божечки, это всё точно происходит с кем-то другим, не со мной.
сегодня с утра в душе была та же осень, а сейчас и часа не прошло, как началась новая весна, а все из-за того, что я зашла в Бордюр (это такой скейтерский магазин у нас, но там продают и краску аэрозольную) в общем, зашла я туда чтобы купить колпачек на болончик (кэп), что бы контур рисовать, зашла и увидела его *о*, сидит такой значит за кассой, ничего не делает, там скучно, народа нет, он у меня засветился так же как желудь Белке в мультике Ледниковый период, я туда теперь буду каждый день ходить, за красками, ага :D
я себе не прощу если с ним не познакомлюсь.
а теперь я пошла рисовать, пока есть вдохновение)
муур

http://nobody.spb.su/ вот страничка одного парня, сюда он пишет свои мысли, не свои мысли, вообще пишет все что хочет, мне нравится эти мысли. я люблю когда все так с душой. когда все так искренне. и мысли не в воздух.
очень много мыслей уходят в небо. не сохраняются. когда просто сидишь где-нибудь, а записать не на чем. это уходит. когда просто лежишь где-нибудь, с кем-нибудь, тоже не записать. хочу такую штуку, диктофон, который будет записывать вечно мои мысли и записывать их. и что бы ни одна запятая не потерялась.
Если кто-то все же читает мой дневник, если у кого-то есть подобные странички с мыслями других людей, пусть то в ли.ру или какой-то другой виртуальный дневник, кидайте ссылки, буду благодарна :3

осень уже не за горами. даже не за холмами, а уже наступает нам на пятки.
но в мое сердце осень пришла вне планово, даже не предупредила, что собирается придти. ну а хотя, что она предупреждать то должна? не родная что ли? вполне. пришла, уже манатки свои по углам разложила и начала скидывать пожелтевшую листву с дерева моих чувств и переживаний. вот почему зимой так все уныло - все переживания осыпаются, а их еще и снегом запорашивает что бы совсем ничего не чувствовать, и так до весны. весной появляются новые эмоции - листья на моем дереве, и сад внутри меня снова расцветает. только в этом году все наоборот, зимой у меня птицы пели и листья распускались, весной была осень, а лето выдалось холодным, серым, снежным, будничным. как будто радио внутри меня на белый шум настроили, сбили с той станции которая по жизни играет.
кто же сбил? тот кто лишил меня спокойного сна. виновник плохой погоды в моем сердце. но я не жалею. об опыте жалеть нельзя. хотя хули толку, сколько раз натыкалась на людей которые обещают золотые горы, а потом оставляют. все лгут. все лгут.
ненавижу когда лгут близкие. лучше скажи любую правду, переплачу, выплачу все слезы, намного легче узнать все от первоисточника. чем от второстепенных лиц. которые, в принципе, никакой роли то не играют, но им обязательно нужно тебе что-то сказать, о что им вообще знать не обязательно.
общие друзья. не люблю я общих друзей, друзья друзей моих друзей, бывшие девушки бывших парней моих подруг, бывшие парни бывших девушек бывших моих парней, чужих парней, чужих девушек, эти все связи угнетают! и им обязательно нужно сунуть нос в мои дела.и сказать мне о каком-то нелепом слухе пущенным каким-то человек совсем со мной не связанным, или виденным мною один раз, и то при нелепой встрече. но слухи же растут в геометрической прогрессии, кто-то кому то сказал, ко-то услышал, услышал не так, передал другому, кто-то не понял и так по цепочке. испорченный телефон. в детстве все в эту игру наверняка играли, и должны понимать о чем я. и наверняка каждый слышал про себя какой-то слух и непонятно откуда ноги растут, и совершенно фантастический. и приходит на ум только одно: они это пьяные придумывали что ли? сплетни эти. уши вянут.
но сейчас не об этом. а об осени. как же я люблю набережную. прямо к реке спускаешься, а там камень небольшой, с маленький табурет, и так сядешь на него. смотришь на речную гладь, а она на солнышке переливается золотым. на другом берегу деревья, ветви опустили в воду, будто на водопой пришли, или руки помыть в воде. слева - мост, большой такой, красивый, справа - небольшой лесок.и смотришь на это все, вроде все так не цепляет, а живописно очень. очень люблю набережную. мне нравится туда приходить когда нет настроения, одной, остаешься со своими мыслями и никто не мешает. особенно если в ушах наушники, они ограждают от городского шума, всей этой суеты. сядешь на этот камень, смотришь на воду и так спокойно становится, в ушах любимая музыка. каждую нотку знаешь наизусть, кажется что даже сердце в ритм с музыкой бьется. хорошо так.
а осень уж наступила. а листья уже опадают. а я еще не купила пальто.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Музыка твоего настроения

Субботним днем нашел пару свободных минут, чтобы поделиться координатами одного оригинального проекта. Начну с лирического отступления, каждый из нас в течение дня переделывает кучу дел, приятных и не очень, в то время настроение может менять с радостных позитивных нот, до грусти и печали. Всему происходящему я требую музыкального сопровождения, ведь зародыш меломана во мне всё-таки присутствует.

