В мой аск (http://ask.fm/Shmelemo) какой-то человек решил покидать сумасшедших, но интересных вопросов о том, хочу ли я повелевать миром)) Я так задумалась... Не хочу, конечно. Но вопросы эти подняли настроение)

Сижу сейчас... Грустно как-то... Нереально грустно, невозможно... Ем салат. Даже он какой-то грустный. Столько всего вокруг происходит, а мне просто все равно. И чувство нехорошее... Страшно, наверное... Мой папа ищет, куда мне лучше поступать. Моя мама на кухне, брат за компьютером, друзья в разных уголках мира... А я дома. Ем салат. И мне очень грустно.

Ну что. За это время ко мне успела придти подруга, у которой была потрясающая сумочка, которую она сшила сама. Я хочу такую же. Она обещала меня научить. Это радует, потому как эта сумочка - шедевр. Зарегистрировалась в очередной ерунде, где нужно описать меня 3 словами - http://trislovamne.ru/mirta. На улице погода меняется каждые 5 минут. Но все равно мне хорошо и радостно. Кстати, приход Гали заставил меня наконец убраться - обычно в моей комнате творится что-то страшное. Потому... Вот) А! Еще мы определились, где будем снимать наш фильм. Осталось найти только 1 человека. И все) Ура)

Ну что, вот и утро. Вчера перед сном поссорилась со своей знакомой. Ну а что, я давно не ссорилась, а у меня ж без этого не получается! Что еще... А ничего. Я вчера даже сказку не сочинила. Зато интересно и со знанием дела порассуждала про ножи в спине. Теперь я иду завтракать. Хорошего мне дня.

Точка. Закончилось. Что-то важное, больное, но когда-то хорошее. Закончилось. Наступает что-то новое... Это всегда интересно и страшно... Состояние ветра в лицо, очищения и радости... Удачи мне. Пусть такого больше никогда-никогда не будет!)

Решила писать больше бумажных писем. И как только решилось, нашлись люди, которым это тоже нужно и интересно. А потому - я теперь пишу письма. Это безумно приятно и как-то неописуемо волшебно. Люблю запах этой бумаги. Чувство этого добра)

Вот у друга моего одного на аватарке вк надпись "никому я не нужен". И все сразу кидаются на человека, чтобы ему доказать, какой он замечательный. Напоминает похороны. Но это уже другой вопрос. Нужны ли мы хоть кому-нибудь? Я думала, что нужны. А потом. Почему я так решила? Почему? Потому что аська не умолкает, например? А если разобраться. Там половина на проблемы жалуются, а другой половине просто скучно! Я раньше с этим спорила. Теперь поняла, что это правда. Когда тебе плохо, фразами (даже часть из них вполне искренна) "Все будет хорошо", "Это все опыт" закидают. Ну да. Знаю. Знаю. А толку? Что делать-то, скажите? Одна подруга дала действенный во все времена рецепт - "Плохо? Плюнь в окно!" И ведь серьезно помогает. Я понимаю, кто-то хочет помочь, но не может просто. Я же скрытная. Да, в этом я где-то и виновата. Но не нужна я никому. Это вывод, к которому можно придти только прочувствовав это. Логически - никак.

Разве ты думаешь, что ты кому-то нужен? Ты не хлеб, не палка, и не нужно
тебя никому. - Учиться и учить, говоришь ты? А ты можешь научиться
сделать людей счастливыми? (с) М.Горький

Вот и все. Хоть и не о том это слегка.

Читаю сейчас "Как управлять неуправляемым ребенком". Джордж Капалка. Неплохая книга. Хорошая. Слегка понимать что-то начинаю. Это нужно. Потому что сформулировала я для себя 2 мечты. Главные.
1) Стать искренним психологом.
2) Приемная дочь.

Я надеюсь, они сбудутся. И я справлюсь.)

А теперь скажите мне, почему, как кажется, абсолютно все юные дарования считают нужным оповестить о своих... талантах... меня? Нет, я честно читаю. И мне, может быть, даже честно нравится. Но не до такой же степени! Вы серьезно думаете, что мне нечего здесь делать? Или вы думаете, что если я онлайн, я должна быть вся ваша? Я устала. Да, своими "шедеврами" я замучить тоже могу. Но лишь людей более-менее близких. А не ту, которой один раз при знакомстве сказала "Привет. Я люблю кошек и классическую музыку, будем знакомы". Будто в переводе на язык других людей это значит примерно: "Ты мне давай, побольше шли всякой... бреда всякого. А я буду читать! Я вообще такой несчастный человек, что без тебя не проживу". ААА!!! Ну злюсь я чуток) И еще, не в тему будет. Почему на столе у меня всегда лежит именно голубой фломастер? Не ручка, карандаш, еще что-то, а всегда, как сложилось исторически, лежит голубой фломастер??? Не знаю. Кошке моей, наверное, жарко. Надо на нее водой побрызгать. Как на кактусы, их, оказывается, не поливать, а брызгать сверху надо. Ладно. Надо хоть страничку биологии прочесть. Ну вот я мирный такой человек. Ну чего я так часто злюсь?) Вопросы...

