...и вот, я разозлилась! На жизнь, на обстоятельства...и превратилась в огромный комок ОБИДЫ...Это тот самый больной вопрос: "Ну, почему так? Почему со мной? Почему не как у всех?..."
...и я обиделась на обстоятельства, на ТО, что сейчас происходит...
...Но как же это глупо, обижаться на ЖИЗНЬ...это как сердиться на солнце...или пытаться избить дождь...
Иногда, нужно смириться с происходящим. Принять всё как данное и перестать идти ПРОТИВ ветра...
...и станет легче, спокойнее...
Ведь сдаться не значит проиграть - значит принять ИСХОД событий, найти в этом пространстве СВОЁ место и ПРОЧУВСТВОВАТЬ это горькое состояние...до той степени, пока оно не растворится, как карамель на языке.

...и я попробовала испить напиток СМИРЕНИЯ и почувствовала легкость. Захотелось превратиться в большой светящийся шар и разлететься на кусочки...и каждый кусочек залечил бы раны тех, кто мне дорог.
[465x604]

В автобусе было тихо. Люди выглядели уставшими после очередного рабочего дня. Я сидела у окна и смотрела на стекло, улепленное каплями, только что закончившегося дождя...
И вдруг, я увидела одну особенную каплю...да и не капля это была, а настоящий АЛЬПИНИСТ, цепляющийся за стекло всеми силами...Он вцепился в гладь окна, как в скалу и при каждой остановке сползал на несколько миллиметров...
Я смотрела на него и молилась:"Держись мой хороший, держись парень..."
На очередной остановке альпинист вздрогнул и оборвался вниз...он пролетел расстояние примерно в два сантиметра. Я сжала губы, сердце забилось чаще...
Мужество моего героя не переставало меня удивлять! ...Но я знала, что автобус скоро повернет и это станет роковым моментом в жизни альпиниста-капельки...
...и вот, автобус набекренился, совершил манёвр....и капля с бешенной скоростью начала катиться ВНИЗ....
....Я чуть не закричала на весь автобус: "Нееееет.....держиииииись....!"
Указательным пальцем подхватила героя...он превратился в маленькую влажность... Я посмотрела на палец и почувствовала его тепло, а потом стало холодно...
В автобусе было тихо.... И никто из ехавших в 71 автобусе не мог даже представить, что только что оборвалась жизнь маленького героя, сына осеннего дождя, альпиниста по имени Капля.
[700x570]

[700x524]

…когда ты идешь на войну, то будь готов вернуться раненым...
Будь готов вернуться к развалинам своего дома, с пустотой в сердце…и диким криком ВНУТРИ, который КОМКОМ засядет в области груди и будет с каждым днём расти и расти…
…будь готов потерять ВСЕХ…будь готов…ПОМНИТЬ о них и жить с ЭТИМИ воспоминаниями…
Будь готов, начать сначала…не имея НИЧЕГО.
Будь готов осознать, что ТЫ – НИЧТО, что никто тебя не знает, не встречает, не помнит…а значит ТЫ – почти не существуешь…вернее существуешь, НО только как тело, физический объект.
…Будь готов упасть ВНИЗ, но при этом не УПАСТЬ духом…будь готов!
…пусть в тебе найдутся СИЛЫ, когда ты вернешься…пусть останется СВЕТ, маленький огонек надежды, что ВСЁ будет хорошо…
- …когда ты идешь на войну…
- …когда ты начинаешь жить…
БУДЬ ГОТОВ!
[400x315]

...Нельзя полюбить всех и каждого, нельзя раздать по кусочкам своё сердце...быть для всех хорошей и быть всегда рядом. Это сверхзадача и она не просто невыполнима, а утопична в самом глубоком смысле этого слова...
Кто-то из мудрецов сказал, чтобы дарить любовь, надо накопить её в себе...полюбить себя. Даже в Библии говорится: "полюби ближнего своего, как самого себя"...и здесь есть то зерно правды.
Когда будет переполнен сосуд, любовь хлынет наружу...

