Чувствую себя хорошо. Очень легко как-то ВДРУГ стало...Ничего не гложет и мысли такие чистые, как белый снег.

Распрощавшись с НИМ, я будто скинула с себя тяжёлый камень и теперь иду налегке.
Мысли невинны, как у ребёнка. Вдохновилась книгами и музыкой, тишиной и своим глубоким одиночеством.

Только вот одно меня пугает - появилось чувство БЕЗРАЗЛИЧИЯ к мужскому полу. Заметила, что мне не интересны в принципе парни, какими бы они ни были красавчиками...Смотрю на мужчину, а взгляд будто проходит МИМО...(забавное такое ощущение).
Нет ни симпатии, ни антипатии....как то ПОФИГУ.

Мне кажется больше чувств я испытываю, когда разговариваю со своим котом.
Прикинь, как бывает!)))

Ладно, буду вести наблюдения за собой. Так-то это не вполне нормально. А какой-нибудь там СЕКСопотолог мне ещё и диагноз мог бы ВЛЕПИТЬ))))

И знай, что это секрет. Тсссс)))
[700x393]

Она лежала на вершине скалы на клетчатом одеяле, раскинув руки и ноги...глаза её были закрыты, а в наушниках играла мантра...На лице сияла улыбка - нежная, еле уловимая...
Казалось, весь мир подвластен ей! И она сама - есть этот мир!

Открыв глаза, она увидела синее небо и стаю птиц, пролетающих прямо над ней.

- Подождите меня, птицы... - закричала она, и всё её тело будто приподнялось над землёй.

Но стая пролетела мимо, удаляясь всё дальше и дальше.

Мой дом - это мой мир, придуманный ещё в детстве...И не то, чтобы это большое счастье побывать в моём МИРЕ, но для меня это значимое событие...Я сейчас про ТВОЁ появление ТАМ.
...знаешь, я не часто впускаю к себе в ДОМ, а скорее - прячу этот МИРОК в маленький кармашек джинс. Знаешь, есть такой кармашек спереди, про который все ещё думают - для чего он вообще нужен?...так вот, это для того, чтобы прятать самое дорогое.

Мой дом - это не комната, в которой я выросла....ведь ТАМ сейчас всё иначе...Я недавно там была, ездила к родителям. Так вот, ЕЁ больше не существует....ну то есть, остались конечно стены, пол, потолок...само помещение существует...и даже расположение то же самое - из прохода видна кухня и коридор....ТОЛЬКО вот, "МОЕЙ" комнаты больше нет.
Нет тех обоев, плакатов, тумбочки, которая приятно пахла деревом....нет старого трюмо, в которое можно было смотреть со всех сторон на себя, как в зазеркалье...нет моей кровати, и с ней исчезли и сказочные СНЫ...нет ковра зелёного цвета, на котором я лежала по вечерам и смотрела в окно...ДА! Окно тоже уже не то...раньше было деревянное, а сейчас ЕВРО, пустой и безмолвный пластик.
Ничего не осталось....КРОМЕ потолка, он по прежнему белый, выложен пластиковой плиткой. Ещё в детстве я прилепила на него звёзды, такие, которые за день набирают свет и потом светятся в темноте. Вот. Только эти звёзды и остались, да и те уже потускнели и то и дело норовят отвалиться...


Мой дом - всегда со мной, внутри меня. Он оберегает меня от опасности и придаёт уверенности в сложной ситуации.
Там много всего интересного, тебе то не знать!))

...я никого туда не пускала и с ювелирной точностью и кропотливостью возводила стены и заборы вокруг него.
Но вот появился ЧЕЛОВЕК...он показался мне ХОРОШИМ...и я ему поверила и впустила ВНУТРЬ.
...разворотив прекрасные сады, оставив после себя кучи мусора....предав мою ОТКРЫТОСТЬ, он ушел.


Я вернулась домой. И начинаю потихоньку собирать мусор....налаживать ВСЁ сломанное и сломленное...День за днём, минута за минутой...по крупицам возвожу прежние угодья.
Как никогда прежде, ТЕПЕРЬ, я буду охранять свой МИР...с самыми яркими звёздами, с самыми ароматными цветами...самыми чистыми озёрами...

Прости, что я тебя не уберегла. Впредь я буду мудрее.
[559x700]

Вчера в 3:00 состоялась переписка. Объявился ОН.

