В последнее время совсем не могу писать…Не могу сказать, что нет хороших идей , мыслей. Есть..Но все не о том , не то..Лишь твое фото на мониторе и переполняющее чувство боли. Сколько раз я говорила, что не буду о тебе думать, писать..Кого я обманываю??? Моя душа наружу рвется, бьется, хочет с тобою быть.. «НЕТ!» Снова мучает тоска..Никто мне не поможет…НИКТО..
Знаешь, я тебе точно могу сказать, когда ты говоришь подумаю, ты ответ знаешь уже заранее и он явно не тот, что я хочу слышать.

А я не знаю, что тебе сказать. Действительно, я больше не знаю, что тебе сказать..Как говорится руки окончательно опустились.. Прочитала твой пост..Знаешь как хотелось оставить комментарий..но нет я этого не буду делать... . Я и сама не в силах себе объяснить, что происходит. Наверное, кончился мой запас любви к тебе. Знаешь, когда уходишь под воду- точно знаешь, сколько времени ты можешь находиться там, рассчитывая для себя кислород. А я... не рассчитала свою любовь, как кислород. И мне пора выбираться на берег. Туда, где ждут моего возвращения. Или не ждут. Но уже какая, собственно, разница? Просто нужно закончить все это. Тебе не нужны никакие отношения. А я действительно вымоталась. Ты хочешь быть один - будь.
Р.S Ты хотел бы чтобы тебя ждали дома…знаешь тебя ждали, но ты этого не заметил..
[500x369]

Что происходит между нами..Ничего..
..Ничего кроме редких фраз, слов, запятых, точек..
Ничего кроме фотографий тебя и меня..
…ничего кроме наших маленьких фильмов..
..Ничего кроме слов..Слов которые впадают в душу..
..мелким камушком надежды..
..просто кругом голова…от того, что.. между нами..
Между мной и тобой.. маленький и очень хрупкий мир..
..между нами рассвет, что встречаем не вместе..
..Без тебя ноябрь темный, холодный, снежный..
Между ..мной и тобою..нельзя ничего разрушить..
..так как ничего не создано..
…лишь где-то в сердце теплится надежда..
..лишь слова твои мне в душу..каждая строчка написанная тобой дарит радость.
..но так больно это..между..
..и как хочется.. чтобы было по другому..
..Другое между..страстное, любящее…ждущее..
..А впрочем ты сам все знаешь)))..
[690x530]

Это жуткое желание, которое не проходит ни днем ни ночью и с каждым днем все сильнее и сильнее. Если бы ты знал, что творится в моей голове, в моих мыслях..ты бы сошел с ума..Это страшное чувство когда тебе ничего не помогает и понимаешь что ничего и не поможет..Есть только одно средство удовлетворить это желание но.. но ответ ты сам знаешь..
Сижу вот смотрю на твои фотографии. Есть в тебе что-то до одури неопознанное. Непонятное, что притягивает к себе как магнитом. Не такой как все…смотрю и желание просто переполняет меня..
Жгучее желание внизу живота ..Хочется дотронуться губами твоих губ мягких, нежных, ласкающих, лучезарно рисующих самую родную улыбку…
До озноба в каждой косточке неудержимым порывом отдаться в твои сильные мужские руки. Их касания..мм..незабываемы..
Чтобы от штормовой бури наслаждения закрывать глаза. Чтобы сразу окунаться в этот чертовски завораживающий, притягательный кареглазый взгляд твоих заботливых глаз… Чтобы стонать в экстазе, сжимать тонкие пальцы в твоих крепких ладонях. Чтобы закусывать губу до крови, охрипшая от чрезмерных эмоций…
Открываю глаза и ничего нет..Монитор компьютера и твое молчание..
Знаю одно, что ты так- же заходишь на мою страничку...бегаешь глазами по статусам моим, интересуешься моей жизнью .. и читаешь заметки. Я надеюсь, именно твои глаза сейчас бегают по этим, эмоционально написанным строчкам и ты улыбаешься…. Ты же знаешь ЭТО О ТЕБЕ..;
[700x494]

Каждый, кто входит в твою жизнь, что-то приносит своим неслучайным приходом...
Кто-то приносит радость познания. И ты всегда знаешь, что ждешь новой встречи с этим человеком. Учась у него и следуя ему. Кто-то приносит тебе минуты радости. Начинаешь понимать, что такое счастье, ценить его и беречь. Ценить и беречь того, кто тебе это счастье дал. Кто-то приходит в эти минуты бездыханной твоей и пустой жизни, возрождая тебя к жизни, и согревая тебя от внутреннего холода, отогревает в своих ладонях твое сердце, твою Душу. И ничего не требует взамен. Как будто зная, что ты никогда не сможешь вернуть ему то, что он дал тебе... И незримо он рядом.В моей жизни есть такой человечек, Танюш спасибо тебе. Время_чая
С Днем Рождения, подружка!
Желаю тебе от души веселиться
А так же в прекрасного принца влюбиться
Быть самой счастливой и самой красивой
Серьезной немного, немного игривой
Желаю смеяться, когда не до смеха
Желаю добиться большого успеха
Желаю мечтам до конца исполняться
Желаю тебе от души улыбаться
Желаю желать всем добра и удачи
Пусть все будет так и не будет иначе