[показать]

Stereomood.com - эмоциональное интернет-радио, которое обеспечивает вас музыкой под любое настроение и занятие. Как и другие подобные сервисы, они предлагают послушать музыку, которая предположительно должна вам нравиться. Однако присутствует своя фишечка, рекомендации проводятся не по исполнителю или стилю (такое тоже есть), а по иному принципу:

"…мы создали способ для прослушивания песен, соответствующих вашим чувствам. Stereomood — это эмоциональное интернет-радио, предлагающее музыку, которая лучше всего соответствует вашему настроению и текущему занятию…"
Далее

Всё для учёбы :D
Готовые Домашние Задания:
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9) www.slovo.ws/resh/index.html
10) allsoch.ru/
11) www.5-ok.net/
12) freedz.narod.ru/gdz.html
13) www.examens.ru/
14) www.vdz.org.ru/
15) readyhomeworks.ru/
16) faraon153.narod.ru/
17) ref.zeyn.ru/
18) risingstar.by.ru/otbet.html
19) phtt-flash.ucoz.ru/news/1-0-1
20) belsoch.exe.by/gdz.shtml
21) www.yroka.net.ru/
22) www.1000shpargalok.ru/list.html
23) helpschool.info/
24) urokam.net/index/0-21
25) www.homeenglish.ru/Othergdz.htm
26) bobych.ru/

Сочинения:
1) www.5ballov.com.ru/
2) www.vipreferat.ru/
3) www.spishy.ru/
4) www.slovo.ws/resh/index.html
5) www.znaj.ru/
6) www.krugosvet.ru/
7) history.rin.ru/
8) allsoch.ru/
9) www.alleng.ru/
10) ref.zeyn.ru/
11) www.examens.ru/
12) www.5-ok.net/
13) neuch.ru/
14) goldref.ru/
15) www.litra.ru/
16) belsoch.exe.by/gdz.shtml
17) belruss.com/
18) belruss.com/
19) helpschool.info/
20) bobych.ru/

Переводы:
1) www.translate.ru/
2) www.alleng.ru/
3) ref.zeyn.ru/
4) perevod.gala.net/
5) www.home-work.com.ua/
6) urokam.net/index/0-21

Биографии:
1) www.vipreferat.ru/
2) www.slovo.ws/resh/index.html
3) www.krugosvet.ru/
4) www.alleng.ru/
5) ref.zeyn.ru/
6) neuch.ru/
7) goldref.ru/
8) www.litra.ru/
9) belsoch.exe.by/gdz.shtml
10) www.pupilby.net/
11) www.c-cafe.ru/index.php
12) bobych.ru/

ЕГЭ:
1) www.spishy.ru/
2) www.examens.ru/
3) freedz.narod.ru/gdz.html
4) goldref.ru/
5) belruss.com/
6) www.yroka.net.ru/
7) bobych.ru/

Краткие содержания:
1) www.5ballov.com.ru/
2) www.vipreferat.ru/
3) www.slovo.ws/resh/index.html
4) www.znaj.ru/
5) www.krugosvet.ru/
6) briefly.ru/
7) allsoch.ru/
8) www.alleng.ru/
9) ref.zeyn.ru/
10) www.5-ok.net/
11) goldref.ru/
12) www.litra.ru/
13) belsoch.exe.by/gdz.shtml
14) www.pupilby.net/
15) belruss.com/
16) belruss.com/
17) www.yroka.net.ru/
18) helpschool.info/
19) urokam.net/index/0-21
20) bobych.ru/

Рефераты:
1) www.5ballov.com.ru/
2) www.vipreferat.ru/
3) www.spishy.ru/
4) www.slovo.ws/resh/index.html
5) www.znaj.ru/
6) www.krugosvet.ru/
7) history.rin.ru/
8) history.rin.ru/
9) allsoch.ru/
10) www.alleng.ru/
11) ref.zeyn.ru/
12) www.5-ok.net/
13) referatbank.ru/
14) neuch.ru/
15) goldref.ru/
16) referat.ru/
17) belsoch.exe.by/gdz.shtml
18) www.pupilby.net/
19) belruss.com/
20) belruss.com/
21) www.studgorodok.ru/
22) www.allbest.ru/union/
23) student.km.ru/
24) eduworld.ru/referats/
25) www.yroka.net.ru/
26) www.ucheba.ru/referats
27) helpschool.info/
28) urokam.net/index/0-21
29) www.homeenglish.ru/Referats.htm
30) bobych.ru/

Словари:
1) www.spishy.ru/
2) www.spy-bot.ru/index.php
3) slov.h1.ru/
4) slovari.yandex.ru/
5) boloto.info/
Ссылка www.otbet.ru

сегодня день рождения подруги, праздновали и он там был тоже.
твою мать, ну почему я не могу его забыть! почему все еще слезы на глаза наворачиваются?!
когда он был на моем дне рождения, он говорил что все будет хорошо, успокаивал, когда я истерила и била посуду! а он обнимал меня за плечи, целовал, говорил что все наладится! я же спрашивала любит ли он ее, а он мне отвечал не знаю! всегда отвечал не знаю! говорил что только привязанность. а вернулся с отдыха и написал смс (!) "между нами больше ничего не будет" и вернулся к ней, говорит что ее любит, а мной пользовался чтоли?, как вещью?! больно от этого, больно что говорил тогда у него ко мне "скорее любовь", так я ему говорила когда он спросил о моих чувствах к нему, давно уже, а позже он мне тоже самое ответил.
выходит лгал? или что? или что блядь вообще происходило?!
почему он моей подруге говорил что хочет быть со мной? или не говорил. ну а какой смысл ей лгать?
а потом написал мне что любит ее! ее любит, понимаешь! а сегодня даже не поздоровался. ко всем подошел, ко мне нет. не слова не сказал за вечер. как то столкнулись с ним взглядом, а я быстро глаза отвела. а когда он уходил, я его взглядом прожигала прям, а он так и не взглянул. и ушел.
за вечер то и делала что сдерживала слезы изо всех сил, чтобы не разреветься и не испортить никому настроения. сейчас домой пришла, разревелась. так и хочется ему написать-позвонить. номер то удалила, а хули толку, наизусть знаю.
сколько уже можно реветь то?! ну сколько? сколько можно уже любить в пустоту?
в гороскопе написано: во второй половине года встречу большую любовь. где ж я ее встречу? новых людей не появляется. скорее бы уже появился и я забыла про него. потому что так больше нельзя
на одних таблетках живу. долбанная валерьянка и флуоксетин. и алкоголь еще спасает. и сигареты. и краски. занимают. хотя в таком состоянии ничего не хочется. совсем. хочется лечь и лежать и смотреть в потолок. и хочется чтобы он позвонил/написал, хоть что нибудь, хоть банальное "привет"
она же уехала, ну та его, бывшая к которой он вернулся, учится. далеко.а он тут, а любви на расстоянии не бывает. не бывает. за всю ту боль его можно было давно уже возненавидеть. я помню, мне говорили, не влюбись, а я отнекивалась, да что там, глупости. а теперь так больно! больно! слышишь?! а ты, сука, дышишь!
запредельно херово, будто взяли и весь мой сценарий по жизни ножницами разрезали, а я его ни склеить не могу, ни новый написать.

