Ваш яд – Одиночество.

Этот яд совсем не страшный, медленный и даже приятный. Но это тоже яд… Нельзя все время зарываться в себя, иначе мир забудет о том, что ты существуешь… Этот яд является лекарством, но только в малых дозах… Не стоит забывать об этом [показать]

Пройти тест

Выпал снег..первый снег..Теперь погода соответствует внутреннему состоянию..Холодно, гадко, грязно..Ехала в автобусе капельки и снежинки все смешалось на стекле…и медленно скатывалось..В голове опять было куча мыслей..Все еще пыталась понять ну почему так ничего и не получилось??Он же не железный..И вместо сердца у него не камень и даже не кусок льда.. У него… у него есть сердце – ранимое и осторожное, словно невидимая паутина души…Кто же сделал так, что ты закрылся? Скрываешь свои лучшие качества… Мужчина с эмоциями в себя… вовнутрь…И я видела эти лучшие твои черты..Ты добрый, нежный, ранимый..Можешь смеяться, но так оно и есть..Но куда все делось? Сейчас я бьюсь об холодный лед непонимания. И, наверное, ты прав, прав по-своему… возможно, тебе не хочется ошибок и зачеркнутых слов в предложениях… снова не хочется боли, предательства…А мне так хочется тебя таким, каким ты был для меня… в те минуты, когда твои мягкие ладони захватывали лицо и притягивали к себе в долгом поцелуе. Мне хочется нежности и совместных рассветов, хочется наблюдать, как с неба исчезает последняя звезда и загадывать желание, которое будет совпадать с твоим желанием… А чего хочется тебе? Хочется ли тебе чувствовать то, что чувствую я? И знаешь, что я сейчас хочу когда все это пишу тебе??..Хочу любви во всех ее бурных проявлениях..любви с тобой…Но это всего лишь мысли навеянные первым снегом..
[500x369]

Вот правду говорят, мечта сбывается, когда нафуй это не нужно. Сегодня мне сказали, что хотят дать отпуск. На что мною было сказано, спасибо нафиг он мне теперь не уперся. Когда мне он действительно был нужен, когда я еще в апреле его просила. Когда в моей жизни был человек с которым у нас тогда еще были планы…Планы на этот октябрь..Не скажу уже никому , что за планы, за мечты..не вижу смысла..Потому что на данный момент ни того не другого..И этого человека в моей жизни тоже теперь нет..Но появилась перспектива отпуска..Но на данный момент он мне уже не нужен…
Идем далее, так как моя жизнь дала трещину и стала похожа на задницу. Это мне давно понятно…И все таки где я так накосячила????Где??Кто-нибудь объясните мне???Но увы..Вернемся к работе, а то немного отвлеклась..Наше начальство пытается ввести инновации и нанотехнологии.:
1)нужно будет составлять маршруты и оглашать народу точное время прибытия. Даже не временной промежуток, а именно точное время. Я даже не хочу сколько орущих добавится. Потому что страшно даже подумать..
2) Хотят дать мне помощника…Я буду давать спец.здания, а тот выполнять..Тут простите просто два часа нецензурной брани…
3)Шеф с грандиозным планом обзвонить старых клиентов. Ну сразу же сказала плохая это идея. на что было сказано это Клондайк заявок. Ну в чем тот не ошибся, так в том что это Клондайк только не заявок, а отборных матов и орущих старушек..
Как же я ненавижу свою работу. Из-за нее вся моя личная жизнь разрушена. Коллеги спрашивают. Что со мной?? Кто меня обидел? Что случилось?? Ничего все хорошо. Только слезы в глазах..А так все хорошо..
P.S Были моменты когда с радостью ходила на работу. Потому что там был ты….Все шоу опять началось. СТОП.!!!!!Пост о работе..Все что хотела сказать ему сказала еще вчера. Поэтому сейчас у меня осталась «чудесная работа», «любимый начальник», «мои дорогие клиенты».И кто бы знал как я ненавижу эту гремучую смесь!!!!!!!

