...своими троеточиями натоптали, растоптали.
- Пробел! Пробел! Мне нужен пробеееел! Enter, жми....
Тут все бессильны. Точка.

А она? Она - сказала "Люблю" и в воздухе изобразила кавычки. Чик-чик. И убила меня этим.

Заключила в скобки (ты же знаешь, то что в скобках - никто не читает) и вырезала из жизни. Так удаляют зубы и аппендицит. Беспощадно и безвозвратно.

Твой последний вопрос зацепил меня за самое сокровенное/хранимое/любимое...а потом подвесил вниз головой. Болтайся, сколько сил и терпения хватит. Я и по сей день хожу с ним, как с пулей всю жизнь проходил мой дед.

Но по наклонной-дробной черте я скатился и поднялся. Пошёл, запинаясь о запятые, раскиданные предательски в моей памяти. Что ни минута покоя - опять мысль о тебе....чёртовы запятые!

Ты мне сказала на последок что-то громкое и словно костыль кинула восклицательный знак...вроде как: "На, держи!" И я поныне с ним ковыляю.

Мне нечего бояться врат рая, ведь я никогда не любил двоеточий, встречающих, как два амбала возле входа, любые последующие слова...

Меня ждёт дефис - ровная гладь моря, натянутая струна, недосягаемый горизонт...Попробуй перепрыгни!
Меня ждёт нескончаемое тире на мониторе в палате реанимации.

...а ты была не как все. Ты - из тех, кто ставит точки над Ё.
И это мне чертовски нравилось!

Мы с Васькой были друзьями с детства. Ну знаешь, как это бывает, выросли в одном дворе. Вместе играли в песочнице, вместе дрались против пацанов с соседнего двора...короче, всегда - вместе.
После окончания школы поступили в один универ, помогали друг другу в учёбе или прикрывали прогулы друг друга.
После окончания ВУЗа я пошел работать, а Васька стал искать лёгкий заработок.
Короче, связался с какой-то компанией...мы перестали общаться.

Знаешь, он мне напоминал воробья. Вечно лохматый, взъерошенный...одна штанина короче другой. Весь какой-то неуклюжий, смешной...Но обаятельный и дружелюбный. И улыбка у него "вечная"...Хорошо ли дела шли или мы доедали последнюю гречку, Васька постоянно юморил.

Мы не виделись с ним около пяти лет, когда я случайно встретил его на улице. Он всё так же улыбался, только глаза - потухли. Кинулся меня обнимать, да и я чуть не рыдал от такой нечаянной встречи.
Вечером мы сидели в каком-то баре, Васька рассказывал, как "попал" на наркоте, как отсидел в тюрьме два года...Короче, много что случилось.
Я больше молчал и слушал.

После второй бутылки водки, Васька вдруг заплакал. Я чуть со стула не упал, потому что не знал что делать...А через пару минут, он вновь заржал и начал травить какие-то шутки и анекдоты.
К утру мы разошлись. Обменялись телефонами и договорились созвониться ближе к обеду.

Это был классный вечер! Моя душа пела: "Васька! Васька! Мой Васька вернулся! Вот теперь мы дадим жару! И всё у нас по-братски, зажииииивёёёём!"

Я звонил ему уже пятый раз, но никто не брал трубку.

Прошёл год. И вот снова осень, я сижу в парке на лавке и смотрю как три наглых жирных сороки долбят маленького воробья.
- Сссссуууки! - вырывается откуда-то изнутри, из подреберья.
Хватаю камень и кидаю прямо в голову одной из сорок. Она успевает увернуться, и взлетает. Остальные - трусливые стервы - взлетают следом. Воробей жмётся к земле. Придя в себя, оглядевшись, улетает...

Я всё-таки дозвонился тогда, но трубку взял врач. Васька спрыгнул с 9 этажа. Прямо в тот день, когда мы расстались.
[570x570]

Где же ты мой КОСМИЧЕСКИЙ???!!!
Заказ во Вселенную отправлен.
Тарелка прилетела сегодня ночью. Они сказали: "Жди первого снега..." И теперь мне есть, что ждать.

Завтра иду извлекать МЁРТВЫХ бабочек из своего живота. Они мне всё шептали о тебе, шептали...ПРОЧЬ!

У тебя больше нет шансов...Проси снег, чтоб задержался.

Я чиста, как мой потолок.

Увы.

