Как назвать одним словом, то что происходит?
Я бы назвала это - ПОТЕРЯ.
В голове - нет мыслей. Люди вокруг - как картонные куклы. Нет чувств и эмоций. Меня не "трогают" нежные слова, красивые пейзажи...меня не смешит СМЕШНОЕ (сори, за тавтологию).
Это чувство будто всех куда-то позвали, а про тебя забыли...
Когда ты последний и уже понимаешь, что всё-равно не успеешь...так куда спешить? И повесив нос, шаркая левой ногой...тащишь своё бренное тело.
А тело - оно стало тяжелым. Таким, как никогда.
Как будто, ты в другой стране или даже другом мире, где ты не знаешь языка, где всё иначе, кардинально хуже.
Где серые лица не улыбаются даже на твою разрывающую рот УЛЫБКУ. Как, как же я СОСКУЧИЛАСЬ по улыбкам!!!

И вот ты понимаешь, что вокруг ДРУГИЕ. И есть два пути: стать такой же или остаться собой. Быть со всеми или одной?
Выбор очевиден - ты остаёшься собой. НО, с верой отыскать в этом мире подобных существ.

По ночам ты смотришь в небо. Утром зажигаешь свечку.
[549x463]

Кризис в стране

Коснулось ли меня происходящее? - Безусловно. Вот как раз сегодня директор провёл собрание. Понятно, что ничего "оптимистичного" мы не ожидали услышать. Всё было представлено в адекватной форме. Несколько раз повторялось "сами понимаете", "такая ситуация в стране", "оптимизация расходов" и всё в таком роде...
Директор мой человек не глупый, сам в сфере строительства не первый год, поэтому заглядывая в будущее видит, что до лета картина не улучшится и это в лучшем случае (!).
Всю его речь мы выслушали. Вопросов ни у кого не было. были только серые лица и пустые взгляды. Да, у всех кредиты, ипотеки и прочие обязательства. Кто-то живёт в съемном жилье...плюс затраты на детей... и прочие жизненно необходимые вещи.
Зарплаты нам урезали. При том, что цены с каждым днём растут с уникальной скоростью! И это факт.
[425x237]

Кризис в личной жизни

Ну здесь говорить особо не хочется. Просто у меня сейчас период "НЫТЬЯ"...да, нет рядом того, кто мне нравится.
Видимо, я просто не тот человек, который ему нужен...так бывает.

[604x403]

Кризис в голове

Странные вещи происходили: сначала потеря реальности происходящего, потом потеря собственного "Я", потом ещё какая-то муть...слёзы и пустота внутри. Попытка оценить происходящее из вне...Как психолог, я делаю выводы, как человек - я в душевном лабиринте.
В какой-то момент мне захотелось остановить происходящее и просто исчезнуть с Земли по щелчку пальцев. нет, мне не хотелось смерти...мне просто захотелось в один момент "не стать, не быть".
Появилась апатия и весь мир превратился в картонную реальность...
Так продолжалось неделю. Но я знала, что рано или поздно что-то должно случиться, должен же быть тот глоток воздуха, который необходим при нырянии в воду. А иначе что? - иначе крышка!
И этот луч надежды появился. Это найденный в нужный момент фонарик, это случайно встреченный парень в автобусе и песня, вовремя услышанная.
Знаешь, нас всегда спасают обычные вещи! Не нужны супер герои, не нужны волшебство и куча бабла....ВСЕГДА спасают самые обычные мгновения.
Не сказать, что я стабильна и эмоционально уравновешенная, я по-прежнему в депрессии. Но тут три плюса:
1. Я признаю и осознаю своё состояние.
2. Я его переживаю и анализирую
3.Я по-прежнему УЛЫБАЮСЬ (что для меня - верный признак жизни).

Кризиса нет. Или рецепт от всех проблем.