Настоящая женщина никогда не говорит «Да» с первого раза, а настоящий мужчина два раза не предлагает
Почесав макушку подумала, что-то как-то больно знакомо)))))

Предыдущий пост удален так как много личного было выложено.Кто успел прочитать, ну что ж они знать будут обо мне немного больше. А пока небольшой творческий кризис. Ну случается и такое..Сначала хотелось написать о человеческой подлости, нет не то..о разбитом сердце ..нет не хочется….о любви..Нет..Просто тяжело любить, когда человек к тебе равнодушен… И знаете это самое страшное на что можно нарваться в отношении к другому человеку..Ненависть, злость, мщение, и даже боль, которую может нанести тебе любимый человек это просто мелочные чувства по сравнению с этим чувством, которое способно раздавить человека убить в нем все нежные чувства ..ЭТО РАВНОДУШИЕ. Если вы никогда не сталкивались с этим чувством, никогда его не испытывали со стороны другого человека. Вы даже представить не можете как же вам безумно повезло. Можно сказать вы просто счастливчик!!!Дай, Бог, вам никогда этого не испытать!! И таким людям лучше не читать..Для все остальных напомню..Это когда ты мир готов положить к ногам человека, чувства ..мысли..желания..Все о нем все для него… А для кого? Это все .Для него:
.. равнодушно спешащего по своим делам,..
... равнодушно проходящему мимо,
... равнодушно проверяющему почту,
... равнодушно не отвечающему на твои сообщения,
... равнодушно не звонящему тебе,
... равнодушно не слышащему твоих слов,
... равнодушно не знающему твоих чувств,
... равнодушно пьющему утром свой крепкий кофе, спешащему на работу и не думающему о тебе,
... равнодушно живущего своей жизнью,
... равнодушно не соприкасающегося с жизнью твоей.
И когда ты соприкасаешься с этим вплотную, твоя душа тоже стынет, тоже начинает жить по тем же правилам -равнодушно..Равнодушно смотря на весь мир..И все что раньше ты воспринимал в ярких цветах теперь кажется серым, ненужным, мрачным. Все твои слова и поступки кажутся глупыми , бессмысленными..и ты словно прозреваешь.. и кажется что все что ранее было как будто было не с тобой. Все это не с тобой с другим человеком. Нет ни желаний, не стремлений. Не хочется ничего: ни видеть, ни слышать, ни знать, ни понимать. Просто хочется закрыться в своем панцире и равнодушно смотреть на жизнь. И со временем человек, познавший на себе равнодушие, становится неживой куклой. А потом мы равнодушно смотрим на мир, произносим слова, просто живем равнодушно относясь к людям..к чей-то боли, .. к чужому счастью . Равнодушие калечит судьбу сильнее чем ненависть или злость..Топчет сильнее чем ложь и измена. Оно просто разъедает..давит..тяготит..бьет по душе по чувствам убивая их .Равнодушие рождает безысходность. Тупеют мысли, черствеет душа, каменеет сердце..
И не дай вам Бог, узнать, что такое равнодушие. Как это узнала я..Лучше этого не знать никогда. Не помнить .Не видеть. НИКОГДА.

От себя невозможно уйти,
Наша жизнь не похожа на сказку.
Это в сказках всё хорошо,
И добро побеждает зло
Только в жизни чудес не бывает
Ты живёшь или ты умираешь…
От себя невозможно уйти,
От себя никуда и не скрыться…
Нет ответов на все «почему»,
Горько, больно, но нужно смириться…
Алента Тинай

