...уткнулся носом в мои коленки. Кожа покрылась мурашками. Твой нос холодный и мокрый.
Это высшая степень благодарности у бродячих собак. Тех, у кого глаза наполнены грустью и немой мольбой.
Но как и среди людей, среди вас - бродячих - всякие бывают...Ты оказался - НАСТОЯЩИМ.
Минут пять назад разделили пополам беляш; почти всё мясо я отдала тебе, сама съела кусочек теста.

А теперь ты уткнулся в меня носом и глазами говоришь: "Спасибо." А я глажу макушку, почёсываю за ухом и несу бред: "Вот станешь в следующей жизни человеком, я обязательно тебя найду...и будь уверен, мы сходим в отличный ресторан, наберём еды: гуляш, рыбу, курицу...всё, о чём ты сейчас только мечтаешь...и ТАК наедимся от ДУШИ!...Ты будешь отличным парнем и девушка у тебя будет самая красивая...
Только вот, друг, если Я...в следующей жизни буду собакой...бродячей (иронию судьбы никто не отменял), не пройди мимо...кинь хотя б тесто от беляша..."

Не важно, кто ты сегодня. Главное - нести добро, в любом своём воплощении.
[604x401]

Ты так близко и так далеко...Мы ничем не связаны, мы чужие друг для друга...НО, я почему-то жду СЛУЧАЙНОЙ встречи. Может в супермаркете на кассе или у газетного ларька...Так бывает только в фильмах, в красивых мелодрамах со счастливым концом.

Частота наших встреч сравнима с числом падений неизвестного астероида, о котором сегодня сказала ведущая новостей: "Сегодня в 8000 км от нашей планеты пролетит астероид...это уникальное событие...подобное случится только через 2000 лет. Жители Земли смогут увидеть яркое сияние, которое будет длится несколько секунд..."

Несколько секунд. За тысячи километров от Земли. И теперь только через 2000 лет...ПОНИМАЕШЬ??? А у нас с тобой и этого не будет...
Ты мой недосягаемый, ты мой вечный, ты мой недоступный....и навсегда потерянный.

Сколько ты ещё будешь жить в моей голове?...и найдётся ли тот, кто выгонит тебя из моего сердца?...а позволю ли я это ему сделать?

Но как же ПРИЯТНЫ эти воспоминания. Как чертовски, приятны!
[485x320]

С неба на него падали капли дождя…он промок насквозь. Всё его тело передёргивалось от озноба…
Но это был не дождь, это плакала я.

Читай меня между строк...Пожалуйста, не давай оценку моим мыслям, но и не пропускай мимо ушей мои слова...будь внимателен и не равнодушен. Слушай и ты сумеешь меня УВИДЕТЬ.

НАСТОЯЩУЮ....без шелухи и красивых рюшек...такую, какой я бываю по ночам, с самыми близкими, с самыми родными. От кого мне не приходится прятаться, с кем, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО - настоящая! ...с кем можно МОЛЧАТЬ. С кем - приятно МОЛЧАТЬ. С кем - не страшно - МОЛЧАТЬ.

Я не обещаю сделать тебя СЧАСТЛИВЫМ, но точно - твоя жизнь станет ЯРЧЕ, если вдруг ты пустишь меня хотя б на порог своей души...

Ты тоже приносишь удачу, теперь осталось найти - КОМУ.
Я верю в тебя, как верят православные в Иисуса, как верит ребёнок в Деда Мороза, а мать - в спасение своего ребёнка. Я верю в твою силу, способности! Я верю, верю...и вера моя сильнее любых бед и напастей. Вперёд к звёздам! Расти! Покоряй самые недоступные вершины!

На самом деле ты СЧАСТЛИВЫЙ человек!...только вот, почему-то постоянно это отрицаешь. Смирись со своим счастьем, уже....а то сколько можно мне твердить одно и то-же.
[604x555]

Любая буря рано или поздно стихнет. Любой снегопад закончится...и ураган умрёт...каким бы он не был СИЛЬНЫМ. Всё успокоится, всё вернётся к своим истокам - к тишине и молчанию.
Эмоция не может быть вечно на грани БЕЗУМСТВА, она в любом случае затухает, будь ТАМ внутри самый страшный ПОЖАР...рано или поздно (через месяц, год...), НО точно (!) - и он будет потушен волной СМИРЕНИЯ и принятия ситуации.

