Мне снилось, что я была красным драконом, и участвовала в каком-то турнире.
Первая часть, вроде бы, состояла из боя с противником - противницей, которая у меня была драконом зеленым. Но она по большей части от меня почему-то нычилась.
А я летала вволю над городом, чем-то походившим на Венецию, и это было невероятное, дикое и необузданное ощущение.
Потому была какая-то квестовая часть, которую я толком и не помню, но она была частично связана с поиском спонсоров для Турнира, и у нас ведь вполне неплохо получалось, хы.
А еще попутно мне кто-то подарил воздушного змея в расцветке российского флага.

Снилось, что я, папа и мачеха куда-то несли коробку с котятами, они классные такие, смешные, совсем мелкие еще. Проходили какой-то город, я не знаю, где мы были. В какой-то момент позвонил Ф, что-то просил срочно записать, что-то вроде объяснительной для кого-то, и очень удивился, когда я ответила, что у меня записать нечем и я, вообще-то, вовсе не дома.
А котята, оказывается, умели превращаться в брелоки в виде сердечек, я себе выбрала один - с маленьким-маленьким ключом, и назвала его Эрик.

А ещё изголовье моей кровати охраняют плюшевые игрушки - громадная плюшевая дракошка Гретта, Спунь - мелкий, почти круглый желтый пес, и куда-то подевался фиолетовый Флер. Иногда появляется Фан Мечталкин. Это фиолетово-оранжевый вязанный заяц. Я хочу научиться вязать таких, и навязать всех цветов радуги.
А ещё когда моешься, то слышишь музыку, и долго прислушиваешься, прежде чем понимаешь - это всего-лишь вода в трубах и она же бьется о стенки ванны, создавая приятную успокаивающую мелодию.
А ещё я нынче сплю под двумя пледами, потому что холодно на улице, и когда я нервничаю - мне тоже холодно, потому я мерзла весь день, пока не залезла в горячую ванну.
А ещё под круглым столиком с оранжевой волшебной лампой валяется сверток, пахнущий керосином - я люблю огонь, но почти ничего не умею крутить, но это мне совершенно не мешает наслаждаться процессом, моя прелес-с-с-сть.
А ещё я слушаю "Дом, в котором", пока плету что-либо.
А ещё я почему-то злюсь иногда, выпадая из грустной апатии.
А ещё когда-то мама, было дело, напившись в праздник, оговорилась, что прочитала на моей ладони невероятную любовь некоего человека, который будет гений своего дела, но в очень узких кругах. И что он меня будет чуть ли не на руках носить. У меня весь день это из головы не выходит. У каждого свои принцы.
Хотя цыганка на К.Коде ничего мне не говорила на эту тему, хотя, да, они говорила по большей части обо мне, сказала только, что у меня будет какая-то поездка, которая изменит мою жизнь, которая, к слову, будет весьма нескучной.
Наверное, потому я и злюсь. От неопределенности. Я люблю сюрпризы, но ненавижу тягомотину.

Моя комната - это логово. Она - в переплетении ветвей-заговоров, бесконечных строчек из песен и стихов, написанных маркерами и химическими карандашами на входных дверях под ворохом колокольчиков и на двери шкафа. Черные, пахнущие краской узоры, и вереницы из букв "Ф" - на тех же дверях и зеркале, старом, квадратном и запыленном.
Мое логово - это огромная кровать для меня одной, пахнущая безмерным одиночеством и снами, полными искренних объятий и любви - той любви, на которую способна я, но вряд ли способны - для меня.
Это бусины, раскиданные вещи, пуфики, теплая шкура, пропахшая кошкой, звездный плед, ворох ниток - в мотках и недоплетенных фенечках. Это зажигалки и пепельницы, ненужные мне, но затаившиеся в ожидании, а еще чашки ягодного чая, которые я забываю убирать на ночь.
Моя комната освещается лапой на столе, или другой, оранжево-золотой, на круглом столике, иногда - множеством свечей в фонарях и подсвечниках.
Ловцы Снов под потолком, ожидающие своих хозяев, и сумки, разбросанные по полу, живущие своей жизнью, попадающиеся под ноги ночью или прячущиеся где-то под кроватью.
И диски, наклеенные по стенам. В них мое кривое отражение танцует свои покороженные танцы, танцы-инвалиды, неполноценные и не техничные.
И бесконечное ожидание. Того, кого я хочу впустить в это логово, но который - не приходит, или приходит очень-очень редко, будто делая одолжение или кидающий мне подачку. Того, кто хотел бы построить свой мирок - но неспособного сопротивляться обстоятельствам...
И здесь есть я - ожидающая, замирающая в неком подобии транса, меняя мир в соответствии с тем, что я хочу. И, быть может, когда-нибудь я изменю все так, что мне не нужно будет ждать или просить. Когда-нибудь.