посмотрела фильм "Выход через сувенирную лавку", сподвиг он меня на стрит-арт, хочется выразить протест этому миру. в темноте, боясь за свою шкуру, творить уличное искусство. уже набросала эскизы. сегодня зарплата, поеду за красками.
денег нет совсем, к началу учебы ничего не куплено, но "спущу все деньги на новые ... краски".
в "акварели"(- художественный магазин у нас в городе) продавщица здоровается со мной и так мило улыбается :3 скоро меня будет по имени называть, знает же что я просто так из магазина не выйду, всучит мне пачку акварельной бумаги или пару кисточек или огромнуюкучувсякойхернирублейнапятьсот, ну у меня же скидочка есть, так что шикуем :3
буду продолжать работать над эскизами, а с сентября уже начну реализовывать планы, божечки, высыпаться же совсем-совсем не буду. а ведь еще и учеба. за зиму высплюсь. зимой - сплошное сонное царство.

Это цитата сообщения Отставной_козы_барабанщик Оригинальное сообщение

...

На днях вышел сиквелл American McGee`s Alice - Alice madness returns. Судя по трейлерам,игра очень динамичная,но мало похожа на предыдущую Алису,которая 10 лет назад завоевала мой разум полностью и целиком.Страна чудес для меня такая и только такая.
Обязательно хочу купить надеюсь,понравится.
[265x390]

Это цитата сообщения Юся_Вяргизова Оригинальное сообщение

когда это постоянно, этого не ценишь

когда это постоянно, этого не ценишь

вот правда. это можно отнести ко всему. абсолютно ко всему на свете. универсальная фраза.
всегда что-то новое приятно. а от чего-то приятного хорошо. а потом если это становится постоянным. и мы перестаем это ценить. людей, окружающее нас, даже музыку.
даже песню слушаешь, слушаешь и надоела. а потом забываешь. и тут где-нибудь услышишь. воистину прекрасную музыку.
вот человек. общался-общался и переобщался. может поссорились. а потом когда редко разговариваете. понимаешь. какой это прекрасный человек.
с отношениями также. когда только встречаться начинаешь. эта вся романтика. эти наивные чмоки в щечку. от них так приятно-приятно. они тепло по всему телу разносят и заряд настроением дают на доолго. а потом когда встречаетесь. ну чмокнул и чмокнул. ничего такого.
с природой. когда снег первый видим в годщу. или последний. радуемся. завораживает. а когда он весь январь идет. так все равно. надоедает.
нет. ребяят. надо ценить все что есть у нас.
потом поймем как это было прекрасно. когда этого уже не будет или будет не хватать.

если у тебя есть друг, который только друг, и не может тебе быть никем ближе чем просто другом - не подпускай. никогда не подпускай его ближе. будешь отчаянно жалеть.
у меня есть такой друг. сначала просто общались, сблизились, я ему капец как доверяла (ну по сути то это не изменилось), а потом он мне как-то сказал, что влюблен, в меня влюблен, твою мать, Господи, только сейчас поняла сколько же нужно набраться смелости, что бы признаться в этом, это так сложно, сказать то что действительно искренне и не знаешь как отреагирует человек. самое страшное - ожидание, когда объект твоего вожделения думает что ответить. и самое дурацкое что можно ответить это "за что?" твою мать! я глупая наверно, ну объясните мне, как можно любить за что-то?
если любят - отдаются без остатка! просто любят и всё! за что-то - это уже корысть.
что есть любовь по сути? вот чувствуется, а сказать не могу, на ум слова лезут одни скупые и банальные какие-то.
ну не об этом сейчас.
так вот, о том самом друге, мы какое-то время пробывали быть вместе, ну типа пара че кого, ничего не вышло, ну мне казалось что я с братом встречаюсь, бред тащемта. и потом отношения ухудшились, да что там, пиздец испортились. и если бы кто-то стал бы рисовать график наших отношений, он бы был похож на ломанную кривую. сначала вроде вверх, потом бац и вниз, а потом постепенно вверх, отношения через некоторое время стали улучшаться. а в этом году он меня не поздравил даже с днем рождения. я его звала, а он сказал что не любит моих друзей и не придет, и даже самую банальную смску не послал. грустно. блядь.
я могу еще развести тут беседу с томик стихов Пушкина. извечная тема "не подпускать"