Ах, слишком много метафор! Да и не об этом я хотела...

Я вот про что:

Вчера прогуливаясь по парку, в очередной раз перебирая кубик-рубик сложившихся обстоятельств и последних событий, я вдруг заметила два интересных дерева. Это были обыкновенные берёзы. Но они стояли обнявшись друг с другом, их стволы переплелись....и они как двое ВЛЮБЛЁННЫХ прижались друг к другу.
Знаешь, картинки есть такие душещипательные, когда парень возвращается из дальней поездки, слазит с поезда и на шею ему кидается девушка. Она прижимается, боясь отпустить и расстаться ещё хоть на одну секунду...будто эта секунда уж точно станет для неё смертельной и самой невозможной.

И эти два дерева, подобны ТЕМ двум людям.

Две берёзы так близко друг к другу, что их кроны тоже соприкасаются...и мне показалось, что они шепчут что-то друг другу, как это делают люди, на ушко - самое нежное, самое сокровенное,...и чтобы никто не услышал (это только их тайна).

Довольно глупая картина: девушка стоит посередине парка, уставившись на берёзы)))...но НИКТО не знает, что я вижу там настоящую ИСТОРИЮ ЛЮБВИ, нежности, ласки, признания, верности... Ну подумай сам, чего стоит ДЕРЕВЬЯМ вот так вырасти и прижаться друг к другу?! ...это же - ДЕРЕВЬЯ!!!

А ты - ЧЕЛОВЕК! С сердцем (ну так и быть, это всего лишь орган), но и с ДУШОЙ (что не увидеть и не понять)....вот так стоишь и не то, чтобы ОБНЯТЬ, ты даже руку мою не можешь взять в свою ладонь. Для тебя это страшно: быть отвергнутым, быть не принятым, быть непонятым. А у них, у деревьев, видишь, как всё просто...вот так-то, мой хороший.

Как же хочется стать таким вот деревом.... И чтобы МЫ, как они...ОБВИВАЛИСЬ стволами, ПЕРЕПЛЕТАЛИСЬ корнями, СОПРИКАСАЛИСЬ душами...
[604x482]

Подъем в 2:30. С вечера подготовленная одежда будто сама запрыгнула на меня. Я, мой брат и папа сегодня собрались идти на охоту, на глухаря.
Я не сторонник этого дела, но так уж случилось, что это является некой необходимостью и образом жизни моего отца, часть уклада деревенской жизни. Здесь всё как в первобытные времена: папа занимается охотой, мама - огородом, то бишь собирательством в некотором роде.
Мне в этой затее было интересно другое: отец часто рассказывал о том , как красиво поёт глухарь, таким образом эта птица зазывает самку - капалуху. Вот услышать это чудное песнопение мне и было интересно.

Сначала мы шли по дороге, потом постепенно начался лес, кусты....потом вышли на болото. Было немного страшно, под ногами всё чвякало. Болотистая почва немного присасывала сапоги и приходилось делать усилие, чтобы переместить ноги. Резиновые сапоги спасали от намокания, но папа всё время говорил о возможности наступить в более глубокую ямку. Этого я и боялась.

В начале пути говорили не много, ещё не совсем проснулись...Брат отставал и папа постоянно подгонял его. Я шла шаг в шаг.

Было очень темно. Потом пошел моросящий дождь...Я шла и представляла, что всё это сон. Такой сон, где всё слишком реально, чтобы быть сном, но в то же время так -загадочно, что совсем не похоже на реальность.
Пейзаж постоянно менялся. Но в сумраке это можно было определить едва-едва...Наконец-то закончилось болото и мы зашли в лес.
Дождь потихоньку стихал, но не прекращался...
Шагая по лесу, часто делали короткие остановки и прислушивались. Я ничего не слышала. Только тишину. А как оказалось, она тоже имеет звук.

