...Как-то, знаете, захотелось вновь прикоснуться к тому чудному духу, который овевал мое чело лет эдак в 15-16. (да и, наверно, любого же психически нормального человека в означенном возрасте!..)
Волшебное ощущение пути, который открывается перед тобой. Кажется, ещё немного, и ты станешь настоящим русским рокером. Или к тебе придет дядька в широкополой шляпе и скажет: "Ты Избранный!!!" Или ещё что-нибудь. Какой-нибудь новый прорыв в сознании, который развернёт в другую сторону всю твою деятельность. (Да-да, Сергей Леонидович.)) Или наоборот. (Да-да, Алексей Николаевич.))
А теперь - нет, не серая у меня жизнь, но явно обывательская. Я студентка-психолог, подрабатываю, собираюсь замуж за тридцатилетнего педанта-раздолбая. (ну что вы возмущаетесь, это же Россия, у нас кого только не встретишь!!!) Ни книг, ни песен я не пишу сейчас по одной простой причине: не чувствую потребности. Точнее, потребность возникает иногда, то ли по инерции, то ли "something Tookish awakened in him" (хорошо бы, бомбануло лет в 50, как у Бильбо - чтоб Альцгеймер не схватил!..), но нужные для этого ресурсы, силы душевные - все идут на совершенно конкретные цели. От попыток остаться навеки юным литератором у меня остались некоторые элементы мышления, да ещё навык складывать слова во фразы. Хорошие качества, помогают. Но - и только. Интуиция, может быть, тоже. А вот символическое мышление, восприятие, постоянный настрой на возвышенное и прочие качества Белого Рыцаря - ушли вместе с появлением новой эпохи в лице сначала Саши №1, потом Саши без номера.
Не могу сейчас судить о том, получилось ли бы у меня построить свою жизнь так, как я мечтала в 17-18 лет. Сейчас у меня (нет, мировоззрение отнюдь не другое, просто грешу больше) свои очередные тараканы, мне скоро 22; психфак таки зохавывает мой моцк. И я этому уже не сопротивляюсь.

Это цитата сообщения Богушевская Оригинальное сообщение

Я это сделала всего один раз и помогло на всю жизнь. Была страшная истерика в магазине. Я сказала, если ты не прекратишь кричать, будешь день сидеть без сладкого, я считаю до десяти. Считаю. Рев продолжается. Говорю Десять - один день. Начинаю снова с единицы. Говорю двадцать - два дня. ... Тридцать - три дня... Когда дошла до пяти дней, рев прекратился. Пять дней ребенок сидел без сладкого. Когда просила, я напоминала ей об истерике. Через пять дней я купила ей шоколадку и красивую игрушку. Больше ни разу в жизни она не закатила ни одной истерики. Единственное, ей было уже четыре года...

Маленькая может не понять. В транспорте, на людях, просто обнимите ее и "укачивайте", не обращая внимания на рев, то есть не потакая тому, что она требует.

А вообще маленькие дети истерят, когда им не хватает любви. Это вам скажет любой психолог. В этом возрасте происходит первый "отрыв" от мамы и ребенку просто страшно. Взрослые думают: "Я же люблю ее, она это чувствует". В два года ребенок не так чувствует маму, как новорожденный. Ей нужны доказательства вашей любви! Чем чаще вы будете обнимать ребенка и говорить ему нежные слова, тем раньше прекратятся истерики.

(Добавил ссылку к себе в дневник)

Это цитата сообщения DariaVerenkevich Оригинальное сообщение

Молись и кайся (с)

Покаявшийся грешник - самый близкий к Богу человек.

Настроение сейчас - =)))

10 фактов обо мне... в которые я еще 10 месяцев назад не смогла бы поверить.

1. Что не буду издавать книжку... О_О
2. Что не буду дописывать старую писанину О__О
3. Что влюблюсь О___О
4. Что начну собираться замуж О____О
5. Что найду работу О___О
6. Что буду слушать БГ, Арефьеву и вообще такое музло, которое не слушала особо никогда.
7. Что мне начнут делать комплименты даже те люди, которые решительно не имеют на меня никаких видов.
8. Что буду регулярно обедать в "Теремке" :DD
9. Что стану обывателем. И мне это понравится. ;)
10. ЧТО БРОШУ ТОЛКАТЬ МЕТАФИЗИЧЕСКИЕ РЕЧИ. ну почти, аххахах

...Мобчик этот, к слову, я вынесла из своего старого дневника. Какая я тогда была серьёзная и строгая, аж стыдно за то, что теперь!.. И в то же время -какая эгоистка!..

Первая рабочая неделя. Не знаю, как я буду со всем этим справляться.)) Учиться-то тоже хочется. Проблема в том, что моя профессия начнет приносить доход в лучшем случае годам к 25, и то придется сидеть на родительской шее. =.= А киснуть в институтском дискурсе долгие годы тоже как-то не хочется... У нас хорошо; но я-то хочу расти над собой!
Правда, сейчас мне скорее кажется, будто я падаю.
Ну что ж, поживем - увидим...

