Настроение сейчас - Тревожное

Досмотрела Эрго Прокси. У меня и так было ощущение, что сейчас я нахожусь где-то не там, где надо, а уж теперь...
Вот всегда, всегда у меня при просмотре-прочтении подобных вещей обостряется и так никуда полностью не исчезающее ощущение того, что все не так, не то, что на самом деле должно быть совсем иначе, то чувство, из-за которого я не могу быть, как большинство людей этого мира, из-за которого мне тревожно и муторно, словно я должна сделать что-то очень-очень важное, но что?..
Слышишь, как оно рвется у меня из-под кожи, оно когда-нибудь станет больше, чем я, и меня - именно меня - не станет, все-таки наконец-то не станет, а что останется?
Тс-с-с-с.
Слушай.
Музыка.
А может, и ее не станет совсем-совсем потом. Но и это не страшно - музыка не ощущает времени и пространства, не знает их...
Музыка не понимает жизни, но живет в людях, которые слышат ее.
А сейчас мне неспокойно, муторно, слышишь, забери меня туда, где нет ни осени, ни времени, ни мира, ничего, только комната, музыка, чернота - непрогляднее некуда - за окном, и свет ночника. И ничего больше не то что в мире - и мира самого нет.
Куда мне?

Коль не веришь в свои стихи - они и не будут жить.
Будут жаться в гортани твоей, и тишком скулить.
Не пиши никаких стихов, если не можешь вдохнуть в себя
Пепел, золу, листву, и весь мир за границей дня.

Нам не надо тех мертвых слов, не пиши, коль не можешь так
Чтобы голос звенел и мчался над головой и искажал цвета.
Чтобы мир весь менялся лишь по мановению губ и глаз...
Посмотри! Если слова мертвы, они - порожденье зла.

Расцветают в груди сердца, и замок отпирает ключ -
Там, за дверью, живут все те, кто ладонью поймает луч
И сплетут из него стихи, что зовут за собой туда
Где под сенью певучих рифм простираются города.

Внезапно обзавелась твиттером.
В общей сложности мне он был не особо нужен, пока я не обзавелась, вернее, меня не обзавели нормальным мобильником. Сенсорный - пока дико непривычной, но где наша не пропадала.
В общем, твиттер будет использоваться как магнит на холодильник, в виду того, что я зачастую отвлекаюсь и потом забываю, что у меня интересного происходило в голове, впрочем, там будут появляться и заметки-наблюдения за людьми, и диалоги (зачастую - пошлые, осторожно!) и еще какая-нибудь фигня. Типа кратких описаний снов, чтобы потом можно было вспомнить.
Хотя долгих вкусных лытдыбров это не заменит.
Меня вроде бы отпустила осенняя хандра, но к зиме ближе у меня (и не только у меня) начинается "сдвиг по Фрейду" - пошлости срываются с языка до того, как я успеваю осмыслить, что же я собираюсь сказать.
Но в виду того, что не я одна такая - это более, чем весело.
Надо снова осветлить часть волос и выкрасить фиолетовый - как раз прикупила пару оттенков, которые, вероятно, дадут нужный яркий цвет.
А еще ненавижу это время года потому что утром - темень, с работы идешь - темень, и сразу ничего не хочется делать, что собственно я и делала - ничего - сегодня на работе, но надо там все доделать, надо-надо.
Правда, утро было феерическое, а вообще, уезжать мне не хочется не потому что работа, и прочее, а лишь потому, что я вернусь обратно хрен знает когда.
Кстати, выходной в ноябре - 4-ое число, понедельник, думаю в пятницу взять отгул и что-нибудь сбацать на Самайн, а еще кррруто было бы собрать тех, кто летом устраивал Ночь Сказок - я, прекрасный, Кось, Нэкс, Молот и Светлый - и зарубиться в "Зельеварение" - недавно прикупила дополнение "Университет", надо бы еще "Философский Камень" взять. Вдвоем на две колоды играть - это жуть какая-то, долго и муторно, зато на шестерых - как раз шесть фишек - самое то.
Пойду погуглю, кстати.
И основу для мыла взяла с козьим молоком - опробуем, что получится. И одну штукенцию заказала, до пятницы должны привезти.
Как-то так.
Не пишу пока сказок никуда, и да, кстати, скорее всего участвую в шестой пЛИТе со стишками, скиньте в комменты ссылки на те, которые нравятся, я не знаю, чо читать. Еще надо распечатать те пять стишков, которые буду читать, и при том - в трех экземплярах, а у меня принтер не ку-ку. Ну ладно.
И доплести всякое.
И...
Что?
Такое странное состояние, что что-то кончается, предел натянут струной, и я - и мы! - сможем сделать шаг, и он со звоном и грохотом, от которого закладывает уши, перестанет быть, не порвется даже, а вот сделает так, словно никогда и не было, словно бы всегда было все иначе, как в "Ключ из желтого металла" - что все будет "правильно".