Настроение сейчас - Грустно

Ждала сегодня в метро Ворону, оплетала каркас для Ловца. Белыми нитками.
Рядом сидел подпитый мужичок, смотрел-смотрел.
- А ты мне сплетешь чего-нибудь?
Без агрессии, с любопытством.
- А у меня и ниток-то с собой нету больше.
- Ну, веревочку на крестик.
Разговорились с ним - смешной такой. Смотрит мне в лицо, пока плету, и такой, с прищуром: "А ты не колдунья случаем?"
Смеюсь же. Смешное.
Сплела ему веревочку - как раз Ворона пришла.
Бегали с ней по Коломенскому, фоткали её и птиц.
Занесло нас в макдак. Спускаемся со второго этажа на выход, её окликают.
Кто-то из Седьмых, кажись. Кличку как-то слышала, лично знакома не была. И оно со мной тоже.
Потому что когда я представилась - Штурман, собсно - это вызвало у человека бурю восторгов и оброненную фразу "О, мы как раз тут о тебе говорили!"
Ну, там за столом еще несколько чилавег сидело.
Фиг знает, чему она там восторгалась, или что это там было. Не узнают меня без очков, в общем.

Но... Каких бы чудес я не делала, чтобы не совершала - это как-то очень смазывается на фоне личных печалей, возникающих ну из такой херни. Грустно.
Опять настроение ни к черту - как я буду плести?...

[700x525]

Вальпургий был проведен на волгушевской Цитадели. Сначала с поями-огнем-плясками, потом - в неверном свете фонарика, засыпая в палатке, прижавшись к большому и теплому.
Дар Вольсен - удивительное громогласное существо, любящее всех "зашибленных и недолетевших" странною любовью. Цитадель - место не менее странное по восприятию и ощущению.
А еще я окончательно потерялась, и совершенно об этом не жалею.
Осталось сдвинуть пару вещей в своей жизни - и будет окей.

Затеряться, не найтись никогда.
Апрель, спасибо.
И да, пусть будет тут заодно. Классная же фотка. Мне даже обрабатывать лень.
[700x525]

Танцуй, как будто никто не видит,
Никто не смотрит, никто не знает.
Никто не пробует душу выпить.
Танцуй! Ты чувствуешь - оживаешь!

Танцуй, как будто ты видишь небо,
Достать рукою? Чуть-чуть подняться.
Ты словно бога великий слепок,
И жертва божья - воскреснуть в танце.

Танцуй, так, словно ты веришь в вечность.
Свободна, яростно, будто птица.
Пусть небо рухнет тебе на плечи!...
...ты знаешь, что вечность не прекратится.

Может все сбросить - мысли, тело, отдать себя ветрам - лететь?
Ну её, все будет.

Это не от безысходности, просто ощущение того, что вот чуть-чуть, шагни за край - и взлети...
Но пока ты балансируешь на краю, сердце дребезжит - не стучит даже - в горле, и тебе не страшно, но мучительно от того, что ты не знаешь, каким небо примет тебя.

Настроение сейчас - Задерживая дыхание.
[419x700]
...Весна - тревожное время, не перемен - но балансирования на грани, когда "слова падают острием вниз", когда - свет слишком ярок после зимних поднебных (от слова - небо) подземелий, и все внезапно оказывается как-то иначе.
Дышишь очень жадно, дышать, дышать, дышать, а друг - отнимут?
Отни...
У меня вся жизнь такая - вечная весна на грани срыва связок. Я дышу - не надышусь, люблю - не налюблюсь, но - весна, весна...
Я нормальная, они - нормальные, но это не значит совершенно ничего в этом мире, в этом времени. Весна течет, словно вязкий мед, взболтать с молотым корнем имбиря - может, получится энергичное лето.
А я вдруг откапываю дома палатку, потому что тот-этот внезапно согласился выехать на Волгушу в Вальпургий, вместо юбки упаковываю в рюкзак кучу материалов для рукоделия - потому что потихоньку начинают сыпаться заказы, и совершенно неуютно чувствую себя дома без Ф.
Что-то кажется складывается с работой...
Но сейчас, будучи дома, я чувствую себя неуютно. Кажется, теперь мой дом там, где моя "стая".
А моя стая - это...
Вдох-выдох. Весна.
Эй!
Л.Т.Ф.