Мама решила окна помыть, на кухне начала, а обратную сторону вымыть не может, не достает, она не открывается, вторая то половина. меня попросила, ну залезла я на подоконник, она меня за лодыжку держит, я говорю: "то что ты меня за ногу держишь не поможет, если я падать буду ", а она мне: "я тебя слишком люблю, чтобы дать тебе упасть"
и это ведь правда, она пошла тряпочку смочить, к раковине отошла на половину минуты, а мне уже как-то боязно стало, за ногу то никто не держит. даже не то что держит, а просто рука на лодыжке лежит и уже спокойно.
сегодня сон приснился, страшный, крови много, подробности уже забыла, но вот смысл остался, будто девушка какая-то странная, как-будто дьяволом была одержима, время от времени теряла сознание, и в эти моменты ее кто-то управлял, она наносила близким людям вред. мама была в этом сне и я, и еще кто-то ну это не так важно.
самый экшн начался когда эта девушка начала делать больно моей маме, а я это увидела и бросилась к ней, там какие-то ножи летят или что-то вроде, а я так руками закрываю и кричу чтобы маму не трогала, а руки у меня все в крови
сразу в сонник полезла, а там: ждите неудачу
и в 17 день месяца сны сбываются в течении 20 дней. в глупости такие верю. а что не верить, если они сбываются? я бы забыла, забила и не обращала внимания на все эти суеверия, а ведь не получается, слишком часто они бывают правивыми. а иногда кроме как на суеверия и удачу больше не на что надеяться.
а мама самый близкий человек, что может быть, хоть ей все не расскажешь, многое утаиваешь, то только для того что бы не делать ей больно, не приятно. как хорошо что она этого "много" не знает. на столько вот веселое юношество, что даже маме не расскажешь.

сука, слезы лелись рекой. завтра расскажу что случилось. а сейчас спать.
херняша, мне лень писать.
хочу писать., в смысле кистью, красками, хочу, в пн начну, тем более у меня заказ, а я его не могу никак сделать.
потом допишу
в августе
законсервировать бы все сейчашные ощущения
18.08.2011. ну вот, нужно было писать тогда, сейчас я и не помню уже ту драму. тогда был творческий кризис, не хотелось ничего, ни рисовать, ни писать, ни играть. а теперь хочется выплеснуть всё что надержала внутри. если сравнивать мои записи которые раньше, первые и сейчас - два разных человека пишут. что-то изменилось. порвалась да ниточка внутри меня, та лже-эйфория граничащая с реальностью, теперь то только реальность. уйти в музыку теперь могу только через громкость в наушниках, в краски - через воздействия на мозг, любого, психотропного или эмоционального. [вдохновению нужны болезнь, увечье, безумие.(с)] полностью согласна с этой цитатой. нужно постоянно страдать что бы создать настоящее искусство. страдать. вот сейчас у меня художественное настроение, а я не могу взять в руки краски и кисти и наконец закончить стену в своей комнате, не могу. слишком много людей в квартире. будут задавать вопросы. а мне это соовсем не нужно.

Когда мыла у тебя дома посуду, помнишь? тарелку разбила специально. потому что было скверно, что ты даже в мыслях не со мной. хотя черт бы знал твои мысли. ты их прячешь. прячешь все, что искренне, оставляешь окурки слов и чувств на моем сердце-пепельнице. потому что так удобней все прятать. но прятать то нужно от чужих, а от близких ничего не скрывают. близкая? дорогая говорил. милая. всякая, но не близкая. близкой не называл. а когда сказал "разбирайтесь сами", у меня тогда почти матов не хватило. что бы я и она поговорили и решили все что будет, а ты вещь, тебя даже не спросят. сам хотел так.
а тогда под утро когда целовал меня спрашивал чего я хочу. а я только тебя хотела. а ты секса. или меня? я не спросила. а надо было. надо. но назад ничего не вернуть. дура. всего лишь тарелку разбила. а ты мне сердце. не склеишь. как и тарелку. но их у тебя то много. не то что у меня сердец.
пальцы в раскорячку, когда стучу по клавиатуре, и нога левая на столе. и без света, почти букв не видно, на ощупь пишу, на ощупь. на ощупь тебя гладила, тем же самым почти утром. и той ночью. и той ночью, первой. а больше не помню. а помню как провожал меня до КПП, до входа в музыкалку, стоим там, холод жуткий, зима, да, а ты мерзнешь очень, без шарфа, а потом поцеловал нежно очень. а я счастливая, и глаза святились, играть не могла, руки тряслись. сердце стучало, потом успокоилось. и я успокоилась. как же все хорошо начиналось. звонил каждый вечер, рассказывал что-то.
помнишь вытащила тебя гулять вечером, в холод, ждал меня, плохое настроение было у тебя, а потом сказал что я тебе его поднимаю. помню. почти все помню.

ты любишь меня как маленькую. слабый чай
наливаешь в чашку с цветочком, подсовываешь конфету,
и целуешь в лоб, и в одиннадцать гасишь свет.
разобью твою чертову чашку. скажу, нечаянно.
и как ни споткнусь - все нежность,
и как ни заплачу - жалость.
а я не маленькая совсем, меня четырежды звали замуж,
и я ни разу ни за кого не вышла.
мое сердце трижды разбито и склеено трижды,
погляди у меня внутри, там давно все выжгло.
а ты любишь меня как маленькую, как лапочку,
и поэтому я все время хожу на цыпочках,
чтобы казаться выше, каланчой расти, греметь воскресною колокольней,
а ты любишь меня как маленькую, зачем это ты, мне больно...

ты любишь меня как большого, а я забыл кошелек и шарф,
мерз на автобусной остановке, смотрел в рюкзаке и в карманах шарил.
ты ходишь неслышно и коротко говоришь, чтобы не помешать;
а может быть, я хочу, чтобы мне мешали!
давай говорить, что на улице гадко и дождь пошел,
дурачиться, спорить по пустякам, ловить на шее щекотный шепот,
а то я думаю про большое, пью кофе такими вот чашками, как большой,
и вечером скорая помощь приедет ко мне, как к большому.
а ты все время спрашиваешь: неужели не надоела? -
как будто я занят очень серьезным делом.
нет бы сказать: ошибись где хочешь, я потерплю.
но ты любишь меня как большого. я тоже тебя люблю.