Это цитата сообщения Mary-Panika Оригинальное сообщение

"Хорошие девочки любят плохих мальчиков"

Бред. Бред, когда так говорят. Чтобы полюбить плохого мальчика, нужно самой быть испорченной. Нужно быть такой изнутри. С виду ты можешь быть отличницей, вести здоровый образ жизни, не ходить ни на какие пати, но в самой глубине себя скрывать настоящий ад. И встретив того, кто свой ад не скрывает, влюбиться в него по уши. И, естественно, открыть на встречу свой. А потом говорят - испортилась. Бред. Меня никто не смог испорить. Почему? А потому что я не ведусь на таких "плохих" мальчиков, более того, меня хрен уломаешь даже на случайную выпивку. Потому что нет этого внутри, нет того, что скрывается под миллионом масок. Нет того плохого, что томится в ожидании приглашения. Я не люблю праведников, и совершенно не из их числа. Я люблю честных. Честных перед собой, в первую очередь. Эти люди достойны того, чтобы быть принятыми в любое общество. Но честных, как правило, бояться. Слишком странно видеть в театре масок человека без грима. И честные остаются одни. Именно так они сохраняют свою чистоту мыслей. Общество, само того не зная, оберегает таких людей от пристрастия менять одну маску на другую.

Я знаю, я написала бред. но я его написала. 

[показать]

Вот бы так, что на работу не надо, никуда не надо, и чтобы мам куда-нибудь поехала отдыхать, и знакомая её, которая у нас пока тусуется из-за проблем с квартирой, тоже куда-нибудь делась, и никого лишнего, кроме.
Никуда днем и не выходить, ночью - может быть, две кошки, и все, а там - найдем, чего.
Стишок конечно утрирует, но.

Запереть себя в комнате, все двери - стереть.
Оставить лишь окна, и те - занавесив.
Не знать и не помнить все жизни. И смерть
Нам покажется глупою лживою песней.

Не знать и не помнить, лишь только курить,
В приоткрытую форточку звуки впуская.
Но они не мешают нам замкнуто жить.
Мы сделаем так, что весь мир - исчезает.

И вот он исчезнет, останется дождь
По стеклам звучать, и, по нервам играя,
Останется ночь, и светильника дрожь,
Что свои блики по стенам пускает.

Когда все исчезнет там, за окном,
Мы дверь нарисуем и сделаем шаг.
Темнотой невесомо накроет, как сном.
Создадим новый мир. И научим дышать.


Улыбаюсь, вспоминая выходные. Люди не видят, и хорошо.

