Настроение сейчас - Средне

Выпадаю из мира, перед глазами - картинки, под кожей - состояние острого крика и нехватки объятий.
Сегодня, прикрыв глаза, увидела место отчуждения - маленький деревянный домик с покатой крышей, стоящий на толстенных сваях, отражаясь в голубой воде, и куда не глянь, до самого горизонта - водная чистейшая гладь, иногда она топорщится от ветра, иногда снуют золотистые рыбки, видно далекое-далекое дно, там что-то блестит, а порог домика - небольшой причал, внутри - единственная комната, занимающая весь домик, там книжная полка, совсем маленькая, лежанка, стол, стул и гамак, который можно подвешивать в дверном проеме за железные кольца, и бесформенное кресло-мешок. Это дом отчуждения - дом отшельничества, там так тихо и спокойно, и никого нет, хотя я могу показать это место кому вздумается.

Хочу весить пятьдесят килограмм, не знаю, зачем - ничего особо не делаю, просто таскаю тяжеленную обувь, ношусь по эскалаторам и не покупаю домой сладкого, даже газировку не беру - все равно у меня сейчас такое дурное состояние, что шоколад его не лечит, а ужираться в одиночку сладким - никакого особо удовольствия.

В субботу буду читать стишки на Чайном Листе, приходите, да, и Ловцы будут, и я, не факт, что адекватная, но разница не будет особо видна.
Спина ноет. И сбитые коленки - случайность. Мне никогда не будет больше 17-ти, похоже.

[664x498]

Настроение сейчас - Недоумение

Я прихожу в какую-либо тусовку, в которой мне нравится, которая привлекает...
И делаю нечто такое, после чего остается глубокий след, похожий больше на рубец. Сама, при этом, могу из тусовки выпасть.
Но за мной еще долго будут тянуться долгие вереницы мыслей и образов, иногда - изредка - людей из той самой тусовки.
А еще это так странно и так нелепо - ты даришь им идею - они же пытаются определить, кто ее достоит на самом деле. Кто самый-самый. Достойный.
Это так глупо, что я ощущаю по большей части растерянность, нежели гнев.
Ты приносишь легенды, ты вдохновляешь, пинаешь, что-то делаешь, в итоге все делится на тех, кто "труъ" и тех, кто "не-тру" - не по твоей воле, просто из-за того, что большинство очень шаблонно мыслят, как бы не пытались это доказать. И все эти "не шаблонные" в итоге скатываются к идиотским кухонным посиделкам и не менее кухонной философии.
И так каждый раз.
По-моему, это у меня супер-способность такая.
Или просто никто не может летать, не цепляясь за шаблон, даже если все началось с книги или фильма.
И им обязательно надо подогнать под шаблон остальных.
А как меня бесит эта якобы-дружелюбность при закрытой группе, боже мой! А эти обязаловки!
Особенно когда это исходит от тех, кому это не очень-то надо. Они нашли свое - но почему-то пытаются заграбастать себе все, вместо того, чтобы свалить в туман с попыткой создать свое и оставить этот судьбоносный перекресток открытым для других, кто ищет.
Ведь любая мелочь может как помочь - так и помешать, неужели так сложно понять этот простейший закон?
И неужели так хочется быть препятствием?
Ведь это аукается - когда мешаешь найти и обрести свое. Хотя бы по мелочи мешаешь, но чем дольше - тем хлеще потом аукнет.
Я обожаю создавать атмосферу. Но то, что нужно мне - уже есть. Я не ищу людей, я не ищу вещей. Умения и информацию - может быть. Впечатления и эмоции. Но не мешаю при этом всем находить всех.
А они...
Это не грусть, и уж тем более не гнев - недоумение. До сих пор. Все они говорили, что ими движут только благие побуждения, но ведь ничего, кроме инстинкта "заграбастать, ведь я достоин, а они - нет" там не было.
Омерзительно.
Неужели ОНИ считали себя чем-то отличными от большинства людишек? Они же такие же... скупые.
Но почему они тогда не пойдут и не создадут ничего более атмосферного, более самобытного?..
Почему никто из них не сделал этого до меня?..
Ведь это не так тяжело - ну, на мой взгляд. Стоит только захотеть.
Вот в чем прикол-то.
Это... нечестно.
И ведь не в первый раз.

