прямо жаль, что улетучился куда-то мой безумный, лютый фанатизм. =___=
неужели я и впрямь шызоед? - холодный, ровный, снисходительный...
которому - лишь бы его родненький мир стоял, а там хоть трава не расти.

а по другую сторону - огонь, адово пламя, глаза-тарелки и необдуманные поступки.

вот и думай.

Это цитата сообщения совсем_не_простая Оригинальное сообщение

страдания - такая отличная ширма,
чтобы оправдать свою лень, забиться в угол, рыдать, совершать бессмысленные поступки,
жаловаться, много пить, опаздывать на встречи,
не отвечать на важные звонки,
завалить сессию, не выполнить обещания, часами слушать radiohead и placebo в наушниках,
смотреть ночью на потолок
и главное только чтобы ничего не делать.
 

...на сей раз - проще пареной репы:

либо я возвращаюсь в "дискурс", опять начинаю фанатеть от своего психфака (потому что я уже знаю, с жадностью поглощаю учебный материал и по ходу дела интересуюсь всем на свете - но теряю способность дописывать свои старые книги (насколько обратима была бы эта потеря - не знаю, не пробовала);

либо же я, более или менее успешно создавая видимость деятельности во внешнем мире, бросаю на Сказку, ТЭР etc. весь основной ресурс - ума, чувств, восприятий... - и по остаточному принципу кропаю рефераты и прохожу практику, кляня всё на свете.

первый вариант прагматичен и по-своему хорош, по-своему сладок. а второй я провыбирала всю свою жи... простите, на протяжении трёх-четырёх последних лет.
и да, это касается именно внутренних, субъективных ощущений. крепко сползать на трояки и выпадать из контекста мне в любом случае не хочется.
речь о том, в каком духе действовать дальше. благо оба эжти духа до невероятия жалки.

и ещё мысль вдогонку: "чердак" на то и чердак, что ни минуты не может существовать отдельно, без целого дома... кажется, это и есть ответ?


upd. фишка в том, что я не могу ничего делать без полного погружения. всем своим существом (может, кто помнит мою любимую цитату из Киреевского?)) - или вообще никак, откровенная халтура.
ладно, пойду-ка я дело делать.)

Настроение сейчас - )

я по-прежнему пребываю в несколько шизоидном дискурсе и, честно говоря, не чувствую потребности из него вылезать. впрочем, это не помешало мне явиться на встречу фенькоплётов, которая прошла ой как замечательно. в частности, мне удалось хорошенько пообедать. ^___^
в четверг утром было дико, но из этой дикости родилась песня. (надо, наконец, записывать их, а то я в один прекрасный (ли?) день кину всё это, и останется оно под спудом)))
зато во вторник мне дали совершенно замечательный волшебный пинок. нет, не мне персонально, но всё же.

а ещё я что-то перестала уметь одеваться. то бишь подбирать одежду.
и ещё у меня что-то разыгралась паранойя. похоже, это действительно заразно.
короче, я собой недовольна. но это радует - я и так почти всю неделю была довольна собой, а теперь, пожалуй, хватит.

и да, идея собрать книжку далека, как майское утро.
пойду пахать своего Шекспира, пока есть время. точнее - пока его, друзья, не существует.

так странно.
все эти годы я сидела на пеньке и страдала, тогда как просто было надо-что-то-уже-и-делать (с). вот прямо сейчас, да!!..

какой-то я большой любитель идти из пункта А в пункт Б лесами да болотами. Оо даже в школе мне легче давались сложные примеры, чем простые. с Игнатием Брянчаниновым та же песня. ну и так далее.

всё, я побежала.

вчера я практически дописала 6 главу той самой сказки.
предвидится их там то ли 18, то ли около того.
незаметно для меня эта история перевалила за треть своего развития. а если предположить, что в дальнейшем я буду работать над ней более активно (честь и хвала нашему факультетскому начальству, которое держит курс прежде всего на то, чтобы научить "птенчиков" ВООБЩЕ жить и ВООБЩЕ работать!..))), то это означает, что уже в достаточно обозримом будущем вся эта история - совершится.
мне жаль расставаться с ней, - жалко, но и радостно.
потому что она наконец-то освободится от меня, а я - от неё.
а тогда уж - всё равно, что будет. только бы дописать!..

так что иди работай, бро.