Самая большая моя ошибка в том, что я решила придумать себе любовь. Спроектировать. Нарисовать и распланировать. Решила обмануть и себя и партнера. Я обманула РАЗУМ...НО разве можно обмануть ДУШУ???!

Быть ЧЕСТНОЙ. Перед самим собой. Как перед высшим судьёй, своей совестью...ВОТ что действительно ЦЕННО!

Не врать себе, значит идти верным путем...слушать своё сердце, а не разум, не мнения людей...

...я при выборе, всегда бросаю монетку. Мне её подарила подруга. На одной стороне "ДА", на другой "НЕТ"...но в момент падения, я точно знаю чего хочу больше. И если результат мне не подходит - перекидываю монету, находя оправдание - будь то ветер помешал, или угол падения был не тот... НО это всё не честно...это ОБМАН самой себя.

А вот так, попробуй...СЯДЬ, поговори сам с собой...по-чесноку (как говорит мой знакомый)...Задай неловкие вопросы - и мучься пока не ответишь! Устрой себе допрос...Только не сойди с ума! Потому что такие разговоры ВСЕГДА болезненны...да и скорей всего, ТЫ убежишь от него. Отмахнешься как всегда и придумаешь кучу отговорок.

...будь искренним и ты получишь в этой жизни многое! "Настоящих" людей мало, поэтому они на вес золота...и если в твоём окружении есть хотя бы один такой человек, то это уже большое счастье.

Быть честным - это всегда РИСК, всегда опасность, НО это и чувство УДОВЛЕТВОРЕНИЯ. Согласие с самим собой. Как музыка со словами рождают песню, так и честность с искренностью души рождают ЛЮБОВЬ.
[500x650]

Ну вот, опять я заболела...Сейчас лежу под тремя одеялами, пью "Терафлю" с лимоном и пахну всякими лекарствами. А если честно, то мне всегда нравился этот запах, ещё с детства...когда я открывала запретный шкафчик. Не знаю, почему родители так переживали, что я начну есть таблетки...я же уже всё понимала. Мне лишь хотелось перебирать сверкающие стандарты, расставлять флакончики с разноцветной жидкостью и вдыхать этот запах...так пахнет больница, так пахнет болезнь, так пахнет забота...
Это время ПОДУМАТЬ. Это всегда так. Мы не болеем просто так. Это значит "загналась" , как лошадь на скачках...пора-пора, остановись!
Подумать, осмыслить, назадавать себе сотню ВОПРОСОВ, а ответить лишь на пару...
В мыслях прожить несколько СЦЕНАРИЕВ. Быть с разными людьми, смеяться не в такт от собственного БРЕДА...
....а потом закрыть уставшие ГЛАЗА и уснуть.
Я хочу быть ЗДОРОВОЙ! Я выздоравливаю!

...и в тот момент, когда всё в твоей жизни наладилось, когда есть любимая работа, любящий тебя человек и вечера наполненны каким-то делом...когда мысли не блуждают где попало и ты точно знаешь, чем займешь сегодняшний вечер...появляется ОН.
Тот, кто как перьевую подушку растормошит твою ЖИЗНЬ...наполнит её СОМНЕНИЯМИ и СТРАННЫМИ ЭМОЦИЯМИ.
...и ты испугаешься...ПЕРЕМЕН или САМУ СЕБЯ.
...и постараешься убежать от новых ЧУВСТВ, туда, где всё размеренно и спокойно. Прижмешь к груди, того, кто ЛЮБИТ тебя, кто ЗАБОТИТСЯ и хранит твой СОН...
...а ОН будет лишь во сне украдкой заглядывать в твои МЕЧТЫ.
[700x467]

....УФ, всё не было времени написать. Да, приехала. Да, с новыми эмоциями и силами к жизни.
Чем порадовал этот фестиваль?
Новые знания +
Замечательные люди +
Мегомузыкальные вечера под гитару+
Кальян и группа "Кровосток" +
Обнимашки +
Разбор проблем +
Душевные переживания +
Состояние насыщенности, наполненности, любви +
Так много хочется написать, но поместить ВСЕ мои эмоции в слова...ну, просто не удается!
Всех люблю, целую и крепко обнимаю, тех, кто на 5 дней превратил мою жизнь в РАЙ!