Сегодня позвонил ты. Меньше всего я ожидала, что вечер закончится твоим звонком. Ты не понимаешь, что со мной происходит, а я не стала тебе говорить, что знаю о ней. Ты спросил, чего я добиваюсь? Что я сама не понимаю чего хочу…Нет, дорогой мой, я прекрасно знаю чего хочу..Знаю, но ты мне этого никогда не дашь..И не нужно меня обвинять во всех смертных грехах. Да я далеко не святая, но того, что ты сказал я не заслуживаю. А с твоей стороны нужно было совсем чуть-чуть просто немного заботы и любви, но у тебя были свои дела… И Я могу сказать, что мне нужно..Знаешь мне нужно чтобы меня любили. Как не звучит банально хочется простого человеческого тепла и этой заветной фразы..хочется быть для кого- то всем..хочется чувствовать, что во мне нуждаются..быть для кого-то воздухом..дышать в унисон..вдох-выдох..вдох-выдох..Хочется будить Его по утрам поцелуем и запахом свежесвареного кофе..хочется чтоб в ванне рядом с моей щеткой появилась еще одна..они будут смотреть друг на дружку и улыбаться щетинками..)хочу смотреть как Он завтракает…и улыбаться..Хочу стирать и гладить его одежду не потому что я женщина и так положено..а потому что хочу чтобы Ему была приятна забота..хочу чтоб Он у меня был самым самым лучшим..ведь Он же Любимый….Хочу ждать Его вечером с работы..а Он бы приходя с работы знал что для него приготовлен вкусный обед и его ждут ..а вечером хочу уютно устроится на Его плече и вместе под пледом смотреть какое-нибудь кино..и целоваться во время рекламы..захватывая и куски фильма..хочу засыпать в Его объятьях..уставшая но счастливая..оттого что рядом есть Он.. есть Он..такой сильный..что я могу побыть слабой и беззащитной..Хочу вместе с ним путешествовать..И еще одно.. хочу чтобы у нас был ребенок, семья…Но….Но может ты и прав я сама не знаю чего хочу….я наверно точно сумасшедшая..хочу того чего нельзя..наверно надо принимать то что дает Мир..а мне почему то мало..хочу летать..парить..разбегаюсь с горки..отталкиваюсь..и снова оземь..Икар нервно курит в сторонке..

[700x700]


НОЯБРЬ.. такая сволочь..меня всю до капли выжал…Когда-нибудь наплюю на мнение всех приготовлю вкусный ужин, снова перекрашусь в рыжий (ведь тебе нравятся рыжики), одену короткое платье с открытыми плечами, чулки, туфли на шпильке, накрашу ресницы…Отправлю тебе СМС…А затем в ожидании тебя буду маленькими глотками пить виски у окна. Забуду про нецензурный, но очень уместный русский. Забуду обо всех и обо всем. ..А сейчас просто смотрю на твое фото..И такая нежность переполняет меня..И кажется, что она не помещается в моем хрупком теле..Нежность рвется на волю к тебе…робкая, беззащитная..Чистая, щемящая, не прогоняй ее, не губи..И возможно ты приедешь..Приедешь, когда надежда на твое ожидание уже умрет..Я посмотрю в любимые мной карие глаза..дотронусь дрожащими пальцами до твоих губ, опущусь ниже к подбородку, а потом поднимусь легонечко по щеке к твоим глазам и бровям…Лаская своими губами твои..Ты ответишь…Обязательно ответишь..Сначала робко и тихо, а потом все сильнее и сильнее…твои губы страстно вопьются в мои…Ведь ты всегда был таким ненасытным и горячим..И нежность которая передалась от меня тебе поцелуем перерастет между нами в страсть, в неуемную страсть…И между нами останется только одно…Желание..неудержимое, безрассудное, прекрасное…
КОГДА-НИБУДЬ Я НАПЛЮЮ НА МНЕНИЕ ВСЕХ…….

Вчера с подружайкой и ее мужем ходили в кино..Точнее мне выбора не сделали купили билеты и сказали ждем.))Уж не знаю по каким параметрам выбирался фильм, но в итоге пошли на «Реальную сказку». Вышли из кинозала с непонятным чувством - что это было: не комедия, ни боевик, на экшн не тянет, сказка слабенькая. Фильм особое внимание обращу –ДЛЯ СЕМЕЙНОГО ПРОСМОТРА. Сюжет как мы посчитали о старых добрых сказках напоминающими о детстве. Но что-то либо детство у меня было более позитивное, либо то что сейчас считается для семейного просмотра меня повергло в шок. Кровища, битье машин, трупы. Слишком не по-детски показаны сцены с расстрелом человека, со сбиванием человека. Неприятно это смотреть. Для полного завершения картины нужно было в замедленной сцене как кому-нибудь стреляют в голову и мозг разлетается. Вот тут это они конечно упустили. В целом даже не понятно на какую аудиторию фильм был рассчитан. Но что точно могу сказать детям такое смотреть нельзя. Поберегите их психику.

