В субботу все по-другому в автобусе. Люди другие. Сонные, но не так как в будничное утро, а как-то субботнесонные… Этот автобус не был исключением. Но сейчас я не буду рассказывать о всех пассажирах, расскажу об одном.
Я села рядом, потому что это место было свободно. Он – мужчина лет сорока пяти, полноват, аккуратно одет. Не женат. От него приятно пахло. Дорогой парфюм разрушал запах автобуса. Этот запах должен смешиваться с запахом кожаного салона «Бэхи» или «БМВ», впрочем, я не очень хорошо разбираюсь в дорогих машинах, да и вообще в машинах.
Автобус ехал не спеша. Мужчина открыл окно и запах его парфюма закружил мне голову. Он поставил локоть на окно, немного облокотившись. На руке были красивые и видимо не дешевые часы. Несколько циферблатов, видимо показывали разное время, а самый главный местное. Я разглядывала часы как новую игрушку разглядывает ребенок. Они правда были чудесны! Мужчина ими гордился. Я это сразу поняла. Он тоже их любил.
Может это был чей-то подарок или он копил на них всю жизнь...мои догадки. Он несколько раз смотрел на часы, но я была уверенна, что спроси его сейчас, сколько время – он посмотрел бы еще раз. Мы ехали в удивительной тишине.
И мне казалось, что я на корабле, рядом мой капитан. У него на руке компас, за окном шумят волны, в окошко дует морской ветер…и я даже почувствовала запах моря…Но тут в автобус ввалилась женщина с сумкой и разрушила мои мысли.
Она легко нашла себе место и на удивление быстро угомонилась.
А мой сосед, придвинулся немного ко мне и стало так уютно…как зимой под теплым пледом с кружкой чая в руках. Лица я его не видела. Он смотрел в окно и иногда на часы. Но даже когда его взгляд падал на часы, он умудрялся так повернуть лицо, что даже профиль не возможно было рассмотреть.
А я чувствовала, что ему сейчас плохо. И даже не плохо, а просто плевать…Он смотрел в окно, его лицо обдувал ветер и ему было плевать. Плевать на жизнь, на семью (если она у него конечно есть), на девчонку, которая сидит рядом (меня)… Он смотрел на меняющийся городской пейзаж и думал, что он стоит у окна небоскреба и хочет спрыгнуть вниз… Да…Окно автобуса – окно небоскреба. А ветер – ветер при падении. А шум машин – закладывает уши…Он падал.
Я хотела ему что то сказать. Что то вроде: «Все будет хорошо…» или «Красивые часы…». Но промолчала.
Вскоре он вышел. А запах его парфюма еще долго витал в воздухе… Мой карабль остался без капитана, и сразу же превратился в обычный автобус. И я уже не слышала шум волн и ветер был не морским, а вполне городским. А компас-часы…как без них? Мы сбились с курса!
Очередной человек. Очередное путешествие закончилось.

[700x437]

Врачи спросят меня,когда я буду раздетый. Ну и чем же ты болен? Я болен летом.
[553x561]

Как вас зовут? - это первый вопрос, на который приходится отвечать человеку при знакомстве. И это не просто слово, для удобства обращения, а это некая информация, которая несет за собой определенный заряд и характеристику.
Вспомните ваши ощущения на определенные имена. Одни вызывают у вас доверия, а другие негативные эмоции, одни - приятны для слуха, а другие переворачивают все внутри. Я думаю это связано не только с тем, как звали людей хороших и плохих в вашей жизни. Ну, то есть, если вас обидел когда-то Вася, то до конца жизни это имя будет вызывать у вас негатив. Есть ещё и другое объяснение.
Имя - это слово, это сочетание звуков, которые, так или иначе, (подобно музыке) влияют на рецепторы слуха, мозг, сознание. И как одним нравится рок, а другим классика, так и одним нравится имя Эдгард, а другим - Иван.
Имя - это как мантра, которую ты будешь слышать на протяжении всей жизни. Поэтому чудовищная ответственность лежит на родителях, которые называют своих детей. Иногда они просто недооценивают всей значимости. Ведь недаром говорят "Как корабль назовешь - так он и поплывет!"
Но случается в жизни, что смотришь на человека и понимаешь, что никакой он не Николай, а самый натуральный Петр! И ты с этим ничего поделать не можешь.и путаешь его имя. А потом он говорит, что ты не один такой)) С чем это связано - фиг знает).
Что касается меня, то мое имя меня вполне устраивает, оно звучит как ручеёк) А ещё является лакмусовой бумажкой. Я слушаю, как люди его произносят и определяю, что за человек, с какими он намерениями.
Когда у меня будут дети, то мальчика назову я, а дочку - муж. Я думаю, мужчины лучше воспринимают женские имена, а женщины - мужские. Сколько раз на себе замечала, что с легкостью запоминаю имена мужчин, а женские часто путаю либо - "мимо ушей".
Скажу ещё, что ваше имя - это дар свыше, поэтому любите его! И помните: не имя красит человека, а человек - имя!

