Гениальный Леонард Коэн 

... и воришка Владимир Матецкий 

На бис Ротару спела, естественно, "Лаванду". Бессмертный шедевр Леонарда Коэна в который раз порадовал нашу незатейливую публику.
Как, вы не знаете? Ну, слушайте, как было дело. Пришел как-то композитор Матецкий в гости к Андрею Макаревичу. А у того пластинка Леонарда Коэна играет. Песня "Dance Me To The End Of Love". Послушал ее Матецкий. Хорошая песня. Пришел домой и, слегка изменив ритм, сделал из припева этой песни "Лаванду". Из-за чего потом Ротару не хотели пускать на гастроли за границу, опасаясь скандала по линии авторского права.  Возможно, что сама София Михайловна и по сей день не знает истинной истории создания своего главного хита. Вот так вот, учитесь зашибать деньгу! 

Серия №1

Серия №2

Серия №3

Серия №4

Серия №5

Автор - Серж Генсбур, год написания песни - 1965

Пахмутова и Добронравов на передаче "Достояние республики",

год "написания" песни - 1970 

Может ли быть настоящим достоянием страны композитор, ворующий чужую музыку???

[600x450]

[показать]

[показать]

27 (15) марта 1880 года родился писатель Аркадий Аверченко

«Он был здоров, – скажет о нем лагерь союзников. – В нем не было «измов», городских изломов, «тонкостей», «меткостей», «едкостей»». Аверченко не «купался бесшумно», «чуть слышшшно» в честере и рокфоре тогдашнего литературного быта». Русский пароход покидал крымские берега, отплывая за границу. Опершись о борт, стоял русский писатель рядом со своей женой и тихо говорил: 

- Прощай, моя бедная истерзанная родина! Временно я покидаю тебя. Уже на горизонте маячат Эйфелева башня, Нотр-Дам, Итальянский бульвар, но еще не скрылась с глаз моих ты, моя старая, добрая, так любимая мною Россия!...» 

Аркадий Аверченко, «Трагедия русского писателя».

- Интервью?

- Как вы догадались?

- По вашему виноватому виду. Это сразу заметно! У венгерских журналистов, например, когда они являлись ко мне, было такое лицо, будто они пришли делать операцию слепой кишки.

[показать]1. У одного Наивного Праведника был сын. Этот сын был великий грешник, в основном - убийца, но наивный праведник безумно его любил. Когда сына зарезали в драке, Наивный Праведник встал с дивана, вынул из буфета револьвер, вложил дуло себе в рот и застрелился. Он хотел стать самоубийцей, попасть в ад и быть вместе со своим сыном. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам рая. Изумленный и опечаленный, Наивный Праведник воззвал к Господу и сказал: «Господи! Я стал самоубийцей, чтобы быть рядом с моим любимым сыном. Имей совесть, отправь меня в ад!» А Господь ему и говорит: «Ты что думаешь, - я всё могу?» 

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил. 

2. Один Наивный Праведник прожил праведную жизнь и умер. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам ада. Изумленный и опечаленный, Наивный Праведник воззвал к Господу и спросил: «Господи, Ты чего!?» И отвечал Господь: «Нормально, будешь там пример подавать». 

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил. 

3. Один Наивный Праведник совершил множество грехов, чтобы попасть в ад и там своим раскаянием послужить примером для других грешников. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам рая. Изумленный и опечаленный, Наивный Праведник воззвал к Господу и спросил: «Господи! Почему ты отвергаешь мое служение?» И отвечал Господь: «Спасибо, я сам справляюсь». 

Наивный Праведник никогда этого Господу не простил. 

[показать]  1. Вот, скажем, питерский таксист везет двух московских менеджеров по довольно срочному делу. Таксист — человек спокойный, неторопливый, на пятой минуте он задумчиво говорит: «Интересно, куда ж это я еду?..», на десятой: «Откуда тут мостик-то?», на пятнадцатой: «Вы же не очень торопитесь?» Через сорок пять минут московские менеджеры стоят на обочине совершенно неизвестного им тупикового питерского переулка и, натурально, кричат на водителя очень плохими словами. «Что это за х... позорная», — говорят они, и «Какого х... вы не посмотрели в карту», и «Что за п... вы тут устроили», и «Е... можно», и даже еще хуже. На каждый яростный выпад таксист в отчаянии кивает, извиняется, клянется, что он в жизни себе этого не простит, что зря его мама на свет родила. Наконец, возникает усталая пауза, и один московский менеджер вяло говорит: «Что ж ты, мужик, наделал...» И вот в этот момент питерский таксист багровеет, взвивается и возмущенно орет:
 — Что это вы мне тут тыкаете?!

Часть 1  - Проводы дочери в армию

Часть 2  - РУЖЬЕ ДЛЯ ЕВЫ

Воинская присяга в Армии обороны Израиля — дело серьезное, торжественное и даже волнующее. Но… все-таки и эта церемония, как почти все церемонии в стране, напоминает выезд на пикник большого шумного семейства. На присягу любимого отпрыска едут родители, братья-сестры, бабушки-дедушки с домашними животными, а также соседи-друзья с рукописными плакатами — как болельщики на спортивные состязания.