Итак, тест Вас определил, как: Вампир

Каталог: Ши Линейка: Подстройки [показать] Описание типа: Нет-нет, никакой крови они не пьют, по крайней мере, в буквальном смысле этого слова. Но после общения с ними действительно можно очень устать. И почувствовать себя так, как будто из вас действительно… выпили. Примерно литр, а может и больше. Или вы полдня таскали камни. Откуда такой эффект? Из-за их оригинального, ин на что не похожего восприятия времени. Все живое подчинено неким вполне определенным ритмам, в которых происходят жизненно важные процессы и которые ощущаются сознанием как некий внутренний маятник или метроном. И только вампиры живут в ритме джаза; то есть, строго говоря, они живут "вокруг ритма". И эту свою особенность - жить в ритме джаза - сохраняют всю свою довольно длинную по человеческим меркам жизнь. Общаясь друг с другом, мы невольно подстраиваемся друг к другу, создаем из индивидуальных ритмов нечто общее среднее, как если бы пели хором. Но спеть хором джаз... Общаться с вампиром трудно именно поэтому: к нему никак не подстроиться, а логика его ритма настолько сложна, что никогда нельзя быть уверенным, что он выкинет в следующий момент. Ритм и мелодия не имеют этической составляющей. Для вампира этика - предмет весьма абстрактный. У них довольно рано и хорошо появляется чувство стиля. Две-три попытки - и проблемы оформления себя и предметов, которыми он пользуется, решена. Они по-своему обаятельны - на дальней дистанции - и ведут себя очень интригующе. Это потому, что для окружающих начинает звучать тот самый "внутренний джаз", а он очень увлекателен в небольших количествах. Вампиры удивительно неравномерны и кажутся внережимными существами, но они этот хаос как-то планируют, и умеют услышать, учесть и вплести в общее звучание внутренние ритмы всех, кто находится рядом с ними. Поэтому их считают неконфликтными и поэтому они так легко могут договориться с кем угодно и о чем угодно. То, чем пользуется вампир, имеет совершенно особую природу и действует иначе. Он ловит ритм партнера (или оппонента) и подстраиваясь к нему, начинает слегка изменять его. И поведение существа меняется вслед за ритмом. Например, вампиру не нужно самому срывать урок, если его сосед по парте пришел не в настроении. Ритм его раздражения вырвется наружу покачиванием головы, движением руки на парте, качанием колена под столом, чем угодно. И тут же будет пойман и поддержан вампиром - еле заметными шорохами, движениями карандаша в поле бокового зрения, постукиванием пальца по парте. И дальше, минуты через четыре такой накачки, крышка у жертвы слетит окончательно. И всем будет весело. Но именно такой персонаж в качестве друга, супруга, родственника лучше вас отследит ваше состояние. Именно такой диджей сумеет "выжать зал досуха", так, чтобы выйдя с танцпола, народ мог думать только о том, как дойти домой и упасть, а не о том, где бы еще наловить приключений. Подчиняться им легко и приятно, как и следовать за ними туда, куда им хочется. Описание линейки: Ведущая тенденция — подстройка к ситуации, на всех возможных уровнях (вербально, мимикой осанкой, одеждой). Ощущение безопасности возникает на условии полного вписывания в обстоятельства, включая и те, которые не декларируются. Я думаю, что я отношусь к этой линейке, потому что… ну, я тоже мимикрирую и могу копировать интонации и позы. Я тоже легко копирую чужие модели поведения. На самом деле, вы относитесь к этой линейке только если: вы ожидаете от партнера по общению того же качества подстройки, которую вкладываете сами. И качество коммуникации оцениваете прежде всего по степени готовности человека отойти от шаблона (неважно, на чем основанного) и переключиться на вас — подстроиться под ваши обстоятельства, запросы, пожелания. И никакой высококачественный шаблон не сравнится с готовностъю вложиться в понимание мотивов, намерений, обстоятельств. Описание каталога: Ключевое: БЫСТРОЕ включение/переключение, ПОЛНОЕ погружение в ситуацию с выделением уникального. Скорость и погружение здесь ключевое. Но погружения в ситуацию требует много сил, отсюда общая утомляемость, меньшая скорость изучения теории, чем у Бестии (если только обучение не от примера к примеру. Собственно, обучение кейсами — это компромисс между Ши и Бестиями, одни ищут схему, вторые озадачиваются уникальными особенностями). Ши вполне может существовать без дела, то есть ситуация, что

Читать далее...

В виду того, что сейчас мне ничего не делается, от слова совсем, решила досмотреть Ergo Proxy. Я уже когда-то начинала его смотреть, первые серий шесть, вот, решила добраться.
[700x560]

Настроение сейчас - Тепло

[466x700]Хэй, слышишь - год прошел, и была она - Ночь Возвращения.
Ни тогда, ни сейчас не было ни огней, ни фанфар, только холодная осенняя ночь, тогда - отпустило и понесло, сейчас - переполнило нежностью.
Чувства (?) мои не кончаются, преобразовываясь, переливаясь, пульсируют, живые, и я превращаюсь в кельтский узел, ты слышишь?
Этот год я могу назвать самым невероятным, потому как исполнилось все самое смелое и, как когда-то казалось - несбыточное. Мне так странно, так тепло и так целостно.
Глупо привязываться к датам, но я люблю "свои" дни - это не то что бы праздники, просто то, когда произошло волшебное, важное, нужное.
Вернее, все же - ночи.
Мне так странно не бояться проявить эту мою нежность, так удивительна эта легкость, с которой я могу говорить, так странно, так странно, так странно.
Я не хочу думать, что там дальше, это уже так не важно, у меня есть ключи от любых дверей, но они мне не нужны теперь, я сама - ключ, и пусть приходилось столько ждать и столько терпеть - то теперь-то, теперь я отзываюсь на прикосновение, слышишь - верь мне, верь, и я пройду по натянутому жгуту.
Я хотела бы быть умнее и красивее, но что есть - то есть, я не прячу, коль так - бери.
Забирай все, что есть у меня внутри.
Королевство ждало тебя, и скрипят оконные створки - едва-едва, по мостовым катится клубок из света и дождя, видишь - вода хлещет с темного неба, и везде горят огоньки, мы ждали тебя, господин - улыбаются тени в прихожей, и даже моя квартира становится чем-то иным, не похожей на просто дом, на просто порог и стены. Ты проходи, кури - завитушками дым выдыхай, пей кофе, слушай музыку, здесь ждали тебя. Неярко горит оранжевый ночник, блики от стеклянного стола - прыгают по стенам, в глазах.
Я привычным уже жестом снимаю твои очки.
И ухожу с головой на самую глубину взгляда.
Ты слышишь?
Привет.

