У нас в семье пополнение. Мужчина моей сестры - Андрей.
21 апреля они светились от счастья.
Желаю чтобы много-много лет свет этот не иссякал, как и любовь в их сердцах.
Апрель очень суетливый месяц и какой-то скоротечный. Я порой ощущаю себя той самой белкой, которая летит в снежную пропасть за орехом с таким очень истошным воплем. Много дней рождений, много встреч с родственниками (прям перебор порой), встреч по свадебным делам, покупок, звонков, рукоделия для свадебного торжества и сопутствующих "ритуалов", беготни туда-сюда, субботников и уборок больших и глобальных. Девичник тоже удался. А еще учеба в стадии завершения, и нужно многое до зачета доделать.
Сегодня я-таки сдала тот самый экзамен на права. Все совпало: наши с мамой молитвы и ваши, хорошая погода... инспектор, который не должен был нас принимать, но которого я очень хотела увидеть в машине, ибо неделю назад с ним случайно столкнулась на улице после очередного провала и он зачем-то посочувствовал, глядя в мои зеленые глаза, полные слез, что в следующий раз у меня все обязательно получится. Он меня не знает, я его тоже. Но у меня память хорошая. Я его увидела сегодня на площадке и прошептала Боженьке, чтоб он у нас принимал и чтоб все получилось. И все получилось))) так что завтра утром еду в ГИБДД за водительским удостоверением с моей мордашкой.
Потом сразу на вокзал и в деревню к родителям. Там тоже все суетятся накануне свадебки и надо помочь. Да и в баньку ооочень хочется с веничком дубовым, и на звезды посмотреть, сидя на крыльце.
А еще хочется, когда торжества пройдут - два дня ничего не делать и никуда не выходить, однако, точно знаю, что не получится, ибо до самого 12 мая каждый день расписан.
Вчера ездила на пересдачу экзамена. Сказали к 8.30 приехать и типа сразу поедем сдавать город. В 6 встала, как полагается - приехала. Ждали весь день, когда освободятся инспекторы, под дождем на улице, до 18 вечера. Ясен пень, когда я села за руль, мне было глубоко на все насрать. Особенно насрать на пешеходов, которые выпрыгивают под учебную машину, как японские камикадзе на вражеский истребитель. Короче опять не сдала. Вымоталась. Вернулась домой, выпила бутылку пива и попыталась уснуть. Но не дали.
У меня вопрос: где должно заканчиваться гостеприимство? Я съехала от сестры, потому что хотела жить одна, в своем личном пространстве, а мы теперь живем втроем и я бешусь каждый день, молча. Ибо, понимаю, что людям негде жить, у них сложная финансовая ситуация, они мои родственники, которые приехали на пару дней и остались. Я их люблю и благодарна за то, что сделали мне временную регистрацию в своей деревенской квартире, но блин... весь мой ритм, график, мои планы, желания - все к черту.
Все началось с моего запроса по электронной почте о возможности пройти стажировку в одной туристической фирме. Стажировку условно - ибо я сразу написала, что в сфере туризма ноль, но очень хотела бы в неё попасть, пусть даже за бесплатно, дайте только чему-нибудь у вас научиться, посмотреть изнутри на работу этого организма. У меня запросили резюме, а через день позвонили и пригласили прийти. Ну я такая довольная значит, думаю: раз прийти пригласили, значит не откажут, буду смотреть, повторять, читать, бумажки разбирать с месяцок, потом рекомендательное попрошу и буду уже за деньги устраиваться. Я правда так думала)
Я ж тут на курсах туристического менеджмента учусь по выходным. Вот думала тоже плюс.