Это цитата сообщения A_Silver Оригинальное сообщение

Ощущение света

Если хочешь по-честному - да. Мы всю жизнь одиноки.
Перед вечностью и перед жизнью, спешащей окрест.
А весь трепет любви неземной переходит в итоге
из живота – в никуда. Или в мозг.
Правда, если он есть.
Но бывают такие часы или даже мгновенья -
сквозь одиночества кокон проходит за шаг
кто-то, попавший внезапно в такое же время,
в мир и момент, где твоя затерялась душа.

И ты чувствуешь, что не один в этом ёмком пространстве,
все измеренья времён и касанье тепла
от излучения даже не тел,
а миров резонанса -
от совпадения жизней.
И сразу – ни зла
нет на планете,
ни боли, ни суетных мыслей.
Все они этим событием отменены.
Так мы внезапно умеем почувствовать листья,
так деревья листвой ощущают касанье луны,
так облака ощущают движение ветра,
или же травы в себя принимают дожди.
И мы в это время дождём проливаемся где-то
и прорастаем травою степей посреди…

Да, так бывает. Нечасто, недолго. И с нами
всё это будет, конечно.
А, может быть, нет…
Но каждый момент зафиксирует ёмкая память
и превратит в бесконечный бесчисленный свет.

Настроение сейчас - Выдох

Это так глупо - вокруг все такие кажется взрослые, женщины, мужчины - боже, какие глупые понятия. Взрослые...
А я каждый раз в зеркале вижу подростка, не девушку иногда даже - девочку. Рубашка поверх футболки, тяжелая обувь, вычурная своей тяжестью, броская пламенная брошь, смешная сумка...
Иногда я жгуче, как Клодия из "Интервью с Вампиром" завидую "взрослым" девушкам - такие красивые, зрелые и оформленные, но...
Мне всегда были ближе ромашки и сирень со двора, чем гортензии в горшке.
Что со мной будет в тридцать? А что - с ними?
Я плету фенечки, совершенно не знаю, чего хочу в плане карьеры, и мечтаю.
Карьеры... да не хочу. Хочу чтобы у меня из воздуха деньги появлялись, а я бы изредка куда-то выбиралась, а так бы пробовала новые техники плетения, читала книги, творила тихие, почти незримые чудеса, и дарила бы всякое всем своим.
Все так удивляются, когда узнают, что я не хочу себе карьерного роста, шефских постов и прочего-прочего. Мне просто нужны деньги, чтобы их ни у кого не просить, и достаточно свободного времени для своих чудесных мелочей.
Но все же - такие взрослые, такие странные.
Но...
Я все же хотела бы искренне верить и знать, что близким своим я нравлюсь такой - несуразным девочкой-подростком со встрепанными разноцветными волосами и отсутствием карьерного роста в целях.
А все остальное - неважно, неважно.
Ну и музой бы хотело быть, чо уж.
Но...
[700x525]

Иногда снятся сны, крадущие душу. Или хотя бы помыслы. Теперь и у меня такой есть, приснившийся чуть ли не на грани пробуждения. И еще одна - третья - кажется-несбыточная-мечта.
Там были костры, люди через пролесок, ночь и заброшка, и Ф., конечно же.
Был Бельтайн.

В моей голове - темный апрельский ветер, это сказывается на том, как на волосы ложится краска и какие мысли крутятся у виска.
Вот стать бы чудом, настоящим чудом без оговорок на жизнь человеческую, и в самоем себя обрести смысл.
Стать бы чудом, вдохновляющим другим - на книги, песни, фенечки и рисунки. Не обо мне, но - о том, что в самом деле необходимо тому или иному человеку.
Экзистанциальная стратегия - быть чудом без оговорок на человечность.
Гольное вдохновение, пьянящее и взрывающее сердца.
Хочу быть им.
[700x525]

Красивый кадр ручки "халява приди!", вернее, изнанки её упаковки, и штука, которую я таскаю на шее, который упомянутый приволок из Сочей.
[700x525]