Это цитата сообщения isakova Оригинальное сообщение

зарисовки по вашим темам -5.

[501x700]

Настроение сейчас - Устало-довольное.

Сегодня день странно ощущается.
Я болтаюсь в архивах на Проспекте Вернадского в двадцати минутах ходьбы от метро. Мне с собой выдали с работы нетбук, потому что тамошние бухгалтера жилят комп.
А вообще, сегодня было вот что.
Я туда выбралась впервые, и потому тупила, что, где, куда?
Стою, смотрю в заявку, на указанный адрес, кручу башкой туда-сюда. Мимо меня шел парень, чуть старше меня, а может и ровесник, не скажу точнее. Такой, на внешность очень... бандитско-хулиганистый, неулыбчивый, какой-то "теневой" даже. Преступный. Что-то в нем было пугающее и настораживающее.
Спросил, куда мне. Говорю адрес, он глядит в заявку, в итоге вовсе у меня ее забирает (Вроде бы я даже видела синеватый след татуировок на костяшках - обычно такие зекам набивают, кстати. Какие-то точки, ничего определенного), смотрит в адрес, говорит "пойдем". Нужный дом нашелся через дорогу.
Не знаю, шел ли он по делам, или так, гулял просто, но довел до железных ворот.
С одной стороны он сам по себе настораживал. Сразу же. Но с другой стороны почему-то вызывал у меня невольную симпатию.
Потому он дико обрадовался когда я его поблагодарила и улыбнулась - искренне.
Он улыбнулся, как улыбаются те, кому редко симпатизируют и кого редко дружелюбно благодарят - и сам преобразился на миг. Его эта внешняя недружелюбность и какая-то тучевая угрюмость исчезла.
Потом он пошел своей дорогой, а я затулилась в архивы.
Там пересеклась с одним из новых переплетчиков - Анатолий, человек за тридцать. Какой-то тоже странный. Что-то рассказывал из своей жизни, пока доклеивал корешки переплетов, слушал. А еще Пикник и Сплин с нетбука слушали.
Странный он почему-то. И кого-то очень-очень сильно напоминает. Но не могу понять - кого?
И вообще, странный день. Мне сегодня порывались помочь и подсказать от того неизвестного парня, до охраны на входе.
Дела-а-а.
Коллекция людей пополняется.

Вот бы знать, о чем и как писать...
Звук шуршащей кожи - вкусный, а сдобренный двумя видами ароматических масел - становится особенно бархатным. Волны тепла скользят под моими ладонями, впитываются, заставляя мышцы расслабиться, мысли - прозрачневеть, и нет ничего более, кроме тепла.
Впрочем, есть и иные хитрости.
Одна из самых исцеляющих вещей - живое тепло и сердцебиение.
Шуршит ткань футболки.
Ложусь, слушая ритм сердца и тепла сквозь кожу, темнее моей, ощущаю лопатки, токи шумящей крови, и в этом нет никакого эротизма - лишь откровение.
И хочется сказать что-то, то про время, то - про книгу, или еще чего такого, вроде бы важного, но так дремотно, что говорю только о том, как блестят мостовые золотистыми всполохами, как за городом пляшут у костра, как звенят бубенцы, потрескивает пламя камина, сквозняк и все же - тишина, такая тишина...

А еще у меня странное состояние. Как будто предчувствие войны.

Вчера, уехав красить Альму, так у нее и осталась с ночевкой, пересеклась с Альфер, которая приволокла мне пару новых ключей (один - такой же, как я потеряла... вчера же днем).
А вот сегодня днем навалилось состояние усталости и отчужденности, но хотя бы не хандры. Чертова осень. Еще с этой дибилкой сижу - Кристиной, которая все время порывается начать какой-то бессмысленный разговор. Вообще, у нее отсталость в развитии, не знаю, как ее на работу взяли, хотя она хотя бы алфавит знает.
Приходится несколько раз за день говорить что-то типа "Мне это конечно капец как интересно!" и прочие вариации.
Завтра свалю пораньше.
Ничего больше не хочу, кроме пары штуковин. Это несложно.
Раздражают цивилы.
А в понедельник Пикник. Вот.

