Сегодня день зубной боли.
Как-то неожиданно и ново это чувство для меня. Порок чувствительности был поднят до предела(физической боли) и года 2-3 я была свободна от боли. А сейчас отекла челюсть,и я еле шевелю языком. Нервные импульсы херачат по голове,шее,отдает в руку.
Бревном лежу на постели и плачу.
А должна быть с Деном и наслаждаться плотскими утехами. Еслиб он меня уломал.
Не поехала к нему,просто не хотела. А сейчас и маза есть.. хDDD..
Успела сьездить и купить себе книгу,2диска(караоке+бездна2011),и резинок для волос.
Все-штуки нет.
Хм,стала задумываться о деньгах,что-то быстро они у меня кончаются.
Даю отцу деньги на комуналку,оставляю себе на дорогу,на еду.
Свободных денег остается штук так 2ве.
Вроде не курю,не пью а они кончаются. Хотя у меня есть 'пунктик'. Если мне что-то нравиться-я куплю.
Испытываю от этого какое-то особое удовольствие.
Мм.. Сейчас злая, на всех ору.. Только на отца нет.. Во-первых он еще на работе,а во-вторых,на него я не могу орать. Он мне самый родной и самый понимающий человек. Не редко я злюсь на него,но быстро отхожу.
С маман сложней. Ей нужна идеальная дочь. А я не такая. Я буд-то производственный брак,о чем она не примянет сказать. Вот моя систер(старшая)-пример.
Брата распиз*яя(тоже старшего),она желеет и воспринимает такого как есть. А меня нет.
Ну да к черту..

Стала замечать что ужасно боюсь замужества. Если раньше белое платье вызывало восторг,то теперь страх и кошмары.
Не могу представить себя рядом с каким-то парнем,тем более связанной на всю жизнь с ним. В характере моём это не заложенно. Ночь-неделя-месяц-год вместе это нормально. Но штамп и кольцо определяет всю жизнь. Можно и развестись,но смысл жениться тогда?
_ _ _ _
по факту я люблю спать. Сон дает мне успокоение,силу. Не редко я специально ложусь и засыпаю,чтоб не заморачиваться или для простых снов.
Во сне все проще и ярче,как в детстве. Если больно-можно плакать,если одиноко-обрести друга,или посетить забытого. Мой сон-мой мир,куда я могу убежать от реальности..
_ _ _ _ _ _ _ _
в последние дни сон не несет мне облегчения. Я все так же устала,все так же раздражена. Мне снятся кошмары,эти платья,белые цветы,церковь.. Определенно не для меня. Откажу Денису сейчас же. Я хочу вернуть свой мир,а не убегать от бутиков вопящих 'зайди!примерь'..

на днях в аську ко мне добавился паренек.
Вроде даже образованный,ставил запятые везде где надо,и грамотно писал. В информации была выдержка из трудов Канта,и мне как любителю философии стало интересно.
Мы завязали разговор о философии,плавно перешли к вере. Не так давно я стала убежденным атеистом,и в запале,в спорах бываю слегка резка. Не навязывая своё мнение я предоставляла факты,труды философоф,историю. Он основывался на метафизику и газетенки. Говорил имена ученных и их сомнительные теории 'о том что в хаосе частиц не может произойти человек'. Фигурировали слова Днк и Рнк,что малейший сдвиг на этом уровне-и все. А разве сейчас так не происходит? Я привела пример дауна. Сдвиг на одну хромосому,но человек же! Если не делать из этого трагедию,то дети отличаются от сверсников лишь внешними признаками.
Его это взбесило,он стал говорить что я глупа. Еретик. Что если развитие равно нулю-то нечего судить о религии.
Как-то стало неприятно. В начале он был лоялен,а к концу разговора вел себя как фанатик. Без уважения к собеседнику,пытаясь принизить моё достоинство,мои умственные способности.
Бог есть? Тогда почему в онкологических центрах умирают тысячи 5летних ангелов? От мучений,познав боль мира? Если он есть,то он жесток. И я лучше буду верить в дьявола,или вообще не верить в никого,чем верить в деспота убивающего детей.
Майло