Люби ЕЁ. Люби - пока не рано.
[604x537]

Нет, для неё любовь была не просто предлогом для создания брака, рождения детей или совместного проживания...Для неё ЛЮБОВЬ - была верой, особой религией и богиней, которой она со всей душой покланялась.
Может поэтому, ей так сложно было предать ЭТИ чувства, которые всё ещё теплились в сердце....может поэтому она вопреки всем оставалась верна ЭТОЙ ЛЮБВИ...может именно во имя СВОЕЙ ЛЮБВИ она продолжала жить.

Просыпаясь с его именем на устах и засыпая с молитвой о его счастье, она коротала свои дни. И эта любовь уже не требовала взаимности...
Не было в ней никакой жертвенности или желания получить что-то взамен. Эта любовь - как брошенная нищему монетка, звонко падала и была дороже всех богатств.
[700x525]

Это история про девушку, живущую в маленьком провинциальном городке. Её зовут - Гресс, на вид ей 23, но по паспорту - 28 лет. Гресс - невысокого роста,с крашенными рыжими волосами и большими глазами (на пол лица).

В свои 28 лет, Гресс закончила институт и работала в маленьком магазинчике продавцом. Это был магазин игрушек.
Она была хорошим продавцом, любила игрушки и детей...правда не всех. Из игрушек ей нравились - мягкие или заводные; из детей - скромные и послушные. Диких и капризных она не любила, и когда они, истеря перед матерью, прямо перед прилавком, тыкали на какую-нибудь игрушку пальцем, со словами : КУПИ! Гресс мечтала только об одном, чтобы этого негодника съела злая ведьма.

Гресс давно уже не получала удовольствия от жизни. Сама себя она давно списала со счёта, и думала, что Бог просто напросто заработался, забыв о ней...Свою жизнь она считала сравнимой только с жизнью амёбы - плавное перемещение из точки А в точку Б. То бишь из дома на работу. Ну и обратно. Иногда, появлялась точка В или С. Это друзья и магазин. Хотя эти точки всё реже встречались на её прямой.

Единственным развлечением были книги, реже фильмы, ещё реже бассейн или спорт.

Гресс часто думала о самоубийстве. Но всё никак не могла определиться со способом...И кроме того, её держала нить, которая не давала умереть. Это был КРЕДИТ. Она потратила эти деньги на поездку в Испанию, три года назад и до сих пор расплачивалась. Но как ни странно, именно кредит держал её и заставлял жить и работать.

После расставания с Фредом, она не знала, что делать. И единственное, что пришло на ум - купить билет и уехать в Испанию. Почему именно так? Даже Гресс не могла ответить. Сейчас. А тогда уж тем более.

Каждое утро Гресс сочиняла новую причину, чтобы встать с постели. Например, посмотреть в свои глаза или потрогать лист алоэ, сделать глоток кофе...Всё, это были какие-то уж слишком дурацкие причины, но они помогали.

Гресс всё ждала, когда уже за ней прилетят инопланетяне...ну или прямо на неё рухнет самолёт...ну или у неё случайно остановится сердце. Но всё как то не получалось.

Каждое воскресенье, Гресс посещала своего психолога, который выслушивал её бредовые истории или они просто сидели молча целый час. Доктор Фример точил свои цветные карандаши, а Гресс уставившись на картину, висевшую на стене, всё никак не могла понять, что хотел нарисовать художник. На холсте были изображены две кляксы - красная и жёлтая. И только золотистая рамка придавала этому рисунку какой-то смысл, иначе можно было бы счесть, что это рисунок двухлетнего ребёнка.

Эти встречи с доктором не давали никаких результатов, но они делали важную вещь - они заполняли выходной день Гресс. В этом и был смысл.

Вечером звонила мама, спрашивала как дела, а потом в течение часа рассказывала как дела у неё. Потом беседа обрывалась,потому как на том конце неожиданно что-то случалось...так и не успев ответить, как у неё дела, Гресс ложила трубку.
Всё как обычно. Гресс уже привыкла.

Обычно в этом месте, автор говорит что-то вроде:"...но однажды, проснувшись" или "...но потом она встретила..."
Да только вот я такой автор, который говорит только то, что было на самом деле...а я правда не знаю, что с ней случилось, с этой Гресс....может быть она так и живёт и работает в этом магазинчике, а может выплатила кредит и спрыгнула с моста, а может....Концовка останется на вашей совести. Дадим волю фантазии)))
[403x604]

...она убегала всё дальше и дальше вглубь леса. Я пытался догнать, но как бы быстро я не двигался, она всегда была дальше меня на два шага.
Она смеялась и оглядывалась на меня, словно гипнотизируя своим манящим взглядом. В глазах её была и дикость и смирение, и пустота и удивительная наполненность.
- Постой, незнакомка! - кричал я ей, но она лишь смеялась, уводя меня всё дальше в глушь леса.
Я, словно заворожённый, следовал за ней. Подобно мотыльку, летящему на огонь, я стремительно двигался на верную гибель...