Сень, я никогда не думала. Что вот так буду писать тебе..Сегодня в последний раз решила поговорить вот так с тобой..Все сегодня дошла до края..Уже попробовала все что могла ..Все безрезультатно..Ты не испытываешь никаких чувств ко мне....И с этой мыслью нужно смирится..Оставить тебя в покое..Ведь у тебя своя жизнь и в этой жизни мне нет места…Тебе все равно, а я себя уже измучила…Я ничего не могу нормально делать все мысли только о тебе..Я себя ненавижу уже за эти мысли, за все, что сейчас со мной происходит, за все то что я тебе пишу, делаю..Да понимаю я все..Понимаю, что тебе не нужна..Но при всем этом тебя нет..и мне плохо..Почему плохо? Не знаю..Просто грустно и тоскливо на душе..Не вижу тебя.. Не слышу.. Не ощущаю..В душе просто пустота.. Хочется позвать тебя… Громко крикнуть в Ночь, чтобы ты услышал… Но ведь от этого легче не станет… Только маленькое Сердце доверяет тебе… Не могу удержать… Не могу остановить его… Оно вырывается из груди… и кричит в ПУСТОТУ… «Где ты? Мне плохо!!!...» Но ты его не слышишь..
Смешная..Что я тебе пишу???Это же бред..То сообщение отправленное днем..Можно было написать все более душевно конечно)) Ну что- то такое ..Я мечтаю о том моменте, когда смогу нежно прикоснуться к тебе. Когда, ты будешь с нежностью смотреть мне в глаза и гладить мои волосы, я скажу тебе, что ты – мое вдохновение, ты – вся моя жизнь, в твоих объятиях я могу преодолеть любые препятствия – ты только держи меня покрепче! Но… я чувствую, как медленно течет время, пока ты не со мной. Я чувствую, что не живу без тебя – я просто существую. Ты нужен мне, как воздух. Я хочу быть с тобой каждую минуту, каждую секунду, каждый миг. Я скучаю по тебе безумно… Но все было более банально.))Хочу любви и адского разврата, в общем секса с тобой) ..
Хотя что ты мне можешь ответить.. НИЧЕГО…Ты же ничего ко мне не чувствуешь..Но я хочу чтобы ты знал, что я в тебя влюблена ..Что бы ты знал, что я скучаю ..В последние полгода ты был смыслом моей жизни..Время проведенное с тобой останется навсегда в моей памяти самым прекрасным и счастливым..Я хочу чтобы ты это знал…Прости меня, за то что хотела попытаться сделать твою жизнь счастливее..Прости и Прощай.

Никакой лирики сегодня…Болеет папа..Зашла в квартиру… Никогда мне не было так страшно..съежился в комочек лежит на полу..Сумка полетела в одну сторону , куртка в другую..Подняла кое как..Уложила в кровать.. смерила давление ППЦ зашкаливает..руки в ноги побежала в аптеку..Выпил лекарства..И потом началось ожидание..три часа у кровати..Думала своими силами не справлюсь, может скорую вызывать придется…Дыхание стало равномерным…Уснул…Все наладится..НЕ ПУГАЙ МЕНЯ ТАК БОЛЬШЕ ….. ПАПА…