Меня всегда крайне удивляла моя влюбчивость.. Сейчас нонсесом является ревность.При том патологическая.
Сейчас начала встречатся с другом,которого знаю 5лет.Он старше на десяток,и 'взрослый'.Взрослость правда заключается в сексе.Ему сложно понять,что нам,маленьким,нужны чувства.
И есть еще один парень,он из Питера..Знакомы по соц.сети,и мне он ужасно нравится..
Так в чем же дело:) я ревную обоих.До слез,до истерик,до кошмаров.. Кошмары обьединяются,и в общем виде,во сне,я зову парней по очереди,то Ден,то Федор.. Снится что есть другая девушка.. Что они уходят.. И главное-я плачу.. Плачу на взрыд,до сиплого голоса,до приступов удушья,не редко пробуждая свою астму..
Что-то маниакальное наверно.. С одним проблем нет,он постоянно под боком,постоянно звонит.. Надоедает в чем-то..
А с Федором сложней. Только из-за него я решила продолжить учиться,И поступать не у себя,а в Питере.. Ему молчу,как надумаю,скажу. Тем более что это светит лишь через год.
Зачем зря нервировать человека.
В субботу был культ-поход. Вылезли в кино, а затем за его повинность потащила в игрушечный магазин. И почему я так люблю медведей?
Потом он знакомил меня с сестрой и зятем,которому пожаловался:'чет дорого это обходится'(я выбрала мишку за полторы штуки) а тот ответил:'хотел молодую жену? Так нянчь терь'
смешно..

Никаких эмоций к нему не испытываю,так ревность,но это не то.
А к Феде другое.. Я пою,пишу стихи.. Мне кажется что все так классно и радужно.. Отказую Дену из-за него.. Измена не допустима..

все не так.
Отпуск закончился и утром мне на работу.
Я влюбилась в парня.
Мне 2 парня предложили выйти замуж.
Мой английский еле тянет на 3. А нужно 10,по 5ти бальной шкале.
Я бестолочь.
Я талантливая бестолочь,с идеальным тенорским голосом,в комуфляже и ищу где купить приличную и не дорогую скрипку и гитару.
И с 6ти утра начинается новая жизнь.
Планы грандиозные + надо включить пробежки. За отпуск растолстела жуть.

Тяжело быть в мире с собой на едине. Тут уж не соврешь. Тут не применимы тезисы и никому не нужные оправдания.
Самому себе не соврешь.
Наверное больнее всего понимать свое бессилие. Когда ничего не в силах изменить. Не убежать прочь.
Хочется заплакать и закрыться в себе.
Я сегодня становлюсь другой. Во всех смыслах этого слова. Мне не хочется балагурить,я лежу почти не двигаясь и запоем употребляю сериал+вино. Такой благородный напиток.. А делает такое ничтожество из нас..
Грусть во всем. В мыслях,в движениях,в складках штор. На улице дождь. Изредка я закуриваю сигареты, вдыхаю и выдыхаю дым. Не таясь,стряхиваю пепел в переполненую пепельницу.. На пол..
Я становлюсь другой.. Иной, не такой как прежде. Не такой какой я представляла себе. И мне кажется, я разочаровываюсь.
Глубоко и к сожаленью без поворотно..

наверное иногда стоит проявлять к людям более безразличие.
ведь так делают все.
и не думать о последствиях, и станет гораздо легче

сегодня с неба капал дождь,
и утром было очень одиноко,
я знаю утром ты опять уйдешь,
вернешься ночью,в сон,в то дивное далеко.
И сон не вечен, ты уходишь снова,
терзая мое сердце пустотой,
а я люблю мгновенья наши,словно..
Не сон а явь передомной.
Ты чистая любовь,ты искреность моя,
ты даришь то,чего я больше жажду.
И ночью жду тебя любя,
на миг,на вечность,как надежду.

Иногда бывают такие сны,когда тебе снятся люди без лица. Но ты запоминаешь походку,жесты,теплые руки.
Будто снится эмоция,а не сам человек.
И испытываешь тепло. Искренность.
А когда просыпаешься-плачешь. Он ушел и так одиноко.
Будто я сон и человека из сна люблю. Наверное даже больше чем реальных людей.

Настроение сейчас - атас! Хоть что-то радует меня.

+1)
Помирилась со старым товарищем. Он болтлив до ужасности и надоедлив,но
как же я по нему скучала!
Нашла его по соц.сети, необщались с 09 года,наверно. За это время он проявил стойкость,и не звонил.
Хотя и я номер сменяла не раз.
Вобщем оба дурачьё. Я его в прошлом приревновала(я всех ревную,даже друзей)
и птму прекратили общение.
Хочу узнать как он,но надо терпеть до утра.

о вере.
У многих видела такой заголовок и каждый писал своё мнение.
Наверное и мне пора.

