Думала, приду домой и напишу пост. Потом думала, что схожу в душ, налью себе кефира, сяду и напишу пост. Потом даже взялась писать пост с красивым названием "День вчерашний, день сегодняшний". Но дальше названия дело не пошло. Вообще в последние дни пишу в стол в черновики. Думаю, что это статья на 16904 знака меня так подкосила. )) Надеюсь скоро вернуться в строй. А пока пойду, пожалуй, посплю. Хорошей вам ночи!
[600x375]
Мне приснился странный сон. Я знала, что сплю, и никак не могла проснуться. Перепробовав все известные мне способы и не получив результата отправилась бродить по бесконечному лабиринту коридоров и комнат в поисках человека, который помог бы мне очнуться от непрекращающегося сна.
Где проходит грань между красивыми картинками и настоящим искусством? В моем представлении искусство - это то, что оставляет в душе неизгладимый отпечаток. Картинки смотришь, умиляешься и забываешь, а к произведениям искусства хочется постоянно возвращаться, с каждым взглядом открывая в них новые грани и черты. Причем, это не обязательно красиво.
Сей шедевр был обнаружен на одном из стендов с детскими рисунками, размещенными в рамках проводимой в Красноярске акции "Столбы без огня". Конечно, я слегка иронизирую. Но этот рисунок меня реально впечатлил. Настолько, что я то и дело о нем вспоминала на протяжении нескольких дней. Ибо это сильно! )))
Кто из нас в детстве не мечтал стать канатоходцем? Он идет под куполом цирка по туго натянутому канату. Уверенный и сосредоточенный. Доходит до середины и вдруг взмахивает рукой, неожиданно качнувшись, будто теряет равновесие. Оркестр стихает, публика замирает, похолодев - упадет или все же не упадет? Но он, конечно, не падает. Вцепившись от волнения в подлокотники кресла ты смотришь на него завороженно, горящими глазами, в которых страх мешается с восторгом. И обязательно, каждому ребенку в этот момент в голову приходит безумная мысль: "Вот если бы я так же..." Некоторых эта мысль пугает, и они благополучно забывают о ней. Но все поголовно, и напуганные и вдохновленные, после этого начинают передвигаться по поребрикам, рельсам, бревнам - кому что попадется, соревнуясь, кто дольше сможет удержать равновесие.
Так мечтали ли вы в детстве научиться ходить по канату? Я - да. И моя мечта, похоже, наконец начала сбываться.
[500x328]
В городе пахнет черемухой, дождем и свежей листвой.
Внутри тихо и спокойно. Хочется закрыть глаза и просто побыть здесь и сейчас. Сегодня. Слушать музыку, мечтать, чувствовать. Теребить в пальцах обрывки долгого сна, в котором был ты. Я все еще чувствую тебя...
Границ нет. Есть только грани, число которых бесконечно. "Малая бесконечность плюс один". В этой бесконечности рождаются звезды. И гаснут.
Слова живут своей собственной жизнью. Тихо, тепло...
Просто побыть в тишине. Мысленно с тобой. Всего минутку.
Недавно одна моя клиентка (называю тебя так исключительно ради сохранения тайны личности) после очередной коуч-сессии выдала интересную мысль: "Я часто выхожу из дома слегка недовольная тем, как я выгляжу. Чуть-чуть. В целом вроде и хорошо, но кое-что не так. А теперь я хочу всегда выглядеть так, чтобы мне самой нравилось. Лично для себя".
[показать]
Идея выглядеть хорошо лично для себя, просто чтобы отражение в зеркале было довольным, владеет мной прочно и давно. А вот мысль о легкой неудовлетворенности собственным внешним видом меня зацепила. Я даже думала ее несколько дней. Потому что я довольно часто одеваюсь по принципу "сойдет". У меня куча вещей, которые чем-то не устраивают. Слегка. Самую малость. Взять хотя бы старые балетки, вполне прилично выглядящие, но давно переставшие быть удобными. Или капроновые носочки, зашитые на пятке. Если не снимать обувь, никто не увидит, но я-то знаю... В тот же список попадает многое. Например, слегка растянутый трикотаж, блузка с пятнышком в незаметном месте, а также некоторые вещи, ставшие худенькой мне великоватыми. И если последние будут убраны подальше в шкаф в ожидании времен, когда, возможно, понадобятся, то все остальное я решила выкинуть к чертовой матери. Что можно - отдать бедным, что нельзя - отнести на помойку. Буду окружать себя только теми вещами, которые приносят радость, и в которых чувствую себя на 10 из 10. Решено!
Кстати, удачная метафора для всей остальной жизни, не находите? Часто мы предпочитаем довольствоваться тем, что давно перестало нас устраивать. И хоть и испытываем при этом дискомфорт разной степени тяжести, но находим кучу причин (а точнее отговорок), чтобы сохранять это в своей жизни. Есть какое-никакое, и ладно, зато не приходится озадачиваться поиском и приобретением нового. Причем еще не факт, что это новое будет лучше, правда? А иногда даже сознательно что-то неудобное себе приобретаем. Ходить в этих туфлях невыносимо, зато на ноге смотрятся красиво. Не это ли главное? Вот так и ходим в неудобных балетках и зашитых носках.
С постом про Красноярские столбы все же придется подождать до лучших времен, т.к. фотографий не будет до конца мая точно. Сегодня ночью Прекрасный Мужчина улетел в Индию на 2 недели.
