Первый раз когда я увидела тебя, ты сразу как то вытеснил всех остальных. Во всем клубе среди всех поэтов ты стал светиться, и я не могла оторвать глаз от тебя. Я слушала твои стихи и чувствовала, что мы близки, Заранее, что мы друг друга поймем. Я почувствовала, Что ты выше меня. Выше всех присутствующих. Это еще больше манило. Я знала кто ты! Торжество окутало меня.
Всю дорогу домой я думала о том, как бы тебя найти теперь. И мне удалось! ( хотя и так понятно что мы бы нашлись)Спустя неделю мы уже переписывались! Спустя две впервые гуляли. Я тогда еще не оправилась от многочисленных падений, но мне казалось, я впервые буду счастлива с тобой. Мы гуляли, и ты открывал мне множество всего нового, я чувствовала себя по-иному. И ты тоже. Ты вторил моим мыслям, ты вел себя именно так, как мне всегда представлялось должен вести тот, с кем я буду счастлива. Наши встречи были будто моими сбывшимися мечтами. Как будто официант принес заказ. Я видела раньше как это будет, и сейчас было смешно наблюдать это в яви.
Вот я уже впервые ночую у тебя дома, новая зубная щетка, разговоры до утра. Мы гуляли по ночной Москве около 4 часов. Мы рассказывали друг другу все. Ты показывал мне разные места, мы бегали через дороги. Потом впервые поцеловались на Смотровой площадке Воробьёвых гор, потом прогуливаясь по аллее, представляли себя парой из 19 века, смеялись и танцевали. Я чувствовала, что могу взлететь прямо сейчас. Мы шли молча по мостам и нам было хорошо. Это было уютное молчание. Нам не нужно было произносить слова, чтобы разговаривать. Мы стали одним целым. Наши души производили диффузию. Началось!
Дома мы танцевали и готовили еду. Я не могла перестать улыбаться, а ты целовать меня и любоваться. Мы веселились и читали статьи и лекции. Мы учили другу друга. И учились вместе.
Однажды мы с помощью твоего друга забрались на теплоход, сидя за столиком в шикарном зале, окруженные нарядными гостями, мы смотрели друг другу в глаза и улыбались, мы пили газировку и смеялись. Я рассказывала тебе о своем детстве и о чудесах, которые случались со мной. Я рассказывала тебе все. Я не была уверена. Что ты слышишь меня, но это не важно. Ты очень самодостаточный , овен все-таки. Мы побывали в каютах и высовывались из элюминатора. Трогали льдины за бортом. Потом поднялись на палубу и танцевали там, целовались на носу теплохода, а потом угощали капитана чаем. Охранники странно смотрели на нас, но нам было все равно.
Мы были самыми счастливыми на свете. Я не могла уснуть и долго смотрела на тебя, и гладила по голове. Рассматривала твои татуировки и кормила кота. Мы сливались в одно, мы спали переплетаясь ногами и руками. Касаясь тебя, я чувствовала, как соединяются наши души, как наши сердца начинают биться вместе. Я чувствовала это впервые здесь. Мне впервые было с кем-то так хорошо. Я подумала, что все таки не одна здесь.(может так и есть) Я снова начала рисовать и вернулась к радостным жизненным теориям. Медитации стали другими. Я чувствовала значимость нашей встречи и шаткость взаимоотношений, но старалась наслаждаться моментом.
Мы ездили на новые поэтические встречи. Мы читали стихи. Я твоя Ахматова, ты – мой Гумилев. Я у тебя дома была уже ДОМА. Мы лежали, обнявшись при свете свечки, ты пил молоко и читал мне стихи Есенина о красавицах. Ты любил называть меня красавицей. Ты проводил рукой по моим бровям и губам, по моим скулам.
Твой кот очень любил Нас. Когда мы спали, он приходил и начинал радостно мурчать. Ложился рядом и смотрел на нас.
Я очень любила смотреть, как ты спишь. У тебя такое мирное и спокойное выражение лица, в то же время ты сосредоточен, как будто узнаешь что-то новое. Я глажу тебя по голове и лбу. Ты часто обнимал меня, немного проснувшись, и прижимаешь к себе. От чего становилось тепло даже когда очень холодно. Я чувствовала себя теперь девушкой, с голубыми глазами и длинными волосами. Девшукой! Любимой. Не существом оказавшимся случайно среди себе не подобных, а счастливым человеком.
ты впервые приехал ко мне в гости в какой то из четвергов. Я отвела тебя на причал, мы смотрели на звезды и пили чай. Мир казался самым огромным. Я кое что поняла и почувствовала. Знаешь, люди учатся и пытаются постичь то, что я с детства чувствую. Я только узнаю как все это вами называется. Или осознаю знания, зарытые в сознании. В тот день было очень хорошо. Наша связь стала крепче! Ты побывал у меня дома, познакомился с моим котом. С моей мамой. С моей комнатой. Мы снова много молчали и целовались. Я долго провожала тебя. Тогда я почувствовала, что ты стал частью меня. Что я стала относиться к тебе трепетно и нежно. Что ты родной мне.
Потом я приехала к тебе перед концертом группы Sunsay. Я познакомилась с ними, мы сидели на кухне и разговаривали, мы были мужем и женой принимающими гостей. Я была счастлива от наших поцелуев, разговоров и взглядов. От сказочной ночи и сказочного утра. Мы не могли оторваться друг от друга. Мы пили чай, самый красивый и церемония заплела наши души еще крепче прежнего. Весь день Читать далее...