Так мало нужно для счастья...Или так много?
[500x313]
Жизнь медленно и верно проходит мимо . Секунды..минуты.. часы.. дни..месяцы..года... Уходят надежды и мечты… Каждый день одно и тоже..ничего не меняется..ничего..Мы начинаем грязнуть в этом.. в этой повседневности. Перестаем верить себе и людям. Мы все время боимся. Боимся быть непонятыми и из-за этого молчим. Другие боятся нас, мы боимся их. Так и живем. Молча. Мы боимся открыться кому-то, потому что подсознательно ждем предательства. Даже там, где его нет. Мы боимся рисковать. Боимся говорить откровенно. Боимся чувствовать по настоящему. Боимся любить. Боимся доверять. Боимся верить. Боимся жить. А потом, мы неожиданно понимаем, что все нужно было сделать не так. Все нужно было сделать совсем по-другому, но, увы, уже поздно, поезд давно ушел, а мы все сидим на пустом полустанке и ждем чего-то, всматриваясь в даль, туда, куда уходят рельсы и поднимается марево, искажая прямоту железнодорожного полотна. Смотрим туда, откуда приходят поезда. Смотрим с надеждой, которую так тщательно убивали в себе все эти годы. Но ничего не происходит. Все так же светит солнце, день сменяется ночью, поют птицы, идет дождь, снег, за осенью приходит зима, потом весна, лето, и все с начала. Все вертится, не стоит на месте. Жизнь идет, проходит, убегает. Мимо. И самое страшное, когда ты не находишь время для другого человека в этой повседневности..Боишься отношений с ним.. Боишься, что снова предадут, что снова удар в спину. Ты привык в этой жизни рассчитывать только на себя..на свои силы..Никому нельзя верить..И ты не веришь..Не веришь и отталкиваешь от себя..Твои друзья- оружие..Компьютер, телевизор..Вот и все..А потом через ….цать лет.. Одиночество.. Тишина. Трава. Прохлада и покой. Камень. Надпись. Дата рождения, дата смерти. Имя, фамилия, отчество, фотография. Облупленный заборчик. Увядшие цветы. Вороны. Деревья. Вот и все. И ничего уже изменить нельзя..А ведь мог..Мог, но не захотел.. Но твои жизненные принципы не позволили. Считаешь, всем плевать на всех. Ты есть - тебя нет, плевать. Ничего не изменится в мире со смертью еще одного червя. Миру плевать на тебя. Миру да…но в твоей жизни мог бы быть человек для которого это действительно было бы огромной потерей, о которой будет помнить всю свою жизнь.. Но ты не оборачиваешься назад…тебе не нужны эти чувства, желания, эмоции..Они мешают тебе..Твой разум всегда должен оставаться холодным не смотря ни на что…Все твои действия доведены до автоматизма..Жизнь без чувств и желаний. Жизнь механического животного. Вот то, что ждет тебя... А если это не так, если ты не хочешь подчиняться, то ты становишься изолирован. Если тебе по настоящему плевать, ты еще сможешь победить. Иди по рельсам, туда, откуда приходит поезд твоей мечты. Новый, блестящий и настоящий. Реальный. Такой, каким ты бы хотел его видеть. Не бойся его. Просто иди. И ты увидишь, что в тебя там верят..тебя любят и ждут…
P.S Спасибо JaneEir, и Время_чая…
А Может он и поймет..

Как бы я не старалась, но выгнать мысли о тебе из своей головы у меня никак не получается.
Наверное, я сама себе всё придумала...
Придумала ощущения, которые распирают меня изнутри...
Придумала все моменты, которые так больно, но приятно перебирать в памяти.
Придумала наши с тобой отношения которыекак мне казалось были…
Придумала тебя… Всего… До мелочей…
Вот такая я фантазерка.
Но я во все это верю и так реально ощущаю, что не могу понять, где здесь правда.
Иногда… Так хочется преодолеть несколько километров, чтобы прижаться к груди и вдохнуть твой запах...
Так хочется посреди ночи набрать твой номер и сказать: «Ты мне нужен!Встреть, я еду..»…
Или написать что-нибудь нежное и отправить в СМС…
Иногда… так хочется просто любить тебя!!!
Но все это - мои мысли… мои мечты… мои желания…
И я прекрасно понимаю происходящую действительность, но…
Последнее слово всегда остается за Сердцем... и от него не убежать.
Вот так и живу… Живу и верю своему Сердцу... Сердцу и ЛЮБВИ...
А потом… сама обижаюсь непонятно на кого и... плачу.
Дааа... Сама придумала... Сама обиделась...
Но...очень хочется верить …
В то что ты все таки решишь что-нибудь для себя
Я очень хочу чтобы мы были вместе….