Поговорили. Много смеялись. Надо мной. Моими планами, представлениями и над тем, что я с Москвы уехала, где жилье от работы было и зарплата в 6 раз выше, чем мне светит вообще в Ульяновске и даже не важно в какой конторе. Я лишь ответила, что большие деньги не могут принести морального удовлетворения, если работа не в кайф и "подниматься" некуда. Я ж, говорю, альпинистка, путешественница, - мне на месте сидеть нельзя и в переносном смысле и вообще по жизни. Движение, говорю, должно быть. И то, что возраст почти 30, а я с нуля в деревне решила все начать, так разве ж это глупость? Это говорю, показатель. Не боюсь я трудностей и в силах своих и способностях уверенна. И там, где у вас практиканты с универа по полтора года сидят и вы до сих пор их на менеджера перевести боитесь, я, может, за полгода разберусь, ибо мне это интересно и принципиально для самореализации. Неправильно, осознавать интерес к одному делу, а заниматься левой херней из-за страха потерять прибыльное место в финансовом или географическом плане. Я не разделяю позицию, что к 30 должна обзавестись семьей, детьми и сидеть ровно на жопе, боясь потерять средства к существованию. А так же не считаю, что Москва - центр мира. Мне город без асфальта кажется неплохой перспективой - не опускать руки и делать свое дело. К черту бедность и низкий уровень жизни - отмазка, набившая оскомину. Кто не захочет ползать - встанет. На данном этапе у меня есть цель, я знаю, чего хочу и готова к этому идти, пусть мелкими шажками, но в желаемом направлении. Возможно, спустя какое-то время цель претерпит изменения и я захочу поменять направление, но сейчас мне нужно узнать, как каша вариться. И возраст мой вас пусть не смущает, он самый-самый.
Я для них марсианка. Им мое не понятно. Смеялись, как над ребенком.
Но при всем при этом, я сделала вывод, что люди они в своем деле очень грамотные и научиться у них, действительно, можно многому. Оба директора мне понравились - профессионалы, говорят глядя в глаза, как есть, при этом доброжелательны, без пафоса.
Думаем до понедельника. Они про мое место в фирме, я про свое место в жизни.
Inside I'm Dancing - фильм ирландского режиссера Дэмиена О'Доннелла, 2004 год.
Рекомендую. Давно не смотрела такого хорошего кино. Давно не испытывала столько разных эмоций при просмотре одного фильма.
И да, мои слезные железы совсем не железные.
Над моим рабочим столом развешаны фотографии – разные, большинство походные. Есть среди них одна, нежно любимая. И в принципе в ней нет ничего примечательного, но я всегда ищу ее взглядом, смотрю, слушаю, вдыхаю… А вы слышите мерное дыхание зимнего Иссык-Куля, звенящий шелест заиндевелой травы на ветру, соломенный запах степи?
Как-то так совпало посмотреть подряд два фильма про девушку Джейн. Джейн Остин и Джейн Эйер. Сестренка посоветовала в целях расслабления слезной железы. Железные у меня железы.
Смотрела и думала, почему мы не можем как мужчины - отключить рубильник морали и просто наслаждаться моментом?
В "Джейн Остин" очень понравились костюмы. Вот прям подумала, если будет когда-нибудь замужество свадебное, сошью себе что-нибудь в таком стиле. И пальтишко ее красное с воротничком, ой, как зацепило.
А еще запомнилась фраза: "Ничто так не угнетает дух, как бедность." Очень актуально для нашей глубинки.
Я уже писала вам, дорогие мои други, что живу теперь в частном секторе на берегу Свияги.
Улочки здесь тихие, снегом запорошенные, нечищеные, скатываются вниз к реке, спотыкаясь и запутываясь. Машин мало, они приезжают в конце рабочего дня и быстро прячутся за воротами. Фонарное освещение редкое, что особенно радует по ночам, ибо хорошо видно звездное небо и месяц.
Почти каждую ночь во дворах воют собаки, и вой этот как будто и не собачий вовсе, а дикого зверя лесного от лютой стужи зимней тоскующего на краю селения.
Прислонившись лбом к холодному стеклу, кое-где еще даже в снежинках, смотрю в темноту и чудится мне, что за окном славный город Симбирск времен Стеньки Разина, знаменитого волжского бунтовщика, что целый месяц осаждал город, потерпел поражение и в итоге был пытуем с жестокостью и казнен мучительной смертью.
Нет звуков цивилизации, окромя шуршания ноутбука и изредка пролетающих самолетов. Нет внутренней суеты, нет внешней торопливости. Есть покой.
Полезно русскому человеку в глубинку уезжать. Здесь ноги земли касаются. А земля - она мать.
Прежде я уже бывала в Хибинах. Тогда у нас был лайтовый новогодний отдых. Царила полярная ночь и настоящие северные морозы. Мы грелись под одеялом, просматривая очередной сезон Доктора Хауса и выковыривая ядрышки из безумно вкусных гранатов. Иногда совершали набеги на Биг Вуд и 25-chorr, лакомились оленинкой и много смеялись. Я обещала вернуться в апреле, когда снега заискрятся на солнце.
