Пространство, изрешеченное дробью,
Обугленные дырочки от пулек -
Я состою из маленьких пустот.

всю ночь проспала в обнимку с Алисой. удивительная всё-таки кошка...
очень не любит оставаться одна, ей всегда нужна компания, теплый человек, к которому она могла бы приткнуться. первая гиперобщительная кошка, которую я встретила.

Я хочу уметь работать быстро. Очень-очень хочу. Но не понимаю КАК, ибо для того, чтобы написать исследование, например, мне нужно перелопатить много материала, а это занимает время. И почему-то мне это нужно сделать обязательно ночью.

А большой пост про практику я напишу на следующей неделе, если буду в настроении, конечно.

почему, почему, почему я созрела для написания урока только к двум часам ночи, а?
так хотелось написать сюда что-то большое и светлое, но, к сожалению, меня хватит только на урок. и то хорошо бы.

Это цитата сообщения Девочка_с_глазами_убийцы Оригинальное сообщение

всем печалей, ребята.

взаперти

мама, я чувствую себя запертым в этот мир,
закрытым на ключ в холодной квартире
и можно молчать и желательно даже молчать
глубоко проглотив язык, открывая глаза пошире.

и будто бы руки отрублены и ноги отрублены,
и всё это сделано до моего рождения,
и можно дышать и желательно даже дышать
ведь воздух единственное утешение. 

©Саша А.

 

*противность и неощутимость.

сейчас не самое время об этом, ибо висят два с половиной урока и страшно хочется спать... я совершенно не знаю, что мне делать дальше. совершенно. я ничего, ничего не хочу, и даже моя мечта потихоньку осыпается, превращаясь в еще одну невыполненную задумку. 

чем больше я думаю над этим, тем больше понимаю, что мои вчерашние пророчествования о моем же будущем очень даже реальны. пугающе реальны. и, если ничего не изменится, они осуществятся в реальном или метафорическом плане... "смерть души" ведь можно считать метафорой? 

смотрю я на свое фото двухгодовалой давности: вдохновенная, чувственная я. и помню, помню же это ощущение, ощущение силы и свободы, прежде всего свободы творить: выступать, писать, рассказывать... не без страха, конечно, всё это делалось, но тогда он подстёгивал, заставлял  двигаться, а не тормозил.

вот и думаю я по этому поводу: откуда только силы брались НА ВСЁ. откуда? мы столько всего делали театром, столько гуляли, столько пили, столько читали... что случилось? эй, Нэнси? Нэээээээээн! включись! давай!

всё очень даже ничего пока. но моей заслуги в этом мало, по-моему. всё удалось, потому что мой одиннадцатый разговорчив и раскован в большинстве своем.
еще нужно научиться адекватно реагировать на все выходки, которые тоже имеют место быть, и переводить их в конструктивное русло.

Что-то в последнее время я слишком часто стала называть себя идиотом, мудаком и другими разными ругательными словами. Называть, конечно, есть за что, но мне всё чаще в голову приходит мысль: а вдруг чем чаще я себя называю идиотом, тем больше я начинаю косячить? Тем более, что уровни криворукости, косноязычия и тугодумства как-то резко поползли вверх... Может, дать себе какую позитивную установку, чтобы уверенность в себе повысить? Да только вот где его взять, этот позитив, если мне уже страшно за что-то браться: а вдруг напорчу? Самое то состояние для педагогической практики, блеск.

Невозможно, невыносимо просто читать Розанова. Мракобесие и ретроградство - вот что по сути своей некоторые его высказывания:
"Мы должны любить его [Пушкина], как люди "потерянного рая" любят и воображают о "возвращенном рае"... Но "хоть кол теши"... Оставим. Купите-ка, господа, сегодня своим детишкам "удобного Пушкина" и отберите у них разные "новейшие произведения"... Уберите и крепко заприте в шкаф, а еще лучше - ключ потеряйте. "Новейшие произведения" тем отмечаются, что польза от них происходит только тогда, когда их теряешь, забываешь у приятеля, когда их "зачитывают" или, наконец, когда какая-нибудь несгорающая "Анафема" (Л.Андреева) наконец сгорает, хоть при пожаре квартиры.

Ну, довольно. Все это мысли тоже "потерянного рая". К Пушкину, господа! - к Пушкину снова!.. Он дохнул бы на нашу желчь, - и желчь превратилась бы в улыбки. Никто бы не гневался "на теперешних", но никто бы и не читал их..." ("Возврат к Пушкину")

Даже комментировать не хочу. Бесит меня, извините.

...а мне что хранить? к чему мне возвращаться? что любить?