Шикарному мужчине любящему оружие….
Я не знаю, что должно произойти чтобы ты понял что в этом городе есть человек который думает о тебе 24 часа в сутки, который не смотря на то что ты весь такой «ежик» хочет с тобой отношений. Как же тянутся руки к телефону. ..Как же сильно хочется услышать твой голос..Но обида не дает забыть о себе..И все что сейчас есть у нас молчание…
Я давно уже научилась любить МОЛЧА…
Не морщась, дышать без сбоев с открытыми ранами…
И вместо финальной точки смиренно глотать многоточия………………………..
А редкими (сладкими) мгновениями общения с тобой штопать надежду рваную…
Хотя и того уже нет…
А знаешь…
Твое молчание в ответ – это тоже ответ…
Иногда… оно говорит само за себя… даже более чем…
И к чему эти тонны никому ненужных слов?...
Ведь существуют вещи, которым совсем не нужны слова.
А знаешь…
Весь мой мир переполнен мыслями о тебе…
Но он такой пустой… Совсем пустой без тебя.
Твоё имя постоянно режет слух, теребит Душу и все время крутится в голове…
А память… Моя память… От нее невозможно спрятаться!
А знаешь…
Ты – мое Прошлое, которое я всегда буду помнить…
Ты - невыносимое Настоящее для тех, кто рядом со мной…
И лишь мое Будущее боится тебя потерять…
Оно все еще верит что будем вместе..
Ведь Ты для него просто Загадка…
А знаешь…
Ты же сам ВСЕ знаешь!!!
Я СКУЧАЮ!Безумно Скучаю!!

[700x466]
Вот я просто поражаюсь некоторым людям, которые говорят, что их не любят, не ценят. ААААА прям как дала бы по голове, может глаза тогда откроются в конце то концов. Но ты же сам отталкиваешь, сам рушишь все.. тебе так удобнее.. лучше…Ты не представляешь каких усилий мне стоит не писать тебе, не звонить..Хочется быть нужным…Ты мне нужен..Мне….Но опять слова, мысли, чувства в пустоту. Знаешь, почему -то остались обида и крик…бумага все стерпит. Ты открой все мои посты все о тебе. Все.. каждая буковка, каждое слово, музыка. Все о тебе!! Но для тебя же это ничего не значит..Когда нежность из сердца потоками лилась..Сотнями для тебя незначащих фраз. Собиралась в мозаику из звуков, из букв. Плела паутинки из трепетных мыслей. Выплетала узоры словами. Тонко воспринимала яркость красок и смысл жизни. Всю свою нежность и страсть. Все свои чувства пыталась отразить в этих постах. То, что боялась сказать тебе лично. Всё здесь в дневнике. Все пропитано тобой. Открой глаза, посмотри, я же задыхаюсь от желания быть с тобой. Задыхаюсь пунктирами…строчками… точками… многоточиями …Но ты слеп и глух…

Иллюзия мыслей, улыбки и кожи.
Иллюзия действий, пределов и меры.
Всё ложно. Всё зря. Всё прекрасно! О, Боже,
Верни мне хотя бы иллюзию веры



В ходе всех последних событий надо брать себя в руки , в ноги, в общем делать что угодно , но нужно этот момент жизни пережить. Слова все хорошо, все наладится - уже давно не помогают. Ну и ладно..В выходные водочки бы, но я же не пью ..хотя пошло бы оно все полем лесом.. или в данном направлении куда ты вчера меня и отправил ---->. И кто сказал, что алкоголь не помогает????Помогает…Особенно, если выпить столько, чтобы не только не помнить то, что ты мне написал, но и напрочь забыть то, как тебя зовут.
Знаешь, очень хочу посмотреть в твои глаза и задать один вопрос. За что ты со мной так?
Но, не писать не звонить я тебе больше не буду..

