Мне снятся сны очень яркие, цветные, громкие и эмоциональные.
Снятся мужчины бывшие и никогда не существовавшие, живые и ушедшие, любимые и совсем незнакомые.
Очень странно испытывать во сне эмоции, которых в реальности нет. Мучиться ревностью к человеку, о котором давно забыл, и испытывать нежность к незнакомцу. Кажется, я проживаю две жизни. И вторая такая же запутанная.
Можно сколько угодно говорить о самодостаточности, о том, что мне всегда есть, чем заняться и никогда не бывает скучно. Но, похоже, я готова признать, что у одиночества есть один существенный минус. Некого обнять. А мне сейчас это так нужно. Просто обнять человека.
Лепка, рисование и прочее рукоделие уже не восполняют голода моих сенсоров. Мне нужен человек.
Большая часть знакомых мужчин вспоминает мой номер телефона (или о моем существовании?) исключительно в состоянии опьянения. Одни просят секса вот прямо сейчас пока подруга на даче или хотя бы заслать парочку откровенных фоток в оркестр. Другие изливают душу и прочие жидкости из-за проблем мирозданья и отсутствия смысла жизни, грозятся удавиться на месте, если я не скажу, как им быть дальше или хотя бы терпеливо не дождусь пока поток иссякнет, а изливаемые его, заснут, мирно посапывая в трубку. Прям служба скорой сексуальной-психологической помощи какая-то получается. Ах да, есть еще одни - любители кинуть маячок и попросить денег взаймы.
И вот все никак не могу понять, чем это объяснить: с мужчинами сдержана, в психологии не сильна, а денег у меня как-то в последнее время не водится. Позвоните кто-нибудь просто-так, узнать как у меня дела, услышать мой голос и пожелать сбычи мечт.
"Я проснулась от его смеха.
- Ты храпишь... Иди ко мне.
Он обнял меня и поцеловал в лоб, а я прижалась к нему улыбаясь. За окном светало. Утреннего секса, как любили раньше, не было. Просто забылись еще одним коротким, но крепким сном.
Будильник швырнул мое сердце о грудную клетку и поднял ворох беспокойных мыслей. Пока он принимал душ, я готовила завтрак и старалась ни о чем не думать. Не сейчас.
Поели неторопливо. Обменялись парой безопасных фраз, украдкой глядя друг на друга, избегая прямого столкновения. Обнялись. Поцеловались.
- Найдешь дорогу до метро?
Сморщил нос в задумчивости, взглянул, хитро улыбаясь.
- Ну ладно, я пойду.
Он ушел, как уходил всегда: без слов прощания, без расстановки знаков. Так просто, как будто и не было 16 месяцев ожидания. Как будто завтра мы увидимся вновь.
Я закрыла за ним дверь и, мир рассыпался на части."
И все-таки сон - это кратковременная смерть.
Ты закрываешь глаза, замедляешь дыхание, и перестаешь быть. Попадаешь в свой личный ад/рай, лабиринт без начала и конца, калейдоскоп обрывков памяти, мыслей, страхов, желаний. Движешься внутри странного мира, ведомый неизвестной силой, без возможности влиять на смену декораций, скорость полета, силу удара.
Чувства. Без контроля. Все, что пытался скрыть или забыть, спрятать глубоко, выстраивается вокруг, тянет за ниточки нервов и заставляет выделывать па неизвестного танца. Можешь плакать, смеяться, кричать, ужасаться, любить, ненавидеть, бояться, бороться, ждать, удивляться, иногда отстраняться, но всегда идти вслед за рукой невидимого режиссера по зеркальному коридору в отражении сотен своих Я....
Пока ты спишь, жизнь идет своим чередом. Без тебя. Земля по-прежнем крутится вокруг своей оси, капли дождя падают вниз, стрелки часов мерно ведут отсчет...
И в это время ты существуешь только в памяти людей.
Сколько человек вспоминают о тебе во время твоей маленькой смерти? Какие картинки прошлого проплывают перед ними при мысли о тебе? Быть может именно их память о тебе отражается в твоих снах? Но ведь бывает так, что засыпая, ты проваливаешься в темную бездну, без единого отблеска света, в вязкую, как битум пустоту.