Немного взгрустнула по этому поводу (даже съела почти целую шоколадку), но быстро одумалась и решила использовать по-максимуму время, которое у меня есть. Тем более, что сделать надо много. Даже очень много.
Здравствуйте, прекрасные мои! Вчера вечером я вернулась в цивилизацию после почти недельного в ней отсутствия. Вернулась с Красноярских столбов. Подробно расскажу позже, потому как хочется и фотографии вам показать, а они пока не готовы. А пока просто делюсь своими ощущениями от этой поездки.
[500x360]
Ветер снаружи.
Открываю окно и впускаю его в комнату. Погреться.
Врывается резко, подхватывая со стола стопку черновиков, разбрасывая по комнате мелко исписанные зеленым листы. Кружит, осматриваясь. Видит, что ему рады. Осваивается, затихает. Подбирается поближе и осторожно касается щеки. Нежно, ласково...
Ветер внутри.
Как будто прямо сейчас, вот в этот самый момент что-то неуловимо меняется. Что-то сдвигается со своей привычной оси, и уже не вернется обратно...
Просто ветер...
Картинка Марфы Везелевой
под настроение
Помните картинку "Береги своего внутреннего кота" в одном из недавних постов? Я нашла автора. Замечательный художник-иллюстратор Таня Самошкина. http://vk.com/tan_samoshkina
И у нее масса прекрасных рисунков. Про котов и не только.
Влюбляйтесь! ;)
В последние дни постоянно ловлю себя на том, что тороплю события. Начинаю смсить, что опаздываю, до того, как опоздаю. В результате прихожу вовремя, а смска отправлена. Зачем? Или отправляю смс, что у меня нет интернета, а его включают через полчаса. И эти полчаса не играют никакой роли - можно было просто подождать и не суетиться. При этом полностью отдаю себе отчет в том, что все равно все произойдет именно тогда, когда нужно. Ни раньше, ни позже. Но зачем-то дергаюсь...
[показать]
"И жить торопится, и чувствовать спешит..."
Как будто выплескивается из стакана вода. Под действием каких-то внутренних колебаний.
Мне неспокойно.
Хочу куда-нибудь уехать на пару дней. Все равно, куда.
Лишь бы из города. Лишь бы тихо. Лишь бы никаких обязательств ни перед кем. Лишь бы прекратить бежать.
Я устала и хочу на ручки.
И да. Вполне возможно, что сейчас, когда это пишу, я тоже тороплюсь. И, может быть, стоит выспаться, и все пройдет. А может нет...
Очередная статья, на сей раз на 11000 знаков готова и сдана. Уфф! Теперь можно снова официально расслабиться и писать только о том, что просится само, ничего не вытягивая из себя специально.
[398x604]
Вы сидите по-турецки лицом друг к другу. Близко. Колени почти соприкасаются.
Слушаешь голос.
Есть такое понятие - точка невозврата. Точка невозврата - это момент, когда невозможно повернуть назад. Стоит сделать шаг, и события сами пойдут по определенному пути. Потому что ты сделал один шаг. Это как цепочка - стоит выкинуть одно звено, она рассыпется. Стоило не сделать одно действие, не пойти в одно место, не сказать одну фразу, не увидеть одно движение - всё было бы по-другому. Но теперь уже поздно. Всё пошло именно так. (с) с удовольствием бы указала автора сих дивных строк, но не имею счастья знать, кто он.
Идеей точек невозвращения я озадачилась лет, наверное, в 10. Серьезно так озадачилась, почти по-взрослому. С тех пор несколько раз ловила себя на том, что нахожусь в такой точке. И от того, что сделаю или не сделаю сейчас, зависит то, как будут развиваться все дальнейшие события. А иногда осознавала это только постфактум. И сейчас вот тоже. Вот же она - точка невозврата...
Ну всему интернету, разве что... ))
Я очень люблю свое лицо. И вообще всю себя люблю, чего уж там. Но моя чересчур подвижная мимика порой настолько выразительна, что я предпочла бы скрыть ее от объективов фотоаппаратов. А фотографы наоборот восхищаются и стремятся во что бы то ни стало ее запечатлеть. )))
[показать]
Несколько лет назад в каком-то бесплатно распространяемом журнальчике была, помнится, рубрика под названием "Жизнь на шпильках". Примечательна она была тем, что некая девушка просто описывала свою девушкинскую повседневную жизнь в меняющихся погодных и социальных условиях. Будто бы такой дневник в печатном формате. Читала с удовольствием. Радовал стиль, тонкая самоирония, лаконичность и позитивный взгляд на жизнь. К сожалению, долго рубрика не просуществовала. Возможно, потому что сильно выбивалась из формата журнала, весьма скучного, как и все издания подобного рода. А возможно, просто из чисто коммерческих соображений решили освободить место под рекламу. Названия журнальчика сейчас даже не вспомню. А оставь они "Жизнь на шпильках", возможно, и сейчас пролистывала бы его с удовольствием.
Это был краткий ностальгический экскурс, который закончился, уступив место актуальным событиям и радостям по их поводу.
Стоило сменить семейное положение ВКонтакте на "не замужем", как посыпалась всякая ересь. "Вам 30, а вы все еще без мужа?", "Знакомства для прочных отношений. Сделай шаг к счастливой жизни", "Муж на час", "Детка, ты просто конфетка!..", etс. Как прекрасно, что я была лишена всего этого на протяжении нескольких лет! Интересно, если указать "Есть друг" или "Влюблена", это избавит от подобных навязчивых предложений и ненужного внимания? Попробовала бы, да пока совесть не позволяет.