Ну тут дело такое.
Его у тебя нет уже двадцать дней.
Всё это время у тебя есть еда, сигареты и алкоголь до рвоты и черных пятен перед глазами.
Ты умираешь и не замечаешь этого.
Ты обращаешься сама к себе, чтобы сделать вид, что это не твоя трагедия. Не твоя грустная история. Чужая, абсолютно тебе неинтересная.
Он уехал, оставив несколько фотографий, на которые ты и не смотришь, и надежду.
А ты теперь знаешь, что только рядом с ним на твоем лице появляется такая конченная улыбка, от которой тебя тошнит.
А ты теперь знаешь, что только рядом с ним чувствуешь хоть какой-то смысл в своей жизни.
Жди.
Умирай.
Иди на хуй.
Безнадежная тварь.
Сделай хоть что-то.
Перестань ныть.
Перестань рассказывать, как же тебе плохо.
Молча переживи все страдания.
Как привыкла.
Иди к своей цели, не смотря ни на что.
Сделай то, чего хочешь.
Ради того мужчины, которого любишь больше своей несчастной шестнадцатилетней жизни.
[500x685]

Все рискованные и заманчивые приключения обязательно доведут тебя до тюрьмы (с).

Больше всего на свете я боюсь быть занудой.
Ну, после смерти от рака.
Умереть от рака я боюсь больше.
Но если мне когда-нибудь скажут, что я зануда, то это определенно будет концом моей жизни.
А нужно-то всего лишь перестать себя жалеть и сделать что-то.
Стать кем-то.
Достичь чего-то.
И проблема в том, что всё уже сделали, всеми уже стали, всего уже достигли задолго до тебя.
Лежи и мечтай.
Грызи ногти, кури.
Пей кофе, плач.
Кусай губы.
Этого у тебя уж точно никто не отнимет.
Выражай свои страдания во всём, к чему ты прикасаешься.
Уничтожай всё хорошее.
Туши сигареты о цветы, разбивай фарфоровые вазы.
Делай что хочешь, всё равно ничего не изменится.
Делай всё, чего тебе пожелается, но ни за что, слышишь, никогда и ни за что не следуй моим советам.

Ты будешь звать меня Ви, а я буду любить тебя вечно.
Я буду докуривать твои сигареты и слушать твой плеер.
А ты будешь говорить мне о любви на французском и заваривать самый вкусный в мире чай.
Я не буду мечтать, а ты не будешь верить.
Я буду покрыта синяками, а ты - царапинами.
Я буду сидеть на экстази, а ты - на кокаине.
Я буду звать тебя mon bonheur, а ты позволишь мне быть рядом.

Мне только что снился маленький мальчик Джимми, больной раком.
И я была то ли его сестрой, то ли им самим.
Не помню.
Но это было страшно и безнадежно.
На второй день всегда приходят кошмары, и я почти не сплю.
Думаю, после двух дней мучений сигарета не помешает.
Тем более, если учесть, что впереди ещё пять дней.
Так хочется всё прекратить... Жить спокойно, не претендуя на большее.
Надоело постоянно устраивать истерики и плакать. Надоело срываться на семье, потому что больше не на ком.
Надоело.

А я пишу, чтобы сказать, что ничего не изменилось.
Сегодня новая жизнь и надежды.
Завтра вторник.
И я безумно хочу его выдержать.
Потому что сил больше нет жить в ненависти к себе.

Я чувствую себя так тупо.
Не вижу смысла в происходящем. То есть, абсолютно не вижу смысла. Зачем это всё, почему это всё. Зачем я, почему я.
Что, на хрен, происходит, понять не могу.
Ничего не получается.
Что-то странное происходит.
Тот, кто клялся в вечной любви, злобно шипит тебе в спину.
Идеалы тают в тумане.
Переломный момент.
И надо решить, что делать. Но я, как всегда, откладываю до понедельника. Там меня ждут новая жизнь, новые разочарования и путаница.
Мои пять дней истекли. Я пыталась что-то сказать, что-то донести, но оставила за собой только шлейф пустых слов.
Была мысль продолжать свои почеркушки здесь, но абсолютно нет смысла.
В коробочку моих талантов - ванильная рифма на прощание:
Внутри тебя горят огни сотни свечей.
Этой зимой ты так старался,
Но всё-таки не смог сделать меня теплей.