...и вот ты видишь чудо, оно рядом перед тобой...а ты отмахиваешься и думаешь, что это всё сон.
Не веришь своему счастью и начинаешь разогнать волшебный свет руками, как туман в раннее утро.
Отвыкла. Совсем отвыкла быть счастливой. И теперь для тебя это состояние на столько "ненормальное", что ты пытаешься вернуться в свою нору, чтобы не ослепнуть от этого волшебного сияния любви.
Ты потеряешь. Потеряешь всё, и только тогда поймешь, что сокровище было рядом, а ты перешагнула.
Девочка моя, не наделай глупостей, хватит уже американских гонок, пора взрослеть!
Не бойся бежать вперед, возможно там совсем не страшно...возможно там что-то большее. Именно то, что ты и искала.
А теперь забирай, это всё твоё, поверь...совсем даром. Подарки тоже надо уметь принимать.
[700x242]

Очень хочется в лес!
Может потому, что там всё настоящее...нет каких-то недомолвок и обмана. И если крапива - жалит, то ты это знаешь и не будешь к ней лезть.
Лес согреет и даст ощущение защищенности, даст сил и вылечит от всех болезненных мыслей.
А ещё можно лечь на спину и смотреть вверх, туда где заканчиваются кроны деревьев, где они соприкасаются с небом... и тогда понимаешь, что красивее ничего не бывает...
[700x468]

Кем бы ты не был: мужчина или женщина; какой статус не занимал: богач или бедняг...не важно во что ты веришь и о чем мечтаешь, честный ты или лжец...ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ хотят лишь одного -

НЕМНОГО ПОНИМАНИЯ, НЕЖНОЙ И ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ

Нравятся мне люди странные, молчаливые и загадочные...и чем меньше я о человеке знаю, чем больше он мне нравится. Он не перебивает и умеет внимательно выслушать, а потом как скажет...да ТАКОЕ, что всё что ты говорила минут пять без умолку, как ластиком сотрет...И понимаешь, что он в своих двух предложениях сказал больше, чем я трещала...

Люблю людей новых, которые появляются в моей жизни. Про них можно придумать легенду и полюбить!

А потом, спустя некоторое время, узнаешь такое о человеке, что тебе не нравится, либо идет в раскос с твоей легендой...И он становится не таким уж и прекрасным. И вдруг, он начинает перебивать и говорит всякую чушь...Но обиднее всего, когда совсем перестает слушать, да и я сама уже не слушаю.
Всё превращается в обыденность, обмен информацией - Как прошел день? Что делаешь? Что дальше будешь делать? Встретимся? Нет? Почему? .... и в таком же темпе, дурацкие вопросы, дурацкие ответы.

И где? НУ ГДЕ???? ТОТ, странник, с которым я познакомилась? С чудесными мыслями и мудрыми словами. Тот кого я придумала, уже исчез. Передо мной другой человек.

Идеальное знакомство с человеком длится три встречи. Потом розовые очки сползают.
Но эти три встречи...какие же они необыкновенные, как украденные из хорошей книги!
[700x466]

ПРЕДИСЛОВИЕ

Меня зовут Ася, мне 22 года, я работаю журналистом в одной местной газете. Работаю здесь недавно, так как ещё учусь и просто по великой удаче удалось сюда устроиться.
Журналистов считают крысами и бесчувственными людьми, лишенными любых моральных норм...И правильно делают! Действительно, здесь нет понятия "добра и зла", здесь есть понятие "новость, рейтинг, информация, и т.д."
Мне пока не доверяют важную работу, так...какие-то небольшие статейки, на которые иной читатель и внимания не обратит, ведь они расположены в углу и со всех сторон "перекрытые" рекламными блоками. Но я и этому рада! Потому как журналистика - это моё! Это мой ритм, моя энергетика!
Сегодня случилась удача, хотя что такое удача? Это по заслугам оцененный, замеченный труд, так сказать награда за прошлые заслуги. Мой главный редактор пригласил к себе и сказал, что необходимо написать полноценную статью про больную девочку.
- Понимаешь, Ась, накануне Дня детства нужно написать что-то такое...душещипательное...Людям это нравится, все эти сопли-слезы...А тут такая удача, мой знакомый работает врачом в клинике, где лечат детей больных раком...там, девочка есть...короче, она согласилась дать интервью. Серега, говорит ей не долго осталось...Вобщем, это то, что нам как раз надо! Рейтинги будут шкалить. Жалость - отличное чувство, на котором можно неплохо сыграть!
Вот такое вот - спец-задание для циника!