раньше меня никогда не пугало одиночество. я знала, что где то есть ты и что мы по прежнему принадлежим друг другу.
и то, что я не с кем не знакомлюсь и не соглашаюсь встречаться казалось мне правильным и обычным. мне было обсалютно похуй на всех и даже если кто-то влек меня я старалась гнать эти мысли прочь.
я была уверена, мне никто не нужен кроме тебя. была уверена что мы сойдемся и в 3, и в 4, и в 5, и в 6 раз.и мы сходились.
а теперь, я чувствую себя, как на шлюпке посреди океана. мне даже иногда хочеться чтобы я проснулась и снова знала, что люблю тебя, и снова знала что ты любишь меня.
но этого не произойдет.и у меня не укладывается в голове, как это возможно жить никого не любя. я начала чувствовать как быстро убегает время. я будто проснулась от комы и внезапно открыв глаза, удивилась всему обыденному и привычному.
раньше я не видела ничего, не чувствовала себя такой одинокой, потому что мне сопутствовала любовь.
я ведь боюсь не просто одиночества, я боюсь что больше никогда не смогу полюбить. наверно мои взгляды устарели, ведь сейчас никто не ценит настоящую любовь. главное для людей - убежать от самого себя, спрятаться от одиночества. иметь кого то под рукой и постоянный стабильный секс.

он такой милый когда спит.
жаль, что я не умею влюбляться.
жаль , что моё сердце уже изжило себя и превратилось в кусок угля.
ну и жаль, что он обыкновенный писака-бабник и ему слишком много лет
и мы друзья.
ну как друзья..)

что такое одиночество? когда тебя никто не любит? или когда никого не любишь ты?непонимание окружающих?или отсутствие круга друзей из 20 человек, с которыми ты бы виделся каждый день и делал одно и тоже?одиночество это отсутствие второй половинки?или по настоящему родственных душ?
для меня одиночество - это пустота. это апатия. одиночество - это когда в твоем сердце есть только ты. один. когда ты ни о ком не думаешь перед сном. одиночество - значит не посвящать себя. когда именно ты и именно сейчас никого не ждешь.
не любить - вот что такое одиночество.
не иметь в голове верного спутника и вдохновителя.
и это моё одиночество - оно хуже всего. хуже чем боль потери и безответные чувства. чем разлуки и расставания.
только представьте никого не любить. не иметь музы. не иметь мечты.
что будет двигать мною теперь?зачем мне куда то ходить, если теперь у меня нет тайной надежды случайно встретить на улице своего обкуренного принца.зачем быть красивой и ради кого придумывать новые способы рисовать стрелки. как жить, если никого не любишь?куда деть себя. о чем думать. я не понимаю чего хочу. я не понимаю кто я. без любовных призм мир выглядит по другому. куда пропали два года моей жизни?

очень трудно выносить такой натеск ненависти.
последнее время не с кем не чувствую себя в безопасности кроме Ма.
наверное все дело в том. что я слишком люблю говорить глупым людям, что они глупы.