Что он писал, так и останется тайной. Одно могу сказать - я окончательно поняла,что нам не по пути.
Больше ни слова о НЁМ.
Моё сердце разбито и в ближайшее время, я никого туда не пущу...даже на краешек порога.

Хватит уже, налюбилась.

Пиздец. (звучит как Конец, но смысла больше)
[437x604]

Если задуматься, то человек сам определяет свой путь и видит исходя из этого смысл жизни...Но глядя, на бескрайнюю гладь Байкала, на цветы, растущие из скал, на улыбки людей и безграничную гладь железной дороги, я поняла, что всё-таки бесполезно искать ЭТОТ СМЫСЛ.

Предисловие

Мечта отправиться в путешествие всегда жила внутри меня. Ещё учась в школе, я фантазировала о новых местах и странах, где я обязательно побываю. Я думала, что заработав денег, отправлюсь в путешествие по миру; мне снились сны, в которых я шагала по дорогам, наблюдая великолепные пейзажи, встречала новых людей….и просыпаясь, я чувствовала себя безумно счастливой.
И вот, я повзрослела, начала работать и суета дней, быт и прочее захлестнули мои детские мечты.
В 23 года я съездила в Белокуриху (Алтай), но это был совсем не тот отдых, который мне хотелось. Я хотела ИДТИ вперёд, с рюкзаком, на встречу горизонту, на встречу неизвестности…
В мае 2015 года, когда мне исполнилось 25 лет, я вдруг поняла, что дальше жить так не могу. Началась депрессия. Жуткая. «Вио, если не сейчас то когда?» - шептал мне внутренний голос.
Я просыпалась каждое утро и шла на работу. Мне хотелось бросить всё, поймать попутку и уехать КУДА-НИБУДЬ…Чувство долго тащило меня в офис, а сердце рвалось – в ПУТЬ.
Решение поехать именно на Байкал пришло неожиданно. Хотя знаешь, я не верю в такие случайности. Пришло приглашение в ВК из группы Активного отдыха. Алекс – руководитель этого движения прислал приглашение двух туров: 1 КБЖД, 2. Ольхон. Решение было принято незамедлительно - Я ЕДУ!
На работе меня не отпускали, так как летом в нашей фирме открывается сезон и выпросить отдых было нереально. Решение было принято незамедлительно – Я УВОЛЬНЯЮСЬ!
Родители и знакомые не понимали меня, некоторые смотрели, как на сумасшедшую…В стране кризис, люди работу найти не могут, а она САМА бросает всё и понимаете ли, едет на ОТДЫХ.
А меня веселило их непонимание! Я была безумна и впервые в жизни моя душа пела, что то в стиле Дэвида Боуи….такое же зажигательное и сногсшибательное!!!
Отработав две недели, получив на руки расчёт, трудовую книжку и букет жёлтых роз (от коллег), я отправилась на встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯяяяям….

Поезд Красноярск-Слюдянка.