[600x316]

В последнее время не могу собраться с мыслями. Это знаешь, как в ночь перед экзаменом...будто прочитала целую кучу книг, конспектов и в голове солянка сборная) А мыслей столько, что переварить и обработать их просто не успеваю.
Но недавно приснился сон, такой интересный, прям как короткометражное кино, там даже музыка играла (я такую не нашла).

Черно-белый этюд

Я вижу большой зрительный зал. Во втором ряду сидишь ты. Большая светлая сцена. Все в белом цвете. Посередине стоит черный рояль. Я выхожу в черном смокинге, приветствую зрителей, смотрю в твои глаза.
Открывается крышка. И черно белые клавиши сливаются в череду всех событий. Я отпускаю пальцы, и звук заполняет стены огромного зала. И музыка заполняет сердца зрителей, она растворяет меня. И сейчас все кружится и вертится, и с новой и новой силой я кидаюсь на рояль. И то, сгибаясь к нему, то отклоняясь, я музыкой кричу. То нежно ласкаю клавиши, то жестоко вдавливаю.
И вот кульминация! И взрыв аплодисментов. Поклон. Поднимаю глаза и вижу: тысячи горящих глаз...и только твои - все так же равнодушно смотрят на меня.

[700x460]

Коробка с пазлами была перевернута и тысяча мелких кусочков как попало, раскиданы по полу. Мы с сестрой смотрели на эту кучу горящими глазами. И все никак не моги поверить, что из этой груды мелких картонок получится чудесное изображение дельфинов, которые будто играючи, прыгают на закате.
Работа предстояла нешуточная.терпения моей сестры хватило на 30 минут, за которые она сумела соединить четыре пазла, притом последний она вставила с силой, сказав "Просто они плохо выстригли, но это точно отсюда!"
Бросив это не легкое занятие, она побежала играть с другими детьми. Я же, будучи упертой - осталась пыхтеть и, перебирая одну деталь за другой, составляла картинку.
В итоге, к вечеру передо мной лежал лоскуток, на котором можно было разглядеть переливы волн, но не более того.
Следующие три дня, я, не отрываясь, составляла пазл. Так как цветовая гамма была не слишком разнообразна, а именно сине-голубая, с яркими переливами, это добавляло особую сложность моему занятию.
Сестра более не прикоснулась к столь "неувлекательной" игрушке.
Спустя ещё два дня картина была закончена. Я была безумно счастлива! А родители с удивлением смотрели то на меня, то на дельфинов. Сестра, словно коршун, кружила вокруг картины, и все пыталась отковырнуть какую-нибудь деталь, нарушив при этом целостность.
Родители предложили склеить пазлы с обратной стороны и повестить над моей кроватью, как сказал папа: "Это будет символом твоего терпения и усердия!" Склейку отложили на завтра.
Утром мы с сестрой пошли в школу. Уроки закончились и я шла домой. Подходя к дому, я увидела на дороге кусочки "дельфинов", пазлы колесили по всей дороге от малейшего дуновения ветра.
И это было ужасное зрелище!
Я кинулась собирать.хватала их горстями, уже не отделяя от песка и дорожных камушек.Боль и безысходность пронзили моё детское тельце. Задыхаясь, я плакала. Даже сейчас, будучи взрослой, помню те чувства.
Меня успокоили. Я понимала, что это сделала моя сестра. Родители тоже это знали. Но что они могли сделать? Наругать? Набить?
Со временем эта история забылась. Мы с сестрой помирились и всегда друг другу во всем помогали. Я простила её, списав на ревность и детскую неконтролируемую зависть.
Но это был тот самый случай, который должен случиться с каждым человеком. То, что внесет в жизнь коррективы и будет некой отправной точкой, рычагом, если хотите. Он может быть необычайно значим, либо, как в моем случае, по-детски несерьезен, но при этом его смысл не уменьшается.
Повзрослев, я купила пазл, с изображением дельфинов. Это был не тот рисунок, но что-то общее все-же было: все те же переливы сине-голубого и сложность этого занятия. На сборку у меня ушла неделя, это больше чем в детстве.потому что было не просто сложно, а ещё и больно. Ведь складывая каждый кусочек, в памяти всплывали детские воспоминания.
Я склеила получившуюся картину, вставила в рамку и сделала надпись "Символ терпения и усердия. Папа". (Да, к тому дню папы уже не стало). Картина весит в кабинете моей компании.