С утра огромный пустырь перед военной базой начинает заполняться машинами разных марок, а на обочине вдоль огромного плаца солдатики выставляют для родных ряды пластиковых стульев.

Мы приехали едва ли не первыми и сразу заняли места в нужном ряду — повезло! — уже через час публика рассаживается на земле, сидит на корточках, с любопытством бродит с фотоаппаратами и видеокамерами по той части плаца, куда их пускают, потому что поодаль на столах выложены ружья и высокими стопками лежат Пятикнижия в синих тисненных обложках. И вот туда-то подходить нельзя — столы охраняют девушки в форме…

- Боже, — замечает мой муж меланхолично, — посмотри на этих бравых солдат: как они воюют с этими попами, с этими цицами?!

Часть 1  - Проводы дочери в армию

А все-таки лучше бы глазками стреляли.

Кончена жизнь — в моем доме появилось ружье. Не в том смысле, что оно должно непременно выстрелить в четвертом акте, а в том смысле, что покоя от него нет, как от недельного младенца.

Ружье выдано солдату Армии обороны Израиля, а именно моей дочери Еве в порядке прохождения курса молодого бойца. Она звонит нам с базы, захлебываясь от восторга и гордости:

- Ма, я классно стреляю! Меня командир похвалил! Я знаешь, сколько выбиваю!

(Вообще-то странным образом у нас в семье все неплохие стрелки. А сын так вообще был лучшим ночным стрелком в роте. Так что я не особо удивляюсь.)

- Нас учили сегодня разбирать и собирать ружье, и я классно это делаю!

[показать]

– Дина Ильинична, вы не пошли по стопам родителей…

– Моя мама по профессии историк. В том, что она не только хороший преподаватель, но и несостоявшаяся великая драматическая актриса, я окончательно убедилась, когда однажды, оказавшись в Германии, случайно встретила одну из ее учениц, которая, будучи в возрасте, деликатно спросила меня, как поживает мама, и я бодро ответила: «Все хорошо, ей 88 лет». Тогда моя собеседница оживилась и поведала мне: «Я до сих пор помню, как ярко она рассказывала нам об убийстве императора Павла: «И тогда, спасаясь от преследователей, царь попытался спрятаться в камин…» В этот момент все ученики вскакивали с мест и искали глазами ту часть класса, куда был направлен взор учительницы. Но камина там не было». А папа мой – художник. Они с мамой ровесники, но, сколько себя помню, в родительском доме был культ отца. Его любимая фраза: «Работай, негр!». Повторял он эти слова постоянно, по любому поводу. Сейчас родители тоже, как и я, живут в Израиле, и когда я звоню отцу, он часто спрашивает: «Что ты хочешь узнать? Ты разве не работаешь?» Я отвечаю: «Работаю, конечно, но мне важно знать, как ваши дела», на что слышу привычное: «Работай, негр!», после чего он вешает трубку.

[показать]Что касается правоохранительных органов — в их коридорах можно встретить уже много наших. Причем, как по эту, так и по ту сторону закона.

Миша, следователь Иерусалимского полицейского управления, приходит утром на работу. Перед дверью его кабинета сидит здоровенный мужик лет шестидесяти, рубаха расстегнута, на ней пятно крови. Вся волосатая грудь в расстегнутом вороте — синего цвета. То есть, татуировка безгранична. Рядом с ним стоит девица лет двадцати с синяком под глазом.

— Вы — Миша? — спрашивает мужик. — Нам до вас.

— Миша! — говорит девица надрывно-плаксиво. — Посадите меня в тюрьму, Миша! Посадите меня в тюрьму!

Миша открывает дверь и приглашает в кабинет мужчину.

Тот садится в кресло удобно, крепко, раскидисто, кивает в сторону коридора и говорит:

Во! Видал?...воспитываешь дочь, растишь ее, лелеешь...А она папу — ножиком!...Нет, вы, Миша, не подумайте, она хорошая девочка, я ее очень люблю. Но мне ж обидно — что она витворает! Вчера привела козла вонючего...Мало, что он ростом ниже ее, он еще и кавказец... Когда она за второй подушкой вышла, я просунул голову в дверь спальни, говорю ему: — "Если ты кавказский человек, ты меня поймешь". Он говорит: "Борис Львович, я вас понял". И ушел.

А наутро мы с ней посмотрели сериал, я говорю — "Шо, доця, налей-ка нам по стакану"...Выпили мы с ней, она вдруг говорит: — "Ну, и до каких пор ты будешь блюсти мою нравственность?" Я говорю — "давай, доця, еще по стакану выпьем". Она выпила и забыла тему...И вроде все тихо стало, но тут она принялася мене из гостиной музыкой выживать.

Sophia Loren in Moscow Kremlin, 1965

[показать]

Костюмы, юбки крючком. Подборка 26

http://www.liveinternet.ru/users/miss_sv/post256086383/

Leonardo Dicaprio

[показать]

Самый разгар борьбы с тлетворным влиянием запада.

Ансамбль выступает на сцене концертного зала им. Чайковского.

Улыбнитесь:)

1.
[597x407]

[показать]

[показать]