Подведём итоги всему выше написанному.
1. Необходимо действовать, а не ныть.
2. Необходимо просто жить, наблюдать и делать выводы.
3. Необходимо радовать и радоваться.
4. Необходимо ЛЮБИТЬ.
5. Необходимо СМЕЯТЬСЯ.
6. Необходимо желать добра и быть добрым просто так.
7.Необходимо читать и смотреть ПОЗИТИВНЫЕ книги, фильмы.
8. Необходимо больше проводить время на ПРИРОДЕ, с хорошими ЛЮДЬМИ.
9. Необходимо заняться спортом (коньки, плавание, тренажерка).
10.Необходимо определиться с желаниями и стремиться к их исполнению.



[547x546]

Знаешь, я хочу пожелать тебе счастья! Я хочу, чтобы ты нашёл ТО, что ищешь....и наконец-то понял ЧТО ты ищешь, потому как мне кажется ты сам не понимаешь...
Комочек мой, моё грустное солнце, моя звезда, я лишь хочу пожелать тебе счастья и любви! Пусть тебе встретится женщина, которая будет рядом, которая поймёт и отогреет!
Неразуменное ты моё счастье, моя любовь - неожиданная и внезапная! Мой спаситель, мой грустный клоун, мой выдумщик, мой шаман и волшебник пусть вокруг тебя будет много света и радости! Окружают добрые и любящие люди! Твою жизнь наполнит музыка и весёлый смех!...и сам, почаще улыбайся)
Живи той жизнью, которая для тебя будет идеальной. Будь здоров....да, просто будь!
А мне достаточно будет знать, что всё у тебя хорошо.

Спасибо за твоё присутствие в моей жизни! Спасибо за тепло и радость, минуты удовольствий...ночные приключения.
Всё началось, как дурацкий СПОР, а закончилось вот так...что втюрилась я в тебя по самые уши)

В следующей жизни я постараюсь тебя найти. Как и обещала))
А сейчас наши пути расходятся. Так лучше для нас обоих. Я верю в лучшее и что всё происходит так, как будет идеально для каждого из нас.

Не люблю долгих расставаний. Мне только необходимо, чтобы ты не писал и мы когда-нибудь случайно не встретились.

Пока моя любовь! Необычный счастливый случай! Моё везение, мой яркий взрыв, мой светлый день, мой первый снег, мой-мой-мой...до самых кончиков волос. Навсегда в сердце, необычным узором))

До встречи, где-нибудь в другой жизни!


[470x627]

Хочу рассказать про человека и его необычную судьбу. Лично с ним я не знакома, но он мой земляк и это даёт мне право ГОРДИТЬСЯ и ВОСХИЩАТЬСЯ им ещё больше!
А история будет про то, как не сломаться, как остаться ЧЕЛОВЕКОМ...и как "не было бы счастья - да несчастье помогло".
Владимир Топилин - охотник, как и мой отец. И так сложилась судьба....что в один из походов в тайгу, он сорвался с дерева и упал. Сломал позвоночник и пять дней провел в обездвиженном состоянии на земле...Позже, гораздо позже, он напишет об этом свою первую книгу "Таёжная кровь".
Там он расскажет о своих мыслях, которые его преследовали в течение этого времени: он думал о близких, вспоминал умерших, надеялся на спасение и мечтал о скорейшей кончине...
Пять дней в глухой тайге. Без движения. Без воды и еды.
Владимир пишет, что если бы он смог дотянуться до ружья - то застрелился. Но при падении, ружьё зацепилось за ветку дерева и издевательски висело прямо над его головой...
Через пять дней его нашли. Ноги пришлось ампутировать полностью до области паха. Жена не выдержала - и развелась, уехала (я её не осуждаю, никто не обязан нести крест, который ему не под силу), Владимир тоже с пониманием отнесся к её поступку.
За ним приехала ухаживать его тётка, потому как самостоятельно справляться он не мог.
Всё было не просто. Кроме физической травмы, ему предстояло пережить душевную....что по мне, так гораздо СЛОЖНЕЕ.
Но время шло. Время оно не лечит, но даёт возможность ПОДУМАТЬ, УСПОКОИТЬСЯ и принять решение к ДЕЙСТВИЮ.
И Владимир начал писать...о том, как всё случилось...ведь, чтобы пережить такое проще всего написать, вынуть из себя всю БОЛЬ и обиду за ТАКУЮ судьбу...Сами подумайте, мужчина в расцвете сил 35 лет....и без ног, инвалид.
Его заметили и поддержали, нашлись спонсоры. Первую книгу издали и распродали. Потом вторая-третья...и так мой земляк стал писателем. Его знают и любят.