[700x525]

Знаешь, я когда встречу тебя, то сразу не узнаю. К тому времени я потеряю надежду и веру...Не то, чтобы меня часто обманывали мужчины. Нет. Наверно меня просто обманывали самые близкие, а после этого верить "кому-то там" совсем не можется.
Когда ты появишься на моем пути, я постараюсь убежать. Я такая.Я трусиха.Я буду выбрасывать тебя из головы, избегать встречи...НО ты будь настойчив. Помоги мне, верни мне веру, держи меня крепче. И что бы я не говорила, будь рядом. Тогда я вновь оживу.Мы будем.

[604x604]

Есть у меня такая привычка не смотреть, что за погода на улице: я не смотрю погоду по телевизору, не открываю ГисМетео и даже не выглядываю в окно. Люблю, когда выходишь на улицу - а там сюрприз))
Так сказать, воспитываю интуицию. И кстати, если я беру зонт, то дождь скорей всего будет.
Многих эта моя привычка шокирует и вызывает непонимание, а меня все устраивает.
НО сегодня, собираясь утром на работу, я почувствовала, что надо взять зонт...и я не ошиблась - осадки действительно были, правда в виде снега В платьице, в капроновых колготочках я зашла в автобус, где люди ёжились и кутались и смотрели на меня своими пятирублевыми глазами))
Но меня смешило то, что в моей сумке лежал зонтик и хихикал над этим казусом.
Потом я вышла с автобуса (а до офиса идти надо ещё метров 100)...я шла и мое платье и волосы развивались...снег падал и переливался под светом фонаря. И я подумала "Эх, красивая бы сейчас фотография получилась!"
Вот такой был для меня первый снежный день в этом году!

Это ведь очень важно проснуться с хорошим настроением! И не понятно с чем это связно, или планеты так сошлись, или сон хороший приснился, НО сегодня я проснулась в пре-прекраснейшем настроении.И одела своё красное платье,включила позитивную песню в наушники и подпевая пошла на работу, на которой меня ждал аврал.
И не смотря на все заморочки, кучу дел и проблем, которые возникали в течение дня - я (ну прям как сумасшедшая) улыбалась. Даааа, ребят, столько комплиментов я давно в свой адрес не слышала...
Завершила свой день походом в бассейн. И там была удача - народу было не много и я как русалочка рассекала волны!Супер!
Потом отправилась домой.И как то мне было так кайфово, что захотелось поделиться радостью, но было бы глупо кидаться на прохожего и обнимать его Но все-же переходя дорогу, я подарила воздушный поцелуй, пропустившего меня водителю. Он заулыбался и посигналил. Миссия добра была выполненна Вот такой вот денечек!

[600x699]

Последний раз писала здесь в 2011 году...С тех пор многое изменилось, а если быть точнее, то изменилась Я. И вновь захотелось жить, узнавать что-то новое...
[465x604]

Забери меня с собой! В Австралию...не знаю почему, но мне кажется ты уезжаешь именно туда....
Это был понедельник. Мы расстались. А я придумала оправданье - он в Австралию, Австралию уезжает...
Когда приедешь, если что...набери меня...расскажи мне про Австралию.
[700x525]

Фотография, где мы вместе всегда не четкая. Но самая любимая. И после неё появляется "МЫ".
А я в последнее время не хочу ни с кем фотографироваться. Чтобы нас ничто не связывало, чтобы то мгновение наших встреч просто расстворилось, если мы расстанемся. Чтобы я не сжимала эту картонку, на которой мы такие счастливые, такие настоящие...Чтобы я не хваталась за ножницы, чтобы разъединить этих прижавшихся друг к другу...С моей стороны это высшая степень доверия, если я рядом с тобой, а напротив затвор фотоаппарата.