Я как всегда опаздываю....Вио, ну когда ты уже войдёшь в рамки времени? Чёрт, ещё и два автобуса столкнулись в центре города...и я опаздываю на поезд.
Там на вокзале меня уже ждёт моя подруга Ксю, вызвавшаяся меня проводить...я начинаю молиться: "Ок, дорогой Бог, сделай так как всё и должно быть...и уж, если будет лучше остаться в Красноярске и не ездить на Байкал - я согласна. Но, зачем тогда ты давал столько знаков и направлял меня именно туда?...Ты уж определись как-то..." Не прошло и 10 минут, автобусы растащили и мы рванули к вокзалу. "Алиллуйя! Спасибо тебе, СПАСИБО!"....а в наушниках играет песня: Oliver Koletzki feat. Fran – Hypnotized (Original Mix)...и во всём этом я вижу тайный СМЫСЛ.
Я успела, приехала...Ксю сунула мне пакетик с вкусняшками (было приятно): "На, это тебе на дорожку!" Печеньки, яблоко, жвачка...И обняв подругу, я заняла своё место в поезде.
"У меня всё получилось!" - мелькнула мысль и поезд тронулся.
В вагоне я встретила Алекса (организатора тура) и остальных участников похода. В пути мы познакомились друг с другом: четыре девушки и три парня. Марина и Алёна были подружками, светленькая и тёмненькая. Я тогда ещё подумала, что им проще вдвоём и мне бы тоже хотелось ехать с кем-то знакомым...только позже я поняла, что когда ты один в незнакомом месте, с незнакомыми людьми - это даёт больше...Девчонки работают в кинотеатре Эпицентр кассирами. Улыбчивые и доброжелательные – они мне сразу понравились!Алим - темноволосый, с нерусской внешностью парень. Добряк и очень отзывчивый человек (это уже прояснилось позже), Коля (высокий и крепкий парень, приятной внешности), как выяснилось позже - хирург и человек, обладающий невероятными знаниями, короче "ходячая энциклопедия".
Алекс - организатор этой поездки. Катя - просто классная девчонка! В чём-то моя копия, такой же как я Телец (упёртая, целеустремленная)....и ещё она МУДРАЯ и с отличным чувством юмора. Позже мы с ней много разговаривали и эти беседы мне помогли разобраться с некоторыми моими "якорями". Ну и я - седьмая)
Мне навилась наша команда! Не знаю как так получилось, но мы как пазл идеально сложились…и пусть у кажого были свои особенности, но в целом в нашей банде царила гармония и согласие. Так не бывает, но оказывается – бывает.
Поезд прибыл в Слюдянку. Пофотались на вокзале...и двинулись по просёлочной дороге.
Для меня это казалось как-то слишком просто. Я вспоминала, книги и фильмы про путешественников...и там их путь начинался с необычных ландшафтов, встреч с незнакомцами....короче как то волшебно.
А мы - просто шли по дороге. Мимо проезжали машины...И я немного расстроилась, что все мои мечты "О ГРАНДИОЗНОМ ПУТЕШЕСТВИИ" оказались всего лишь иллюзиями.
Я поторопилась с выводами. Всё было ещё впереди....
Читать далее...

Давно готовилась к этой поездке...и вот - свершилось!
Внутри какое-то необъяснимое волнение...но я верю: так всё и должно быть;всё будет хорошо.

Этот ПУТЬ для меня - не просто поездка, тур...это ПУТЕШЕСТВИЕ внутрь себя, выход за грани реальности и обыденности моей жизни.
Вернусь ли я такой-же или изменюсь до неузноваемости? Поменяю ли я свои взгляды? Буду ли что-то менять?
Вопросов слишком много....и я решила дать уму покой и перестала задавать их.

Уезжаю на 20 дней, а чувство - будто НАВСЕГДА.

У порога стоит собранный рюкзак, очень тяжелый...вспоминаю кадры из фильма "Дикая", как она еле-еле тащила свою ношу, как ей было тяжело, но она дошла, справилась. Я тоже смогу!!!

Вчера встретилась с девчонками, они пожелали - хорошо отдохнуть...буду скучать по ним)

Думала про НЕГО...будет ли он скучать? Потеряет ли меня? Будет ли беспокоиться?...От этого путешествия я жду ещё и ответ: что мне делать дальше...и есть ли ещё чувства...Мы давно не виделись и я скучаю, а он молчит.
А мне так часто хочется ему написать: отпусти меня.
Но я не буду делать никаких прощальных записей....просто на время исчезну.
[700x297]

Записи из старого блокнота, примерно 2011-2012 год. Давно это было....переписала часть записей и выкинула.

- Сколько людей и чудесных мест, красивых пейзажей и сказочных историй живёт внутри меня. Я-тюрьма для них, они мои пленники. Так давай же отпусти их на волю. Они это заслужили!!!

-Я подарю тебе не просто кое-что, а кое-что из чего-то лучше любого чего-нибудь.

- Самая искренняя улыбка - это улыбка детям, солнцу и собакам.

-Моя любовь имеет сезонность. Сейчас - весна.

- Я крепко за руку держу ребёнка, что живёт внутри меня.

- Самая большая сила духа у детей и цветов, растущих на скалах. Только они могут научить надеяться и верить в возможность невозможного.

- Хочется сделать что-нибудь плохое...например: разбить кому-нибудь СЕРДЦЕ.

- Я впиваюсь глазами в людей,
Я сдираю с них взглядом кожу,
Я пытаюсь найти среди них,
На меня хоть немного похожих.


- Эти души совсем другие
И у них глаза не блестят,
Где же вы мои-родные?
С кем дышать я буду в такт.

- Пусть всё наладится, ну непременно!
И все мечты исполнятся, как знать...
А ты не бойся, я ж могу ещё сколь хочешь намечтать!