Какие уж тут делать выводы - думаю, слова будут лишними.
[700x525]

Как сегодня солнечно! Двор выглядит просто сказочно...за ночь выпал снег. Белый-белый. Аж глазам больно смотреть, на столько он чист...
Ева стоит на подоконнике настеж открытого окна. Она в ночной рубашке с распущенными ярко-рыжими волосами. Пятнадцать минут назад она проснулась и поняла - "ПОРА!"
В 22 года потерять смысл жизни - ну не глупо ли? Имея при этом красивое тело, внешность...будучи образованной и веселой. Да, не влюбленна. Но может ещё просто не время?
Нет. Именно это утро. Вот такая погода. Вот такой белый снег. И её тело летящее с 16-го этажа дома.
Ева очень хорошо видела всю картину происходящего: как красиво будет лежать её идеальное тело, как рыжие волосы будут ярко выглядеть на белом, как из уголка рта побежит струйка бордовой крови.
Её не пугала смерть. Ведь смысла жизни она не видела. Душевный кризис. Депрессия. Или желание всё закончить, чтобы вновь начать.
Наверно, настоящие самоубийцы никогда не стоят часами, готовясь к прыжку...а значит...

Ева думала:
- Мне не жаль себя. Но там, где-то живёт человек, мужчина. Который, согласно судьбе должен был встретить меня и полюбить...Ведь я оставлю его без этого. Без любви всей его жизни. И он будет ходить и страдать...и будет мучиться и искать меня...И никто, никто ему не расскажет, что ждать бесмысленно, что я-то уже мертва...
А он будет жить и верить, что мы встретимся.
А потом потеряет надежду и женится и станет самым несчастным мужем и отцом.
Не не жаль себя. Но я не могу лишить счастья другого человека, самого мной любимого человека.

Ева слезла с подоконника, закрыла окно. В комнате было холодно. Она накинула на себя одеяло. Подошла к столу и взяла яблоко. Вкус яблока напомнил ей о самом лучшем, что было в её жизни...вдруг вспомнились смешные истории и хорошие люди.

А где-то там, в другой части города проснулся он.
[604x604]

Рано или поздно, НО всегда - заканчивается одна история и начинается другая. Одни люди уходят, оставляя в сердце лишь приятные вопоминания и эмоции, и приходят - другие, которые тоже оставят след и что-то особенное в памяти.
Так говорят: "Каждый день проживай как новую жизнь. Просыпаясь - рождайся, а засыпая - умирай." И пусть, каждая новая жизнь не будет похожа на предыдущую, пусть одни из них будут наполнены радостью в большей степени; но не в этом ли смысл - Освежать чувство радости нотками печали?
Так хочется ВСЕХ обнять!...так хочется выразить свою любовь каждому, кто был рядом...и подарить им счастья, настоящего, которое не купишь ни за какие деньги...
И я не пожелаю "Мира во всём мире", но пожелаю стать себе ЛУЧШЕ, чтобы те, кто встретят меня обязательно стали хоть на грамм счастливее.

