Это цитата сообщения diva_plavalaguna Оригинальное сообщение
Я узнала, как делаются дети, лет в восемь, от подружки, которой рассказала ее подружка, которой рассказала... ну, понятно. Ничего веселого и приятного в этом знании не было, просто мне стало противно и еще больше расхотелось становится взрослой. Очень не хотелось, чтобы также получилось у нашего ребенка. Поэтому я долго искала подходящую книжку, которая справилась бы с непростой задачей: просто, доступно, без лишнего пафоса и занудных медицинских подробностей рассказать ребенку о великой тайне бытия. Желательно, еще и с юмором. И вот, наконец, такая книжка нашлась: "Книга о любви" Перниллы Стальфельт. (Линор Горалик написала на нее хорошую реценизию вот тут. )
Вчера вечером мы эту книжку прочитали и уже неоднократно обсудили. Как я и предполагала, книжка оказалась веселой и доброй. Мы с удовольствием разглядывали "как бы детские" рисунки, читали смешные подписи под ними, и как-то так легко и непринужденно ознакомились и с темой секса. Про Это там, впрочем, немного, всего-то один разворот. И думаю, это правильно, для первого раза вполне достатночно. Картинки подробные, все понятно и конкретно, и при этом у ребенка нет желания болезненно застрять на этой теме. Впрочем, некоторые вопросы у Дани появились, как-то: откуда вытекает эта "липкая белая жидкость со сперматозоидами" и почему не вытекает у него. Рассказала, что это все происходит, когда человек вырастает и хочет детей. Но гораздо больше его заинтересовала тема гонки сперматозоидов к яйцеклетке. Да и сами эти хвостатые клетки ему ужасно понравились. На этой страничке мы затряли даже дольше, чем на предыдущей. После изучения темы с моими разъяснениями и недолгих раздумий, он воскликнул: "Так значит, я победил в гонке! Я - самый быстрый!" Думаю, что такой вывод - неплохой итог беседы о сексе :) И, видимо, на ближайшее время это станет сюжетом для игр :)
Как мне кажется, основное достоинство этой книжки в том, что она не претендует на то, чтобы быть Главной Книгой о Сексе и Деторождении Для Детей. Она просто создает уютную и добрую атмосферу для разговора об этом. Основное, то, что так непросто бывает объяснить родителям, уже нарисовано и рассказано, четко и понятно. Родителю остается только облегченно вздохнуть (самое трудное позади), и разглядывая смешные картинки, отвечать на вопросы ребенка. А он сам спросит ровно то, что ему хочется и что он готов узнать, и никакой лишней информации.
В общем-то, это ведь даже не о сексе книжка, а о любви. И про любовь там хорошо написано. И нарисовано :)
Сегодня с утра тема сперматозоидов у нас продолжается.
- Мам, а прикольные они, эти частички с хвостиками, да?
- Да, сынок, прикольные - точнее не скажешь.
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
(С) Для передачи «Женская логика».
Это цитата сообщения ЮкА_Иванова Оригинальное сообщение
Не стоит сильно напрягать свое воображение, чтобы представить себе ситуацию, где он и она встречались долгое время, а потом он внезапно нашел себе другую и бросил несчастную девушку в одиночестве. К сожалению, подобные истории случаются сплошь и рядом, а психологические раны заживают, порой, очень и очень долго. Как же облегчить свою судьбу и сделать так, чтобы после расставания жить было легче? Для этого есть несколько способов.
[показать] Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
(С) Для передачи «Женская логика».
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
***
Ваше волшебное печенье
Это цитата сообщения irinaalek Оригинальное сообщение
Мини-сладости из полимерной глины
Мини-сладости из полимерной глины
|
Урок - праздничный торт Лепить тортики сплошное удовольствие! Наверное поэтому многоие начинают именно с кулинарной миниатюры...и наверное поэтому тортики  [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] |
Я ваще очень многогранная личность!Учусь. Рисую. Гуляю.Занимаюсь Хенд мейдом.Играю на компе и на нервах.Катаюсь на роликах. Люблю: друзей, родных, шоколад, цветы, животных, зайцев, бананы, мандарины, ChupaChups, Люблю солнце, дождь, море, пляж.