-В 90-е я был старшиной роты. В моём подчинении находилась 127 рота, а именно 37 "зелёных" мальчишек, которые отдавали долг родине, который в общем-то никогда не брали. В 90-е мало кто косил от армии, тогда это было практически невозможно. Мы тогда готовились встречать наступающий 1992 год, время было не простое... Но чтобы хоть как-то поддержать ребят, накануне праздника я придумал повесить у входа в столовую почтовый ящик, приклеял на нём снежинку и написал "Письма Деду Морозу. На обеде я объявил, что с сегодняшнего дня каждый желающий может написать письмо с пожеланием Деду Морозу, а я как временно исполняющий - передам ему письма. Солдаты дружно засмеялись, когда я закончил свою речь, а потом разошлись. 29 декабря утром, ящик с письмами был снят и вкрыт. В нём лежало три письма. Все три пожелания были исполнены. Одно из них помню, как сейчас - встретить новый год с семьёй.

Осень. Молодой человек, лет 25 сидит на лавочке какого-то города N. Лица не видно, лишь общий силуэт: чёрное пальто, тёмные волосы, щетина. Он курит...пускает дым. Последняя затяжка и бычок летит на землю...
....НО в ту же секунду - бычок меняет траекторию и летит ввысь, превращаясь в самолёт.

Девочка сидит за столом. Перед ней Синяя чашка с манной кашей. Она ложкой растягивает её по краям. И тут это превращается в озеро лазурного цвета среди снежных гор....

Девушка режет огурец. Нож соскальзывает и она ранит себе палец...НО вместо крови из него выезжает поезд...Дымит, пыхтит...вагон за вагоном...

Мужчина ругается с женщиной. Она плачет. Истерика. Бьёт его по лицу (пощечина)...но вместо этого слышится хлопок от взмаха крыла...и вверх летит красная птица (вроде сокола).

Мама укрывает дитя одеялом, но вместо этого - МОРСКАЯ волна....и пена.

Выкурю тебя в последний раз...и горячий дым обожжёт мне горло и заполнит мои лёгкие.
Это самый сладкий момент. Это самое горькое ощущение...
На пачке сигарет рисуют ужасные картинки (болезни), они говорят :Помни! Курение вредит твоему здоровью..."
Так почему? Почему, ты меня не предупредил, что опасен?...

Решительно и бесповоротно. Докурю и выкину бычок в урну.
Эти отношения не имеют смысла, не имеют продолжения и основаны только на физической совместимости.
А я выше этого...мне важно чтобы было взаимопонимание, общие интересы...

Прощай, моя зависимость! Слышииишь, Я СВОБОДНА!!!!!
[300x446]

А я давно не ОЧАРОВЫВАЮСЬ людьми. Потому что всегда есть вероятность - разочарования. И для меня - это один из пунктов соблюдения собственной БЕЗОПАСНОСТИ...Я давно держу свои чувства под контролем и каждое слово или прикосновение - несколько раз обдуманно.
Я понимаю, что естественно...вернее привычно ожидать на хорошее отношение такого же...но это не всегда бывает, и чаще бывает именно так, что человек отдает только то, что может отдать...и просто быть рядом, когда есть такая возможность без требований даже не проявленных вовне - это хорошо и естественно...я нахожусь с людьми периодически..только когда это комфортно нам всем..если же человеку не комфортно со мной, то нет ничего проще, чем не быть с этим человеком...по-моему, это хорошая добрая и естественная позиция...возможно, это безразличие...но тогда мне было бы все равно с кем встречаться.Но это не так.

Поэтому, хоть я и признаю, что боюсь ответственности, не могу сказать, что мое "наплевательское" отношение это бегство от нее...скорее это более простое отношение к жизни...единственная проблема в том, что я заморачиваюсь по поводу того, что могу сделать кому-то больно...
Да, с чувством вины у меня не все в порядке.

Любое проявление тепла - оценивается как повод для более глубоких и серьёзных отношений...но, в моём случае это не всегда так. То есть, это всегда - не так. И уже вошло в привычку - предупреждать человека, что мы с тобой - пока нам вместе хорошо, не связывай меня, не нужно "ТАК МНОГО" тебя в моей жизни

А многим нужна эта условность - закрепить "Я - твоя, ты- мой". Но разве о таком договариваются?... А почему бы не дать друг другу свободы, полетать вместе, рядом...НО не сковывая друг друга условностями.
Я не исключаю, что найдётся такой человек с которым я захочу остаться навсегда, захочется просыпаться и засыпать каждый день, захочется просто смотреть на него и мириться со всеми его недостатками...Захочется родить ему ребёнка (а лучше троих)...С которым я смогу наконец-то расслабиться и удалить эти глупые мысли о "мнимой свободе"...