Мне не важно, где ты и с кем, но если ты счастлив - то я счастлива вдвойне.
[549x542]

Ну вот! Стоило только подумать, что надо зарабатывать деньги, так возможность предоставилась сама-собой! Ну не чудо ли!
Спасибо тебе, мой небесный защитник и помогатель))) Я тебя люблю!
Ща, как разбогатею))))
Ну если на то пошло....то ещё прошу у тебя ЛЮБВИ, большой и взаимной. Вдруг, услышишь)))
[403x298]

А-я-яй)))
[700x435]

Всё началось несколько дней назад...с бессонницы. Это странно, потому как я никогда не страдала отсутствием сна, скорее наоборот - отключалась при первом прикосновении с подушкой...А тут такое - четвертый день - без сна. Нет, я конечно пытаюсь заснуть: ложусь в кровать, закрываю глаза, НО при этом моё сознание не отключается, а точнее ДАЖЕ более интенсивно начинает работать. За ночь я могу обдумать-обмозговать не только прошлое, но и придумать будущее. Не могу отключиться и полностью погрузиться в сон. Я как будто в постоянном рабочем режиме: чувствую, как затекла нога или слышу своё дыхание....В связи с недосыпом и невозможностью ОТДОХНУТЬ всем телом чувствую себя отвратительно. Состояние внутренней нестабильности.
Сначала, я думала дело в сбое в режиме дня из-за нескончаемых праздников, но теперь понимаю, что не из-за этого.

Нет. Я не из тех девушек, которые просыпаются утром и выглядят ангельски красиво....Я сама с опаской подхожу утром к зеркалу, фокусирую взгляд...
- Даааа. Привет! - говорю отражению. И оно мне вторит. Я вроде как начинаю узнавать знакомые черты)))...Да, это только в фильмах девушки просыпаются с такой прической, будто над их волосами целую ночь колдовал лучший стилист....Я просыпаюсь с прической, больше похожей на тряпичную швабру, причем не первого года использования.

Обычная процедура - умывания, поход (!) в туалет и собирание на работу...Кажется я в сборе. Теперь один поворот ключа и можно идти. Один поворот...да, именно один. Так велит хозяйка, иначе "ата-та".
Наушники в уши. И утро уже не кажется таким...ОБЫЧНЫМ, КАКвсегдашним.

У меня в голове поёт испанка...думаю о любви. И ноты эти разрывают моё полусонное сердце. К чему бы это?...Я всегда так "гадаю", первая мелодия дня - всегда является "предсказательной-символичной"....испанка, любовь...Ох!

На радио "Серебрянный дождь" всегда играет разноплановая музыка: здесь можно нарваться и на Сплина и на африканские напевы, поэтому лучше места для "гадания" не найти))

НО я не выспалась. И всё моё тело не идёт, а тащится: мимо гаражей, пятиэтажек и супермаркетов...
А когда у тебя с рождения топографический кретинизм, то каждый поход на улицу - это открытие новых пейзажей и архитектурных постороек. Вот и получается, что сегодня ларёк "Лига Пресс" сместился на полметра вправо, а пятиэтажка развернулась на 30 градусов севернее...

Встречаются одни и те же знакомые...в одно время выходим из дому - Хоть часы сверяй! Только вот пока школьников моих нет, каникулы же сейчас...

Люблю я всё-таки зиму за "ночное" утро. За эту темень. Во-первых - это романтично, а во-вторых - я могу идти и петь, пусть шепотом, но так что мою мимику не будет видно. Это классно))

На работе с охотой беру на себя КУЧУ дел. Моя начальница немного в шоке, такой покладистости....и спешит нагрузить побольше. А я в состоянии близком к равнодушию готова выполнить что угодно. Скажи мне она - помыть полы во всём офисе - я бы без разговоров взяла тряпку и ведро и приступила к делу. Почему? Потому что ПОФИГУ. Пофигу ЧТО и СКОЛЬКО делать....полная аппатия, равнодушие и душевная пустота. Неужели всё из-за бессонницы....или может депрессия какая?Хм.

Так уработалась, что на обед пошла только в 15:00. Есть не хотелось, поэтому решила прогуляться. В запасе был целый час.
На улице пахнет едким дымом...КРАЗ работает. Ещё пахнет помойками...погода -2, и это называется ЗИМА, и это Сибирь...Слякоть...меня эта серость не радует, теперь от утренней романтики ничего не осталось.