ВЕРА, НАДЕЖДА, ЛЮБОВЬ

Сегодня я проснулась пораньше, так как интервью с девочкой было назначено на 11:00, а до клиники ещё добраться надо...она находится на окраине города.
Вот я уже в автобусе, сижу и обдумываю вопросы...Наверно, я ещё не на столько "очерствела" и способна вопреки своей профессии испытывать сострадание и до сих пор принимаю всё близко к сердцу.
Как говорит мой редактор - "Ась, учись абстрагироваться, хватит через себя всё пропускать, ты так долго не протянешь...это называется профнепригодность!"
Я вышла на конечной остановке и сразу увидела большое белое здание - это и есть детская клиника. В больнице меня встретил Сергей, тот самый друг моего редактора., в белом халате и маске. Меня тоже одели в халат и дали маску. Внутри сильно пахло лекарствами и у меня даже закружилась голова.
Я увидела детей, много детей...совсем маленьких и подростков. Кто-то плакал...большинство были лысые...Они были похожи на что-то среднее между человеком и инопланетными человечками...такие существа - худые, с большими лысыми головами и бледной кожей, и с глазами - полными грусти или чего-то такого, что мне не понять.
Рядом с ними были родители, одни играли в настольные игры, кто-то рисовал...здесь все старались показать, что все хорошо, нормально, как в обычной жизни. И вроде бы так оно и было, но это только на первый взгляд.
Я шла по коридору и чувствовала всем телом, как в воздухе зависли три чувства - вера, надежда, любовь. Заглядывала в палаты и видела детей и их родителей...каждый верил в выздоровление, надеялся на врачей, Бога и любил, безумно любил.

ВЕРА ВЕРИТ

- Привет, меня зовут Ася. Я бы хотела с тобой поговорить...я журналист, мы пишем статью ко Дню детства, мне сказали, что ты согласилась ответить на несколько моих вопросов.
На больничной койке полулежа сидела девочка, в ярко-красной косынке, усыпанной черными ласточками...яркий цвет, ещё большее акцентировал слишком бледное лицо и даже губы лишь слегка, отличались розоватостью. Она смотрела на меня пронзительным, взглядом от которого мне стало не по себе.
- Меня зовут Вера. Мне 11 лет. Представляете, такая вот ирония...Вера верит, что будет жить! - девочка слегка улыбнулась, но эта была не улыбка радости, а скорей улыбка от безысходности.
- Очень приятно! - мне хотелось вывести наше общение в дружественное русло,как нас учили - надо было расположить к себе собеседника. Но Вера и не пыталась ставить перед собой стены, она с охотой отвечала на мои вопросы. И что меня особенно удивило, не изображала из себя жертву.
- Вера, а что у тебя за диагноз? Расскажи, как всё началось...ну твоя, болезнь? - я пыталась задавать вопросы мягко, но в то же время без дрожи в голосе, которая могла бы выдать моё состояние.
- Я помню, это началось в школе. У нас была физкультура...закружилась голова, а потом пошла кровь...Но знаешь (Вера вдруг перешла на ТЫ), это всё не важно...Не важно как и когда всё началось...И даже почему? А ведь вопрос "почему" наиболее часто задают в этом месте: почему я заболел? почему мой ребенок? почему я ничего не могу с этим поделать? и т.д.
Надо жить здесь и сейчас. Да, так случилось, я больна...больна и скоро умру. И за 6 месяцев я с этим смирилась и приняла, как человек принимает тот факт, что завтра понедельник и завтра надо опять идти на работу. Дурацкое сравнение, но это так.
Самое сложное в этой ситуации - это ждать. В этом плане случайная смерть - самая лучшая награда, которую может заслужить человек. Поверь мне.
Вот как тебе объяснить...Закипает чайник и ты смотришь на него и ждешь, когда отщелкнет...Вот он уже начинает Читать далее...