Ты скажешь, не слишком ли многого ты хочешь? Не боишься ли остаться одна?
А я -НЕ БОЮСЬ! Гораздо страшнее - быть рядом с человеком, просто из-за страха одиночества. Я видела эти семьи, где люди живут, как соседи - мило улыбаются, создают иллюзию "любви", но на самом деле - они давно уже (как ли не с самого начала) ЧУЖИЕ друг для друга.

[604x378]

...ноги топтали раскалённый асфальт, а платье развивалось на ветру:волна за волной. Мои, почти уже родные пятиэтажки, томились под яркими лучами солнца...а двор был похож на те дворики, про которые я читала в детских рассказах. Карусель кружила какого-то неугомонного мальчишку...
Всё вокруг излучало неподкупную РАДОСТЬ...и на моём лице расплывалась улыбка. И внутри себя я пела песню: "Какой чудесный день! Какой чудесный я! И песенка моя!"
...и тут, озорной ветер разрушил нашу блаженную тишину... Взъерошил макушки деревьев и полетел ТОПОЛИНЫЙ ПУХ....белый-белый, словно пушистый снег...Представляешь, такая вот зима ЛЕТОМ!!! О таком, я когда то мечтала в детстве...Как ребёнок, я ловила пух...а он - НЕ ТАЯЛ!!! Ещё одна мечта - снежинка, которая не растает, ведь это так грустно... Так бывает!!!

И меня закружила эта тополиная вьюга, завьюжила, заворожила...Волшебный миг, ради которого стоит жить!
[700x525]

Если бы я исчезла, то превратилась в стаю белых птиц. Каждая из которых несла бы маленькую частичку любви в дом тех, кто мне дорог, кто сделал мою жизнь именно такой.

Спасибо моим родителям! За любовь, терпение, заботу, внимание. Спасибо, за их поддержку и помощь!
Спасибо моей маме за вкуснятину, которой она меня кормит, даже сейчас, когда я приезжаю домой. Мам, спасибо за твой фирменный борщ, жареный хариуз и окрошку! Мамуль, спасибо за то, что в детстве ты мне показывала фильмоскоп, у меня в голове до сих пор твой голос...Мама, милая моя МАМА, спасибо за разговоры на кухне, спасибо за твой смех...Спасибо, за завтраки каждое утро, когда я собиралась в школу; за то, что ты заплетала мне косы, вставая пораньше.

Папа! Ты самый лучший на свете! Спасибо тебе за то, что ты маленькую носил меня на плечах! Спасибо за твой ЮМОР, твои шутки самые смешные! Спасибо за твою ЛЮБОВЬ, твою мудрость, доброту...Ты мне всегда всё разрешал, даже когда мама была против)) Спасибо за то, что ты всегда меня брал с собой: в лес за грибами, за шишками, ягодами...За твою доброту и светлую любовь - СПАСИБО!

Спасибо моим подругам!
Мои девочки, спасибо вам за поддержку. За умение разделить горе и радость. Спасибо вам, безумное!!! За смех, пьяные посиделки со слезами-соплами, безумным смехом, неадекватным поведением...Спасибо, что вы с такой лёгкостью можете разделить со мной моё сумасшествие!

Спасибо моим цыпляткам: моему брату и сестре! Для меня вы всегда были и будете оставаться маленькими...Вы всегда дарили мне свою мудрость и учили быть добрее и терпеливее. Каждый ваш шаг, каждое ваше первое слово - всё было на моих глазах. Вы научили меня настоящей ЛЮБВИ к детям. А любовь рождается именно из умения пройти все трудности. Было не просто, когда ты моя сестричка плакала всю ночь, а утром мне приходилось идти в школу и писать контрольную работу...Было трудно зимой везти тебя на санях в гору, в сильный мороз...Но чем труднее мне было, тем сильнее я тебя любила и люблю. Твой смех всё это затмевал! Братик мой, ты появился у нас, когда мы жили не просто: не хватало денег даже на еду. Но я была безумно счастлива, потому как всегда мечтала о братике! Спасибо тебе, за твои рассуждения, за то, что ты можешь подойти и просто без причины обнять. Храни в себе эти качества - безусловной любви.
Спасибо мои МАЛЕНЬКИЕ!)))