[465x604]

Хочу-хочу....туда-туда....высоко-высоко....ААААааааааааааааааааа!!!!!!!!
И сидеть там весь день, орать песни, напиваться, скучать, мычать, мурлыкать...а потом плакать, смеяться, сходить на хрип...А потом идти о краю крыши...и вдру оступиться....а тут твоя рука...подхватит)))
[604x404]

Женщина никогда не поймет мужчину, а мужчина -женщину.В этом и есть смысл жизни. Чтобы жить, познавая друг друга, а не убиваться: "Я не понимаю тебя!Твоих поступков! Твоих мыслей!" Вот, почему-то никто не кричит на своего кота: "Я не понимаю, почему ты ссышь не в лоток, а именно в угол, где лежит блок и куча проводов от компа!" Ты легко можешь объяснить это "природой", которая его создала, ну или на крайняк - "жопистым" характером.
Так и не надо нам понимать друг друга. Может стоит научиться принимать? И умиляться "нелогичным" поступкам друг друга)
ПиСи: И все же, в конце я спрошу о наболевшем: А почему мужчины так откровенно чешут между ног? Там что-то постоянно мешается? Я не понимаю

[611x589]

А кто покоряет вершины? Знаешь ли ты имена этих людей, этих смелых, идущих вверх? Какая сила движет ими? Что заставляет вставать и лезть вверх, когда ноги уже совершенно не слушаются.
Я не знаю. Не знаю имени ни одного скалолаза, покорителя Эвереста или одной из вершин Альп.
[700x437]

Шагать по городским улицам доставляет мне массу удовольствия. Я иду вперед. Мой маршрут никому не известен. Никому. И даже мне самой. Иногда, я слушаю музыку, но совершенно её не слышу. Она лишь фон, шум, который заставляет отвлечься от реальности и провалиться в пустоту.
И в этот самый момент происходит то самое, от чего я получаю удовольствие…Это уже другая реальность, другие мысли и слова. Я прокручиваю тысячи эпизодов. Прошлое. Настоящее и будущее. Все сплетается в одну косичку. А потом визг какой-нибудь машины…и я стою посередине улицы, и уже не помню, как я здесь очутилась. Это не пугает. Я уже привыкла.
Я часто с кем-то беседую и рассуждаю. Темы бывают разные. И вся толпа народу в моей голове кричит что-то, спорит и выясняет. Иногда они просто сидят по кругу и каждый что-то говорит. Иногда их человек десять, а иногда только двое. Эти беседы сводят меня с ума…
[604x604]

Первый шаг должен делать всегда мужчина! А помнишь, ты все возмущался, что скоро будет матриархат…Женщины захватили все сферы нашей жизни. Они научились водить машины, стрелять из оружия, драться…и т.д. И если надо, она сможет себя защитить. Ты –мужчина-защитник – ей больше не нужен!!!
Так вот, у тебя есть такая возможность совершить мужской поступок. Сделай первый шаг!
Что, испугался? Это твой прокол.

Так долго ждала снег. И что? Полно вон...а мне уже не надо!Я то думала, ты засыпишь все. Все мои проблемы и переживания. Нифига!!! Предатель ты пушистый!!!
[700x525]

Вот никогда не хотелось...а сегодня, сижу на работе и так захотелось, чтобы меня кто-то обнял. Вот просто подошел и крепко обнял. Жалко, что они не умеют читать мысли...Так то думаю, кто-то по-любому сжалился и подошел))
[183x275]