Звук тишины очень сложно описать. Это как звук в морской раковине (приглушенный и еле уловимый). Но я не могу описать точно...Могу лишь сказать, что он очень приятный - успокаивает и убаюкивает.

Мы шли очень осторожно, и всё же спугнули глухаря. Его волшебного пения я так и не услышала. Зато слышала, как кудахчет капалуха. Ну точно как наша курица!
Уже 5:00. Начало светать...запели птички. Сначала одна, потом другая, потом целый хор. Это мне тоже безумно понравилось!!! Дождь закончился. Я вся была мокрая и замёрзла.

Пора было идти домой.
Без добычи, но с кучей впечатлений мы шагали в сторону дома.
Это и правда была необычная ночь: она, как плаксивая девчонка, поющая то грустные, то развесёлые песни...

Какая-то таинственность пронизывала событие. Будто я что то узнала и поняла, но это "что-то" на столько тонкий материал, что надо ещё разобраться и усвоить его.

Дома было тепло. Мы выпили чай и легли спать. На часах 6:00. Мне снилось болото и пение птиц.

Порой хочется стряхнуть события прошлого, как грязную рубашку...содрать с тела и остаться нагим. Остаться наедине с собой, наедине с природой...погрузиться в свою пустоту, свои мысли, своё одиночество...это так необходимо, пережить СВОЁ глубокое одиночество, наполненное толпами ненужных людей, дурацких знакомств, глупых шуток и ненастоящего смеха.
Порой, мне кажется (а скорей всего - так и есть), что я живу для кого-то, но точно не для себя.
Я посещаю мероприятия, совершаю встречи, разговариваю и слушаю, НО всё это не по своей воле, а просто потому, что этого от меня ждут, потому что я когда то "приучила" их к такому своему поведению, такому отношению и неугомонному заряду энергии.
И если меня спрашивают: Что нового? Как дела? Я испытываю глубокую боль, если мне нечего ответить и рассказать...что я была "там-то" и видела "то-то". И я стараюсь найти себе место, событие, историю...и помещаю себя ТУДА. И больше уже не боюсь этих вопросов. Понимаешь, теперь мне есть что им ответить.
Я в захлёб буду рассказывать об очередном концерте, выставке (пусть даже это не принесло мне удовольствия), я вставлю фразу в любой разговор и расскажу, что я там ТОЖЕ (!) была и видела!...Бред! Это глупо, это по-ребячески глупо "И я, и я, и я"....порой это звучит, как "Заметьте МЕНЯ!"...Мне противно такое моё поведение, моё желание быть замеченной, услышанной и отмеченной....Самоанализ и самокопание приводит всё к более сильному недовольству и отрицанию себя.

Я ПРИЗНАЮСЬ:

Ведь я другая. Не столь интересная. Я люблю молчать. Я люблю пустоту. Я люблю тишину и покой. Одиночество вечеров с кружкой зелёного чая...
Мне придётся вас разочаровать, сегодня....да, лучше дня не выбрать.

Так знайте, большинство встреч - тупая необходимость. Я тащила себя клещами. Я часто смеялась, когда мне было не смешно. Мне не хотелось быть с вами рядом. Мне не хотелось отвечать на ваши сообщения. Мне не хотелось пить-есть, не хотелось....А я всё это делала.

И только теперь, я понимаю, на сколько это несправедливо по отношению к вам. Моё снисхождение, моя благость....ФУ! Мне противна моя ложь, моё лицемерие, моё желание для всех быть хорошей, всем угодить и помочь...переступить через истинные желания и намерения и угодить кому-то, жертвуя собой, своим временем.

Признание своих ошибок, не освобождает от наказания. Раскаяние не приводит к прекращению самобичевания...

Столько раз разговаривать с самой собой и так и не суметь найти СОГЛАСИЕ и РАВНОВЕСИЕ.