Когда говоришь спасибо, то так страшно кого-то забыть...а за 25 лет таких людей в моём сердце стало невероятно МНОГО!
Спасибо моей бабушке за тушеную капусту, песни на лавочке, крыжовник, вседозволенность, искренности и мудрость, которой я и поныне пользуюсь!
Спасибо моему дедушке за минуты счастья, когда он качал меня на качеле!
Спасибо моим интернет-друзьям, тем, которых я даже не видела, но они меня всегда поддерживали! Есть те, с которыми общаюсь и поныне, а некоторые исчезли из моей жизни и продолжают свой путь. Удачи вам и света на вашем пути!!!
Спасибо мужчине в автобусе, который поговорил со мной, двум женщинам из поезда (тоже интересная встреча была), парню с собакой (я тебя помню и благодарю!), продавщице, которая подняла мне настроение в то серое утро, весёлому дворнику...так много всех...ещё спасибо девушке, которая меня поняла и простила...спасибо полосатому коту, который всегда меня встречал как родную))...спасибо двум парням, которые забрались на рекламный щит и орали мне, что влюблены))....спасибо прохожему, который за меня заступился, спасибо моим коллегам, моей начальнице, моей квартиросдатчице....

Спасибо моим мужчинам!!! Тем, кто дарил мне любовь, заботу и ласку!
Спасибо первому - за нежность. Спасибо САМОМУ-САМОМУ за эти бешенные чувства, которые до сих пор меня не покидают!!! Спасибо за прекрасные слова, сказанные в мой адрес;за внимание, за время проведённое рядом, за эмоции...за НОЧИ...это были незабываемые ночи!!!
Спасибо, за ваше умение быть со мной именно ТАКИМИ...за то, как вы умели произнести моё имя...за стихи в мой адрес, за слова, разговоры...за вашу искренность! Спасибо за объятья и поцелуи, за смешные прозвища и НАШИ шутки! Спасибо, что вы принимали меня такой - немного сумасшедшей! За ваше стремление меня понять и защитить! Спасибо за ваше тепло, за одеяло, которым накрывали, чтобы я не замёрзла....Спасибо за ужин при свечах, за танец на мосту, танец в тёмной комнате...за алкоголь прямо из бутылке на морозе...за валяние на полу, смех без причины....за массаж....за желание меня чему-то научить и что-то показать...за кофе в постель...за пиццу своими руками (пусть она была и полу-сырая))...спасибо! Я не вспомню КАЖДЫЙ момент, но за всё БЛАГОДАРЮ!!!

Благодарю! И говорю: моё ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ спасибо!!! И пусть все ВЫ будете счастливы!!! Я искренне вам этого желаю! И пусть ВСЕЛЕННАЯ меня услышит и дарует вам ЛЮБОВЬ и СЧАСТЬЕ!!! Спасибо...

Сколько писем я уже написала...и не отправила. ТЕБЕ. Сажусь писать. И аккуратно, будто иду по тросу через пропасть, подбираю слова и выражения. Так хочется достучаться, дотянуться...и наконец уже перейти эту пропасть....и снова ПАДЕНИЕ, неудача! И я лечу вниз, хватаю жадно губами воздух...
Письмо порвано и валяется в корзине для мусора, как мертвец.

Сколько слов, умерло на дне этой корзины, сколько чувств пережито на страницах листочка в клеточку. Теперь это всё где-то в Вечности, развивается ветром на огромной помойке...

Я так и не смогла найти тех самых буквоформ, которые бы выразили мою любовь к тебе. Поэтому я вновь пишу - и тут же рву. И эти белые в клеточку....как чайки...летят, летят, летят...
[554x371]

Пять лет назад всё было ИНАЧЕ. Бессмысленная череда дней, усталость, нереализованность, депрессия...Мысли не фильтровались: всё о ней - о СМЕРТИ. Я помню, как затянулась эта депрессия, помню бессонные ночи, мой шмыгающий нос и мокрую подушку...я помню эти рыдания, которые шли из самого центра груди....помню, как я дрожала и задыхалась от слюней.

Знаешь, я впервые об этом рассказываю, вот так откровенно. А ведь, это не просто - вспомнить и словно, вновь пережить.

Не всегда приходится писать о радостных моментах жизни...иногда, вот о таком пишется.