Немного слов обо мне. Меня и правда зовут Оскар, но не думайте, что мои родители актеры и таким легким (и я бы даже сказал, приятным способом) решили заполучить заветный трофей, пусть и в виде ребенка и даже совсем не из золота.
Нет, мои родители простые рабочие, отец - архитектор, мама - учитель музыки. Можно сказать интеллигенция.
Ребенком я был не золотым, а самым обыкновенным мальчишкой. В детстве музыка меня интересовала мало, но мама настояла, чтобы я закончил музыкалку, я играю на гитаре. Только к годам 14, я осознал насколько это умение облегчило мою жизнь. Ну, во-первых, я всегда был душой компании, а во-вторых девушкам очень нравятся парни с гитарой, поэтому выбор всегда делал я. Однако, не смотря на все это, свою "единственную и неповторимую" я так и не повстречал.
Отец привил мне любовь к архитектуре, хотя ему не пришлось над этим долго трудиться...видимо у меня это врожденное. Само понимание, что я могу построить здание и оно будет стоять и после моей смерти...сам факт, что после меня что-то останется красивое (а я планировал строить только красивые сооружения)...в общем от этого уже захватывало дух!
Я единственный сын, но никогда не страдал от одиночества. В нашем доме отдыхал весь двор. За это моей маме я когда-нибудь напишу хвалебную поэму и спою прямо под окном!))
Я был веселым парнем, без особых забот и хлопот, жизнь казалась сказкой...пока не пришли 90-е. Развал СССР. Отца уволили, мама получала копейки. Потом отец слег в больницу с инфарктом и через неделю умер. Мы остались с мамой вдвоем.
Стоит ли рассказывать о моих чувствах и мыслях в тот момент? Думаю нет, и так понятно.
Я тогда был на последнем курсе, звезда КВН, массовик-затейник, отличник, подающий огромные надежды, душа компании, ловелас...
И в один день изменился до неузнаваемости.
Учебу отодвинул, взял академ. Надо было работать, мама бы не потянула.
А куда меня могли взять на работу: ни образования, ни "протэже", да и время ещё такое.
Пошел на стройку. Там платили какие-то небольшие деньги...я тогда часто про себя повторял "Работай, солнце ещё высоко!". Не понимаю, то ли дразнил себя, то ли и правда ощущал рабом.
Но это была хорошая школа жизни! Ведь, если раньше я просто чертил макеты зданий, то теперь на себе смог ощутить каждый сложенный кирпичик...Так сказать обратная сторона медали.
Ночью работал сторожем. А чтобы не заснуть, читал книги. Я тогда так много прочитал, что наверно за всю оставшуюся жизнь столько не прочту...а что ещё делать было?
Время шло. Страна начала помаленьку выкарабкиваться. К нам на стройку приехали заказчики - немцы. И так получилось, что переводчик куда-то пропал. Прораб бегал с огромными испуганными глазами и кричал: Ну может кто-нибудь знает немецкий?
А я в институте учил сразу три языка, в том числе и немецкий. Короче, одели меня в костюм не по размеру большой и назначили переводчиком. Это был судьбоносный случай в моей жизни...хоть я и не верю в судьбу. Немцы меня заметили, поняли, что парень я толковый. Приняли на работу в свой филиал, который открыли в нашем городе. Теперь я генеральный директор.
Это конечно история в вкратце. Так, для общего понимания...
С мамой все в порядке, она живет за городом, я построил ей коттедж. Там ей спокойно, она может заниматься музыкой и садом.
Жены у меня нет, как впрочем и девушки. Девушка была, но мы расстались год назад.
Она - модельной внешности, больше ничего интересного о ней не скажешь. И понятно почему я с ней жил, вроде как подтверждал свой статус. А потом подумал, что нахер мне это надо?
У меня тогда вообще срыв был. Я неожиданно сменил идеалы. Продал дорогой авто, купил средний класс; купил однушку, правда в хорошем районе и начал жить, так как живут холостяки.
На работе меня не понимали, наверно думали - с ума сходит уже от денег! От части они были правы.
И всё у меня есть, кроме, пожалуй счастья и любви, которые точно не купишь.
Появление в моей жизни Лондон, пожалуй самое значительное событие за последний год. Грустно, однако...