Хибины - горный массив на Кольском полуострове. Когда-то давным-давно - 400 миллионов лет тому назад - природа намеревалась возвести здесь огромный вулкан, но гранитные породы оказалась непреодолимыми даже для раскаленной лавы и вулкан не состоялся. На месте равнины возник огромный бугор диаметром около 50 км, да так и застыл безлесыми, скалистыми кручами.
В апреле здесь за Полярным кругом еще настоящая зима со снегом, ветром, туманами и снегопадами. Днем ярко светит солнце и прогревает воздух до -5 -10 градусов, что особенно радует. Для меня это был первый зимний поход и, если честно, я понятия не имела, чего от него ждать, кроме радости общения с интересными людьми и созерцания суровой северной природы. Вообще зимние походы более техничные, чем летние, к тому же это неплохая возможность пройти школу выживания в горах не отклоняясь от маршрута. В общем, я рвалась в бой.
"Все на свете из пластмассы и вокруг пластмассовая жизнь" А.Васильев, Сплин.
С тех пор как я переехала в Ульяновск и у меня появилось свое личное пространство, я заметила, как пространство стало влиять на меня.
Когда живешь в большой коммунальной квартире, где суматоха каждый день, а еще работа, встречи, командировки, в общем в суете мегаполиса, в суете будней, в суете мыслей... мало чего замечаешь. Ну по крайней мере так было со мной, я была заморочена проблемами, уставала безумно и приходя домой отключала мозг. К чему я?
Я тут вдруг заметила, сколько мусора производит один отдельно взятый человек, сколько ненужных вещей вокруг, сколько бездарно и порой преступно потраченных денег улетает в мусорное ведро. И куда уходит его содержимое? Ну, конечно же, на свалку, где это все гниет, разбрасывается ветром, просачивается в грунтовые воды и возвращается обратно в наш организм с воздухом, водой, продуктами питания. Отдельная статья нужна на тему, как от нашего мусора страдает флора и фауна.
Мне вдруг захотелось, как-то повлиять на это.
Во-первых, я живу в режиме жесткой экономии. Кхм, стараюсь жить в таком режиме, ибо после столицы мне это сложно. В общем стараюсь не покупать новых вещей и обходиться тем, что есть. Для этих же целей зарегилась на сайте http://darudar.org/ и планирую в скором времени много чего раздать.
Во-вторых, я завела четыре контейнера: для бумаги, алюминия/жести, пластика и прочих неперерабатываемых, но разлагающихся отходов, стекло лежит отдельно на кухне.
Газет я не читаю и не покупаю, учеба давно закончилась и из бумажных отходов только коробочки от чего-либо - картонные упаковки в общем. Жести и алюминия тоже немного: в основном это консервные банки, крышки и фольга от шоколадок. И я не думала, что пластика наберется столько!!! Посмотрите вокруг. Мне кажется, нас всех затопило нефтью.
Но собирать мусор раздельно в стране, где нет ни одного реально действующего перерабатывающего мусорного завода - то еще развлечение. Я долго ломала голову над тем, куда деть содержимое моих контейнеров, надо мной смеялись мои соседи и родственники грустно покачивали головой. Нашла три адреса на весь город. Планирую их посетить, но предварительно мне уже сообщили, что это пункты оптовой приемки, то есть от 10-100 кг в зависимости от сырья. В общем не вариант для городского сознательного обывателя, решившего внести свой вклад в сохранение планеты.
Вчера я узнала о проведении в городе мероприятия "Субботка-переработка". Они проводятся во многих регионах России каждую последнюю субботу месяца и направлены на просвещение населения о необходимости раздельного сбора мусора. Так же предоставляется возможность сдать этот самый мусор в переработку в организованных волонтерами пунктах.
Правда, у нас в Ульяновске все иначе. Акцию планировалось проводить в школах в Заволжье, но так как у детей каникулы, акцию частично отменили. Сегодня днем был организован пункт приемки макулатуры в УлГТУ, но то ли граждане не сознательные, то ли информация до них не поступила: в общем я ожидала большего. И еще одна неприятная весчь: когда у студентов спрашивают мнение о данной проблеме, они тушуются, гримасничают и мычат. Мое мнение: мусорная проблема есть, но население ее таковой не считает, вернее даже не задумывается о ней, потому что им и без этого жить ХЕРОВО, какая тут экология, о чем вы? Я сама об этом не думала несколько месяцев назад.