Сложно описать словами, что было внутри...таких и слов-то не подобрать.
Это так тоскливо, как в старых домах, где уже никто не живёт - всё ещё кукует кукушка в настенных часах. Это жутко...
Это как, сжигают фотографии близких и родных...которые тебя вдруг предали.
Это как дождь, ты голодный, вокруг куча людей - а ни одна душа не поможет.
Но и даже эти картинки не смогут в полной мере описать то состояние.

Я отлично помню тот день, когда решила покончить с жизнью. Кстати, не понятно - смогла ли бы? Решимость была, но всё-таки думаю не хватило смелости.

На 10:00 было назначено собеседование в хорошую фирму. Очередное, наверно уже сто пятое по счёту. И я ходила на них без всякого интереса, без заинтересованности, просто потому что так было надо.

Утром вдруг позвонила мама и сказала, что передала с каким-то папиным знакомым мне сумку с продуктами. Вроде как этот человек будет проездом в городе по делам и завезёт мне её.

Время было уже 9:30. Этот мужчина где-то задерживался...я была на нервах, так как уже точно опаздывала на собеседование.
Постоянно звонила мама и говорила, что там РЫБА в сумке...и она испортится, если я не дождусь этого человека.

В этом утреннем дурдоме, я ощущала себя всё хуже и хуже...так и хотелось заорать:
- МАМА!!!!!! Какая нахрен РЫБА?!!! МАМА! МИЛАЯ МОЯ, МАМА!!!! Я так больше НЕ МОГУ....ты понимаешь??? Мам, ну мам....я жить не хочу...а ты мне про рыбу....

Сумку я дождалась. Затащила на кухню, разобрала. Достала эту рыбу и посмотрела ей прямо в глаза:
- Знаешь что, дорогая, я тебя так долго здесь ждала...я из-за тебя на собеседование опоздала в хорошую фирму. Какого хрена?!
Мы смотрели друг на друга целую минуту, а потом я не выдержала и заявила:
- Молчишь???? Тогда говорить буду - Я! Значит так, я сейчас еду в эту фирму и они берут меня на работу!!!


Решительно встала из-за стола, сунула рыбёху в холодильник, оделась и поехала.
К моему удивлению, моё опоздание восприняли спокойно...собеседование я прошла. Меня приняли на работу.
Там я встретила замечательных людей, расцвела и вновь обрела смысл жизни.
Не знаю, что и сказать...то ли рыбка была золотая, толи я псих...Но я склоняюсь к первому)))

...А я так подумала, что при большом желании, я бы конечно тебя "охомутала" (так говорю не я, этот термин мне подсказала одна моя знакомая, женившая на себе какого-то там паренька)...Соблазнить, очаровать.....писать СМС, ВК, звонить беспрестанно, напоминать о себе...да, знаешь, у девушек сто и один способ ПРИВЛЕЧЬ мужчину и сделать его СВОИМ.

Но вот незадача, я - не насильник. Я по природе своей люблю свободу и другим позволяю быть свободными...даже рядом со мной.

А эта знакомая, знаешь как говорить...она говорит: "Держи мужика в ежовых рукавицах!" Вот смеху-то))) Да и где я ежа возьму, чтоб из него рукавицы сшить, кощунство это, ей-богу!
Нет, это я всё шучу...знаю-знаю, и про рукавицы и про ухо востро.

....а, вечером, меня озарило: Не особо-то я и хочу значит, чтобы ты был в моей жизни, не особо стремлюсь к этому и стараюсь...Я за СВОБОДУ выбора...и раз уж тебе это не надо, то и я ни на что претендовать не буду.

А моя знакомая опять талдычит: "Борись за ЛЮБОВЬ, детка! И он будет рядом! Под каблук его-под каблук!" Ну тут я не выдержала, и сказала ей, что когда у неё родится сын (чего я ей желаю)....то мы с ней ещё поговорим об этом.

Да и вообще, какая разница: МУЖЧИНА-ЖЕНЩИНА....любовь - это ШТУКА общечеловеческая, выраженная свободной волей и душевным порывом...Но, это я понимаю. Ты понимаешь. Ещё парочка человек....а вот, моя знакомая так и не поняла ничего.

Хотя...где тут правда? Вот - она не одна, у неё есть "подкаблучник", связанный и повязанный. И как она мне сообщила, они -безумно счастливы...А я? Я-то ОДНА.

Но мысль основная даже не в этом, а в том, что мне достаточно такой вот ЛЮБВИ к тебе.Такой, когда вообще не видишь человека, но с каждым днём любишь всё больше и больше...и готов землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.
А потом задумываешься: а тебя ли я люблю?...а быть может, я люблю ТЕБЯ В СЕБЕ.
Вот и пойми ЕЁ после всего сказанного.