Мне - пляшущей под мцхетскою луной,
мне - плачущей любою мышцей в теле,
мне - ставшей тенью, слабою длиной,
не умещенной в храм Свети-Цховели,
мне - обнаженной ниткой, серебра
продернутой в твою иглу, Тбилиси,
мне - жившей под звездою, до утра,
озябшей до крови в твоей теплице,
мне - не умевшей засыпать в ночах,
безумьем растлевающей знакомых,
имеющей зрачок коня в очах,
отпрянувшей от снов, как от загонов,
мне - в час зари поющей на мосту:
\"Прости нам, утро, прегрешенья наши.
Обугленных желудков нищету
позолоти своим подарком, хаши\",
мне - скачущей наискосок и вспять
в бессоннице, в ее дурной потехе, -
о господи, как мне хотелось спать
в глубокой, словно колыбель, постели.
Спать - засыпая. Просыпаясь - спать.
Спать - медленно, как пригублять напиток.
О, спать и сон посасывать, как сласть,
пролив слюною сладости избыток.
Проснуться поздно, глаз не открывать,
чтоб дальше искушать себя секретом
погоды, осеняющей кровать
пока еще не принятым приветом.
Мозг слеп, словно остывшая звезда.
Пульс тих, как сок в непробужденном древе.
И - снова спать! Спать долго. Спать всегда.
Спать замкнуто, как в материнском чреве.

"Научись посылать всех на хуй. Хоть иногда." - говорит мне Ира. Я обречённо киваю и осознаю, что это все-таки слишком нужное умение, чтобы исключить его из тех навыков социализации, которые мне еще предстоит приобрести.
Это я вчера опять выносила ей мозг насчёт того, что я не знаю, куда мне идти и что делать, в глобальном смысле. Жаловалась ей, что на меня давят. Жаловалась, что не знаю, чего я хочу. А она, как терпеливая и заботливая подруга, говорила мне то, что повторяла уже раз сто, буквально разжёвывая и укладывая в рот. А я опять истерила. Короче, всё по накатанной схеме. Интересно, что нужно убрать из схемы возникновения конфликта между мной и окружающим миром, чтобы эта история не повторилась? Может, немного умения абстрагироваться от чужих взглядов на предполагаемое устройство моей жизни, сиречь умения отсылать на хуй за неугодные и неуместные идеи?

Я пропустила жизнь сквозь этот год, прошедший под знаком борьбы за твое решенье. Сопротивляясь источнику напряженья, преодолев мучительный перегон, остановившись под августом, где в тени столбик термометра выше своей границы, я собираюсь просто освободиться. Как говорится, пора перерезать нить. Пока ты учил меня верить и выживать, пока в моем сердце сжималась твоя пружина, любимые девочки стали совсем большими и научились, как я, приручать слова. Пока я гадала, когда ты изменишь курс, искала фарватер, ловила попутный ветер, пока я искала ответ и была в ответе, мой Бог растворял нас и пробовал соль на вкус. Мы были едины и думали об одном, но это единство наполнило нас едва ли. …И если ты помнишь, мы даже не целовались с тех пор, как отправились в плаванье за руном.


Устанешь скитаться в сумерках – приходи.
(с)

Кот Басё

чёрт подери, я не понимаю, почему это стихотворение меня так трогает.

Подлетает и смотрит: у этого тоже на рукаве нашивка,
не разобрать, какая.
Подлетает, а тот улыбается и вот так рукою:
«Юрочка, прилетай еще, помни: люблю, жалею».
А этот к нему подлетает и пялится в иллюминатор, а тот смеется.
А этот, конечно, пялится, не оторваться.
А тот ему думает: "Бедный Юрочка, я тебя не выдам,
никому не стану рассказывать, что я тебя видел, -
ни Петру, ни Павлу, ни Сенечке, ни Андрюше, -
никому, короче, из наших.
И они мне, конечно, такие: «Даешь, папаша, -
если он и вправду летал, чего ж ты его не видел?»
А я не гордый, Юрочка, я тебя не выдам.
Не хочу пугать своих мальчиков, весь этот нежный выводок.
Приходи своим ходом, Юрочка, становись в очередь, загляни после.
Я вообще гостей люблю, а у меня редко гости.
Не забывай, короче, свидимся, будет здорово".
А этот такой: Скоро?
А тот: Типун тебе на язык, Юрочка, не говори такого.

…по осколкам и свалкам, по доскам, через забор
убегай, убегай, как от сотен летящих пуль!
Слишком туго пружина закручена. Перебор.
Убегай, пока можешь.
Пока не сгорел июль.
Убегай от неправды, безумия и бессонницы,
Потому что сам Город вслед за тобою гонится.

В двери или в окно – убегай, уходи карнизами;
По высокой траве, через крыши, подвалы, битум.
Солнце встало в зените, и тени с асфальта слизаны,
Убегай далеко,
или быть тебе им убитым!
Убегай, если кажутся жалкими и убогими
Его ценности, странности, мерзости, цели, истины,
Его мерки, мирк и «сумерки», лайки с блогами,
Эти яппи и хиппи и все иже с ними хипстеры,
Бутики или будки, торгующие отравами,
Даже небо вверху – погляди – проводами вспорото…

Убегай.
Добеги до земли, до деревьев с травами.
Только Лес защитит и укроет от злого Города!

© Kladbische