Возможно, во время этой смерти, о тебе просто никто не думал. Так бывает.
Игорь наконец-то смонтировал видео, снятое на тропе к Эвересту.
По-моему, получилось здорово.
Часть картинок покажутся вам знакомыми, а может быть, уже и родными)))
Наслаждайтесь!!!!
Я прижимаюсь к спящей рядом кошке, прошу ее забрать мою боль. Кошка вздрагивает и уходит на другой край дивана.
Надеюсь, Вселенная будет к тебе добра, и когда-нибудь ты полюбишь по-настоящему. Распахнешь свою душу и выпустишь на волю сотни радужных бабочек. И когда твоя любимая поочередно оборвет их крылья одно за другим, возьмет в руки твое сердце, и, улыбаясь, бросит его под ноги…
Ты вздрогнешь от ужаса и упадешь на колени, склонившись над окровавленными осколками, закричишь от бессилия, но не услышишь ни звука.
Мне не будет легче от твоей боли. Но где-то в параллельном мире, мы станем ближе.
Ты, конечно, не вспомнишь меня и будешь умирать, повторяя ЕЁ имя, как я, умирая каждый день, повторяю ТВОЁ.
Помните, я все бредила работой продавца-консультанта в магазине туристического снаряжения?
Устроилась в крупный магазин, на один денек, - оценить обстановку. Обстановочка та еще)))
Привет, дружочки! Помните, я вам рассказывала про поездку в замечательный город Казань? И вот-таки отдельным постом решила ПОКАЗАТЬ небольшое погружение в детство.
Я продолжаю перепечатывать непальский дневник.
Итак, мы совершили посадку на высоте 2840 метров в аэропорту имени Тэнцинга и Хиллари в Лукле (Восточный Непал, район Кхумбу).
Доброй звездно-пыльной ночи.
Я жива, здорова, в Питере. Мне много чего есть написать, но нет должного настроения. А когда приходит настроение. Кажется, что и говорить то уже незачем. Мир по прежнему во мне и вокруг. Просто в тишине уютно, хотя, может быть, и эгоистично столь долго молчать. Я вернусь к полнометражным письмам очень скоро. Просто ловлю иную волну. Люблю, скучаю, обнимаю.
Ваша Женя
В июле 2011 года я с друзьями по клубу «Направление», совершила одно из наиболее интересных своих путешествий в северную часть нашей страны. Немножко о посещении острова Немецкий Кузов (Кемские шхеры) в Белом море я уже писала. Сейчас же просто захотелось выложить пару фотографий старого маяка, который мы навестили по пути на Большой Соловецкий остров.
2012 год оказался богат на всякие торжества, юбилеи и знаменательные события в нашей семье.
Еще одна сестренка совершенно неожиданно решила выйти замуж (уж, невтерпеж). Так что 25 августа я отправляюсь на третью по счету свадьбу в этом году.
БукоБяки, извиняйте, провожать лето с вами не получится опять.
Так вот, что-то нашло на меня и я решила сделать праздничный конвертик для денег, как сейчас полагается. Заморочилась)))
И вот, что получилось. Ну не могу не покрасоваться)))
За последние три месяца, я похудела на 8 кг, поэтому без зазрения совести, возвращаясь сегодня с работы заехала в Макдональдс и купила Биг-маг. Привезла домой. Открыла коробочку. Закрыла коробочку. Убрала в холодильник. Наверное, съем его утром на завтрак и умру на работе.
Ехала в Москву в общем (сидячем) вагоне. За год билеты на ржд подорожали в разы.
Всю ночь слушала музыку и считала способы и позы, в которых можно спать. Отметила про себя, что так и не решаюсь фотографировать людей без разрешения, хотя парень спящий в обнимку с огромным мишкой Тедди умилил и запомнился яркой картинкой.
Москва-город не вызвала никаких позитивных эмоций. В метро сплошная азия. На Домодедовской, даже не решусь сказать, какая республика. Идея, что братья-славяне в отпусках и в машинах - утешает мало. Как отметил Бука: русские - вымирающая нация. Действительно, через пару десятков лет "русые" в этой стране будут в абсолютном меньшинстве. Принять, как данность.