Я вернулась. Не знаю, почему и зачем. Я же всегда где-то. А возвращаюсь редко. Значит, что-то в этом есть. Что происходит сейчас? А ничего. Новые люди. Хорошие люди. В состоянии некой непонятной мелкой субстанции жила я это время. Ужас-ужас-ужас. Это было плохо. И снова кто помог Маше? А ваще вот не те, от кого ожидаешь. Я много ною? Может быть.... Может быть. Как и прежде перед сном я сочиняю сказку. Как и прежде мои друзья-знакомые ставят мне диагнозы, помогают, делают какие-то выводы о многом. Это так смешно) А сейчас мне намного лучше. Я знаю, почему. Но не скажу) Не потому что вредная. Хотя... Да, именно поэтому. А может, не поэтому... А не важно. Задумалась я. Вот мне сегодня друг сказал: "Что ты у меня спрашиваешь? Ты же сама знаешь ответ. А если это не твой ответ, тебе он и не достанется". И психолог мой Галина говорила примерно то же самое. Да, я слишком много задаю вопросов. А еще мне снятся странные сны) И почему-то в многих из них я говорю на английском, при том, что и не знаю я его толком. Еще в этот промежуток времени у меня официально появилась тетя! Лена замечательная. И я ее уже очень люблю. Продолжаю что-то писать, большую часть, как обычно, только для себя. А еще я совсем перестала любить шоколад. Не знаю, почему. Отношения с тем самым человеком все не менее странные. Наконец я выделила фильмы, которые должен посмотреть каждый, на мой взгляд. Сейчас по кругу слушаю Аномалию - Желтая. Улыбаюсь сейчас) И безумно хочу написать бумажное письмо. Люблю их писать вообще, а тут сегодня прочитала об этом в дневнике своей новой прекрасной знакомой. И поняла - это знак. Еще поняла, что Позу льва стоит делать чуть тише или тогда, когда дома никого нет. И еще я хочу пить. А потому - пойду я пить минералку. И беспокоюсь за друга своего... Он решил, что "Россия для Русских"... Эх... Ладно.

Вот так... Мы уже пишем 2 повесть... Все плохо в плане межличностных отношений. И ведь кто бы подумать мог, насколько... Меня окружают люди, которые меня совсем не любят. Да никого не любят. Людей в принципе... Да... И так что-то плохо... Даже и сказать что, не знаю... Вот наша 1 повесть... http://www.chitalnya.ru/users/morkovka/

Сегодня День Рождения великого Саши Литвинова. Вени Дркина. С Днем Рождения, вечный, родной, любимый! Сегодня тебе исполнилось бы 41...

Ну вот. Один писатель сказал, что писать ему некогда. А я молодец! Я нашла другого. Точнее, я ее давно нашла, просто раньше она не соглашалась. Словом, основная мысль записи - какая Маша умница, какая я молодец!)

АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! - это я решила поорать. Вроде вот и злит все. И не злит ничего. В эти моменты хочется взбеситься и что-то разбить, а потому как мне жалко предметы, я начинаю орать. Ну вроде, все. Сегодня День Рождения моего дяди. Я отправила ему милую открыточку в Контакте. Потому что часто бывает - хочешь сказать много хорошего, а как нужно говорить - так и неудобно как-то. Глупо? Может быть. Но мне всегда не хочется поздравлять людей. Я и сама не очень люблю длинные или громкие поздравления. Потому что вот представить если только. Утро. У тебя праздник. И тут что? Тут на тебя начинают накидываться малознакомые троюродные бабушки или вообще седьмая вода на киселе (всегда обожала эту фразу без всяких на то как-то причин). И вот они звонят и желают вещей или банальных, или неосуществимых. Вот банальных - улыбок (будто без этого я больше в жизни не планировала улыбаться). Неосуществимых - здоровья (абсолютного не будет, а по мелочам каждый из нас чем-то болен. Основное большинство - головой болеют). Или еще категория - глупые поздравления. Например, хорошего настроения. КАКОЕ хорошее настроение, когда тебя так и норовят разбудить, оторвать от заслуженного отдыха, заставляют натянуть вежливую и подозрительную с виду улыбку-оскал и уже без эмоций прослушать очередное "Желаю счастья, здоровья, успехов в личной жизни. Целую *тут возможны варианты* Твоя бабушка/Оля/Соседка Лена/Еще много часто левых людей). Вот так вот. И жди после этого Дня Рождения. *тяжко вздыхает*... И личность все эта никак не придет... Или не простит еще... Вот и живи. Как на пороховой странной бочке. Я когда-нибудь об этом человеке расскажу. А пока - ждем.