А когда ты в таком состоянии - депрессии (назову это состояние так, чтоб не подбирать слов), то начинаешь обращать внимание на всякие мелочи. На бумажки, бутылки, старые покрышки....повсюду мусор. И так и хочется:
1. Поубивать свиньей, которые всё это разбросали
2. Взять мешок и пойти собирать весь этот хлам.
Единственное, что я не понимаю...вот мусорят они так, как будто завтра им предстоит улететь навсегда с планеты Земля. Ан, нет. Остаются и продолжают жить. А всё это ГАВНО остаётся их детям. Что тут скажешь, браво!

....Старая покрышка. Не сразу разглядела. Думала, что это собака свернулась калачиком посредине тропинки....нет, рваная покрышка. Вот и думай теперь, как она здесь оказалась...это ж целая история. И где она только не ездила, а теперь ТУТ...бедняга. Короткий твой век.

Много чего можно передумать за этот обеденный час. Ну например, я сегодня сделала открытие:
1. В каждом мужчине живёт проститутка, которая точно знает "что" и "как" надо делать...
2. В каждой женщине живёт парень-романтик, который точно знает как рассмешить, удивить, порадовать
3. У проститутки с романтиком всё отлично. А вот у этих ДВОИХ - несрастуха.
Почему? Потому что мало кто готов на откровенный разговор. Всё намёки и недопонимание...вот и все причины.

Я бы ещё посидела-поработала. Потому как, когда работаешь - мозг занят и не думает о всякой ерунде. Но нас стал выгонять охранник. Ну ладно, домой-так домой. Я сегодня амёба и спорить не буду.

В автобусе, всегда пробивает на Читать далее...

Что же это за желание такое - ПЕРВОБЫТНОЕ - присвоить себе всё и вся...
Я мудрее. Я сильнее.
[445x700]

Достаточно! Пора собраться с мыслями и сделать первый шаг...при этом, улыбайся! ...я знаю, ты умеешь)))

[511x700]

- На что это похоже?
- Знаешь, это ...вот берешь в руки книгу. И ты ещё не знаешь интересная она или нет...но внутри себя НАДЕЕШЬСЯ....ну не с проста же - обложка такая загадочная, шрифт - не слишком мелкий и не слишком крупный, а такой, как ты любишь....да ещё и бумага...тёплого оттенка и приятным типографским запахом. И ты НАДЕЕШЬСЯ, что и сама история, рассказанная в книге тебя зацепит, восхитит...
Первые 10 страниц прочитанны. Ты увлечён и уже начинаешь погружаться в мир, созданный автором. Смотри-ка, тебя затягивает....и уже половина тома пройдена...и вот, осталось 5 страниц...развязка...концовка для тебя уже ясна. Но ты не можешь вот так легко отпустить: героев книги, их переживания, твои прообразы главных героев....ты влюблён в них всем сердцем, ты с ними един....они теперь навсегда останутся в памяти и вечно будут жить в твоей голове.
Последнюю станицу читаешь еле-еле, растягивая удовольствие...и боясь потерять последние, ВАЖНЫЕ строки...Внутри творится непонятное. Борьба: Отпустить или оставить....как? как мне жить теперь без вас? без ваших трагедий и эмоций?...

А теперь умножь эти ощущения на миллион. Вот так я себя чувствую, когда нет ТЕБЯ рядом.
[700x426]

Ну не знаю отчего, но я так и не почувствовала этого волшебного перехода из 2014-го в 2015 год...Может старею?...
Знаешь, как-то пропало то волшебное чувство, которое было в детстве...и конфеты не кажутся такими вкусными и салют не так ярко и громко стреляет.
[700x499]

Просто ты будешь ехать как обычно вечером с работы, смотреть в окно: а там огоньки размывают твоё лицо...и ВДРУГ осознаешь, что из окна на тебя смотрит человек.
Ты посмотришь на своё отражение и увидишь ЧТО-ТО новое, совсем другое.
И как будто не себе....подумаешь так: "Хех...кккааак же я по тебе скучал!" Посмотришь на замученные глаза и опущенные уголки губ, на втянутые плечи и морщинки на лбу...И внутри что-то начнет сжиматься в груди, с такой силой, что захочется закричать и остановить автобус, чтобы не видеть это отражение. Появится жалость к тому, кто смотрит на тебя... появится желание обнять, как друга, хлопнуть по плечу и так, как будто там не ТЫ, сказать: "Да ты чего? А ну-ка соберись! Где наша не пропадала!"
....а там, человек с глазами полными боли и невероятной силой к жизни, там целая Вселенная у него, там столько возможностей и способностей, там фонтан идей, там водоворот чувств, там СТОЛЬКО всего!!!....что дух захватывает!!! В глазах-то ЭТИХ...размытых фонарями и рекламными щитами.