ты любишь меня как попало, как кто угодно,
как пить апельсиновый сок, как фотографировать крыши,
ты любишь меня, говоришь, что со мной свободно -
тебе с кем угодно свободно, никто не лишний,
ты любишь тонких и толстых, существующих и бумажных,
а мне бы взять и пропасть - поглядеть, как тебе станет страшно,
как станет неловко и холодно, тихо и опустело...
я так боюсь, что не станет, в этом-то все и дело...

наизнанку вывернули же, черти, как мне теперь рассказывать,
что больше всего на свете
я хочу сто сорок четыре тысячи глаз.
чтобы как только закончится земная зимняя маета,
в каждом зрачке унести по лицу - растерянному, живому,
с веснушками на носу и с морщинками возле рта,
с проседью на висках, глядящих в темные водоемы
пьющих взахлеб шоколадный август, бессонных на бледной заре,
и еще я хочу диктофон с нескончаемой пленкой и батарейкой.
выговаривать их бесконечно, не путаясь, не фальшивя,
целую темную вечность, пока иду
туда, где потом соберутся все маленькие и большие,
в городе занебесном,
в следующем году.

№2
это все потому, что касаться холодной рукой огня -
невыносимей, чем жить вдвоем и терпеть измены.
что мне отдать в подарок - вычеркнувшим меня
со страниц журнала про пряжу и гобелены,
черно-белым, оставившим мне
голубой несерьезный клубок
на полу под креслом -
никто на земле голубым не вышит.
с ним играется бестолковый пушистый бог,
мне родной уже тем, что дышит.

время лечит всех от всего - хорошо, что меня не лечит,
в регистратуре печать на рецепте, пароль и отзыв:
живой? - живой.
по ночам начинается дождь -
и дождю не легче
от того, что кто-то стоит под ним
с запрокинутой головой.

№3
рассказать бы тебе от начала: как при ангине болят желёзки,
как дед соседский собирает во дворе железки,
думает, пригодятся;
ерунду, всякие мелочи, что называется, жизни,
игрушки её, что ли, цацки.

рассказать, думаешь, не забыть, донести до завтра,
только тебе, думаешь, кому другому
можно это всё, кому оно ещё нужно,
мелкота эта, икота, тепло живота моего под утро?

вместо этого рассказываешь кому попадётся, кому придётся,
кому, говоришь, удастся;
кто "как дела?" спросит, давно не виделись, прогуляться;
отрываешь чужую руку от своего сердца,
перестань, просишь; а он смеётся – мол, прекрати ломаться.

а после сидишь у себя где-нибудь, пишешь мало,
говоришь мало, думаешь много;
думаешь – как же это случилось, что рассказать ничего не осталось,
кроме этого, которого не расскажешь

№4
я лгу тебе.
я каждым годом лгу,
прожитым без тебя.
сегодня - первый.
отчаянье
не донося до губ,
не расплескав,
не распознав,
напевно
рассказывать -
как выливать в песок
последних капель
неживую влагу:
у лукоморья
алый поясок
на дубе том...

я лгу тебе.
я лягу
ручной метелью
под стекло окна -
под микроскоп,
навыворот,
в разрезе...
смотри как много.
больше ни одна
картина
в эту рамочку не влезет.
ты затяни
фрамугу, как петлю,
и задуши
начавшуюся бурю
не предложеньем -
"я тебя люблю" -
а троесловьем:
я...
тебя...
любого...

№5
не оставляй меня, кто ампутировал мне половину лета,
вырезал половину мая, прижёг заморозкой зиму;
забинтовал сентябрь узкими лентами смс-ок,
кормил ежедневно капсулами электронных писем.

не отпускай меня вниз по твоим отошедшим водам –
розовую плаценту, беспомощную, без кожи,
всю наизнанку, набитую вымученными словами,
некогда они были снаружи и заменяли кожу.

это я, понимаешь, перематываю обратно:
маечка Replay, две тысячи третий август
Лета Господня, вокруг чередой умирают волны,
я сгорела, кто-то неважный обжёг меня сигаретой.

все эти мелкие дребезги месяца, числа, даты,
смена времени, суток, Читать далее...

каждому жителю нашей планеты что-то нравится, а что-то - нет. я не исключение. и у меня своеобразный вкус в предпочтениях. и так, начнем.

Что я люблю/мне нравится:

я люблю сюрреалистическое искусство. контркультурную прозу. и когда в книгах много мелочей. когда в книгах повторяются слова (например: он сказал: .... , он сказал: ... . так любит писать Паланик). когда пахнет краской. как пахнут старые книги. как пахнет мускатный орех. как пахнет черный перец. как звучит ксилофон. как звучит орган (ударение на букву а (ни разу не слышала в живую, мечта *о*)). как звучит малый барабан ударной установки. как звучит басс-том-том. как звучат тарелки при игре кисточками. когда кошки высоко прыгают. когда спят. и когда мурлыкают. когда спят на моей спине, когда я сплю на животе на кровати. когда люди картавят на букву "р". когда быстро говорят. когда употребляют слова значения которых я не знаю. когда верят во всякую чепуху. когда смотрят в глаза. когда интересно рассказывают. когда у них красивая улыбка. когда тресут головой, убирая челку с лица. когда идеально ухоженные ногти. когда задают сложные вопросы. когда задают инкриминирующие вопросы. когда с лёгкостью могут выйти из разговора с такими вопросами. когда девушка\женщина красивая, даже когда у нее в жизни полное дерьмо. когда красивый загар. когда крепко держат руку в руке. когда проводят пальцами по телу, почти не касаясь. когда говорят "милый/милая". быстро сближаются, а потом долго остаются хорошими друзьями. когда у людей садится голос из-за простуды. когда говорят шепотом. когда говорят: "посмотри, тебе это понравится". когда смущаются. когда улыбаются, идя навстречу. когда улыбаются, читая смс. когда веселятся. когда едешь в маршрутке, а на остановке пытается остановить эту маршрутку какой-то человек, а водитель не останавливает! когда люди стоят в длинной очереди, а ты стоишь первым. когда сдерживают обещания. когда идут на уступки. разносторонне-развитых творческих людей. когда целуют в щеку. имя Арсений. когда выключатель света такая веревочка за которую надо дергать, когда на дверце холодильника много магнитиков. когда на дверце холодильника есть мини-записная книжка. когда светит тусклый свет. когда стены покрашены в необычный цвет. когда мягкая маленькая подушка для сна. когда носовые платочки из мягкой ткани. когда бумага в тетрадках и книгах гладкая. когда есть личное пространство. запятые, больше чем точки. звук, когда на сковороде что-то шкварчит. когда мужчина немного не бритый. красивые фотографии. зеленые глаза. рыжие волосы. темные волосы. мультики по 2х2. обниматься. когда сердце замирает. смотреть в глаза. когда сижу за компьютером, складывать ноги на стол и обнимать одной рукой под коленями, потому что так удобнее. спать допоздна. постукивать пальцами по любой поверхности, когда играет музыка. когда закапаю глаза, а потом нужно полежать/посидеть закрытыми глазами, в эти моменты начинаешь думать о том, о чем никогда не подумаешь. когда в голову приходят жуткие мысли и сам себе пугаешься. когда есть что сказать. пить из пакета с соком/молоком. красить ногти на 2 слоя лака. ходить по дому в нижнем белье. готовить что-нибудь вкусное. целовать в шею. слышать что-то интересное, но не поворачивать голову что бы это увидеть. писать длинные смс. когда обнимаешь или целуешь человека, ростом выше тебя, приходится вставать на носочки. люблю людей,которым можно сказать"А помнишь?". людей, которые умеют создавать. людей, которые, совершая ошибку, извиняются после этого. смелых людей, которые умеют рисковать. когда вдохновение. рисовать акварелью. когда в парке в центре, под живую музыку танцуют пожилые. гладить по волосам. когда делают сюрпризы. искренность.

Что я не люблю/не нравится:

Когда заставляют что-то делать. когда не слушают. когда подставляют. предательства. плохой вкус в одежде. контроллеров. дурно пахнущих людей. тех, кто курит плохие сигареты. лень (разумеется, только в других людях). когда фальшивят, когда поют. когда выдергивают наушники из ушей. плохую музыку. неинтересные фильмы. назойливых людей. тех, кто постоянно жалуется. когда говорят лишнее. тех, кто не умеет пить. когда начинают что-то говорить, а потом не договаривают. когда книги берут почитать и не отдают. когда самоутверждаются за счет унижения других людей. когда забивается память в телефоне и не поступают новые смс. когда завышенная самооценка. когда командуют. когда отрицательно настроены при знакомстве. когда говорят/шутят не к месту. когда в ванной мокрое полотенце. ждать. слово "обычный". когда кусают насекомые. непрокрашенные корни волос. людей, которые распространяют слухи. которые не извиняются если не правы. разочаровываться в людях. когда сначала клянутся в любви, а после расставания поливают грязью. людей, которые не умеют отстаивать свое мнение. современную политику. людей, которые не хотят меняться. людей, которые чересчур уверены в себе. эти нейлоновые этикетки на майках и рубашках, которые так раздражают и царапают кожу на шее. людей, которые Читать далее...

хотелось бы написать, что было первого июля и почему я домой пришла в семь утра, но лень.

P.S.: небольшой фотоотчет
P.P.S.: хронологичность не соблюдено, я на фотках не спалилась :3


[464x700]
[700x464]
[700x464]
[464x700]
[466x700]
[464x700]
[700x466]
[466x700]
[700x422]
[466x700]
[464x700]
[700x464]
[700x464]
[466x700]
[700x466]
[464x700]
[700x466]Читать далее...