С детства была идеология,что Бога нет. Родители приучали хранить её,уж если веришь,-в сердце,в душе.
Если веришь,то и там останется,а людям посторонним знать не обязательно.
Бабушки,прабабушки святили яичку на пасху,на рождество-праздничный ужин.
Как семейный праздник,день рождения вроде.
В 19 лет мне особо стало нравиться читать библию,
вникать в неё,докапываться до всех.
Даже свою теорию сделала(мне так было легче верить).
Бог,-есть любовь. Чистая,и обязательно ответная. Ведь если я Его люблю,то и он меня любит.
Утопично,но мне нравилось.
Бог,Он вездесущь, и значит знает что я люблю Его. Он истинное добро поэтому Он любит и меня.
Ни с кем особо не делилась,
но появилась женщина,она мне подсказывала.
И я понимала,что я права. Бога хватит,на всех,и я его люблю.

Но слишком это оказалось неправильно.
Я не стала чтить законы усердней. Я понимала,что Он меня простит.
Как-то я подвела свою теорию к краю.
И стала балансировать.
Как-то примитивно и корыстно стало моё поведение. Перед сном молитва-наспех.
Веря,я не верила. Хотела доказательств.
Не получала. Злилась.
А однажды..
Во время ссоры, мне сказали, ты не чтешь..
И я в запале сказала,что библия-есть конституция. Ее придумали для порабощения. Я была так зла,что слова катились и лились вместе со слезами. Мне было очень обидно.
А потом стало стыдно. Я хотела просить прощения у Него. Но не ощутила его в груди.
Будто Его вырвала из неё.
Уже почти месяц я живу без Него. Будто Он ушел.
Пыталась молиться,но ощущение,что Он не хочет меня слушать.


Почему-то человеку легче поверить в беса,чертей,дьявола.
А в Бога? Хотим доказательств..

становлюсь сентиментальной домохозяйкой. Мою посуду,убираю,готовлю,смотрю сериалы,плачу,вяжу шапочку.
Хотя сегодня была у врача. В очереди провела 4 часа. Были заминки с компьютерами и прием не шел.
Сначала было все ничего. Мирные старушки щебетали о своем,а я дремала в уголочке у двери. Потом меня что-то заинтересовало и я обратилась к одной из них. Мирно,даже ласково. Кирпич мне на голову,дуре! Лучшеб я молчала. Бабкам изрядно надоело обсуждать сериалы,и они на перебой начали мне что-то обьяснять. Рядом со мной сидела вроде смирненькая,на первый взгляд. Она встрепенулась и стала расказывать,
что она из Ипатова,а там котик,один. А она тут.:( и так раз 30,с уточнениями котика и погоды,и того что он один не может.
Я бы смогла. Еслиб эта бабуся жила со мной. Я бы молилась на те минуты,когда ее нет рядом.
Часа через пол и я надоела. Зато пришел паренек. Сначала он возмущался,потом ныл,вот с работы отпросился. Затем грякал ключами. Асвенцим на 12человек.
Потом успокоился. Ему явно стало скучно.
И тут он вспомнил что есть мобильник...
За пол часа игры надоели,и он стал обзванивать друзей. И мы узнали:
что он охранник ЮСИ,что его девушка Лиля его бесит,что за месяц работы он стал агрессивный. Так раз 20-разным друзьям. Даже я,полуглухая(левым ухом не слышу,а правым на 70 процентов) слышала его с дальнего конца коридора. При этом все соправождалось матами.
Аллилуя! Моя очередь. После меня всех отпустили. В лифте ехала с этим 'агрессором',он сыпал комлиментами на пополам с проклятьями. Я жалась к стенке,а он еще говорил,что страно,что меня приняли а их нет. Вобщем день супер.
В конце похода по больнице,закончилось и того хуже. С зади меня ехал мальчик с длиными ногами. Крайне не удобно и ему(колени были прижаты почти к груди) и мне(мою поездку сопровождали тычки в спину)

Слушать этот музыкальный файл

сегодня почему-то грустно.
Вчера был праздник, тортик и я что-то съела не то
от чего мне всю ночь было плохо.

Стала замечать, что одиноко мне чаще всего становиться ночью.

то ли мне не хватает чего-то?

сама ведь в большинстве случаев выбираю что мне нужно,
и в итоге снова засыпаю одна. Как-то стремлюсь к одиночеству.
не наказываю себя, но страдаю от решений принятых раньше...

Слушать этот музыкальный файл

liveinternet.ru/users/lench...161169204/

ЗАНИМАТЕЛЬНО И ГИПНОТИЧНО


Еще одна красивая флэшка:)




[url=http://reanimar.ru/journal_post.php?fjid=2899790&fpid=160239962&action=q_add][img]http://img0.liv

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

liveinternet.ru/users/puppe...160167670/

Фан - фидео одной девушки специально для любителей Делены.

 

У Елены восстанавливается память, о том, как Деймон признался ей в любви.
Елена в шоке, поэтому собирается и едет к Деймону, по дороге она вспоминает все моменты связанны