А тебе выходить на следущей. Тебе завтра опять рано вставать, идти на работу...и ты опять с нетерпением будешь ждать вечер, автобус и этого НЕЗНАКОМЦА, так похожего на тебя, с глазами ТАКИМИ....такими...размытыми фонарями и рекламными щитами.
[465x604]

Мне не так много лет, чтобы рассуждать о жизни, её смысле и тем более делать выводы о людях. Но всё ж, рискну...Так много разных людей мне уже встретилось и ещё встретится...Есть люди, на которых смотришь и боишься подойти, на столько они какжутся недостижимыми....есть простые, такие же как и ты....а есть те, которые вроде как "ниже" тебя...Это раньше я так мысленно разделяла. Глупая была. В этом году я кардинально изменила своё мнение. Нет хороших или плохих, нет тех, кто тебе не подходит по статусу или ещё каким-то признакам...Есть просто человек, с которым либо хочется быть и общаться, либо нет.Фраза, которая подвела итог года: "Вот иногда смотришь на человека и так думаешь "ну совсем же неприглядный, скучный", а потом понимаешь - там ТАКАЯ ДУША!!!"

Это ведь не правильно, что я люблю животных и совсем не люблю людей?...Нет, ну я люблю конечно своих родителей, сестру, брата, подруг...но это всё не то.
Я люблю животных ВСЕЙ своей любовью, всем сердцем, до капельки, без остатка и оглядки!!!
Ведь я отношусь к семейству "человечьих", так почему я СМЕЮ вот так СИЛЬНО и ПО-НАСТОЯЩЕМУ любить животных....и ТАК боюсь любить людей.

Я сегодня кормила бездомную собаку. Я всегда кормлю её на обеде. Выхожу из офиса и иду к пятиэтажке, где она лежит на люке...и зимой и летом. Она как мой личный Хатико! Она принимает мои "дары" без возмущения и ВСЕГДА с любовью, она разрешает себя погладить и смотрит прямо в глаза, она....она, понимаешь, ждёт меня...ВСЕГДА.
А что с людьми?....а люди могут выбирать: принимать им твою любовь или нет. Для них это всего лишь ВЕЩЬ, которую можно принять или оттолкнуть.
Я всегда боюсь подойти к человеку и обнять; я боюсь, что меня оттолкнут или того хуже, посмотрят ТАКИМИ глазами, что ты в жизни больше не будешь никого обнимать. С собаками я обнимаюсь и это у нас взаимно, и такого страха не возникает.

Животные всегда безвозмездно принимают твою любовь, плохое настроение; они всегда поймут и поддержут.

Я поняла, почему любить животных так легко...Понимаешь, там нет СТРАХА. Страха быть отвергнутым, непонятым, страха не получить ответную любовь.
[604x461]

Единственное что нас определяет - это ВРЕМЯ. Попробуй посмотреть видео с проезжающей машиной. Теперь ускорь его. Ускорь ещё-ещё сильнее. И вот - машина исчезла. Есть только одна единица измерения - ВРЕМЯ. Оно дарованно тебе - воспользуйся им!
[465x604]

Сегодня приснился сон...будто мою руку схватил огромный лев и не выпускает её из пасти...и дикий страх, что каждое моё движение может вызвать волну его агрессии...К чему бы это)
[700x525]

Вот я чётко увидела своё имя, написанное где-то в пространстве "ВИОЛЕТТА". Полупроздачные буквы, но с каким-то 3D-эффектом...
Я подумала, а что если у меня забрать все мои статусы....если я не дочь, не сотрудник компании, не гражданка России, не подруга, не попутчица и даже не прохожая....Исчезали мои роли. Исчезали буквыв моём имени...Они растварялись в пространстве - одна за одной...