ненавижу эту планету

часто я думаю о том, что бы я сказала тебе,если бы мы могли еще когда нибудь поговорить.
наверное ТЕБЯ, такого которого я знала и любила, уже нет.
помню как мы встретились впервые, я не обратила особо внимания, так как была занята изучением письма.
всматриваясь в каждую запятую и изгиб сиреневых чернил. сиреневый - цвет тоски.она писала мне не в первый раз, но такие слова впервые. рассуждая о девственности, которую я по ее мнению еще храню. каждая закорючка передавала эмоции. я всматривалась, держа между кален аккуратно сложенный конверт.
тут кто-то окликнул меня, мол смотри у Ксюши новый парень. и я посмотрела на тебя. ты выглядел растерянно. словно сам не понимал как оказался здесь и с ней.
я сразу разглядела в тебе незаурядность. и прикусив губу попробовала пойти на контакт.
и вот ты провожаешь меня до дома, я укутываюсь в свой морской шарф, нарываясь на комплименты про глаза.
прости, я не думала, что ты сумеешь влюбиться.
следующие дни - ты со мной. прогулки по рельсам, я рассказывала тебе о своей любви.
ты слушал внимательно, ожидая, что я скоро сменю тему.
время летело быстро, ты пробовал взять меня за руку.
ты рассматривал моё кольцо, ты знал что оно значит. покупал мне водку, вино и шампанское. дарил то, что я попрошу. и как не странно не терялся в числе других аналогичных поклонников.
ты впервые начал грустить когда я представила тебя маме, как лучшего друга.
а потом она поглотила тебя. тоска.ты все время писал и говорил, что не можешь больше так. говорил что любишь меня, и мне нечего было ответить.я тоже любила тебя , Тё. и сейчас люблю.
просто у меня не было под рукой сердца, чтобы кому то его отдавать.
я дарила тебе то что могла, но ты слишком много знал.слишком часто я плакала у тебя в ногах, слишком часто разбивалась счастьем в твои руки. ты знал всё о моей любви.

потом я нашла тебе телку. ты долго отнекивался, а потом перестал звонить.
а потом перестал даже брать трубку. а потом стал говорить что ненавидишь меня. что до сих пор и делаешь.
говоришь я ебанутая или что там еще.говоришь никогда и не думал иначе.
ты не помнишь?

я помню
помню ты говорил Лил как сильно ты любишь меня.
помню как говорил мне что никогда не оставишь меня одну
помню ты помогал мне не нюхать и не пить. пытался помочь забыть о В. только у тебя ничего не выходило.
помню как выкинул чёртово кольцо как бил по щекам и сажал в такси.
как вытирал слезы.

что же произошло? ведь когда любишь достаточно быть просто рядом. достаточно слышать, слушать и видеть объект твоих чувств. достаточно дарить и получать.достаточно чувствовать. да боже достаточно любить!любить и быть счастливым от того что любишь.
неужели твоих чувств на самом деле и не было?
думаешь если убеждать себя и окружающих, что ты счастлив - так и будет?
думаешь если убежать и сжечь мосты ты останешься в выигрыше?

мы не общаемся почти год.
после половины этого года я сдалась.
ты был невозможен и невыносим.толстолоб и упрям.
что теперь говорить?
я даже не скучаю. да и ты тем более.
очень жаль, что мы друг друга потеряли.
будь счастлив.

http://www.stihi.ru/2011/04/21/9379

никто не сможет вернуть или исправить
даже годовщина не вызвала у меня никаких чувств.
ты целуешь меня в парке, в 5 утра. поют птицы и люди гуляют с собаками.
но ни у кого из нас внутри ничего не трепещет
даже бесконечная поэзия ситуации не спасает нас от этого безразличия.
мы оба чувствуем - что-то не так.
неужели это все?
я больше не люблю тебя, похоже так.
никакие песни в плеере и воспоминания, никакие слова больше не заставляют нас думать друг о друге с той же силой.
осмелюсь ли я сказать это вслух.

я больше не люблю тебя, похоже так.

и что делать?
я уже не помню как это. не посвещать себя.
ДВА ГОДА
ты только представь, В.
всё это длилось два года.
столько слов берегли для писем, а теперь их уже и правдой не назовешь.

как же сильно я тебя любила, как же мне было больно и как же я была счастлива.а теперь кажется я вообще разучилась что либо чувствовать.

непередаваемо страшно. ведь это самое важное - любить.
теперь я понимаю от чего не нахожу себе места. я не взрываюсь и не таю.
и сидя у тебя на коленях и прихожу в восторг. и провожая взглядом не чувствую тепла.
мы оба видим это. нам обоим надоело играть.