Вот только сейчас я здесь. За это время успела поссориться с тем самым человеком, но в этот редкий раз виновата я. Жду вот в аську его, прощения просить. Вроде я хорошая, но палку перегибаю часто. Слишком часто. Сегодня вечером мне сдадут еще 2 главы. Бабушка звала посмотреть на нее - в каком наряде лучше на праздник идти)) Таак... Вроде все. Слушаю все что-то непонятное. В целом день прошел никак. Завтра 11, а пролетаем мы с ДР Др.( Это печально. И снова вроде много всего, а вроде и нет ничего. Решила усиленно учить биологию. Начну... Завтра начну, пожалуй. Нужно еще убраться в комнате, а то она чудесным образом снова превращается в неубранную через 2 часа после уборки. А еще мне все сегодня говорят, что я странно выгляжу. Почему?.. Не знаю. Ладно. Я так чувствую, жизнь моя начнется с понедельника, а пока пустое и достаточно унылое затишье. Хотя... Может еще в воскресенье это случиться - повесть будет написана! Но - не знаю. Писатели - народ такой. Вредненький) И крайне капризный.

Нечего мне делать. Снова спать уже даже лень - вот до чего дошла. В ушах по кругу Юта - "Жили-были". Изредка выныриваю из Вени Дркина и попадаю вот на других прекрасных людей. Давно я уже не писала. Да, сейчас повесть. Но моя там скорее идея. А творить - как-то не творится. Внутри какая-то пыль. Вот уляжется - и, наверное, все будет. Захожу сейчас туда - www.chitalnya.ru/users/mariya/ - а там мои старые дети - тексты. Со временем свои текстики начинаешь ненавидеть. Вот так вот... И что-то все непривычно молчит. Не к добру. Значит, поближе к ночи точно еще и поссорюсь с кем-нибудь. Подруга мне плетет фенечку. Там сендей и "Др.". Только отдаст, говорит, в сентябре. А у меня теперь другая навязчивая идея - http://vkontakte.ru/photo-97803_155440184 - для этого чуда нужно уметь что-то делать с глиной. Ну ничего, поищем такого хорошего человека. Да, я здесь частенько пишу... Но вот будут дела - буду реже появляться. Там лагерь,а потом подготовка к великому и ужасному ЕГЭ. Мне нужны биология, обществознание, литература... Кроме того русский язык и (о ужас!) математика. Так что мне сейчас бы пожелание удачи очень не помешало. А пока пойду. Куда? А куда-нибудь. За мороженым пойду. Удачного мне пути.

Так, я проснулась. Спала сегодня целый день. Потому как не было инета сначала, а потом... Да просто. Спала целый день. Зато пока спала, сквозь сон, успела в аське решить, как быть с главами. Их всего будет 9. Одну напишут в воскресенье и 2 нужно будет забрать. Погода мерзкая, потому забрать попросила друга, которого по хитрости душевной тоже в это все втянула. Сегодня должна была состояться встреча, но ее я благополучно проспала. *прошу прощения у этого человека мысленно*. Отношения с личностью, с которой отношения странные, продолжают быть такими и даже не думают улучшаться, а все как-то запутываются и запутываются. И сижу теперь, голова болит, кошка пришла на обогретое мною место кровати, потопталась по сенсорному телефону, наверняка отправив кому-нибудь сообщение типа "рррппд", там уже наверняка пришел ответ "Что??", "С тобой все в порядке??". Не знаю. Вроде в порядке. А сил что-то нет никаких - ни физических, ни моральных. Вот съем мороженое - может, повеселею. Посмотрела сегодня "День выборов". Ну подняло настроение, ненадолго, правда. В Диком Западе в Контакте все заросло. Нет, не моя игра. Вот дострою сарай, раздарю все друзьям и заживу счастливо - в какой-нибудь другой игре. Вот так я и Покемончиков оставила - один раз не зашла, сбросился ежедневный вход и сразу резко сократилось количество денег. А денег у меня вечно в таких играх нет. И я бесконечно опечалилась.
Съела какую-то сладкую штуку, после сладкого мне обычно плохо. Пришлось пить - тут я вспомнила, что капли какие-то для здоровья не пила. Накапала их в минералку - теперь я живу с чувством выполненного долга и кучей мыслей. Которые пока слишком объемны, чтобы их поместить здесь.

Ну вот, теперь я здесь. Ибо надоело людям вскрывать мозг, выливаю сюда. Слишком много всего. Я начинаю обо всем стабильно забывать. Это уже как-то пугает. Мы пишем повесть. Сначала нас было 7, теперь, насколько я помню, 13. Рассчитываем закончить до 12. Вот сегодня мерзкая погода, а была назначена встреча с одним пишущим человеком - не пойду. 11 июня День Рождения Вени Дркина. Не могу его пропустить. Мы встретимся, будем петь его песни, вспоминать его. С понедельника начинается моя работа в лагере. Люблю детей и всегда мечтала с ними работать. Вот. Но сейчас повесть - главное. Мы придумали общий сюжет и разбили его на главы. Каждую главу пишет отдельный человек. Из 10 запланированных готовы 6 глав. Называться будет "Счастье за морковку, или план неуловимого кролика". А пока я сижу за родным компом, устаю отвечать на пустые "привет"... Думаю о странных отношениях с одним человеком. И пойду-ка я завтракать. Это лекарство души, на самом деле. Вот депрессию я всегда лечу жареными пирожками)

Говоришь что-то, а потом понимаешь, что это все неправда... Все неправда. Рано или поздно.