Вот моя осень: мурашки под тоненькой курткой
Долгие сны в одинокой холодной кровати
Музыка .. чашка горячего кофе ..
Рваные джинсы, вместо красивого платья
Вот моя осень: в пять слов на три предложения…
Снова рана, зажившая в сердце, открылась…
И рецедивит, пульсируя изредка жжением
Это не больно! Ещё не с таким веселилась!!!
Вот моя осень: меня снова тянет на отдых
Города.. и красивые страны. Но нифига..
И пора бы уже успокоиться….
На ночь бинтом замотаю болящую ногу
Даже не знаю…С чего это мне так нездоровится……..
Вот моя осень: мы с нею сошлись на равных
Точно совпали оттенком волос и кожи
Мимо неё… я иду, грея руки в карманах
Через меня... она льётся, крушит, тревожит……

Наконец-то я вернулась. И те кто думал, что я исчезла по причине появления в моей жизни «света».Можете с облегчением выдохнуть. Этого не произошло. Точнее еще в пятницу я верила, что вот оно счастье.. оно же совсем так близко. Но у счастья «изменились планы» и об их изменении я узнала позже..К тому времени я уже успела замерзнуть в ожидании этого самого «счастья»..В итоге температура, кашель, одним словом простуда. Как бы хотелось, что бы это все было сном..но нет..реальность она к сожалению суровая штука. И теперь все как обычно..Работа, дом, интернет все вот только что-то сломалось внутри, треснуло и теперь ноет и жутко болит..
Дорога……
И не куда спешить с работы.
Да и зачем? Там одиноко .
Дом………
Ну вот и всё опять тоска.
Собачий холод напрягает.
Напоминая мне о том .
Что в этом доме нету РАЯ.
Жизнь……..
Даа!! Жизнь конечно просто Супер
Работа, дом, интернет, компьютер.
Любовь…….
Любовь она не для меня..
От этого лишь боль, тоска.
Тоска что быть с тобою не могу.
Теплом согреть ни как нельзя.
Об этом очень я жалею.
Ведь без ответа влюблена

Осень-пахнет То6ой...
Каждая частичка озонового слоя пропитана Твоим запахом: сладким,нежным..Хочется быть с тобой...И хочется бесконечно наслаждаться этими моментами..А они у нас с тобой обязательно будут..

Ирина Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! [показать] Ты настоящая кошка-фея. Хотя ты очень хорошо маскируешься, тебя все же можно вычислить по чудесам, которые происходят вокруг тебя! Какая ты кошка?

ХХХХХХ (22:27:43 7/10/2011)
Эх, мужчина, что ты со мной творишь.)))
YYYYYY (22:28:52 7/10/2011)
ничего ))

Вот каким образом это объяснить? Меня тянет к тебе. Закрываю глаза и опять все мысли о тебе... Рука ниже живота....ммм..тебе лучше не видеть что я делаю, когда думаю о тебе.. Я впитала по каплям тебя. Твою нежность. Твой запах. Твой бархатный голос .Я давно в своих мыслях сошла с ума. Память рвёт изнутри.. на куски… на ошмётки дробя. Задаёт мне вопросы на которые я не могу ответить ...Нет у меня ответов на эти вопросы. Смотрю на этот маленький зеленый цветок на мониторе и знаю, что тебе сейчас плохо..Но ничего не могу сделать..Не с тобой. Не твоя. Но желание быть вместе и рядом всегда - отключает сознание. Плавит меня изнутри. Вспоминаю опять твои жадные губы, твои руки на моем теле, как одно на двоих мы делили дыхание. Задыхаясь… Захлёбываясь от чувств и эмоций переполнявших нас..Ты пульсируешь нервно на запястьях моих и в висках, проходишь сквозь мою кожу. Искрой мелькаешь во мне. Зажигаешь - горю. Догораю и плавлюсь. Как спастись от огня, если он изнутри всю меня выжигает? Я боюсь надышаться и передышать тобой. Знаешь и неважно сейчас : день или ночь, лето или зима. Я опять думаю о тебе .. Пока нежность и тепло не разольются по всему телу… Окончательно исчерпав себя до беззвучного выдоха. До последнего. …
[433x650]