Ровно через месяц увидимся.
-

Я буду слушать Леди Гагу, чтобы она научила меня любить саму себя.
Я вос борн зыс вей, и всё такое.
Никто же не виноват, что я вос борн такой уебиной.
Миллионный раз перечитывая "Дневник" Паланика, я пересмотрела свои взгляды на творчество.
"Как мы тратим свои жизни, изо всех сил стараясь выразить себя, когда сказать нам нечего".
Мне нечего сказать.
Внутри меня ничего нет. Поэтому-то у меня ничего не выходит.
И я даже не знаю, что делать. Ждать времени, когда внутри меня что-то появится, или просто послать всё на хуй, и жить обычной жизнью.
Идиотской жизнью, лишенной смысла, но наполненной сумасшедшими идеалами, страхами и ненавистью.
Сегодня не курю, потому что не настолько идиотка, как кажется. Пытаюсь продемонстрировать свою силу воли. Решила - сделала.
Не всегда так выходит, к сожалению. Точнее, очень редко.
Мне не хватает пустых улиц в этом городе. Мне не хватает заполненных людей в этом городе.
Мне жаль милого голубоглазого мальчика, который смотрит на меня с восторгом и шлет анонимные признания в любви. Мне хочется крикнуть ему "Беги подальше, беги, пока не поздно".
Потому что я буду мстить всему миру и тебе, даже если ты не виноват.
А потом опять слушать Леди Гагу, чтобы быть уверенной в том, что я права и делаю всё так, как нужно.
-

Знаете, как я называю вечер, когда я пью? "Вечер" (с).
Пихай свою душу в руки всем прохожим, как листовки около метро. Может, кто-то оценит твои страдания и старания. Только, сразу говорю, не сильно надейся на это.
Лето делает меня очень злой и раздражительной.
Не понимаю, как можно ему радоваться. Чертова жара, от которой хочется прятаться где угодно, хоть в аду.
А я клянусь себе, что начну новую жизнь до своего дня рождения. Как всегда.
У меня всё спокойно и стабильно.
Я даже не знаю, о чем писать.
О чем, блядь, тут люди пишут?
Могу Паланика наизусть процитировать или ещё что-то классное тут сделать.
Могу поныть о плохой жизни.
А могу заткнутся и пойти спать. Шучу-шучу. Конечно, я не могу.
У меня мысли путаются, поэтому я не могу толком ничего написать вообще, простите. Так вышло.
По какому критерию в этом сраном мире распределяются блага? Мне просто интересно.
И где можно найти новую жизнь?
Где здесь вообще можно что-нибудь найти? Все что-то ищут. Справедливость, смысл, логику, объяснения. Кто-то что-то нашел?
Вопросы в пустоту.
И ответы на вопросы, которые никогда не будут заданы.
-

Каждый понедельник, за редким исключением, я начинаю новую жизнь.
Каждый вторник, за редким исключением, я совершаю какую-то ошибку или в чем-то разочаровываюсь. Моя новая жизнь заканчивается, и я жду следующий понедельник.
Хотелось бы смириться с тем, что жизнь невозможна без ошибок.
Сегодня все классные украинские ребята поехали на Мьюз, а я лежу на полу на балконе, слушаю Депеш Мод и наблюдаю за полетом сигаретного дыма на небеса.
А мне через 13 дней исполнится шестнадцать. А я до сих пор маленькая ванильная девочка.
До какого возраста позволено быть тупой страдалицей? Буду утешать себя.
-

[показать]

Злое утро, скучный день, нервный вечер.
Я бы хотела посвятить этот понедельник чашкам в цветочки и лаку для ногтей.
И передать привет своему степлеру.
Я не пытаюсь строить из себя Паланика или ещё какую-нибудь творческую личность, не подумайте.
Мне просто надо развивать свою письменную речь или как там это называется. Потому что я хочу писателем стать, о как.
С фантазией у меня плоховато. Ну, убогая она у меня, фантазия. Поэтому я делаю ставку на стиль и прочую хуету.
Мне пятнадцать, и моя жизнь кончена.
А ещё у меня много мыслей, но они куда-то исчезают, когда надо их записать.
Я мечтаю зарабатывать деньги своей писаниной. То есть, это же так круто - ты красиво излагаешь мысли, которые вертятся в голове у 99,9999% людей планеты, и тебя называют гением.
Можно, конечно, написать в этом унылом дневничочке, как я провела свой день, или как прекрасна и гениальная книга, которую я вчера дочитала. Но, по большому счету, это никому не интересно.
Вообще, между нами говоря, это всё дешевый фарс.
Ещё пять слов, и я надоем сама себе. Поэтому я напишу всего 4.
-

[показать]

Такое дело.
Пять дней из моей жизни, а там посмотрим.

[показать]