Буко-Бяки встречали меня крепкими дружными объятиями, собака радостно лаяла, кошки крутились рядышком. Хорошо и радостно, хотя меня посетило чувство неловкости от себя самой. Выпала я, и как заметил Бука - изменилась. Я это тоже поняла, что пазлик не совпал.
После сытной ухи мне торжественно вручили билет на концерт RHCP, и я, переждав дождик, отправилась в Лужники. Много прыгала, махала руками и пела. К ребятам вернулась за-полночь. Они ждали меня с сытным мясным ужином.
Утром все разбежались по работам, я тоже по делам. Прошлась по Новочеремушкинской, где прожила пять лет, - нигде ничего не колыхнулось. Встретила коллег, наслушалась сплетней, и еще раз убедилась, что не зря ушла с этой работы, ибо деньги это, конечно, хорошо, но мир в душе - бесценен.
Встречалась с Наташей на Чистых прудах, проболтали несколько часов к ряду. Она тоже в поисках.
Вернувшись на квартиру разбудила Анечку, Аня за это накормила меня мороженным. Потом вернулся с работы Бука и мы, дружно нацепив на головы разноцветные повязки, стали фаршировать перцы и резать салаты к водочке. Первая же рюмка суровой сибирской водки вывела меня из рабочего состояния. А кто говорил, что снять маску - совсем безболезненно? Радует, что есть люди, перед которыми я не боюсь (уже не боюсь) оказаться без масок и в состоянии истерики.
Все оказалось просто и банально: мне нужны дом, семья, любовь. А еще поднять над плинтусом самооценку и перестать заниматься самоуничижением.
Утром, убегая на работу, Бяка меня по-всякому целовала, а Бука кормил мясом и фруктами. Когда Бу ушел за чайником, ко мне подкрался добрый собак Один, и глядя в глаза слизнул фаршированный перец с тарелки. Облизнулся, ткнулся носом в раскрытую от удивления ладонь, и пошел дальше, как ни в чем не бывало.
Я поехала на работу к Бу, ибо до поезда оставалось еще уйма времени. Антон много знает и очень интересно рассказывает. Мы стояли на Нахимовском под жарким солнцем и никак не могли распрощаться.
Потом я гуляла в районе трех вокзалов, забежала в клуб на Ольховскую, посмотрела в окна и убедившись, что все в походах, отправилась на газончик отдыхать.
Анечка убежала с работы, чтобы сделать сюрприз и поцеловать меня на перроне у вагона. Мы долго обнимались и говорили всякую-всячину.
От Москвы до Мордовии вагон был полон людей, к ночи - все вышли, и я ехала одна в пустом полумраке под звук колес и холодный ветер из окна. Под утро проводник Александр, любезно предложил бесплатный чай с сахаром и свое купе для пару часов подремать. Мы болтали до самого Ульяновска о романтике и суровости работы в поездах дальнего следования.
С поезда я заскочила домой и приведя себя в порядок, побежала на работу. Так трудовые будни опять меня захватили и я только сегодня осознала, что на улице уже август.
Пи.Си.: в поезде много думалось о прорвавшемся наружу с соленой водой откуда-то из глубины. Уехав из дома в 12 лет и скитаясь по стране в поисках чего-то, я только к 30 годам поняла, что мне банально не хватало любви, хотя я так упорно на протяжении всего этого времени отталкивала от себя все и всех и все бежала из города в город, лишь бы нигде не пустить корни и ни прикипеть к кому-нибудь душой...
Все-таки мой "побег" из столицы на малую родину не был ошибкой. Иногда необходимо отступить назад и осмотреться, чтобы с новыми силами шагнуть в нужную сторону. Путем разных психологических и физических шатаний, я пришла к необходимым умозаключениям и решениям, избавилась от многолетнего хлама, переполнявшего меня и не дающего спокойно дышать.
Сейчас в сердце моем - покой, на душе - мир, в голове - порядок. Кажется, в кои-то веки, мы с тараканами зашагали в ногу и в одну сторону. Я улыбаюсь и радуюсь каждому дню, просто потому, что он наступил и я могу его прожить. Обнимаю вас крепко-крепко!!!
Ваша Женя.