А еще меня впечатлила цифра: ежегодно пластиковые отходы убивают ОДИН МИЛЛИОН птиц, 100 тысяч морских млекопитающих и неисчислимое количество рыб - они глотают их принимая за еду.
Фотограф Chris Jordan, фото взяты с сайта http://ecowiki.ru
Эти фотографии демонстрируют фактическое содержание живота птенцов...
[700x524]
[700x524]
Вчера весь вечер общалась с походным товарищем, который в апреле едет в Гималаи. Поговорили, провела инструктаж, позавидовала, затосковала по Непалу. Непал чудесен.
Запись короткая, ибо горняшка давила, как меня, так и напарника, держащего камеру. Как-никак мы сделали сумасшедший марш-бросок на высоту 5550 за шесть дней, считая день прилета в Катманду. Голос дрожит, потому что тошнит, голова раскалывается и очень тяжело дышать, но я улыбаюсь, потому что мне чертовски ХОРОШО!!!
Читаю новости и недоумеваю. Мало Москву взрывали? Откуда столько сочувствующих терроризму? Цветы у посольства, как зеленый свет ублюдкам: "приходите, взрывайте, а мы по вам скорбеть будем". Идиотизм. Так недалеко и до признания их невинными жертвами режима и возведения в лик святых. Много преступников у нас в судах свою вину признают? И что каждого жалеть? Пока мы сопли и слюни подобным образом распускать будем, нас так и будут, как тараканов давить и взрывать. За участие в террактах - смертная казнь, наркодиллеров тоже казнить, за педофилию и насилие - отрезание писек и клеймо на лоб, за взятки во власти я бы тоже расстреливала, ибо совесть народ потерял и страх Божий. А если нет страха Божьего, тогда только страх за свою шкуру гнилую помочь сможет.
Я все еще в поисках себя, своей тени, своего места, предназначения и пр., пр., пр. Может, и голова от этого болит?
Каждое утро, когда я по морозу бегу на курсы, вижу ясное голубое небо, дым из трубы и пробивающиеся сквозь него лучи розового солнца, я радуюсь. Я буквально бегу вприпрыжку, "размахивая ранцем", и улыбаюсь во все зубы, шепча: "Господи, спасибо! Просто спасибо!"
На курсах мне интересно. Каждый раз я узнаю что-то новое, может быть, это ерунда, но я реальне горд собой, когда получается нарисовать в фотошопе стеклянный бокал с вином и чтобы фон меняешь, а стекло все равно прозрачное. Банальности, для кого-то, но у меня новое умение.
Потом вождение. Для меня на вождении несколько позитивных моментов: само движение машины, которое я пока еще не совсем понимаю, но мне нравится, что я путем сочетания некоторых комбинаций двигаю "советский автопром". Скорость нравится. Правда, дальше третей передачи пока не переключалась, но уже чувствую драйв. Инструктор грамотный и интересный собеседник. А еще он верит в меня, мне так чувствуется, ну или очень хочется, чтобы так было и вижу все так, как сейчас рассказываю.
Вечером теория в автошколе. Тоже познавательно и интересно. Я ни хера не понимаю перекрестков, кто кого когда пропускать должен. Мое видение дорожного движения не совпадает с мнением автора учебника по ПДД в РФ. Сегодня налажала с ответами на билеты, ржал весь класс, препод и методистка. В итоге меня с миром отпустили на праздники в Москву, а после занятий ко мне подошла девушка из группы, просто познакомиться и обсудить, как учеба и вождение продвигается. Я поняла, что как-то разучилась совсем с людьми-то общаться, напугалась самого факта разговора сначала, но все обошлось.
Потом шла домой и думала, что вроде как одичала. А потом подумалось, что хочется алкоголя очень выпить, и что от души (не считаю новогоднее шампанское) в последний раз мы пили с Бу и Бякой в пельменной и перед посадкой меня в поезд.
А еще хочется секса, самого обычного, без притязаний на что-либо и даже совсем без обязательств.