Вчера мои решили поехать на дачу. Я в предвкушении, что в одного останусь дома тщательно пыталась скрыть радость. По телефонным звонкам поняла, что народу набирается как гастарбайтеров на стройку. Причем насяльника в лице моей мамы уже строила грандиозные планы в использовании этой раб. силы. В это самое время «гастарбайтеры» почему-то строили другой план, а именно как и где они будут поедать шашлыки.) И все благополучно улеглись спать, каждый с ожиданием своего. После ночи наступило утро. Для меня оно наступило в 7 часов, так как «гастарбайтерам» в лице моих дорогих родственников очень уж не терпелось ехать и поедать шашлыки. Мой мозг в 7 утра в принципе отказывался работать, но какой-то маленькой неспящей частью понимал что идет дождь и какие к черту шашлыки. Но маман решила, что пора ехать уже раз «гастарбайтеры»т не спят. И вот начался утренний ад когда все начали носиться по квартире одеваться и собирать вещи. В это время самый недовольный человек в моем лице про себя проклинал долбанный телефон, этих «гастарбайтеров», насяльника который пока собирался раз 20 грохнул дверцей шкафа под самым ухом. Вроде бы все двинулись на выход и какой-то умный человек посмотрел в окно и ВНЕЗАПНО обнаружил ливень. Началось массовое разоружение. После пары тройки звонков решено было ехать позже. Я уже просто забралась с головой под одеяло, потому что еще бы пара движений по моей комнате и тогда был бы ППЦ. После того как я открыла один глаз. Папа вежливо поинтересовался не хочу ли я в 8.00 шашлычка. на что вежливо получил ответ. Что если вы сейчас не уйметесь, то я из кого-то сделаю шашлык. Мама поняв, что я проснулась начала давать ЦУ на день при этом одевая кофты. После 3 кофты я уже в истерике лежала и хохотала. Зашел папа в зимней шапке и фуфайке в руках зонт. Это был контрольный удар. Так давно я не хохотала. Дачники - неудачники. Все таки как же я вас люблю.))
P.S На дачу они все таки уехали. Папа шапочку поменял, но мама кофты категорически отказалась снимать. Самое забавное, что единственным человеком не знавшим про шашлык была мама. ))
[375x500]

Знаешь я уже не смогу быть в твоей жизни. Не смогу..не потому что ты такой плохой, нет. Просто в какой-то момент я сломалась. Мне перестало хватать твоего внимания, твоего голоса, твоих чувств..И в моей жизни появился человек, в которого я влюбилась. Пусть и безответно..Я была с тобой в самые тяжелые моменты твоей жизни пусть не рядом, но ты звонил и я поддерживала тебя как могла. Тебе было плохо и ты не хотел меня слышать, не замечал того, что теряешь. Я до последнего все пыталась исправить..но .. не смогла, не получилось..Выводить тебя из этой затянувшейся депрессии не было больше сил. Знаешь я искренне старалась не предать тебя и то чувство, что было между нами..И действительно хотела быть с тобой рядом. 10 месяцев тебя нет в моей жизни и теперь уже никогда не будет. Знаешь ты сказал верно, в том, что со мной происходит виновата только я сама. Виновата в том что потеряла тебя, что потеряла его. А может оно и к лучшему зато никому из вас не сломала жизнь. Знаешь и девушка из меня никудышная. Не способна я понять другого человека его чувства и мысли, не умею заботиться о других. Очень бы хотелось, что бы вы оба были счастливы. Потому что вы оба прекрасные люди. Жаль, что ни тебя, ни его я не смогла сделать счастливыми. А ведь вы действительно этого заслуживаете.

Пожелания моему Дорогому и Любимому начальнику.))