Время 20:27. Маша только проснулась.
Спешу рассказать тебе, Днев, как прошла моя вечер-ночь)
недели три назад собирались ехать к другу на дачу, в 4 встречаемся на указанном месте и едем, в три часа стою перед зеркалом, решила написать подруге останется ли она с ночевкой или вечером валит домой, пишу смс, в ответ приходит гениальная фраза "я вообще-то не еду"! "Вообще-то"! у меня нет слов, заранее с ней договаривались, она говорила точно-точно едем, а тут за час до отъезда она мне это сообщает, причем со словом "вообще-то", ладно бы была какая-нибудь не совсем подруга, или просто знакомая, а то ведь лучшая, согласись, так лучшие друзья не поступают. в ней присутствует эта черта характера "думаю - одно, говорю - другое, делаю - третье." я ей постоянно об этом напоминаю, а она в ответ хихикает. в который раз убеждаюсь, что женской дружбы не бывает. ладно бы она это сделала в первый раз, ладно бы предупредила заранее, пусть даже бы извинилась, я же отходчивая, не обижаюсь вовсе, но этот факт, что она так делала уже не раз и даже не извинилась, мне запредельно не нравится. сейчас решила ее совсем игнорировать, она смс пишет как ни в чем не бывало, нет, конечно с ноткой натянутости, типа "меня вынудили, сама бы никогда не написала и вообще, это ты виновата." не правильно поступает, по моим соображениям - не правильно, может для нее эта и норма.
Ладно, пусть, это не относится к вечер-ночи :3 Итак, продолжим.
узнала я что не едет Ю (подруга моя, ее зовут Юля, но я называю ее Ю, после так стали называть ее большинство наших друзей, а мне было просто лень писать ее имя полностью в смсках :D) пишу об этому хозяину дачи, он говорит что она его об этом предупредила еще вчера вечером, заебись, думаю. дальше, мне пишет Ю, о том что Олюшка тоже не едет, думаю: заебись совсем. те барышни с которыми мы собирались ехать (а их было всего 4, не считая меня (минус 2 Олюшка и Ю)) тоже отказались ехать, я думаю: хэд шот. ну не поеду же я одна девушка с парнями, хоть я их и знаю и они не причинят вреда, но нужно же мне с кем-то разговаривать по-девичьи, до "белого дома" ходить, хихикать над смешными разговорами парней про игры(например), в которых мы ни слова не понимаем :)
ну я не долго думая звоню Брату (Брат, это моя хорошая подруга, не сказать что лучшая, просто не было таких ситуаций, после которых можно называть ее лучшей. (то, что она мой Брат длинная совсем неинтересная история :D)) Брат в раздумьях ехать или нет, в конце концов отказывается, и уговаривает ехать на Драму где она на тот момент находилась. я еду, звоню хозяину дачи и говорю что не поеду, он конечно пытается уговорить, но при всем моем желании я туда не поеду единственной девушкой. он сказал, что позже позвонит.
и вот я в центре, (выходя из дома, надевая босоножки без платформы и каблука, оторвался хлястик:( черт, любимые, удобные босоножечки:( минус одна пара обуви, в шкафу появилось вакантное место :3) так вот, приехала я, там Брат с какой-то девочкой встретили меня на остановке, мы познакомились с этой девочкой, идем, разговариваем. пришли туда где они сидели до этого там (к моему удивлению) братов бывший парень (которого я мягко сказать недолюбливаю), и три его друга (такие же как он, мне не нравится =\) позже они уходят, обещая скоро вернуться, (так кстати и не вернулись :D) мы остаемся втроем, сидим болтаем, мимо парень проходит, та девочка с которой мы познакомились окрикивает его по имени он подходит, садится к нам, знакомимся, разговариваем :D блиин, он такой милый Т_Т светленький, с челкой, по року такой, с татуировкой и тоннелями, мне нравится :3 позже пришли еще его друзья, все по старой схеме, знакомимся-общаемся. и тут начинается, звонит тот самый хозяин дачи(я до сих пор ни разу не использовала его имени, интрииига :3) я бы на эту дачу поехала только из-за одного человека, милого мальчика с которым познакомились недавно, ну познакомились то давно, на чьей-то вписке, но я его почему-то не помню, а потом недавно познакомились еще раз, и я просто влюбилась в его голос и глаза *о* он оболденно говорит букву Р, при знакомстве я его раз двадцать просила произнести слово "рыба" :D так вот, они нам звонили каждые минуты 3, мы все говорили с Братом что подумаем, а они все звонили и звонили, но когда тот самый мальчик который говорит красиво букву Р позвонил и именно он попросил ехать, я уломала Брата ехать, и в 9 вечера мы уже были на остановке и ждали автобус в Сан-тропе(мы так дачу называем :3), ну вот мы приехали, там нас встретили два парня, один из них ко мне уже давно не ровно дышит, а второй - бывший одноклассник :D так, вот мы приехали, и там нужно было идти через поле минут 5 до этого дачного поселка, благо хоть тропинка есть :D ах да, тогда я не спроста заговорила о босоножках, тк у меня порвались супер удобные босоножки без каблука, у меня был выбор надеть либо балетки,либо въетнамки, либо кеды, либо любые туфли на каблуке,балетки отвергались сами собой, тк... ну блин.. не знаю я:) просто не хотела их надевать:) въетнамки - это Читать далее...

http://stroki.net/content/blogcategory/54/67/ у него прекрасные стихи

Бабочки хохочут, как безумные,
Вьются хороводы милых дур
По лазурному нагромождению
Стереометрических фигур:
Учит их всей этой математике
Голенький и розовый амур.

Хореографическим училищем,
Карнавальным молодым вином
Отдает июньская сумятица
Бабочек, играющих с огнем,
Перебрасывающихся бисером
Со своим крылатым вожаком.

И уносит их ватагу школьную,
Хрупкую, бездушную, безвольную,
Ветер, в жизнь входящий напролом.

когда я была еще ребенком, я очень любила читать
и при прочтении книг, я находила такие моменты которые можно было бы опустить, я не любила книги за мелочи, например какие занавески висели в кухне, или как сидел, или лежал, или стоял тот или иной персонаж, и тому подобное, я просто ненавидела такие моменты и мне хотелось быстрее их прочитать, а теперь, становясь старше, я все также люблю книги, люблю читать, и мне не нравятся сухие лаконичные произведения, в которых нет мелочей, я люблю книги за мелочи, за описание каждого действа и каждого взгляда.

к таким авторам я бы отнесла Чака Паланика и Джонатана Фоера, они прекрасно изображают мелочи. речевые обороты сводят меня с ума. то как они пишут можно нарисовать серию прекрасных картин.

когда я читаю, слушаю музыку, или что нибудь рассказываю, мне нравится сопровождать этот процесс рисованием. я беру листок и карандаш и начинаю зарисовывать то что происходит у меня в голове, иной раз это самый лучший способ выразить то что не можешь выразить словами. я сохраняю эти зарисовки, думаю, вот сейчас некогда закончить, а потом обязательно возьму и дорисую, в цвете, как надо, но потом забываю, и лежат, и пылятся эти недорисованные мысли, незаконченные сюжеты, штрихи отрывков музыки и книг. серые, никому не понятные штрихи, обозначающие действия и пейзажи. они действительны только в момент их рисовки, а потом теряют смысл, теряются в смысле, забываются.