Давай свалим с этой планеты, слышишь?..

Мамины фотографии тут уже мелькали, сегодня же ко мне заходил папик, поинтересоваться моим себячувствием (ибо я слегла на два дня с простудой, но удивительно быстро оклемалась), просто поболтать, спросить кое-что на тему ворда и на гитарке еще потренькал. Он классный когда спокойный, хотя, как и меня - не дай боги его разозлить.
Мама рассказывала, что когда-то, когда у них все только-только начиналось, еще в Находке, они стояли обнимались-целовались под фонарем прямо у горесполкома, и мама моя, человек более направленный на социальные нормы, чем я, все волновалась, мол "Саш, мы же под фонарем прямо, люди смотрят".
Папа недолго думая пальнул в мешающийся фонарь из пневмата, погрузив ближайшие метры во тьму, что заставило их оттуда по-быстрому драпать - ибо недалеко болтались горесполкомские охранники.
В общем, он у меня такой.
[700x525]
еще несколько, ибо РУКИ!

Прилетела в добрые лапы Аннэт и прочего Хаоса, который тянется за нею. Фотка упоррррота, да.
Щастье есть!
[525x700]

Настроение сейчас - Умиротворение...

Объятия и приятное пробуждение с простуженной мной творят чудеса - не смотря на то, что я мотаю сопли на кулак, я, в общем-то, вполне себе ого-го! А кусок торта на тарелочке, поставленный на краю кровати, даже умудрился меня выманить из теплых глубин одеяла, заставил собраться и выпнуться на работу.
В последней момент сказали, что зарплату выдадут завтра, но мне это не помешало съездить и забрать стилы - в последнее время я решила прикупить себе давно желанного, и тут мне внезапно помог Авито - через него я же продам и кучу старых шмоток, ибо.
А еще я идиотище - не смотря на наличие читалки, зашла разменять пятитысячную в небольшой книжный, но вышла оттуда со "Сказками старого Вильнюса" в двух томах и "Понедельник начинается в субботу". Ну ладна, последнее более чем достойно быть у меня в бумаге, а "Сказок" нет пока в сети, и, вероятно, не будет. Или не скоро. В общем, они доставляют мне удовольствие своей новизной и вкусным запахом - эй, честно-честно, обещаю не все снюхать, эй!
30 числа сего месяца - в субботу - буду на фестивале чая "Чайный лист" с Ловцами Снов и стишками, осталось прикупить билет на предпродаже. Эх, вот бы, как бы, ну да ладно, нискажу, и так понятно, вот. Осталось доработать образ, в котором там буду, но эльфячьи уши - однозначно.
Доперечитала недавно "Ключ из желтого металла". Кое-кто утверждает, что я весьма схожа с Миррой Жукотовской, он же утверждает, что с Клои из "Калаас, след упавшей звезды", но, честно, не совсем, вернее, совсем не понимаю, в чем же. Они ну... такие гении, мудрые, классные, и вообще, мне до этого еще пилить и пилить.

Но утро понедельника внезапно выдалось весьма более чем, требую повторения, да, можно даже не только в понедельник, но и выходные да, на такое не грех пожертвовать холодные выходные. С меня атмосфера и новые почти-не-сортирные книжки. Вот.
Я напрашиваюсь, да, пока духу хватает. Принародно, ай да я, хрень какая. Ну да ладно, все равно вот уж это точно мало кому интересно, скорее, озорства ради, пока меня опять стремом не скрутило. Ай да я.

Предновогодние ощущения, да, есть такое. Работать не хочу, хочу халявы, безалкогольного глинтвейна, шоколада и ничего особо лишнего, кроме каких-нибудь сугубо атмосферных прибабахов.
Вот.
И керосина хочу. Крутить и нюхать.

Говорят, его родила река:
Черен взгляд, ледяна рука.
И что гложет его тоска
По неспетой своей любви.