Как бы ярко я не светила, я всего лишь маленькая звезда на этом огромном ночном небе. Знаешь, таких звёзд никто не видит, никто не замечает...увы, они сливаются с тьмой. И однажды, толи от безысходности, толи от обиды тухнут, превращаются в угольки и падают....УВЫ, падают, мой друг.
[604x460]

Пишу. Зачёркиваю. Пишу. Зачеркиваю. Пишу. Зачеркиваю. Пишу. Зачеркиваю. Пишу. Зачеркиваю. Пишу. Зачеркиваю. Пишу. Рву к чёртовой матери!!!
Я не понимаю, зачем ЭТИ люди?...зачем они рядом? Зачем смотрят на меня? Зачем пытаются что-то сказать?

Зачем ТУТ я? Зачем ОНИ?...зачем?

Давно уже пора разобраться в том, что ты успела натворить! Ну надо же, ВСЁ прям успела: влюбить, влюбиться и РАЗлюбить. А так хочется покоя...
Хочется читать сказки и знать, с уверенностью в 100 или даже 1000%, что всё закончится хорошо. Да потому что это сказка и там не бывает иначе. Ты понимаешь?! Ну не бывает, чтобы принц и принцесса в финале не остались ВМЕСТЕ....Он обязательно её расколдует. Спасёт. И будет любить...ага, пока смерть их не разлучит....но и там, на небе их души будут вместе.

Здесь так много одиноких.

Я часто думаю, что если бы я была парнем, то...Я бы много пил...и наверное курил. Находился бы в постоянной депрессии. Такая, знаешь, романтичная натура...На всё у меня была бы своя точка зрения, своя философия. Я был бы умён и симпатичен...И одинок. Однажды, я бы психанул...и бросил всё: работу, квартиру, машину...и уехал на Тибет. Побрился наголо и стал бы монахом.
Спустя три-четыре года вернулся бы в Россию. Познакомился с девушкой. Влюбился. И начал новую жизнь...а про старую навсегда забыл.

Как бы ты не хотел, ты меня уже не забудешь. Я из тех самых, которые как клеймо - навсегда.

Нежелание. Желание. Нежелание. Желание. Нежелание. Желание. Нежелание. Желание.Нежелание. Желание. Свобода.
[480x480]

Если состояние СЧАСТЬЯ сделать - состоянием ОПРИОРИ, состоянием БЕЗ ВЫБОРА, как навык дышать и при этом не задумываться о самой схеме: вдох-выдох.
Если войдя в это состояние, застрять там навсегда. Быть в нём, существовать там. Будет ли это хорошо? Будет ли это во благо?
Есть риск - привыкнуть. И это СЧАСТЬЕ потеряет свой ЦВЕТ, свою радужную оболочку. Оно превратиться – в обыденность, подобно дыханию, которому ты уже не удивляешься. Но, по сути, ДЫХАНИЕ – это волшебный процесс, а ты за время жизни – обесценил его в ноль.
Не то, что невозможно быть счастливым, скорее – это не нужно. Это процесс вечный, это путь, который длится на протяжении всей жизни. Это путь, у которого нет конечной точки, путь, который стремится к бесконечности, туда…
Как бы ни звучало ПАРАДОКСАЛЬНО, но самое большое счастье человек испытывает во время смерти. От того ли, что он пришёл, или от необыкновенной свободы…НО, я это с уверенностью заявляю – счастливее глаз, чем перед скорой кончиной, за пару часов до смерти – я не видела...
Ясные, светлые глаза, умиротворённая улыбка и невидимый световой поток, исходящий от человека. Это безумно страшно и в то же время, волшебно.
Понимаю, мои слова шокируют. И каждый может поспорить и даже попытается доказать, что только в состоянии жизни, когда твоё тело и всё существо излучает жизнь – можно испытать счастье…И я не буду спорить. Просто я видела смерть человека, я это знаю.
Скажешь, я рисую УТОПИЮ? Нет, всё не так просто.
Подведём итог:
1. Счастье – состояние, в котором нельзя находиться вечно. Тебе это и не надо.
2. Иногда нужно испытывать чувства отличные от счастья – грусть, печать, тревогу, злость, обиду и т.д. – дабы ощутить контраст.
3. Счастье – это продукт, постоянно меняющий форму, объемы, временные пространства. Что-то неуловимое, вечно меняющееся, аморфное.
И в заключение, скажу о себе. Нет, я не хочу быть постоянно счастливой, я хочу испытывать весь спектр эмоций. Хочу грустить и плакать…а потом находить ТОТ МИГ, где я вернусь в СЧАСТЬЕ. Я хочу освежать свой ум и радоваться мгновению, когда мне удастся схватить за хвост РАДОСТЬ и ЛЮБОВЬ.
И единственное, что я себе желаю, чтобы этих МОМЕНТОВ было как можно больше!
[472x604]