Незнакомка, села за мой столик в кафе и нарушила моё одиночество. Я смутился, слегка подавившись куском курицы, спросил:
- Мы знакомы?
Она хихикнула и взяла мою руку, раскрыла ладонь и начала водить по ней пальцем. Ощущения были странные: приятно и слишком уж интимно. Вся ситуация - сломала моё уснувшее сознание.
Девушка лишь улыбалась, продолжая свои магические движения пальцем...


Её не существовало. Было просто какое-то внутреннее ожидание, мечты и фантазии. Но иногда, она всё же появлялась в непонятных образах, в странных ситуациях....она была чем-то особенным: не женщиной, а энергией-ощущением.
Всегда появлялась, когда я уже ничего не ждал и терял всякую надежду...а потом, так же незаметно исчезала.
Она всегда жила внутри меня или рядом....или повсюду...или...ЕЁ НИКОГДА НЕ СУЩЕСТВОВАЛО! ЧЁРТ!!!

...но я знал, что она меня любит и это было важнее всего.

Никак не могу точно вспомнить, как она выглядит. Всегда забываю...Но однажды, когда она появилась в моей комнате и села рядом на пол...мне кажется, ну это же не могут быть мои фантазии(?!!!)....я помню, как она сказала, что любит гулять босиком по небу.

Больше я о ней ничего не знаю.
[610x700]

Никогда этого не делаю, а сегодня выдался "такой" вечер...пролистала свой дневник, перечитала несколько записей и поняла, что ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛАСЬ. Да, по той девчонке, которой я была когда-то...
Я улыбалась и плакала её искренности и простоте. Мы с ней давно не виделись, слишком уж давно.

Я соскучилась по тебе, моя маленькая девочка...по твоим мыслям и снам. Мне бы твои мысли...Я горжусь тобой, ты была "то что надо"!...и хорошо, что ты меня не видишь сейчас.хорошо.

Я скучаю по тебе...может встретимся? А?

Пожелай мне удачи и прости.

Я много размышляла о том, почему одни люди легко и просто находят друг друга, а другие мыкаются и очень долго ищут свою половинку...
Вспоминаю истории по тех, кто познакомился ещё в школе и живут в счастливом браке. Знаю и таких, которые познакомились у универе и создали семью.

Но вместе с этими примерами, знаю таких людей, которые бесконечно долго ищут своего спутника жизни. Причём это люди хорошие, это ОЧЕНЬ хорошие люди! Многие из них обладают талантом в своём деле, они образованны и интересны, они обеспечены и не нуждаются в деньгах. И всё вроде бы у них есть....КРОМЕ - любви.

Один мой знакомый парень (обеспеченный и симпатичный человек) говорит: "Я никогда не любил. Все отношения - это фарс, моя игра...сценарии увиденных мелодрам. И я безумно несчастен, что никого не любил. Быть может, во мне отсутствует какой-нибудь ГЕН, отвечающий за способность любить."

А может быть, и правда - существует некий ГЕН, присущий всем людям и отвечающий за любовь.
Вобще-то, способность любить - это способность, отличающая нас от животных. Я имею ввиду ЛЮБОВЬ в самом высоком смысле этого слова.

Так что же это ЛЮБОВЬ: кара или награда? Одни мучаются от любви, другие - испытывают небывалое наслаждение.

Но вернёмся к начальной мысли: почему одни быстро находят любовь, другие - ищут годами....а некоторые и вовсе - не находят.
...тут, недавно услышала песню Меладзе, там были такие строчки: "Как всё неправильно и за что полюбила она меня?
Объяснения нет, она послана мне за десяток веков ожидания..."
И я задумалась, что возможно, ЛЮБОВЬ - это наивысшая награда, такая, которую иногда приходится ждать веками.
Да, я верю в перерождение души, её путешествие из одного столетия в другое...когда она - рождается и умирает, каждый раз в новом теле. Быть может, для ДУШИ это наивысшая степень взросления. Это степень её высшего развития. И теперь - в последнем телесном ЕЁ проявлении она заслуживает наивысшей награды - ЛЮБВИ. Любви - всеоблемлемой, бескорыстной, божественной...
Быть может, только так ДУША сможет оценить всецело полученную награду. Чтобы обрести счастье, нужно пережить состояние несчастливости, так говорят.