Говорят, он все ищет ту
Что за ним пройдет по мосту,
Что почувствует за версту
Как болит у него в груди.
***
Тихо плещется мать-река,
Ты услышишь его всегда,
Как бы не была далека:
"Ты приди за мною, приди".

Ты судьба его, кровь и плоть,
И иного не дал господь.
Ты идешь под покровы вод,
Хоть не знаешь - что впереди?

Вместо неба - речная гладь.
На уста наложив печать
Он заставит тебя молчать,
Да ты знаешь - не надо слов.

Он услышит в твоей груди
Щебет птиц, жернова судьбы.
Ты иди лишь за ним, иди.
Ты отныне навек его.
***
Тихо плещется волн узор,
Что, дитя, ты отводишь взор?
И не надо острить про вздор.
Ты узнала во всем себя.

Как кровью их лица измазаны ложью.
Их руки покрыты узором просроченных слов.
Я чувствую это прозрачной светящейся кожей,
И уже не ищу ни мотивов, ни первых следов.

Эти люди клялись мне в вечности и в любви,
Правдой и верой мне отвечать обещали.
Только вот себе они не соврать не смогли,
И от собственной лжи постепенно сгорали.

Их песни теперь затихли под пылью и пеплом,
Их сказки - лишь муть затухающих глаз.
"Мы пойдем вдаль с тобой за мерцающим светом"
Они говорили. Но где же они сейчас?

Настроение сейчас - Скучно

Я так давно родился,
Что слышу иногда,
Как надо мной проходит
Студеная вода.
(с)

У меня опять мое смутное беспокойство - не там, не так я, не то. Переслушиваю Макса Фрая, дико хочу в Ехо... вернее, вообще. Сменить обстановку, уйти из осени, порвать оковы и путы.
Здесь не то, мои громадные крылья не предназначены для столь низкого полета, кончики перьев шаркают об пыльный асфальт при взмахе, мне под собой для маневра нужно либо небо, либо - бездна.
Мне нужны и дальние дороги, брызжущие хрусталем ледяные горные реки и скрытые зеленоватым туманом леса, и - теплый дом, пристанище для отогрева и укрытие от лишних людей и событий.
Я сегодня дома, и завтра тоже, а потом - пять дней работать, а дальше?
Думаю участвовать в Чайном Листе. Со штуками, сказками и прочих повидать.
Что еще?
Осень. Слишком много места на диване, вздрагивая, просыпаюсь, недоумевая - Где?..
Потом вспоминаю - ах да, точно.
Тьфу.

Настроение сейчас - Эйфория

Элемент 001
Что? Где я?
Привет.
Мелодия рвется из меня, вот, слушай - люди, пока живут - становятся музыкой, а я - музыка, ставшая... чем-то.
Я так хочу быть тем, на что залипают такие, как ты, как свет окон в доме напротив, и ощущениями этими быть, тем, что делает настроения и атмосферу, чтобы "прекрасная ночь", чтобы, чтобы. Наполненный быть темнотой, единственной извечной вещью во всех мирах и всюду. А может, именно темноту я испытываю к тебе?
Словосочетание "темные мысли" теперь не кажется таким уж подлым. Просто - вечные.
Бессонные будние ночи.

Элемент 002
Тут затемненные окна и приглушенная атмосфера, будто бы сейчас глубокая ночь. Нравится. Унесу домой - а ведь там ждут, приятно. Щёлк!
Тащу с собой запахи, атмосферу, идеи, задумки. К себе тащу, слой за слоем укрепляю стены своего дома.

Элемент 003
Мое дыхание вырисовывает узоры на потолке, словно холод на стеклах. Электрическое будто бы, прикосновение, упругое тепло в пальцах, сладковатый разряд от затылка вдоль позвоночника.
Бархатный, приглушенный басовитый смех.
Ты желал власти?..