И вот так постепенно все на той же дороге до дома состояние "первоклашки, познающего мир" и радость бытия сменяется на какое-то муторное ощущение в районе желудка. Домой я прихожу с опущенными руками и с мыслями о бесполезности всех моих открытий и свершений за сегодняшний день. Где-то в голове маячит мысль, что курсы по КГД - это несерьезно и в работе свои знания (которых мизер в этой области) я применить не смогу, права без машины тоже не дело, и машина в ближайшее время не светит. И вообще, кажется, что курсы - отмазка, просто тяну время. ЗАЧЕМ? И вот с этой мыслью, я передвигаюсь по арендованным 15 квадратным метрам, попивая крепкий-крепкий черный чай со сливовым вареньем. Какая-то ХЕРНЯ в моей голове, от которой покалывает пальцы.
Я четко помню моменты счастья в своей жизни и несчастья им предшествующие.
Когда мне подарили велик - я сказала "спасибо и че с ним делать?" К концу лета я вытворяла на нем такое, что многим мальчишкам не снилось и, когда велик нагло угнали прямо от калитки дома, горю моему не было предела. Через год родители подарили мне второй велик - вот это было щастье, вот это были слезы радости и смех, восторг и новые полеты.
Горько вспоминаю свои ненабранные пол балла для зачисления на журфак МГУ и целых полгода депрессивного уныния по этому поводу. С улыбкой вспоминаю, как прыгала и обнимала прохожих, прочитав своем имя в списке зачисленных в школу журналистики при "АиФ". Я была счастлива, потому что так или иначе попала туда, куда хотела.
Когда переколотив все стекло в квартире, он, хлопнув дверью, ушел, я пила красное на балконе с ощущением тихого счастья последнего летнего дня.
Потом счастье приходило в пустыне, горах Киргизии, Турции, очень сильно в Заполярье, в Белом море после шторма, в лесу на Соловках, на вулканах Кунашира, на пяти с половиной тысячах в Непале и здесь, когда я утром гуляю по заснеженным деревянным улочкам исторического района и ни о чем не думаю.
А когда я возвращаюсь "домой", то чувствую себя отвратительно, ибо возвращаюсь к чему-то, от чего все это время убегаю... и так будет до тех пор, пока не разберусь с этим чем-то, с какой-то ХЕРНЕЙ, в которой я никак не хочу себе признаться. Это как когда сердце чешется, страшный зуд внутри, и чтобы от него избавиться нужно вскрыть грудную клетку, пройти через боль. Чорт, что за фигню я тут несу.
У меня какие-то чумовые выходные получились. Вчера до полудня бегала по льду Волги, фотографировала соревнования кайтеров. Было интересно, весело, красиво и очень холодно. Фотки с комментариями выложу недельку спустя, ибо сейчас пока не до них.
Сегодня тоже успела немало.
Посетила органный зал Ульяновской филармонии. Солировала артистка из Москвы, молоденькая и подающая надежды. Представление оказалось совсем иным, чем я его представляла. Мне везет в первый раз попадать не на классику, а на авторские вещи. В данном случае, двухчасовой концерт был посвящен историям любви в интерпретации автора. Очень необычно звучат на этом мощном музыкальном инструменте мелодии из кинофильмов: Солярис, Ромео и Джульетта, Юнона и Авось, Москва слезам не верит, Утомленные солнцем, а так же вальсы и прочая знакомая, но не всегда сочетаемая музыка. Помимо живого дыхания органа в зале было активное светопредставление под музыку и видеоинсталляция на заданную тему. Честно говоря, смотреть на это не хотелось, образы были неудачными и скучноватыми, но мое мнение может не совпадать с мнением автора. А вот рисунки песком были бы к месту. А еще задумалась: никто не исполнял классические рок-композиции на органе? Мне кажется, это было бы нечто. Я бы с удовольствием сходила послушать. Через две недели в органный зал приедет солистка из Питера уже с классической органной музыкой, думаю сходить еще раз. Есть в этом инструменте сила.
После филармонии я побежала в Художественный кинотеатр, где сегодня показывали "Фауста" Александра Сокурова - фильм-победитель 68 Венецианского кинофестиваля. Фильм шел на немецком с закадровым переводом в исполнении режиссера. Снят отлично, картинка, свет, атмосфера, актеры хороши. Говорили, что фильм перевернет сознание, но этого не случилось, как впрочем и после фильма-победителя Каннского кинофестиваля "Древо жизни" Терренса Малика. Может форматы не мои, может, не доросла или наоборот... У меня как то иначе отношения с Богом складываются, картина мира цельная и с добром и злом все ясно.