Она не отличалась особой привлекательностью...на столько, что даже прохожие, проходя мимо, часто не замечая её, пихали в бок. Она увёртывалась и...прощала. Ловила взгляды, ловила улыбки, ловила что-то знакомое, что отзывалось у неё в душе.

Она обладала необычайным даром - умением отражать САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ, что есть в человеке. И пообщавшись с ней пару минут, люди проникались доверием и тем, что можно назвать - радостью ЕДИНОГО.

Через пару дней они влюблялись в неё. И только она знала, что они любят в этот момент - СЕБЯ лучшего, того, кого она отразила.
Никогда не говоря о недостатках, не выставляя условий и не высмеивая пороков, непонятно каким образом, она внушала им воздушно-капельным путём новый ВЗГЛЯД на МИР....И эти люди менялись, ВОЛШЕБНЫМ образом становились лучше и лучше...

Её саму всегда удивляло это преображение, ведь оно не требовало никаких усилий. Всё протекало само собой, легко как никогда.

Наверно, эта непоколебимая вера в ХОРОШЕЕ, вера в ДОБРО и ВОЛШЕБСТВО, которая не умерла в тот период взросления, который рано или поздно наступает у всех людей, давала ей возможность ВЕРИТЬ и в этих людей. Людей - не идеальных, и даже - не очень хороших...Среди них были наркоманы, алкоголики, эгоисты и предатели...

И вот. Прошло пару месяцев - и этих людей не узнать. Они и сами не верят в своё преображение и сыпят благодарности ей...

Ну а ОНА????
Она - всего лишь ОТРАЖАТЕЛЬ. Такое сказочное зеркало, способное отражать самое лучшее, доставать это из недр души и заполнять всё пространство...
[500x500]

И всё же пару строчек про мой недавний ЧЕТВЕРТЬ ВЕКОВОЙ юбилей...не могу промолчать.

Первое - очень много хороших слов! ...и много людей - разных - говорили эти слова, и всё ОБО МНЕ. Даже не верилось, что я действительно ТАКАЯ ХОРОШАЯ...Даже хотелось, сказать: "А познакомьте меня с этим волшебным человеком." Но я верю, что всё сказанное было не лестью, а действительно от чистого сердца.
И если к поздравлениям от родителей, сестёр и брата, друзей я была готова, то поздравления НЕКОТОРЫХ людей меня ПРИЯТНО удивили своей неожиданностью...
Не буду вдаваться в подробности, каждому - я написала личное ответное письмо, послала мысленно кусочек счастья и воздушный поцелуй. И всех ещё раз БЛАГО_ДАРЮ!!!

Второе - подарки, прям ПОДАРКИ!...От моих подруг - настоящее "звёздное небо" в моей комнате (это такой проектор), куча смеха с чаем и пирожными под лучами солнца в тихий вечер. От моего нового знакомого - НЕОЖИДАННОЕ письмо " Улыбнись:) " в почтовом ящике с шоколадкой. От моего друга - ЦЕЛЫЙ набор ЧАЯ!!! Несколько сортов в охренительно красивой коробочке (я большой ЧАЕман, что уж тут скрывать)...От моих коллег - цветы и целая коробка с капкейками (как раз их мы и съели с подругами, на пикнике-застолье).

Третье - самое важное. Нет, я никогда не думала и даже не могла предположить себе, что ТАК встречу свой 25-ый год. В 14 лет, я думала, что в 25 у меня будет семья и двое детей, я буду взрослая тётя...и это будет семейное застолье. Будет куча родни, куча салатов и куча тостов...
А всё оказалось вот так - пикник с чаем и пирожными вместе с моими двумя лучшими подругами.
И кто знает, может ТАК и ЛУЧШЕ?....в любом случае, я в этот день была САМАЯ счастливая, как никогда, а значит - ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Ура!

Завершу пост словами из поздравления моей знакомой Наденьки, мне кажется она как никогда права: "Помни, что нет ничего идеального (людей, условий, событий), помни, что ожидания не оправдываются и зачастую все идет не так, как планировалось. И это здорово!"

Помните, я вас люблю...перечислять бессмысленно, там в сердце - целая картотека, самая надёжная....я всех помню.

PS:...а ждём поздравлений ВСЕГДА только от ОДНОГО человека.
[374x700]