно отдать что-то, когда сам этого не имеешь?
Моя любимая цитата гласит: "Не спрашивай, что нужно миру. Спроси, что заставляет тебя оживать, и делай это. Ибо миру нужны ожившие люди". И я искренне верю, что каждая из нас, живая и настоящая, с собственными желаниями и заморочками, гораздо ценнее для своих близких и далеких, чем послушная и всегда готовая прогнуться и засунуть свое "Я" подальше, чтобы кому-то другому стало хорошо. С живой точно сложнее, но и интереснее - точно. И уж точно дать она может куда больше - в нее в принципе больше помещается - только отчерпывать успевай!
А тест на "ловушку целомудрия" я рекомендую всем в любом случае пройти. Особенно тем, кому не хочется. Может случиться так, что вы узнаете о себе нечто очень интересное.
ТЕСТ НА ЛОВУШКУ ЦЕЛОМУДРИЯ
1. В жизни мне больше всего не хватает...
2. Больше всего в жизни меня радует...
3. Больше всего времени я уделяю...
4. Когда я уделяю больше внимания развлечениям, моя работа...
5. Я чувствую себя виноватым из-за того, что...
6. Я беспокоюсь о том, что...
7. Если мои мечты сбудутся, то моя семья...
8. Я причиняю себе вред, чтобы другие...
9. Если я позволяю себе это ощутить, то злюсь, что...
10. Одна причина, по которой мне иногда бывает грустно...
Ваша жизнь служит вам самим или только другим людям? Вредите ли вы себе?
[500x500]
_________
И вдогонку.
"Существует некая витальность, жизненная сила, ускорение, которое воплощается через тебя в действие, и, поскольку ты только один такой существуешь во все времена, эта экспрессия уникальна. Если ты
Сегодня выкинула свои любимые замшевые сандалии. Выглядели они еще вполне прилично и были вполне носибельны (только подошву отошедшую чуть подклеить - но когда это было проблемой?). Посидела над ними, повздыхала, разрезала ножницами ремешки, чтобы не было искушения оставить, и запихнула в мусорное ведро.
Зачем? - спросите вы. Или не спросите - понятно же, что в любом случае объясню, иначе не затевала бы здесь этот разговор. В общем, ничем не провинились сандалии. Просто перестали меня устраивать. Лета этак два назад. Причем, не так, чтобы совсем - ходить в них было удобно, снимать-надевать легко, одежды подходящей - навалом, носи - не хочу. Только почему-то признаться, что давно уже чувствую себя в них как-то не так и, взглянув в зеркало в прихожей перед тем как выбежать на улицу, всякий раз на секунду сморщиваюсь, а потом бросаю привычное "сойдет", что не хочу больше их носить, не потому, что они какие-то плохие, а просто именно НЕ ХОЧУ... сложно было? Да почти немыслимо, чего уж.
Я никогда не относила себя к категории людей, которые глубоко привязываются к вещам. Я легко избавляюсь от ненужного, и в моем доме очень мало того, с чем мне было бы по-настоящему сложно расстаться. Но с одеждой дело обстоит несколько иначе. Во-первых, мой внешний вид, а значит, и одежда, и обувь - это часть моей самоидентификации. А во-вторых, я жутко практичная и экономная в некоторых вопросах - если можно еще поносить, то зачем тогда выбрасывать неплохую в общем-то вещь?! - Скоро выведу к сути, потерпите. Но сначала копну еще.
Если распространить эту ситуацию на всю остальную жизнь, мы увидим кучу вещей, людей, занятий, воспоминаний, за которые продолжаем держаться несмотря на то, что они нам на самом деле давно уже не нужны. Правда в том, что мы меняемся. Всегда. И меняются наши вкусы, предпочтения, потребности. Не удивительно, что окружающая реальность и отдельные части, ее составляющие, иногда перестают нас удовлетворять. А мы, вместо того, чтобы отпустить с благодарностью то, что было ранее важной частью нас и нашей жизни, и освободить место для того, чего мы теперь действительно хотим, пугаемся интенсивности происходящих в нас перемен и продолжаем цепляться. Да хоть за старые сандалии...