Каждый новый день в пустыне - это новые открытия и приключения. Проснувшись вместе с солнцем, мы собрали штурмовые рюкзачки и отправились в Двойной белый каньон. Высокие-высокие стены, узкие переходы, иногда приходилось прыгать вниз, иногда пролезать, порой скатываться. Ощущения щекотливые. Мы как дети резвились в камнях, а бедуины, улыбаясь, помогали нам проталкиваться в труднопроходимых местах. Всю дорогу по каньону я вспоминала Вини-Пуха: «…это все от того, что у кого-то слишком узкие двери».
Сходила я на прослушивание в частный кукольный театр. Интересно стало, пройду или нет, да и как это все там происходит.
Захожу, здороваюсь, а мне с порога: "Я сейчас буду говорить разными голосами, а вы повторяйте". "Хорошо," - говорю, и набрала в грудь побольше воздуха. "Я самая красивая в этом большом зимнем лесу!" "Я самый красивый в этом большом зимнем лесу!" Ну вы понимаете: все такие красивые, писклявые, картавые, громкие, звонкие, шипящие и плюшевые зайчики. Поигрались мы так голосами минут пятнадцать, обсудили условия работы и попрощались. "Следующий!"
Иду, улыбаюсь, понимаю, что не мое, но довольная, теперь знаю, что это такое - "прослушивание первое мое". Да и по оплате прям благотворительность, а мне самой скоро хоть на паперть. В общем все хорошо и я нисколько не расстроена. А через два дня звонок, говорят, я подхожу и могу приходить на репетиции. Пришлось, честно сказать, что я не ради работы, а ради интереса приходила, извинилась - а там трубку повесили.
А сегодня я ездила на бензоколонку. Вот так рулю и успокаиваю себя, если инструктор доверил свою жизнь девушке, которая еще трогаться с места не научилась толком и всего третий час сидит на месте водителя, значит он видит мой ахрененный потенциал, верит в мои силы, и все будет хорошо. Вот правда, хотелось зажмуриться: столько машин, светофор, знаки, пешеходы, маршрутка впритык идет по первой полосе, на дороге колея, а я в педалях запуталась, раз пять глохла посреди дороги, на светофорах вместо тормоза газ нажимала. Когда вернулись на площадку, я вдобавок посшибала все столбики на змейке и завязла в сугробе. Инструктор, закурил и спокойно так спросил: "Ну что ты творишь, Женя? Два часа продержалась. Парковку завтра проходить будем." Я вот прям почувствовала себя глупым ребенком и мне чуть не заплакалось от досады.
Я знала, что едем мы не в отель, а в лагерь, который для нас организовали бедуины в долине Абу Тейма. Выйдя из машин и сойдя с асфальта шоссе в песок, мы довольно долго шли, пока шум дороги совсем не исчез. На небе светила все та же полная луна, и песок отражал ее свет. Ощущение таинственности вместе с ветром слегка поигрывало волосами. Вокруг была бело-лунная, песочная сказка. Обойдя песчаные нагромождения, мы увидели яркий костер, мужчин, готовящих еду, бедуинский шатер и огромную кучу из наших рюкзаков (их привезли сюда на отдельной машине). «Бедуинская палатка» меня удивила: с трех сторон вокруг длинных кольев натянута темная плотная ткань из верблюжьей шерсти, сверху из этой же ткани - крыша, прямо на песке коврики из той же шерсти – здесь мы спали. Ужин был вкусным, сон крепким, а пробуждение радостным.
Однажды поздней осенью или уже зимой на просьбу взять меня с собой на Таганай на выходные мой бывший родственник сказал: «Ты слишком женщина». Имелось в виду, что я маленькая, хиленькая, в походы никогда не ходила, рюкзаки не носила, мне будет неимоверно тяжело, и вообще я буду для него обузой. Это потом открылось, что в лесной избушке он ночевал не один, а со своей «духовной» подругой, и там я, действительно, была бы не к месту – все эти разговоры о звездах...
Однако в подсознании осталась заноза: «Я не способна сходить в горы с рюкзаком?». Проверить это получилось года через три, уже после возвращения в столицу.
В тот 2009 октябрьский вечер мне грустилось от мысли просидеть ноябрьские праздники в Москве в полном одиночестве и холоде. Я заглянула на один сайт, который пол года висел у меня в закладках для случая, и наконец-то поняла, чего хочу. Уже через пару недель я отправилась в свое первое настоящее рюкзачное путешествие.
Итак, Египет, Синайский полуостров.