я хочу освоить все способы плетения фенек. или хотя бы большинство.
притягивает именно сам процесс. преодолевать трудности, учиться действовать по-новому, думать по-новому...
какой-то месяц назад я ещё не умела ни прямым, ни ирисом, ни прямым-больше-чем-в-2-цвета. на очереди - кумихимо, дёрганцы, вощёный шнур...

словом, удовлетворяю потребность в поисковом поведении, как могу.

а ещё я хочу тёплый сезон и на Дачу.
и ещё я пытаюсь противостоять... эээ... пэ-эри-тя-жееению-ю...
потому что оно может меня попросту размазать. а я этого не хочу.

маленькая упрямая звезда, которая пытается вырваться из гравитационного поля голубого сверхгиганта, - успехов тебе.

на самом деле, в витебске как-то совершенно по-другому воспринимаешь реальность. то ли расширенно, то ли суженно...
здесь у меня уходит в подполье способность видеть сказки (ведь чтобы её написать [простите, НАЧАТЬ писать], надо её сперва увидеть!..). причём, что самое неожиданное, - это не вызывает каких-то особых страданий. о___О типа "отнята часть меня!!!11" - вот нету этого. нету.
видимо, здесь та часть психики головного мозга, которая отвечает за эту функцию, должна отвечать за что-то другое, и эти два служения совместить никак невозможно (разве что ценой нервного истощения, что не есть gut).

и слава Богу.
а то бы я, метаясь между мирами, совсем бы (повторюсь) нервно истощилась.
да и неестественно это как-то уже. не шестнадцать же мне лет!..

как-то так.

"это енот. а чего добился ты?"

если уж даже мой психфак не смог вывести меня из привычного инертно-аморфного состояния (а лишь слегка поколебать, причём с не ахти какими последствиями), то вряд ли вообще выведет что-то на этом свете.
на мне давно стоит фактический крест.

там, в витебске, ТЭР продвинулся до начала пятой главы альфа-версии, но потом всё схлынуло вновь.
сессии свои я вообще сдаю по принципу "тридцать шесть, Марьиванна, тридцать шесть. мне бы ваши проблемы!".
хотя я и пашу, и суроплю головой, и etc и etc и etc, но всё это как-то не трогает.
всё это не до дна. всё это не имеет, по сути, цели и смысла.
дно спит своим вечным уже сном. это надо было менять ещё в Восьмом, и менять решительно. а я опять дала себя уложить в эдакую летаргию. а может, и сама легла. привычно.
уткнуться в свою дыру и сидеть там. потому что как только я из неё выхожу, начинается такооое, что лучше уж обратно.

и всё-таки кажется мне, что есть в этом некая болезненность.
почему я никогда не могу ничего закончить? (а если могу, то либо "по страсти", то вообще случайно)?

хотя чего это я хлюпаю. созерцатели тоже нужны этому миру :DD

Это цитата сообщения _-_Графиня_-_ Оригинальное сообщение



не хочу ничего говорить.

все всегда хотят как лучше, а получается почему-то всё время так, что хоть ты сдохни.

но не дождётесь.

http://www.ellf.ru/nem/letomer/

Настроение сейчас - )

первая пара по нейрофизиологии (это так по-модному теперь зовут физиологию ЦНС).
встреча фенькоплётов через полторы недели, а у меня ничего не готово. >___<
и да, я по-прежнему надеюсь продолжать писать ТЭР.

на самом деле, "Снежная стена" - это жизнеспособное произведение. за вычетом того факта, что я жестоко промахнулась с психологической составляющей, а именно ударилась в такой махровый идеализм, что граф вышел совершенно неживым. даже его немощи и церебральные тараканы не спасают положение, а только прибавляют ему идиотизма.
хотя как знать? может быть, кто-нибудь тоже испытывал нечто подобное?
хотя бы сама я...

короче, в скором времени продолжаю выкладывать "Стену".) а если я ещё и допишу её, так это вообще аняня.

мне сто лет как пора завязывать со слишком глубоким ко всему отношением, а то точно в клинику неврозов попаду.

такое милое и смешное,
такое близкое и родное -
разрывает меня на куски,

на куски.

Это цитата сообщения K_J Оригинальное сообщение

№2271

Ты и представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода(с) 

ноты_души 

когда витебск полностью уйдёт из моей жизни, это будет тоскливая жизнь.
но, может быть, есть надежда?.. - через какое-то время, когда всё-всё изменится и дискурс станет совсем другим, - начать заново...

я не знаю, любить ли тебя, город.