...рассуждать можно вечно. И я не знаю, где правда...да и никто не знает.


.

1.
[451x600]

2.
[700x465]

Иногда мне кажется, что я хожу по кругу и каждый раз, в одном и том же месте наступаю на всё ТЕ-ЖЕ грабли. И они, уже по привычке – бьют мне прямо в лоб: « Баааа-бах!!!» Я падаю, потираю шишку, плачу…не от боли, от досады, от собственного разочарования.
Потом встаю и вновь иду по тому же кругу, чтобы в определённый момент встретиться с граблями и получить удар.
Как выйти из этого круга?
Все попытки что-то изменить: круг общения, среда обитания, манера поведения, рацион питания – пока не привели ни к каким переменам. Наоборот – как-то всё туже меня привязали к этому столбу, с верёвкой определённой длинны, вокруг которого я «нарезаю» круги.

1.
[553x700]

Чтобы ощутить в полной мере вкус чего-либо, нужна компания. Дабы не ошибиться в своём знании, дабы получить поддержку извне. Получить ответную реакцию либо подтверждение своих ощущений.
Чтобы ощутить вкус БЕЗУМИЯ необходим такой-же безумец…а иначе, это уже будет сумасшествие. В этом вся разница.

И тогда ты успокоишься, что ТЫ не один такой. Есть хотя бы ещё один. ТОТ, кому всё это присуще, кого это не пугает, а даже наоборот.
И знание этого НЕодиночества придаст сил и уверенности; расшевелит уснувшее ВДОХновение; и хотя бы на пару дней оКРЫЛит.
[477x700]

Мой мальчик, дорогой и любимый...будь счастлив и любим!

Сегодня самолёт уносит тебя далеко-далеко, ТУДА - где быть может ( да, скорее всего!) тебе будет хорошо и радостно! Я очень счастлива, что ты наконец-то почувствуешь свободу от всего, что на тебя свалилось за последние годы...ты заслужил, хотя никто и не говорил, что СЧАСТЬЕ нужно заслужить.

ТАМ, среди цветущей зелени; в лучах солнца; вкушая плоды райских деревьев, ты наконец-то обретёшь покой души. Быть может, ЧТО_ТО ИЗМЕНИТСЯ в твоей жизни, В ТВОЁМ МИРООЩУЩЕНИИ...я желаю тебе этого!

Мой мальчик...великих открытий и ярких впечатлений! Будь путником, странником...но возвращайся обратно!

Вперёд! На встречу приключениям!!!

...забудь на это время обо всём, и даже обо мне. Твоя ВИО

Вспомни

Я как будто выросла...но не буквально, а как то внутренне...Мне хорошо.
- Господи, дай мне любви, не отрекись от меня...и я обещаю сделать ЕГО счастливым, быть ангелом, оберегающим и любящим.
[700x516]

Я сегодня такая СМЕЛАЯ...такие вещи пишу...к Богу обращаюсь. Я сегодня ОСОБЕННАЯ какая-то, сама себе удивляюсь. Это всё мальчик(Маленький принц)....по-любому он - волшебник!...а может Бог?...
Я другая и нравлюсь себе.
Я хорошая.

Сегодня в автобусе застала такую сцену:

Сидит женщина, на соседнем месте с ней сидит ребёнок - мальчик, лет 6.
На другой стороне автобуса, чуть дальше сидит другая женщина.

Мальчик всю дорогу визжит, смеётся, бьётся головой об сидушку, строит рожицы...
Женщина, которая сидит вдали начинает возмущаться: "А ну угомонись! Вон какой большой, а ведёшь себя безобразно! Всю дорогу визжишь, покоя нет!!!"

На её возгласы поворачивается мать ребёнка и говорит: "Женщина, разве вы не видите, что он психически болен....Ведь все в автобусе уже это поняли...неужели вы не заметили?"

В автобусе повисла гробовая тишина.
Мать ребёнка заплакала и прижала к себе мальчика, когда он вновь издал непонятный звук и подпрыгнул на сиденье.

Женщина, которая минуту назад сыпала нравоучительные слова, вдруг съёжилась и еле слышно пробормотала: "Извините меня...я не поняла сразу...."