поэтому мне так пусто, ведь настоящее одиночество - это не когда тебя никто не ждет, это когда ты никого не ждешь.

да! я это сделала)

одиночество не скрашивает даже запах дождя. никакого вдохновения. всем все не нравиться и вообще. все не так и не эдак.чувствую себя рыбой на сковородке!

на сегодня расклад таков - я совершаю глупости, а ты ведешься.
думаешь я все еще вздрагиваю когда ты мне звонишь)
а я просто выбегаю на балкон, чтобы музыка и крики не мешали слушать твои бредни.
ты хотел меня видеть, так пришел бы!)
я была свободна всю ночь и даже сказала где я.
эй детка, мур, киса
вся эта херня меня как то уже не трогает)
пока ты превращаешься в овощ, я зрею

прощайся с манией величия и и наркоманской любовью к вниманию.
у тебя все слишком сложно. услышав твои песни, я прямо думала что ты гений. и что мы поймем друг друга сразу.
однако ты все портишь своим мозгоёбством
и вообще странный ты человек.
хоть и милашка

чмакни меня
ты что не видишь я отвоевала маленький кусочек своего сердца у В и подарила тебе?

ну ахуеть, как же сильно я сегодня хотела его трахнуть.хватит спааааааааааааать!
может это все виски и моя нехватка любви, да это не важно.
если бы рядом не храпели лена и трун - я бы все сделала!)
я - ееебанутая!

ну вот стоило тебе пропасть на неделю, как я уже и забыла ту бурю чувств и свои надежды на свой новый цвет.
я уже перестаю осознавать а существовал ли ты вообще.
человек, который, как мне казалось, вытащил меня из болота и заставил почувствовать себя собой.
я такая романтичная, что меня саму от себя тошнит)
я приготовила для тебя подарок на выпуск.
надеюсь ты будешь меня вспоминать.
какая разница что из наших заигрываний ничего не выйдет.
главное что появилось хоть что-то новое в моей жизни.
ты заставил меня вспомнить что это вообще такое влюбляться. потрепетать и помечтать.
я вылечилась!
я влюбилась в твои руки и голос. хоть ты и придурок, помешанный на своей музыке и пессимистично-идеалистических идеях
у тебя такие пальцы, на одном из которых впрочем сияет кольцо)
надеюсь когда нибудь ты станешь свободным от глупого понятия "вечная любовь"
мы слишком спешим с выводами, запирая самих себя в клетки, клянемся в романтизме и вечности и в бесконечности этих чувств.
я тоже носила кольцо, пока Тёма его не выкинул, когда я валялась у него в ногах захлебываясь слезами.
любовь к человеку.существует ли она.или есть просто любовь, которую мы дарим каждый раз разным людям.

я - есть любовь. и сегодня дарю себя тебе.

до встречи!

как же хочеться полетать. хоть разочек забыть про гравитацию и ускорение свободного падения.осмотреть памятные места с такой высоты, с которой их обычно видят птицы.
хоть бы во сне.
покружиться вокруг своей оси. насладиться запахами и вкусами воздуха

это какой то пиздец. зачем ты вообще мне звонишь?говоришь какую то ерунду, хочешь встретиться. так словно тебе просто нечего делать. уже ведь прошло почти два года с начала этой ерунды. игры или как там.
между нами больше ничего нет. да и было ли что то когда нибудь?
единственный раз ты сказал мне три заветных слова. светили фонари и ты гладил мои плечи. ведь когда меня спрашивают о самом счастливом дне в моей жизни я вспоминаю этот. "я тебя люблю". это вроде было как всегда воскресение. мы ведь вечно сходимся по воскресениям. кстати в это я занята.
я уже не знаю как называются эти чувства, которые когда то были моей "вечной любовью", а потом "отчаянной ненавистью". у устала от тебя. за те несколько месяцев, что мы не виделись я успела понять, что счастливое будущее это не про нас.
раньше было "с тобой плохо и без тебя плохо"
а сейчас вроде хорошо.
я даже не представляю как это раньше ты был главнокомандующим в моей голове. заправлял мыслями и мыслишками. как это я просыпалась и засыпала с тобой в голове. как это я замирала, проезжая мимо твоего дома.
а сейчас у меня все реже сводит это место под ребрами.
и зачем ты вообще звонишь?