И вот. Я. Тело внутри которого душа. Я НИЧТО.

И представив всю эту картину, я вдруг почувствовала безумный страх. Страх непричастности и ненужности. Страх одиночества. Я боялась саму себя, настоящую...без всех вспомогательный. Такую настоящую, сублимированную....чистый экстракт.

Не осталось ничего, что связывало меня.

И вскоре страх исчез и пришла мудрость и принятие. Появилось чувство внутренней любви и свободы. И воля, внутри меня, заставила сделать резкое и порывистое движение вперёд...Нет, я не бежала, не летела...а скорее - рвалась или точнее направляла своё тело вперёд, подобно вектору или порыву ветра...вобщем, тому что движется целенаправленно, но необдуманно, а согласно зову своей внутренней природы.

И в этом бешенном порыве было много энергии, много света и любви...всё настоящее, без умысла, по инерциии...

....посмотрев на свои руки, я увидела, что они исчезают, растворяются в пространстве....и постепенно исчезло всё тело...осталась только мысль, о том что я существую, что я движусь, что Я здесь была...

Вот такая картинка нарисовалась. Получается, что мы состоим из статусов, из мыслей о нас других людей, из обстоятельств и событий, мы имеем ИМЯ, которое несём в себе и наполняем его смыслом о себе, собой. Как в сумку складываем в него информацию, представления о себе, свои интересы, мечты, планы, чувства...

Меня зовут Виолетта. Я это знаю. Но я не знаю кто я на самом деле и что останется от меня, если забрать это имя. Справлюсь ли я с этим страхом встречи с самой собой. Стать НИЧЕМ - самое страшное испытание.
[604x604]

Сегодня первый день зимы...на улице холодно, шла в капюшоне...и за несколько минут на пухе капюшона появился иней...
А холод наступил уже неделю назад...
Я стояла на остановке. Ждала автобус....и ненавидела ЗИМУ, ЛЮДЕЙ в шубах и двое колготок, которые нифига не спасали мои коленки.
Мои зубы стучали в такт музыке, которая играла в наушниках. Только в таком "медетативно-обмороженном" состоянии можно думать о...
.....А ведь скоро на павильонах появятся объявления "Греться не заходить!"....и хоть, помирай!
А я прошлой зимой увидела такое объявление "К нам можно зайти и погреться!:)"....и ведь не зашла, а ТЕПЛЕЕ стало!:)

Зима - это, знаешь, проверка на человечность!
Это, когда в жуткий мороз, ты снимаешь с себя варежки и отдаешь их бездомному...это когда в автобусе вы сидите близко-близко с совершенно незнакомым человеком...греетесь, как два воробья и безумно благодарны друг другу. А уходя, оглядываешься так, извиняюще: "Ну прости, дружище, мне пора!..."

И ты бегом бежишь с работы или на работу....а тебя остановит кто-то, выглянет из ТЕПЛОЙ машины и попросит подсказать: "А где тут дом 156Г?"...и ты, стуча зубами....и еле-еле ворочая окоченевшим языком, переминаясь с ноги на ногу будешь объяснять.

Я зимой влюбленна во всех дворников! Они для меня супер-герои!))
Я зимой благодарна водителям автобусов, которые ждут меня...или остановятся, если я махну им рукой.

Оставаться жизнерадостной в условиях вечного лета, на берегу теплого океана, под пальмой с кокосами...ДА, что может быть проще! А ты попробуй улыбаться в - 30, с обмороженным носом и серебряными ресницами...Ты попробуй улыбаться, когда единственное о чем ты сейчас думаешь - ТЕПЛО!!!....
Зима - проверка на человечность. А ты её пройдёшь?)
[604x453]

Ты и правда "ВЕЗЕНИЕ" - хорошо, но не на долго.
[700x295]