Утром. Я потеряла смысл жизни. Ну, то есть я поняла, что мир может существовать без меня: моих улыбок, моих слов, моих слез, моего шарканья ногами…он возможно даже лучше будет…тогда, когда меня не станет. Я поняла это сегодня утром, и стало страшно, и жутко не уютно. Так не уютно, как бывает в гостях или когда ты в ресторане спрашиваешь, где у них тут туалет. В общем, как то не по себе.
Весь день я ходила с этой мыслью, она пульсировала венкой в виске. Я думала, что никто бы и не заметил моего отсутствия. И даже этот прохожий, который почему-то улыбнулся…и даже та маленькая девочка, которая все провожала взглядом мои красные кеды…
И день прошел с мыслью – в чем моя значимость? Зачем я нужна? Может я та самая «лишняя» деталь механизма?
А вечером я была злая. Обидел кто-то. Я думала, что когда вырасту, то меня никто не будет обижать, а тут – обидели. Зашла в автобус и села. И я сидела надутая. Сунула кондуктору потертую и замызганную десятку, которую уже неделю носила в кармане и все стеснялась ей расплатиться…вот так сунула, будто стодолларовую купюру. И пусть только что-нибудь скажет!!! Кондуктор был замученный и уставший. Обыкновенным движением засунул, даже не развернув десятку, в свой передник с несколькими карманами, предназначенными для разных монет и купюр. И на одно мгновение мне стало его жалко и как то стыдно. Мало того, что он устал, так тут еще я такая, со своей бумажкой…
Но я быстро себя простила.
Пробки не было, но мы стояли. Это жутко бесило. Нет, я никуда не спешила и даже не опаздывала, просто меня сегодня все раздражало. И так хотелось поругаться с кем-нибудь, да хотя бы с водителем. И закричать, что-то типа: «Эй, шеф, чего стоим?!!! Вы случаем не эстонец?» Мне просто хотелось сделать хоть что-то, чтобы я увидела свою значимость, что я тут не просто так сижу, а, между прочим, могу еще и возмущаться и отстаивать свои права. Но я молчала. И все молчали.
Через минут пять мы со скрипом тронулись. Вот именно тронулись, а не поехали. Прям как поезд. И задняя часть автобуса как отдельный вагон сдвинулась с опозданием.
Место в автобусе у меня было не самое удобное и не мое любимое. А к слову сказать, я люблю сидеть лицом к двери и разглядывать входящих-выходящих людей. Наверно это не красиво так делать и не культурно. Зато жуть как интересно!
Я сидела лицом к водителю на левой стороне, ряд номер три. Как уже было сказано – я обиженна. Причем на весь мир, на всю Вселенную. И на того человека, который своим пакетом бил по моей ноге на каждом повороте.
В окне мелькал все тот же пейзаж. Улица 9 мая мало привлекательна.
И тут на окне я увидела муху. Она ползла мелкими перебежками вдоль окна. Странно, обычно мухи летают, а эта какая-то убогая только ползла. Причем она еще хромала на левую ногу.
Ну и конечно, конечно (вот почему-то именно КОНЕЧНО) мне захотелось её убить. Ну, то есть, она мне не мешала. Совсем не мешала. Она даже не жужжала, а убить её все равно хотелось.
Я поднесла палец над ней и хотела раздавить, НО…увидев её равнодушие (вы представляете, она даже не свернула с курса), я убрала палец.
Да уж бездушное тупое насекомое, ты даже не понимаешь, что твоя жизнь секунду назад была у меня в руках. Ползешь. Так это только потому, что я так захотела. Но мухе было плевать.
Я понимала, что долго она здесь не проживет и её движение не имеет конечной цели….и еще, что я что-то засиделась тут с тобой, мне на следующей уже выходить!!! И как же? И что же? Паника!
Одним движением открыла окно и подтолкнула эту дуреху-муху. Лети…и даже, если ты не умеешь летать, умри, как муха на свободе! Еле успела, выбежала на свою остановку. И мне было хорошо. Был вечер. Осень. Я поняла свою значимость.
[500x500]

В моем городе есть кладбище. Я называю его «Кладбище жирафов». Нет, только не подумайте, там захоронены совсем не жирафы. Там захоронены подъемные краны, отработавшие свое и списанные за ненадобностью. Они желтого цвета и с коричневыми пятнами ржавчины и очень похожи на жирафов. Безумно грустное зрелище.

В моем городе есть кладбище. Я называю его «Кладбище жирафов». Нет, только не подумайте, там захоронены совсем не жирафы. Там захоронены подъемные краны, отработавшие свое и списанные за ненадобностью. Они желтого цвета и с коричневыми пятнами ржавчины и очень похожи на жирафов. Безумно грустное зрелище.
Их можно увидеть, когда едешь по Октябрьскому мосту в сторону Мичурина. Я часто на автобусе еду в ту сторону.Но всегда, когда смотрю на краны сердце как-то сжимается. И все я понимаю - " списанные железяки", но ничего не могу с собой поделать. Свесив свои крюки, словно поникнув, сгорбившись, они словно смертники ждут своего приговора. А когда-то гудели,шумели, работали... и вот итог. И может я большая фантазерка, но может однажды так случится (мне бы хотельось) железные краны превратились в настоящих живых жирафов и побежали по улицам Красноярска - от Мичурина, по Павлова, Маерчака...и так до самой Африки. И там они обрели свое заслуженное счастье.

[700x525]