Пыталась сообразить, в чем же прикол моей "яркости". Ну, или "светимости".
В смысле, почему так много кого так реагируют на меня. Ну, восхищаются там, и прочее, это с учетом того, что я вообще-то никаких усилий не прикладываю и с практической точки зрения ничего не делаю. При том даже те, с кем я общаюсь изредка, и мы просто поверхностные знакомые.
Так вот. Светимость-то светимостью, но она касается большей частью только меня. Обаятельных личностей достаточно, но ими, по большей части, просто любуются, и... как бы это сказать. Вне взаимодействия, в общем.
Моя фишка, походу, именно в секрете - хотя какой тут секрет? - этого самого взаимодействия. И дело вовсе не во мне, ну, или не совсем во мне. А в том, как все эти люди чувствуют себя рядом со мной.
Мой "потенциал светимости" на самом деле направлен не только на мою "светимость" но и на то, чтобы вспыхивал каждый, кто рядом со мной и кто со мной взаимодействует. Как-то так.
Я воспринимаю каждого в отдельности не всегда как личность, но - как произведение искусства. Впрочем, личность ведь это и есть искусство, как и судьба, и все такое прочее.
Пожалуй, "выглядит" это так: у каждого есть свой спектр цвета, и когда не хватает "светимости" - эти цвета блекнут. Кому-то "яркости" добавляют постоянные страдания, кто-то вечно под градусом, и тому подобное до бесконечности.
Кому-то хватает сил быть ярким от каких-то на первый взгляд незначительных вещей.
А кто-то умеет становиться не то, чтобы причиной этой яркости, но, однако, способствует. Свет, помещенный в зеркальную комнату, усиливается. Впрочем, если света нет вообще, то в зеркальной комнате тьма кажется живой, и постепенно тебя поглощающей. И бездонной.
Мне и не нужно ничего делать - просто не держать отраженный свет.
Но и слишком долго общаться со мной многим небезопасно. Все же я имею и свои цвета, свой спектр. И именно потому те, кто хуже ощущает самое себя, у кого цвета блекнут постоянно, и кто не способен сам себе быть - то вот тут напарывается. Потому что моя эта "светимость" сметает нафиг. Мало кто способен ей подолгу наслаждаться. Тут уже надо или быть совсем, или не быть, а еще можно быть котом Шредингера (как некоторые, ага) и в зависимости от обстоятельств ловить или же пропускать эту волну.
Вот такая вот нифига не стройная теория.

Настроение сейчас - Парение

Вчера я чуяла снег, видела, как в лучах заходящего солнца на проводах матово поблескивает иней, как прозрачный воздух навылет сквозь себя пропускает свет, как дышится легко - ну надо же, сентябрь еще не ушел - а зима так близко.
Впрочем, говорят, что в октябре еще будет тепло. Но сегодня утром шел снег, посему я завтра перехожу на маленькие наушники и надеваю шапку.
Сегодня обновила стрижку - так легко.
Пусть будет звук.

Настроение сейчас - Умиротворение...