Элемент 004
Ты желал власти?..
Я снимаю с себя все амулеты, даже серьги-защитки из ушей, остаются лишь проявления моей сущности - белоснежная кожа, рыже-фиолетовые волосы, фиолетовые отросшие ногти, а все остальное - шелуха.
Долгой, упругой волной сквозь ладони, и глубже - в сердце.
Мой стержень окружен всполохами и эпилептическими вспышками, а еще - пламенными звездами, их много-много, а еще больше от ответности. Именно так - ответности, как отвесности, но ответности, отвесная взаимность.
Тепло.

Элемент 005
Сквозь шелестящий туман, шероховатости времени, пространства, сквозь себя - наизнанку выворачиваясь, смотри - там, сквозь серый туман льется свет. Громадные двустворчатые ворота распахиваются по велению длинных ладоней, и стоит на пороге она - красивее и мудрее, чем я, талантливее, и вообще, лучше. Когда-нибудь я вновь стану такой, а пока - вот. Тебе рады здесь, и Замок отзывается приветственным гулом, прокатывающимся по этажам и лестницам.
Ты заходи.

Элемент 006
Так грустно, потому что мир - неправильный, неискренний, испорченный, это все неправильно ведь, не так все, слишком, слишком много людей на эту махонькую планетку, на головах уже все сидят, и не талант важен, и вообще, не личность, а - машина...
И грустно от того, что не могу быть настроением, явлением, в которое можешь залипать, как в горящие на той стороне улицы окна. И чтобы быть частью "прекрасной ночи".
Мы порождаем знаки, пока не глобальные, но знаки.

Элемент 007
Здесь тебя ждут.

Это цитата сообщения Слу_Чайная Оригинальное сообщение

мы повсюду

И я буду признаваться тебе в смелости, в той смелости, что приходит, когда самое главное, о чем мечтал, сбылось. Сбылось после того как решил, что умер. Мир невероятно щедр.

Это цитата сообщения RavenTores Оригинальное сообщение

Письмоотчетное

Мне пришло письмо от -Крыланутая-, и там было совершеннейшее чудо *О*

[700x481]

 

От Терно-мамы - я прислала ей фотку с парой слов на обороте и эту теплую фенечку. ^^"
Жду, когда остальное дойдет.
[490x700]

Все никак не выложу, хотя она уже для Линн дошла.
Буду верить в то, что остальные тоже долетят так же беспроблемно.
[700x525]

Настроение сейчас - Хорошее

А у нас своя стая, и нас там всего-лишь двое.
И не надо иначе, иначе - совсем не нужно.
Ты слышишь - темноту лесную разрывает воем,
И он, затихая, уводит, кружит.

В Седьмой творится что-то непонятное, что окончательно отшибает все удовольствие. Они все СЛИШКОМ серьезно воспринимают всё. Скучно. Неинтересно. Нет нужного процента воздушности.
И появляться на слетах поэтому как-то не хочется, ну и ладно, отдам все, что пообещала - и долгий, затяжной прыжок в Изнанку, моя миссия исчерпала себя, все, кто надо, ТАМ уже нашлись, и меня нашли - а мне-то там никто не нужен.
Чем дольше общаюсь кое с кем - тем скучнее кажутся окружающие, в них интересно "копаться" первые месяца полтора-два, а потом - да, они все милые, прикольные, талантливые, с ними прикольно махнуться штуками (фенечку на рисунок, к примеру, как я щас обмениваюсь с Графом, все никак не отттащу ему обещанное, да и к НГ закажу у него может даже за финанс одну штуку, ух!), но в остальном - они такие ме-е-е-едленные, такие рефлексирующие, унывающие по таким... людским поводам. Скучно.
Менять, все менять. Мир менять.

- Ну, ничего удивительного, ты же мужик!
- Наличие яиц ещё не делает меня мужиком.
- Да не, ты классно пахнешь и меняешь мир.

Мужчина - меняет, женщина - сохраняет.
Не знаю, откуда у меня в голове эта формулировка. В наш-то век, когда большая часть девушек вполне себе парни.

Но я не хочу болеть вместе с этим миром.