Вот оно, то самое, что я и искала...Книга, а в ней слова, которые так точно выражают моё состояние, так четко определяют моё "здесь и сейчас" и подобно, нет не приговору, но подобно заслуженному наказанию призывают задуматься и начать действовать!
"...Шел, потому что если упасть лицом в снег, ничего не изменится, только станет мокро и холодно, еще холодней, чем так.
Не останавливался, потому что понимал: если вот прямо сейчас я настолько раздавлен и безутешен, каково мне придется, когда вместо того чтобы внимательно смотреть под ноги, загляну в свою темноту, где воет и мечется жалкое перепуганное существо, которому недолго осталось, которое скоро уйдет насовсем, заберет меня вместе с собой, потому что оно – это я.
...Никогда прежде не молился, в храмы заходил изредка, из любопытства, как экскурсант, поэтому полагал, что сейчас не стоит и начинать: если Бога нет, все равно не поможет, а если все-таки есть, не хотелось бы напоследок выглядеть в его глазах трусливой, истеричной и, к тому же, недальновидной свиньей, которая поднимает визг только на пороге бойни – где ты, дура, раньше была? Язык бы не повернулся взмолиться об исцелении, да и глупо просить того, в кого не веришь, о невозможном. И только для себя одного.
Все это не то чтобы всерьез обдумывал, но как-то без дополнительных размышлений понимал, даже когда услышал собственный шепот из той темноты, куда не был пока готов заглянуть целиком: «Кто-нибудь всемогущий, если Ты где-нибудь есть, сделай со мной хоть что-нибудь вот прямо сейчас».
В другой ситуации порадовался бы блестящей формулировке – идеально честная молитва агностика, не придерешься. Но сейчас было не до того. Усилием воли заставил себя заткнуться.
...Ладно, с другой стороны, чем хуже, тем лучше. Этот невыносимый ветер в лицо – дополнительная возможность еще какое-то время не думать о смерти, как киношная сигарета перед казнью, милосердная отсрочка на целых пять минут, или сколько я смогу так идти. И на том спасибо, могло бы не быть даже ледяного южного ветра, мало ли что обещали синоптики, они у нас нынче почти как Бог, никто в них не верит, и я тоже.
И я."
Всего пара абзацев - но как точно! Как верно подмечено настроение....и размышления о помощи, о Боге. И правда, если уж веришь, так верь всегда, а не тогда, когда петух клюнул в задницу...
СЛОВА действительно творят чудеса!
И пусть я немного сбилась с курса и придется делать крюк, но самое главное - что я знаю в каком направлении двигаться.
PS: Сегодня, идя на работу, слушала музыку, запомнились слова: "Так хочется жииить, тобою дорожииить..." И правда хочется!!!

[622x466]

- Люблю понимающих людей, которым, если говоришь "НЕТ", то они уходят, при этом не обижаются совсем и не спрашивают "А почему?"

- Надо успокоиться. Спокойствие, только спокойствие!

- В городе паника, когда я иду по улице.

- Изменить своим привычкам - значит почувствовать себя другим человеком. Хотя бы на день. Хотя бы на 1/300.

- Разрушение - начало всех начал.

- Я хочу домой. К своей семье.

- Я хочу семью.

- Пусть они думают, что я влюбленна.

- Помолчать рядом с кем-нибудь. Да хоть с соседом в автобусе.

- В этом красном платье вы принцесса! - спасибо тебе, мой великодушный кондуктор, азиатской внешности.