Иногда (ага, иногда - часто!) когда я езжу с наушниками то выпадаю из мира, и вижу-воображаю о той какой-то другой я. Для меня нынешней это не совсем я, но - я.
Одна из меня - что-то, чуть-чуть похожее на Пеппи-Длинный-Чулок (я ее так и зову - Пэйп) - ехидная девица с двумя плотно прилегающими к голове рыжими косами, смешным детским лицом, без матери, с отцом - мореплавателем. Она чуть-чуть рисует, обожает поножовщину, зарабатывает как придется, обычно - мастер-классами-тренировками по "убей меня нежненько". И так далее.
И у нее есть два друга - давних, с детства.
Том Сойер с винтовкой на перевес (привет "Лига добропорядочных джентельменов") - бывший нарк (так и не вспомнила, на чем он сидел, если честно. На какой-то ваще-психотропной-штуке) - стрелок и лодырь.
И Ричард Львиное Сердце - ботан-гений-задрот, с любимым хобби взламывать организации стиля "Пентагон-уебу" через компьютер, любитель шахмат и до крайности положительный парень. Но оч-ч-чень осторожный.
Так вот, моя тамошняя я (как звучит-то) познакомила Томаса с девицей, буквально их свела (по-моему это у меня всегда и везде). В виду того, что Томас смог отказаться от наркоты не без помощи Пэйп (и одной упоротой медиум, но ему это знать необязательно) не мог не выразить восхищение (свойственное мне и моим прообразам кажется везде!) когда рассказывал этой девушке про свою жизнь. Девица эта загрустила, попросилась к Пэйп чуть ли не под нож (в смысле на тренировку) чтобы стать "такой же классной, как ты!"
И слышался мне между я-Пэйп и этой девушкой отрывок разговора:
- ... не будь как я. Томасу не нужна вторая Пэйп, как бы он мною не восхищался. Мы ведь совершенно не похожи, верно? А выбрал он тебя такой. Мы конечно с ребятами можем стебаться на тему влюбленности, но на самом деле это - постановка. Игра. Я даже с ними не обнимаюсь, и они прекрасно знают, что я не переношу чужого лишнего прикосновения. Рефлексы могут сработать. Я отличный друг для тех, кто не возжелает меня.
Многим кажется, что я - это то, что им нужно, хотя на самом деле - нет.
Любовь - это взаимное обладание на взаимной же симпатии и притяжении. А дружба - взаимная симпатия без обладания друг другом. И я спокойно перенесу, если у Томаса или Ричарда будет кто-то ближе, чем я. Это правильно. В этом и смысл любви - быть ближе, чем кто-либо другой. А все остальное - такая ерунда.

Иногда мне кажется, что если собрать такие озарения всех моих воплощений - меня вовсе не станет.

Вот какая штука. Нэнс как всегда, Нэнс как все не умеет. Участвовав в первой ПаЛИТре - я пролетела, а стоило мне прийти на "лотерею" - внезапно выяснилось, что "а почему бы и нет, никто же не против?"
Вот так я прошла в ПЛИТу, ага. Под номером 69, кстати. Теперь это мой удачный номерок. Более того - под этим номером в Пост-Таро - один из любимых Элементов.
Зачитываю я свою упоротость, собираюсь взять номерок за Шакала.
- А за себя?
- Так я ж не прошла.
- Ну, а кто-нибудь против? - собсно, система еще в том заключалась, что те, кто пришел впервые или не прошел ранее могли пройти посредством одобрения зала. Зал среагировал вяло, впрочем, на вопрос "а кто против?" не среагировал вообще никто. Даже то существо, которое меня недолюбливает, ххы.

Каждый раз, читая на публику, меня начинает слегка колотить. Не от волнения - внутренне я чувствую себя совершенно спокойно. Но вот...
Потолок становится небом, и я замыкаю себя в кокон невероятной, замирающей тишины. Может, это затихает зал - самонадеянно так думать - но скорее, это просто у меня внутри прекращаются все звуки. Не вижу, не слышу, говорю - читаю.

Внезапно подарился плетеный шнурок Поэту, пообещала выкрасить Сказку, а Петр, который некогда одарил меня лицухой винды, подкармливал креветками.
Была прекрасная с гитарой и очень-очень голосом. Не смогла сдержаться - вылавливаю ее вне сцены, бухаюсь на одно колено, и:
- Девушка, вы прекрасны, я, как нищеброд, преподнести хочу вам... лимон.
И протягиваю кружочек лимона. Вот реально.
Читал чувак, похожий на Соника. Я ему об этом сказала - он обрадовался.
Все у меня невесть как, в общем.
Хотя Пост-Таро меня тут дразнят. Сволочи. Арырыр. Но, кто знает, кто знает...
Из внезапных щастий - выходя, забираю куртку из гардероба, увидела стенд. Сначала думала просто с рекламками. Не-а - с почтовыми открытками, ну и рекламками. На хорошей бумаге.
Там был Пикник "Азбука Морзе". Я утащила сразу штук семь. А еще уволокла картонные подложки под пивные бокалы - мам порадовалась.
В общем, я еще буду и в ПЛИТе читать, о как.
Из заметок - очень интересно наблюдать за залом. Когда читает кто-то один - зал продолжает жить своей жизнью, кто-то слушает конечно, но в основном шепчутся, смотрят телефон, пьют пиво. Шорохи.
А бывает выходит другой - и зал замолкает еще до того, как человек начал читать. Пока точно не могу сказать, с чем это связано, но проследить - попробую.

Тост. За правильное отношение к нашим заслугам! (с) МежлоК.