Начинаю вереницу простых чудес - для меня простых, но - эти мелочи, сделанные мною, поменяют очень многое из того, в чью жизнь они, эти маленькие чудеса, ворвутся. Вот это, пожалуй, интересно. Со-бытийная алхимия в действии. Сегодня подарила парные фенечки новой сотруднице на работе - взрослой женщине, у нее сын чуть младше меня, походу. При том она сама спросила, так что она даже носить будет, а вторую своему прекрасному мущщине подарит.

Кстати, для Зельеварения надо дополнение купить. Гильдию Алхимиков осталось. И привести себя в эстетическое состояние к Самайну - еще бы тепло было, чтоб можно в юбке было бегать по городу, и творить одну замечательнейшую фигню, нутыпонял, дыа.
Начало к приготовлениям к Самайну уже положено, кстати.
А еще хочу чтобы меня классно пофоткали, слышишь, мироздание? Конечно, в последний раз меня пофотографировали ничо так, может, умей я нормально обрабатывать - мне бы я нравилась больше, но я хочу чего-то отчужденного и завораживающего.
Снится непонятное и глючится - прошлое, нафига ты мне? Что тебе, прошлое, от меня надо?
Заношу кучу заметок в Твиттер, кстати.
Чуется мне.

А еще я вдруг вспомнила, эй, слышишь, ты!
У меня ведь мелькала мысль, "а хорошо бы тебе работать в сфере игр или самолетов, ну".
Ну и вот.
Я не виновата, почеши меня за ушком, я хорошая.

Ну и те фенечки, которые я сегодня подарила на чудо.
Кстати, отправляю потихоньку конверты с классным содержимым, скрещиваю пальцы - лишь бы все дошло.

[700x525]

Настроение сейчас - Отчуждение

Снова началось то состояние, которое одним словом не охарактеризуешь, но оно выражается в том, что я ничего не хочу, кроме как никуда особо не выходить, а шляться по дому, заниматься фигней, типа мыла/фенечек/ловцов и просмотра и чтения всякого, чтобы спать, когда захочется, а не для того, чтобы утром встать на работу (хотя моя работа меня устраивает, просто я патологически ленива), болтать с мамой, гонять кошку, ну и конечно не против присутствия некоторых (я до сих пор не могу избавиться от привычки не называть по имени, словно до сих пор что-то плохое может найти и натворить чего-нибудь, хотя сейчас я по праву сама могу быть живым щитом против всего этого, но глядь - до сих пор, спустя столько лет).
Ну и всякие письма упаковывать/оформлять с фенечками.
Еще да - я зачастую экономлю на себе, к примеру вещи я именно себе покупаю рублей за двести, а то и дешевле, умею, да. К рукоделию это не совсем относится, я все равно многое делаю в качестве подарка или на продажу.
А для кого-то другого могу и тыщу угрохать.
С готовкой та же фигня - себе я не буду готовить что-либо эдакое, могу и вовсе бутербродами обойтись. Но если есть кто-то, кто со мной поболтается все это время на кухне - могу чего-нибудь съедобного сварганить.
А еще мне так странно, когда меня хвалят за то, что я просто так кому-то что-то дарю - к примеру, фенечки.
Просто в моей системе мироощущений это... нормально. Если тебе кто-то приятен и интересен - я хочу ему подарить что-то. А учитывая мою способность превращать вещи - в события, в талисманы, притягивающее нужное - это становится чем-то вроде ритуала, подтверждающего наличие чуда вокруг меня и тех, кто мне нравится.
При этом если те, кто мне нравятся, мне хотя бы шоколадку сами приносят, сами про меня вспомнили - мне от этого тепло. Факт того, что про меня вспомнили - это классно.

Во сне мне кстати чудищ отдал ключ от какого-то дома, где он живет, хотя я никогда не была там, я прекрасно знаю про него. Всего ключа два, один - его, второй - мой с сегодняшнего сна.
Из-за этого ключа кажется за мной болтались какие-то ребята, но ничего у них не получилось.
Сон записываю скорее даже для себя, чтобы не забыть, а потом посмотреть - что будет?
Попробую побывать сегодня там.

[700x525]