Я тебя не люблю.
Так грустно...
И куда делось то чувство, куда оно испарилось?
Ты не снишься и первая мысль после сна - тоже не о тебе.
Быстро всё прошло. Слишком.
А значит, ничего и не было.
....хм, опять ГРАБЛИ.
[604x405]

Попытки что-то сделать приводят к ещё большей депрессии. Меня не радует НИЧТО и даже ВЕСНА...
Плохо мне, плачу я....СПАСИ! Подай мне руку, не оставь...дай веру, дай ещё один шанс...
Маяк. Меня спасёт лишь свет...Я разбиваюсь, я тону.
[604x340]

Мы с моим другом по несчастью пили бренди из горла, орали непристойные слова и любовались пейзажами Листвянки...Только один "брошенка" может понять другого...

- У тебя глаза бестии... - говорит и лезет целоваться.
- Хей, вот бросишь курить, тогда может я тебя поцелую.

Потом мы собирались купить здесь, на берегу гараж и жить в нём.
- Заработаю денег, куплю ещё один. Поставим рядом. Вот уже и двухкомнатка!))...Ну, а потом второй этаж будем пилонить...
- Я каждое утро буду ходить стирать в Енисее бельё, готовить рыбу на костре...и петь песни о любви.

Бред конечно, но было весело))))

Так удивительно смотреть, как даже самый прокаченный мужлан, беря на руки малыша....расплывается в милой улыбке. И куда делись его мышцы и это "кирпичное" выражение лица?
Что? - Тебя победил ребёнок, которому ещё и года-то нет.
И стоит этот мужчина, под два метра роста, накаченный-прокаченный...И такой, блин, беззащитный!
Ай, какая милость!
[604x475]

Ну что мой хороший, мой солнечный заяц....как жизнь? При встрече тебя я уже не узнаю, наверно...ты так изменился.
У меня за окном серое небо и фонарь...там слабая лампа и ещё он мигает - ровно три раз за тридцать секунд. А ещё, мне всё так же улыбаются бездомные: собаки...и люди. Только они.

Знаешь, сейчас не в моде свечки. Сейчас энергосберегающие лампы - популярны. А у меня на комоде - стоит свеча и иконка (хоть я и не особо верю...), но знаешь, они уже едины и их не разлучить. Зажигаю свечу. И грею...НЕТ! Не тело. ДУШУ.

Там в пламени я вижу нас с тобой. Таких смешных! Мы гоняем по двору ржавую консервную банку. Она так громко стучит, весь двор переполошили! И нам безумно весело - и нам не надо большего...

...ты наверное, сейчас очень занят. Работой, делами,...новой ДЕВУШКОЙ. Тебе-то конечно, не до ТЕХ воспоминаний...У мужчин вообще так принято - уйти и забыть. Это мы ещё год можем жить одними воспоминаниями.

А если бы так можно было, я бы давно скормила крохи памяти о тебе голубям.

Сегодня опять грустная. Утром разбиваю асфальт, а вечером собираюсь с мыслями. У меня в голове так много идей, но все они - сумасшедшие и кроме тебя их никто не поймёт. Поэтому я молчу, не рассказываю, не показываю, прячу.

Может встретимся? А?...моя улыбка для тебя будет страшней, чем плачь. И ты посмотришь, как на жертву смотрит немой палач. Так, с равнодушием...и скажешь:
- Привет, Витаминка!

(эх, ну придумал же ты тогда мне это прозвище, я так смеялась от этого. И как тут можно было на тебя сердиться, когда ты так ласково шептал: "Витаминка моя, не обижайся...")