Тут, в защиту матери мальчика подключился какой-то мужчина и начал говорить: "Ну что ж вы, не видели, что ребёнок болен? Как же так-как так!"

Женщина не выдержала давления и вышла из автобуса, перед этим ещё раз извинившись перед матерью мальчика.

В автобусе стало совсем тихо и напряженно. Я чувствовала себя, как на спектакле. Только таком, в котором зритель является непосредственным участником действия.

А мальчик по-прежнему улыбался, кривил рожицы, подпрыгивал то и дело на сиденье....то прилипал пальцами к стеклу, то цеплялся за юбку матери...издавал звуки, похожие на урчание собаки, а потом звуки, похожие на возгласы диких мартышек.
Его карие глаза сияли необычным светом, в них было море беззаботности и неподдельной радости...Чёрные густые ресницы сплетались, когда от удовольствия он закрывал глаза...Зрачки, бегали, не находя себе места из одного уголка глаза в другой...Тело его постоянно находилось в движении, будто никогда и не знало состояния покоя...А улыбка...пожалуй, это самая красивая улыбка, которую я когда-то видела! Он был в СВОЕЙ реальности, совсем не в этом автобусе, совсем не на этой планете...И вся ситуация, и гробовое молчание людей, и неудобство женщины, и осуждающие возгласы мужчины и слёзы матери - ничего не имело к нему ровным счётом никакого отношения. Он по-прежнему излучал счастье. Неподдельное и до самых кончиков - искреннее.
Освободилось место и я села. Я всё смотрела на мальчишку и моё сердце не грустило, а как то наоборот радовалось. Было в нём что-то СВЯТОЕ, БОЖЕСТВЕННОЕ, ЛЕГКОЕ и непринуждённое...Он живёт в мире грёз и сказок, он иначе видит эту реальность...он без всякого умысла улыбается всем подряд и дарит ТЕПЛО, которое есть внутри.
На миг наши глаза встретились....и я получила свою порцию ЛЮБВИ, исходивших от этого неземного существа.
Я улыбнулась ему и на глазах появились слёзы...Давно меня так не прошибало!

...этот мальчик- Маленький Принц, блуждающий по нашей планете, в мире волшебства и ярких красок.

Как бы ни сложилась твоя дальнейшая жизнь, через какие трудности тебе бы ни предстояло пройти, помни - что ты ГЕРОЙ!
...и пусть твои глаза сияют безумными бликами, пусть твоя улыбка отражает солнышко, пусть те, кто рядом с тобой хранят чистоту и наивность твоей души!

Терпения и здоровья твоей матери.
[700x525]

Даже не видя человека, не зная как он сейчас, чем занимается и что кушал на завтрак...даже, не зная похудел он или наоборот...не зная, о его настроении и делах в работе...не зная, встречается ли с кем-то или по прежнему - волк-одиночка...даже, не зная ВСЕГО ЭТОГО ты никогда не сможешь выкинуть его из своей памяти. Не сможешь удалить воспоминания.

Я перехожу дорогу и слышу, как в машине играет МУЗЫКА, которую мы вместе слушали. Я включаю телевизор, а там - КИНО, которое вместе смотрели. Я в очереди в супермаркете увидела мужчину....думала ТЫ, а потом он повернулся...нет.

- Ты моя необычность! - ты мне говорил. Меня никто и никогда так не называл....и это самый большой ПОДАРОК, который мне когда-либо дарили. Слово - а так греет душу, когда вдруг звучит в голове, твоим голосом: ТЫ - МОЯ НЕОБЫЧНОСТЬ.

Воспоминания - хорошо, что вы есть.
[569x700]

Лишь тот способен цель достичь, кто говорит, что он способен!
...кажется, я опять спаслась)))
[699x504]

- Не сдавайся, ищи ЕЁ....
- Почему?
- Потому что ОНА уже сдалась.
[640x640]

...даже если ты упал....даже если упал и сломал лапу - поднимайся....ведь ты Дракон, а у драконов десять лап...остальные просто не драконы.

Оглядываясь назад, я понимаю, что было ТО ВРЕМЯ, когда я действительно была счастлива. И это было не одно мгновение, это были ДНИ. Не каждому так повезло в жизни....и я благодарна.
Были моменты, когда от счастья я почти распадалась на молекулы...это похоже на состояние постоянного алкогольного опьянения - ЛЁГКОСТЬ, внутреннее ВСЕМОГУЩЕСТВО и радость в квадрате.