На свой вопрос я получила ответ. Ну что ж ..Я не буду умолять, валяться в ногах. Неа..Не вижу смысла убиваться по тому кому не нужна. У меня достаточно планов в этой жизни поэтому раз с мужчинами мне не везет будем осуществлять их. Это куда более приятно занятие.))
Ну пока опишу по мелкому на ближайшее:
- купить себе читалку, так как читаю много. А покупать книжки стало накладно дорогие блин..С интернета тяжело физически так как долго сидеть за компом не могу. Ну неудобно мне. Кстати к книжке надо купить себе нормальный стул, и в конце концов выкинуть этот деревянный экспонат от которого после пяти минут сидения у меня уже все болит.
-Идем далее так как у меня с отсутствием МЧ появилось дохрена свободного времени. Хочу пойти на курсы иностранного языка. Это хотение у меня появилось еще с начала года. Даже помню начала сама учить язык, но забросила. Вот в этом не порядок надо довести дело до конца и выучить французский язык. И теперь только потому, что он мне нравится))
-Я планов наших люблю громадье)На Новый год поехать отдыхать. Это обязательно!!!!!И чем дальше, тем лучше))Куда задумала пока не скажу.
И ДА .ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!))))

P.S И знаешь я вот что думаю: тот, кто не готов принимать чужую любовь, сам любить не умеет.

То, что мы с тобой однажды познакомимся, был один шанс из миллиарда. И он нам выпал…Что это было не понятно..Коварная судьба? Случайность? Закономерность? Уже не так важно..Важно, что ты был в моей жизни..И вот снова пути разошлись ( у тебя другая работа) ..Знаешь.. я тебя отпущу .. тебя больше не будет в моих мыслях, в моем сердце, в моей жизни. В моей жизни все будет по- другому. Обязательно будет. Впереди зима..серебристый снег..снежинки падающие на лицо и тающими капельками счастья..Будет новая сказка, которая обязательно должна хорошо закончится..Будут рассветы окрашенные трепетной лаской..будут теплые нежные ночи.. и эта осень закончится..Эта тяжелая для меня осень..Все обязательно будет ..Обязательно..Мне только бы силы чуть-чуть..пережить эти дни..И знаешь, хочу попросить тебя лишь об одном..одна маленькая просьба…Не забывай мне сниться. Ведь только во сне ты обнимаешь меня и жмуришь глаза. Только во сне мы с тобой таем как свечи и сплетаемся руками как горячим воском..Губами как пламенем..Играемся друг с другом..Ты улыбаешься..шепчешь мне на ухо всякие приятные глупости.. А впрочем, все еще будет..Только не забывай мне сниться..
[466x700]

[466x700]

Завтра понедельник…новая неделя, в которой тебя не будет..Знаешь, а я рада за тебя, рада что ты смог уйти с этой работы. Смог отделаться от этой грязи, я пока не могу..в никуда уходить не хочется, но и сил работать здесь совсем не осталось..Странное чувство после того как ты ушел - чувство пустоты..Вот понимаю же, что когда ты ушел мало, что изменилось…И небо не упало на землю..да и лето с зимой не поменялось местами..вроде все нормально..Но..Но уже не так как прежде..Просто ты ушел ..исчез из моей жизни тихонько забрал увесистый кусок моей души..Не понятно по каким причинам? То ли по забывчивости, то ли из-за неаккуратности, а возможно просто из вредности..а мне ничего больше не остается, как слушать свист сквозняка внутри себя, сходить с ума от пустоты, выжидая когда же ну когда же ты снова появишься и сможешь заполнить мою душу своей и принести спасительную тишину. Ты должен знать, что я тебя жду..Жду, не смотря ни на что… Понимаю, что не надо, но всё же жду… Жду появления твоей улыбки, твоих карих глаз, твоего нежного голоса… Никогда не говорила тебе, как часто засыпаю в надежде, что завтра утром рядом с собой увижу тебя… Сопящий в подушку с закрытыми глазами, проводила бы рукой по твоему лицу и с шепотом произносила, как счастлива… Не хочу быть твоим прошлым… Оно проходит, оставляя за собой или плохие, или хорошие воспоминания… А я не хочу оставаться всего лишь воспоминанием..