У Джулии Кэмерон сказано:
"Многое из того, чем вы привычно пользовались, будет теперь отвергнуто. Половина платьев и костюмов покажутся вам смешными. Вам захочется поменять обивку дивана или просто выбросить его. Другими станут музыкальные вкусы. Все чаще вас будут охватывать беспричинные порывы спеть, потанцевать или побегать трусцой... Одним словом, ваше "Я" станет проявляться четче и четче.
Ведь до сих пор вы лишь отмывали зеркало. Ежедневные утренние страницы стирают пелену, которая отделила вас от вашего истинного "Я". Открывшееся изображение, возможно, вас сильно удивит. Обнаружатся новые предпочтения и антипатии, о которых вы раньше и не подозревали. Например, окажется, что вы без ума от кактусов. А зачем тогда горшки с плющом на подоконнике? Даст о себе знать нелюбовь к коричневому цвету. А зачем носить этот свитер, в котором вы всегда чувствовали себя не в своей тарелке?" - Вот и я о том же. Хватит уже его носить!
В общем, спасибо и прощай, старая одежда! Освобождай место для новой. Кстати, юбка, к которой я когда-то купила те прекрасные сандалии... пойду-ка я и ее прямо сейчас изрежу и выброшу.))
[500x334]
P.S. Идет четвертая неделя "Пути Художника". Я глубоко в процессе. Начинаю понемножку находить время, и буду по возможности вести трансляции. Не теряйте.
P.P.S. У меня сейчас "воздержание от чтения", поэтому комменты ваши увижу не раньше понедельника. Тогда и отвечу. Всем добра.
Лет несколько назад мне открылось, почему я не хочу делать то, что у меня получалось лучше всего - петь. Долго плакала тогда мужу (ныне бывшему) в плечо и сквозь слезы и сопли говорила, что если я попробую, и у меня не получится, тогда вообще непонятно, зачем я, и ничто не имеет смысла. Справедливости ради должна заметить, что нет и не было никаких причин считать, что у меня не получится. Более того, пробовала. Получалось. Просто в какой-то момент остановилась и бросила по не вполне ясным для самой себя причинам...
Много позже поняла, что дело было совсем не в страхе провала. Как раз наоборот, я боялась, что у меня все выйдет слишком хорошо. Мне тогда казалось, что если выберу по-настоящему вступить на этот путь, меня сразу закружит, потащит, и выбора уже не останется. Знаю, что так бы оно и было. В тот период, с той мной - точно. А этого-то я как раз и не хотела. Я вообще не хотела жизни, которую приходится вести профессиональным музыкантам. По крайней мере в том виде, как представляла ее себе на тот момент времени. И меня ужасно пугала возможность в один прекрасный день обнаружить себя застрявшей в этой малопривлекательной жизни по самые уши.
________
Успех пугает. Часто он пугает даже гораздо больше неудачи. Потому что сталкивает с необходимостью чуть ли не кардинальным образом менять свою жизнь. Возможно, не такую яркую и насыщенную, как хотелось бы, зато привычную (разношенную, ага) и, простите за тавтологию, вполне обжитую. Гораздо проще и безопаснее, конечно, сидеть на попе ровно. А то там, за всякими этими переменами, новое, неизведанное и оттого страшное - вообще непонятно, что и как, и надо ли туда. В конце концов, все сидят, и я посижу. А то еще получится, не ровен час, а ты майся потом, решай-выдумывай, как с этим жить. А уж о том, что тогда придется быть не как все, вообще отдельный разговор.
________
Сейчас стала все чаще задумываться над тем, что, может быть, все таки стоит попробовать как-то встроить в свою жизнь пение для более широкой аудитории, чем дети, любимый муж и - совсем редко - компания близких друзей. Начинает казаться, что это не так уж сложно, и на самом деле не требует тех огромных затрат времени и сил, которые меня всегда пугали. Не положить на пение жизнь, а сделать его небольшой, но значимой и приятной частью жизни - как-то так. По-моему, неплохо.
Хотелось бы закончить на красивой ноте. Мол, обязательно буду петь (и вы обо мне услышите, хохохо, еще как!), вот только обертонов в высокие добавлю и сразу, ага. Но нет. Я сейчас не готова давать подобных обещаний. Вообще на данный период времени избегаю брать на себя какие-либо долгоиграющие обязательства - на то свои причины. Точно знаю лишь одно: я обязательно над этим подумаю. И знаю людей, которые меня в этом поддержат.
И да. Обертонов я добавлю в любом случае.
[500x334]