До этого счастья был период - нескончаемой БОЛИ и внутреннего СОПРОТИВЛЕНИЯ. Хроническое недовольство собой и окружающим миром.

В который раз убеждаюсь, что жизнь циклична. Подобна волнам океана, изгибам гор, кардиограмме сердца.
А значит, всего-то и остаётся - с достоинством пережить СЕГОДНЯШНИЙ период печали....а далее меня ждёт что-то ещё более прекрасное.

Но чтобы получить НАГРАДУ, нужно не раскисать.

- "Возьми себя в руки, дочь самурая!" - это был мой лозунг в прошлый раз. Сегодня, когда я стала мудрее я говорю: "Научитесь дышать счастьем... Оно в воздухе... Оно в мелочах!"
Уже нет во мне той воинственности, но есть что-то другое - разумное самообладание, честь и внутренняя сила. Но та сила, которая родня уверенности, чистому намерению и свету. СИЛА ДОБРА.

Должно быть, это слишком наивно верить в череду чёрных и белых полос....возможно, это звучит слишком "по-женски"...
Но я не о том сейчас. Не о беспечном ожидании белой полосы...а о безграничной работе над собой, своими мыслями и внутренним миром. Ничто не приходит само...Только активное философское мышление, внимательность к окружающей действительности, желание найти "что-то" приводит к желаемому результату - к той самой, условно называемой "белой полосе".

Поднимайся, ведь ты Дракон.
[600x449]

Сегодня ночью я проснулся весь в слезах.
"Мужчины не плачут" - вдруг всплыло в сознании...но я себе разрешил.
Я плакал не от горя или разочарования....НЕТ, моё сердце разрывалось от переполняющей любви. Любви к ЖЕНЩИНЕ, которая сладко посапывала, лёжа рядом со мной.
ОНА сложила свои ручки конвертиком и подложила под правую щёчку...так делают маленькие дети, так делала и ОНА. Её волосы были красиво разбросаны по подушке и я любил каждый волосок.

Я смотрел на её ресницы, губы...на слегка оголившуюся грудь...и плакал.

- Чем я заслужил такое СЧАСТЬЕ - быть рядом с ней?!...а может, я когда-то очень сильно кому-то помог и он в порыве благодарности пожелал мне встретить ЕЁ....а может, я так много уже пережил, что даже ЗАСЛУЖИЛ?....а может, Бог всё-таки иногда любит хеппи-энды и всякие там "ми-ми-ми"))

Я вспоминаю своё "серое" прошлое, где я был ничтожеством. Где высшей ценностью были деньги и секс. И понимаю, на сколько эта ЖЕНЩИНА меня изменила...КАК ей это удалось?!

Я провёл пальцем по её ладошке, укрыл одеяльцем и насладился её нежным урчаньем...

Слёзы радости стекали по лицу. И я прошептал: "Спасибо..." Не знаю кому, но я ОЧЕНЬ хотел это сказать.

Мне бы хотелось уткнуться в чьё-то плечо...и тихо заплакать.

Вчера планировалась встреча с друзьями, но я туда не пошла. Да, придумала дурацкий повод и не пошла. Потому как совершенно нет ни сил, ни желания...ни жить, ни улыбаться.

Пришла домой и упала на кровать. Лежала так около часа, уставившись в потолок.
Потом собралась и пошла на остановку. Села на какой-то автобус и ехала, пока не спохватилась, что еду в Солнечный. Чёрт! Вылезла и пошла пешком. Мне не важно было куда идти, лишь бы идти...

Когда у человека плохое настроение, он всё видит в сером цвете. Такого страшного и противного города я не видела уже давно.
Мусор, разбитые бутылки, противные люди...

Я вспомнила прекрасные просторы Байкала, живописные места Хобоя и белый пляж....Моё сердце осталось там.

Не знаю,что делать.
Это глупо...но я жду какого-то ответа свыше.

А вчера я не выдержала и заявила:
"Ну что, ТЫ там? Всевышний, или как тебя...давай, мне даже интересно, что ты придумаешь в этот раз...и зачем ТЫ так со мной?"

Уснула в 22:00, лишь бы закрыть глаза и не видеть всего этого. КАК же мне всё осточертело!

Утро нифига не мудрее, сегодня настроение - ещё более депрессивное. Не ем второй день. Нет аппетита.
Надо что-то делать, но что я пока не знаю.