Уходить "туда" - это нелогично.
Потому как ничего бы этого не было, никаких приключений, чувств и соплей, - если бы мне не нужно было "оттуда" уходить. Да и не семнадцать мне лет уже всё-таки. Тут - не только "чистенькая" гордынька (ну а что ещё, если не она?.. - хотя всё может быть), а уже и просто беспросветная глупость. Пожалуй что - хватит.

Настроение сейчас - как в марте

Как же я хочу в Ментальское графство, а.
Больше всего на свете.
Н-да, надо срочно уходить с головой в работу, раз уж с любовью таки не получается (да слава Богу, на самом деле, что не получается!.. - ибо: не моё). И ни в коем случае не возвращаться ни в один из тех сверкающих миров... Хотя, быть может, их существование является условием моего существования в этом мире?.. Хотя, скорее всего, это просто многолетняя привычка.
Работать, работать и работать. Пилить так, что... а, пардон, я ж не отчаиваюсь, а радуюсь!.. Совсем забыла. :))) Потому и опилки во все стороны брызгать не будут. А, может, и жаль.

Всё равно хочу в Ментальское графство. Там я чувствую себя чистой. В своих мирах и странах.

Настроение сейчас - ой, надо же.

Я снова привыкаю набирать тексты с прописной буквы, всё так же не пишу ничего и подсаживаюсь на "Аквариум".

Слава Богу, мир наконец-то встал с ног на голову. И мне это нравится!

...Без палева.

"Нарочно не придумаешь - упрекнут, что сами сочинили!"

Я - уже практически взрослая женщина.
Это так странно.

У меня ВК стоит статус: ora et labora.
"Лозунг" преподобного Венедикта. Того самого, который основал монашеский орден. Общий святой у "нас" с "ними".
Вы знаете, очень помогает не стухнуть эта фраза. Хотя и ora, и labora - чего греха таить - идут через бо-ольшую пень-колоду; но что-то, слава Богу, получается. А самое главное - помогает не задаваться вопросом: "что не так?" - когда я пребываю в праздности и бездействии. :)

на самом деле, я пишу этот пост, так как мне очень страшно разбирать шкап. там такое палево, такой удар по моей я-концепции... такой бардак... просто помереть не встать...
но уборка в шкапу включена в план на сегодня, а план обнародован. и это значит, что я сегодня его разберу, даже если это будет в полдесятого вечера. ^^

И да, я впервые по-настоящему поняла, что я её уже не допишу. Даже если бы хотела. Даже если бы меня взяло огромное зло на тот факт, что четыре года жизни убиты понапрасну. (Ну три, хорошо. Три с половиной. Но скорее именно четыре, опять-таки с половиной. Да.)
Не смогу.
так что черновики с большой долей вероятности отправятся под кровать.

я должна это сделать. должнадолжнадолжна.

Всё. :)

О себе - неинтересно абсолютно.

Кажется, я становлюсь нормальной. Раньше я бы всё отдала, чтобы сохранить свою самобытность, необычность, литературность и проч. Ну, не всё, но многое. Очень многое. Готова была - и отдавала.
А теперь я всё это спалю дотла -
лишь бы сердце моё хоть немного согрелось и сделалось способно любить;
лишь бы ум мой стал хоть немного проще;
лишь бы воля моя хоть на что-то была бы направлена. Лишь бы стать, наконец, человеком.
Труд, рутина, звонить в закрытые двери и обивать пороги... Год назад я бы, пожалуй, воспела поэтичность этих явлений; но теперь я именно что не-воспеваю их не-поэтичность. Это просто ЕСТЬ. И от этого никуда не денешься. И это нужно нести как крест. Падая, изнемогая, обливаясь потом и проливая кровь. Никаких красивостей. Всё очень сурово. ("Жизнь вообще штука строгая", - Мамонов.) И вообще, давно пора прекратить болтать и "толкать метафизические речи".
Говорящий не знает, знающий не говорит. Знающий - делает. Знающий - унижается до самых мелких, самых банальных до пошлости вещей, и своего унижения попросту не замечает, потому что это же жизнь.
(Нет, то, о чём я сейчас говорю, - еще не благодатное смирение; и местами полуметафизическая беспомощность бывает к нему даже ближе, ибо предполагает некую обращенность вовнутрь себя, а ведь именно там совершаются главные драмы на свете... И всё-таки, всё-таки...)

Так что вот, теперь я грубая и угловатая, как табуретка. Думаю мысли, делаю дела. Всё просто и грубо. И уже даже бежать приходится за какой-то искрой пресловутого "логоса". С трудом находишь в себе то место, которое жаждет вечности.
Опять-таки, перекос. Но, как было написано на кольце Соломона,
((((גם זו יעבור
Поэтому будем жить. Так, значит, надо теперь.

спасибо тебе, Малыш. навсегда - спасибо.
Бог весть, будем мы вместе или нет; но твоих уроков я никогда не забуду.

я снова "совею", меня снова начинают слушаться слова.
я восклицаю о своей долбанутости на всю голову и, кажется, прозреваю.
настает время собирать камни.

как же всё было хорошо... ну вот хоть весной, например.
и как же знатно я ухитрилась всё загадить.
ну что ж, надо браться за уборку... пока есть время :)