желание - купить квартиру и жить там одной, двухкомнатную, там будет ванная, туалет, кухня, прихожая - как положено, как у людей, как принято.
в спальне будет круглая кровать, комод и стол, вот опять. я взяла карандаш и листок и начала рисовать, набросок квартиры-мечты
а во второй комнате будет шкаф для книг, ударная установка, фортепиано, мольберт и стол компьютерный, мне больше ничего не надо

перескакивать с мысли на мысль
не нравится
не заканчивать и начинать новую
но делаю, часто

а так подумать, по сути поживу я одна только несколько лет, а потом нужно же будет заводить семью, детей.
и тогда вся моя мечта идеальной квартиры летит к чертовой матери

Реальна только музыка. и литература. и живопись.

Русские исследователи в конце 1940х держали 5 человек без сна в течение 15 дней, используя экспериментальный газ-стимулятор. Этих людей содержали в запертой камере, чтобы следить за балансом кислорода в камере, так как газ в больших дозах был токсичен. В то время еще не было видеокамер для наблюдения, так что все, что могли себе позволить экспериментаторы - микрофоны внутри помещения с испытуемыми и отверстия в стенах, закрытые толстым пятидюймовым стеклом. В камере были книги, кровати для сна без постельных принадлежностей, водопроводная вода, туалет и достаточно сухой еды чтобы жить в течение месяца. Испытуемые были политическими заключенными во время второй мировой войны.

В первые 5 дней все было нормально, испытуемые едва ли жаловались, так как им пообещали (солгав), что выпустят на свободу по окончанию срока эксперимента, если они не заснут в течение месяца. Все их переговоры и действия были под наблюдением. Было отмечено, что со временем в их разговорах стали все больше и больше преобладать мрачные темы, связанные с неприятными воспоминаниями.

Спустя 5 дней они стали жаловаться на события, приведшие их к текущему состоянию и начали демонстрировать сильную паранойю. Перестав общаться друг с другом, они стали шепотом докладывать на своих сокамерников в микрофоны. Довольно странно, что они решили, будто смогут завоевать доверие экспериментаторов, выдавая своих друзей. Первое время ученые думали, что это было действием самого газа...

На десятый день один из них начал кричать. Он бегал по всей камере время от времени крича в течение 3 часов и пытался кричать и дальше, но, видимо, повредил голосовые связки. Самое удивительное то, что остальные на это никак не реагировали. Они продолжали шептать в микрофоны до тех пор, пока второй из них не последовал примеру первого и не стал кричать. Остальные вырвали листы их книг и, намочив их слюной, залепили окна в камере. На время крики и шепот в микрофоны прекратились.

В течение следующих трех дней ни одного звука не донеслось из камер. Исследователи не прекращали наблюдение за уровнем потребления кислорода, а он был высок, будто все пятеро занимались физкультурой. На утро 14 дня исследователи решились на шаг, который они не собирались делать, чтобы добиться реакции со стороны испытуемых, - они обратились к ним посредством динамиков, установленных в камере, т.к. опасались, что те либо умерли, либо находятся в коме.

Исследователи сообщили: "Мы открываем камеру, чтобы проверить микрофоны. Отойдите от дверей и лягте на пол, или будете застрелены. Сотрудничество приведет к освобождению одного из вас."

К их удивлению единственным ответом была фраза: "Мы больше не нуждаемся в свободе".

Было созвано совещание среди ученых и военных, финансировавших исследование. Поскольку ни одного ответа со стороны испытуемых не последовало, было решено открыть камеру на 15 день.

Из камеры вывели весь газ-стимулятор и наполнили свежим воздухом. Сразу же после этого 3 голоса из камеры стали молить о возвращении газа так, как будто от этого зависела их жизнь. Камера была открыта и туда были посланы солдаты, чтобы вывести испытуемых. Те стали кричать громче чем раньше, а вскоре к крикам присоединились и солдаты, увидевшие то, что творилось внутри. Четверо из пятерых жертв эксперимента были живы, но едва ли их состояние можно было назвать жизнью.

Запасы еды с 5 дня были нетронуты. Кусками мяса с груди и ног тела пятого были заткнуты дренажные отверстия в камере, так что камера была затоплена на 4 дюйма, и было сложно сказать, сколько из них занимает кровь. У всех четверых "выживших" также недоставало значительного количества мышц и кожи, оторванных с их тел. Судя по повреждениям и обнаженным костям на пальцах рук можно было сказать, что они сделали это руками, а не зубами, как предполагалось изначально. Дальнейшие исследования указали на то, что большинство, если не все, повредили себя сами.

Внутренние органы ниже грудной клетки у всех четверых были вырваны. В то время, как сердце, легкие и диафрагма оставались на месте, кожа и большая часть мышц на ребрах были оторваны, так что были видны легкие. Все вынутые органы и сосуды были целы и просто лежали на полу вокруг тел все еще живых испытуемых. Пищеварительный тракт их еще работал, переваривая пищу. Стало понятно, что все это время они питались собой.

Большая часть солдат были русскими спецназовцами, но, тем не менее, многие отказались возвращаться в камеру, чтобы вынести испытуемых, в то время как последние продолжали кричать и просить возвращения газа, чтобы не заснуть...

Ко всеобщему удивлению испытуемые оказали яростное сопротивление, когда их попытались вынести из камеры. Один из солдат погиб из-за того, что ему перегрызли горло, другой получил смертельное ранение, так как ему откусили яйца и серьезно повредили артерию на ноге. Остальные пятеро солдат покончили с собой спустя несколько недель.

В драке один из четверых испытуемых повредил селезенку и почти сразу умер от потери крови. Медики пытались Читать далее...