- Привет, Солнечный! - я улыбнусь, и даже сдержусь - не кинусь на шею.

В кулаки сожму ладони и прочитаю в твоих глазах: "Этой несчастной девушке уже не помочь". Я прочитаю там жалость и немного сожаления...

- Да я понимаю, сердцу не прикажешь, - вот такую банальную штуку я скажу вдруг, ни с того ни с сего, - я знаю, мой Заяц, молчание - золото. Я всё это знаю. И что до будильника осталось 5 минут...я тоже знаю.

Да понятно...понятно, что мы не встретимся. И письма бредовые я пишу только тому, кто ещё живёт в моей голове. Да и он, их уже давно не читает...так, ухмыльнётся и всё.

Ты люби свою женщину! Сильно!...за меня её люби. Шепчи её на ушко приятные звуки, улыбайся, чтоб ямочки были! Среди ночи проснись - и прижмись к ней поближе, а на утро буди своим взглядом.

Я вас вижу - вы такие БЕЗУМНО счастливые! Вы такие-такие....я бы так же хотела...

Пока, счастливчик!...я тебе буду писать иногда. Рассказывать о старых покрышках, вкусном кофе и радуге по весне.
[500x334]

Ты спрашиваешь: В чём смысл жизни?...ты говоришь - в детях, в семье, в достатке....
Давай, представим на минуту, что ты имеешь это всё. У тебя дом на берегу океана, у тебя - трое талантливых детей, жена-красавица. Два раза в год вы ездите в путешествия, каждые выходные - устраиваете маленький праздник. К вам приезжают друзья, вы справляете праздники в веселой, хоть и немного шумной компании.
Раз в месяц вы всей семьёй загружаетесь в машину и едете к родителям. Там - любовь и забота))

У тебя есть машина, о которой можно только мечтать! У тебя есть работа, которая приносит достаток и удовольствие!

Друг, у тебя есть всё. То, о чём ты так мечтал.

Но почему ты грустишь...когда вечером гуляешь по берегу океана? Отчего ты ТАК смотришь на закат? И почему внутри, нет ощущения счастья? Пустота...

Мой хороший, смысл жизни - найти себя, найти ТО состояние, в котором тебе будет уютно. И для этого вовсе не обязательно жить на берегу океана, иметь машину, идеальную семью, кучу детей...

Каждое утро я встречаю дворника. Он говорит мне: Доброе утро! Улыбается.
И я вижу в его глазах - счастье.
Хочешь верь, хочешь - нет))
[450x643]

Есть такие люди, которым суждено ЛЮБИТЬ друг друга, НО никогда не быть вместе. Те, кто друг для друга - всего лишь приятный наркотик, но какое бы он не приносил удовольствие, надо помнить - ОН УБИВАЕТ!

Нет, никаких ласковых слов. Ты никогда не говорил о моей женственности или привлекательности, не уделял внимание моей новой прическе или платью...А знаешь, я делала это всё для тебя. И только.
Иногда ты проявлял грубость и какую-то неприязнь ко мне...будто я букашка, не достойная твоего внимания...Мне было обидно. Жутко больно от такого пренебрежения.
НО ЧЁРТ ВОЗЬМИ! Я полюбила именно тебя, да - такого, ТАКОГО.

Нет. Не всё было серым в наших отношениях.
Иногда, ты был жутко романтичным и в эти минуты (а их было не много), я влюблялась в тебя ещё сильнее...
Мои чувства к тебе двоились: я то ненавидела, то любила-ЛЮБИЛА-ЛЮБИЛА.

Наивная девочка. Думала смогу изменить тебя и растопить сердце. И почему я была в этом так уверенна? Наивная...

Чего мне стоили твои равнодушные поцелуи...и сухое - "Пока" - после страстной ночи любви. А как ты поворачивался ко мне спиной, будто ничего не было...будто это не МЫ, а какие-то другие - двое безумцев - ещё минуту назад кувыркались и кричали от БЛАЖЕНСТВА...
И мне оставалось только одно - уткнуться носом в твою спину и вдыхать этот запах.