- Сколько всего в это самое время происходит!....а я иду по дороге и чувствую как мои ступни давят асфальт.

- Про тебя не споют песню, не напишут в бульварной книге...про тебя позабудут на завтра. В твоей жизни нет интриги. Поэт я никудышный

Ничто в этой жизни не сможет меня взбодрить быстрее, чем запах книг.
Вчера я ходила в мой любимый книжный магазин на ул. Сурикова "Читай город". Это, пожалуй, не самый дешевый магазин, но он мне нравится своей атмосферой, большими просторными залами...а ещё там кроме книг можно купить оригинальный блокнот, ручку...жвачку, причудливого вида, со вкусом из детства или шоколадные монеты.
Я прихожу туда и пропадаю часа на два...брожу между полками, выбираю наугад книгу, читаю пару страниц и так далее.
Я нахожусь в увлекательном процессе поиска. Поиска, той книги, которая действительно моя, которая что-то изменит, перевернет, расскажет о новом.
Какие-то фразы в книгах цепляют меня и я их фотографирую. Выглядит, наверно, это забавно...будто я собираю улики и как Шерлок копаюсь в книгах и ищу зацепки))
В этот раз мне понравились несколько книг, но цены у них УЖ СЛИШКОМ кусаются!!! Это, книги: Фрэнсис Скотт Кей Фицджеральд "Великий Гэтсби", Макс Фрай "Ветры, ангелы и люди", Франсуаза Саган "В память о лучшем", Кэти Летт "мАльчик, который упал на Землю", Габриэль Гарсиа Маркес "Сто лет одиночества", Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали", "Если бы ты знал...", Мариам Петросян "Дом, в котором..." И ЭТО ЕЩЁ НЕ ПОЛНЫЙ СПИСОК....
Купить эти книги я не купила, решила заказать через интернет-магазин "OZON". Там и дешевле и можно выбрать издание и формат книги.
Но удержаться не смогла и купила маленький томик Ларисы Райт "Плач льва" и моего любимого и неповторимого Бродского.
Да, Виола, ты разоришься на книгах!...но это того стоит!


PS: И напоследок строчка из книги, которая меня тронула:

"Мы плачем, приходя на свет,
а все дальнейшее время
подтверждает, что
плакали мы не напрасно"
[400x300]

Её звали Лондон...вернее таким был её ник в чате, где мы познакомились. Вместо фотографии была картинка - девушка-индеец, но меня это не смутило, я каким-то седьмым чувством знал, что она моя судьба.

В анкете она не написала о себе ничего конкретного, размытые фразы и туманные слова...она для меня была загадкой, которую так хотелось разгадать.
Мы разговаривали на разные темы, много смеялись, а иногда грустили...
Лондон не любила рассказывать о себе, она говорила, что её жизнь - это жизнь других, поэтому мы говорили о всех людях, кроме неё.
Я часто пытался выведать обходными путями хоть какую-нибудь информацию, но выяснил лишь крохи. Например, она однажды проговорилась, что у неё есть на спине тату в виде пера, который разлетается стаей птичек. Мне это понравилось и я даже осмелился попросить прислать фото с тату, она в этот день была особо откровенна и не отказала. Хотя на следующий день Лондон написала: "Я всё больше начинаю доверять тебе и это мне не нравится..."
- Ах, Лондон...девушка-загадка, если бы ты знала, что все мои мысли только о тебе!"

Сегодня ровно две недели, как мы ведем переписку, но мне кажется я знаю тебя целую вечность.

[296x400]

Ад на земле - это встретить человека, которым Вы могли бы быть.
Просто представьте себе...
Вы натыкаетесь на себя в будущем - чрезвычайно успешного, невероятно богатого, талантливого и реализованного человека.
И это...
Это тот человек, которым Вы могли бы сегодня стать, если бы не остановили себя. Если бы не позволили страхам и ограничениям победить себя.
Вы могли бы быть одним из лучших бизнесменом... Зарабатывать миллионы долларов каждый год... Быть уважаемым и статусным человеком... Вдохновлять и мотивировать людей на новые достижения...
PS: автор Энди Харрингтон