В последнюю нашу встречу, я проснулась рано утром и ушла.
Я ехала на автобусе. Смотрела в окно. Уже тогда решила - это последняя встреча.
Смотрела на огоньки, машины, дома...мне хотелось так много тебе сказать, ведь ты так и не узнал меня.

Я помню, как самоуверенно ты говорил, что ты навсегда в моей жизни. Что я глупенькая и ничего непонимающая...
Знаешь, от любви до ненависти меньше, чем шаг. А сильные чувства не растворяются, они всегда трансформируются в нечто другое. В моём случае - это ПРЕЗРЕНИЕ.
Не знаю, может со временем это чувство преобразиться во что-то другое, но пока так.

Неделю-две я ещё ждала твоего звонка, а потом - перестала.
Я почему-то поверила в возможность своего СЧАСТЬЯ БЕЗ ТЕБЯ. Сменила имидж, занялась собой...
...но, чёрт! ...бывает, когда я остаюсь одна или слышу "ту" мелодию...я опять вспоминаю.
[500x650]

Аааааааааааааа, как же КРУТО!!!!! Как круто жить и радоваться каждому дню!!!
А ещё я вчера влюбилась в случайного прохожего))
Я ему говорю: Здравствуйте! А где здесь переулок Светлогорский?
А он томным голосом: Здравствууууй,..а-аа, пройди дальше, там...
Какой же он красавчик! ВСЁ! Влюблена по уши! Но где ж мне его теперь найти?...ах, всегда так))
А я: Спасибо!
И пошла дальше. Ну а как? Смелости познакомиться не хватило.
А он мне снился.
Теперь, новая любовь, пусть и аморфная, НО...кто знает) Может мы ещё встретимся))
Он похож на актёра, который мне нравится.
[700x466]

Я странная. Вот так легко влюбилась! И эта любовь меня греет. Любовь к человеку, которого я совсем не знаю...это так прикольно, любить ПРОСТО ТАК))
А он и не знает, что его любит какая-то девушка и может даже каждый вечер засыпает с мыслью: Ну где она? Моя единственная?
Хотя, такой красавчик явно не одинок)) Но мне-то много не надо, я рада уже тому, что могу любить его просто так!))
Сила мысли работает, а значит...всё у меня получится!!!

Мне было двадцать. Что я знал наверно - мой путь отделен и неповторим, я не искал бордели и таверны, я презирал и смех, и яркий грим. Я не желал еды, питья и самок, пренебрегал словами ворчунов. Я рыцарь. Я искал свой Белый Замок. Единственный на свете Белый Замок, что соткан из мечты и детских снов.

Я точно знал - он есть на этом свете, поскольку без него - зачем? Зачем? 3ачем все это - города и дети, и море, и искринка на мече? И я сжимал ладонь себе до хруста, и все сильней натягивал узду. Я знал, что без него на свете пусто. И точно знал, что я его найду.

Мне было двадцать пять. Я шел лесами, продав коня за пригоршню монет, в глазах темнело, ветры выли псами, и тьма нехорошо смотрела вслед. Ложились камни на мою дорогу. Ложились шрамы на мое лицо. И было страшно - но совсем немного: а вдруг сейчас закончусь я - и все?

Я кашлял кровью в темноте под градом, в жару метался на сырой траве. Я верил: Замок есть. И где-то рядом. Еще чуть-чуть дойти - и будет свет, и будет он - высокий и звенящий, уйдет болезнь, уйдет и ночь, и страх.
И наступило солнце. И над чащей
я видел тень его на небесах.

Мне было тридцать. Я прошел навылет всю Землю, словно хищная стрела. (Мне говорили, что она кругла). Но замок мой, из снов и света вылит, никто не видел. Тропы да зола. Скрипела кожа моего седла.

На берегу у моря были дети. Играли, пели. Я сошел с коня. И золотом в вечернем теплом свете дорога расстилалась для меня. И посреди игрушек и панамок мальчишка строил башню на песке.
И я узнал - то был мой Белый Замок,
единственный на свете Белый Замок,
тот, что всегда таился вдалеке.