Бывает так, что хочешь встречаться с человеком, проводить с ним время, общаться с ним на разные темы, гулять по ночному городу, ходить в кино, есть пиццу, смотреть на звезды, проводить вместе ночи, смеяться, молчать, дарить все тепло своей души и своего сердца этому человеку ..
А ему это не нужно..... Точнее не так... Ему это нужно, но в маленьких дозах.... Так, чтобы ты не смогла заполнить собой большую часть его мыслей, большую часть его пространства, большую часть его времени......
Ты пытаешься узнать о нем больше чтобы понимать, чтобы найти к нему подход, для того чтобы ему с тобой было комфортно…Но он не дает тебе этого сделать…не подпускает тебя к себе..Ему это не нужно.... Точнее не так.... Ему это нужно, но в маленьких дозах.....
А ты молодая девушка..эмоциональный человек..И мир твоих эмоций достаточно красочный и большой..Ты стараешься уделять внимание этому человеку желаешь доброго утра, интересуешься делами на работе, что происходит нового в его жизни, звонишь, потому что хочешь услышать его голос который сводит тебя с ума, пишешь ему в аське всякие нежные глупости, о нем пишешь посты..И тебе уже явно намекают, что твоего внимания слишком много, и времени для тебя и твоих эмоций нет, есть другие дела куда более важные, и тебе об этом говорят не один десяток раз, а ты все никак не можешь угомониться..А такие вещи заставляют задуматься о том, а какой смысл как милостыню выпрашивать у человека внимание, зачем и для чего всю свою нежность тратить на человека который тебя не слышит, которому это не нужно ..Точнее не так... Ему это нужно, но в маленьких дозах....
И ты боясь потерять окончательно этого человека начинаешь дозировать свое внимание, начинаешь останавливать себя при общении с ним, стараешься не выплескивать на него эмоции, слабо получается но ты стараешься..А что дальше?? А дальше эмоциональная пустота, которая образовалась от недостатка его внимания..И ты пытаешься переключить свое внимание на других людей своих близких, родных, друзей..И иногда эта пустота уходит…Но потом снова появляется..
Но как бы хотелось не дозировать свое внимание, эмоции к нему. Наслаждаться каждым мгновением проведенным вместе... как же сильно этого хочется ..
Но Когда же этого захочется тебе и не в малых дозах?????????????????
[500x450]

Выходной!!!!!.завтра выходной…Настроение просто шикарное..Куда меня завтра занесет непонятно..С кем особо хотелось бы увидится увы не смогу, ну так как сам не хочет)))). Зато есть мои друзья. Блин в связи с моими душевными и сердечными переживаниями что-то я давно не с кем не встречалась. И когда за один вечер позвонило безумное количество народу я поняла. Что я нужна!!И теперь из этого количества предложений не знаю что и выбрать. В идеале бы объединить все из предложенного..Пиццерия, боулинг, виски, прогулка по ночному городу, пение караоке (но это совсем для отчаянных, хотя моих друзей тяжело чем -то напугать), сауна и бассейн(этим они меня просто убили зная что и плавать то я не умею, и жар то особо не переношу, видать достала своим нытьем и решили меня утопить)))))И да лишь бы никуда не улететь, а то в понедельник на работу .. А то моя дорогая подружайка хочет меня отправить в Таиланд или еще куда она еще толком решить не может, но ее настрой меня пугает. Вот в прошлом году было тоже самое в результате Новый год я провела во Франции а вся моя дорогая компашка поздравляла меня по скайпу точнее я их сначала так как разница во времени. И помню это состояние когда ты и далеко, но обстановка такая как будто я рядом. И если ей уже что в голову пришло то все туши свет бросай гранату. Тем более у нее 11летний опыт общения со мной и та прекрасна знает, что в таком состоянии в каком я сейчас со мной можно делать что хочешь и отправлять хоть на северный полюс так я на все согласная))И ее больше волнует не то что меня на работе все задолбало, а отсутствие уже достаточно долгий период мужчины в моей .И она решила, что непременно нужно меня познакомить с мужчиной который будет меня любить и ценить)))))) С кем уж она меня хочет познакомить еще не знаю. Но я бы посмотрела на этого самоубийцу.)))При всем ее хорошем отношении ко мне о ее слова меня просто убили : «Нормальные мужики тебе не нравятся..Они у тебя все какие-то дебилы Хотя о чем я??У тебя и друзья то неадекваты))».Но об этом в другой раз..А сейчас хоть монетку кидай и это ведь еще не полный список)

….….Нужно идти дальше своим путем не обвиняя никого …не обременяя никого своей Любовью..
Ведь для кого-то она просто в тягость..
….А кто- то просто может ее бережно хранить внутри себя и согреваться приятными мыслями в холодные осеннее -зимние вечера…
Пролетают недели разлуки как мне хочется ..хоть в выходные
протяни же ко мне свои руки для меня они стали родными
обними меня нежно-нежно прошепчи что-нибудь на ушко
и пригладь мои волосы бережно ,а я буду мурлыкать, как кошка
ты играешь со мной и я знаю ты со мною, лишь только от скуки
и когда ты меня оставишь я, наверно, умру от разлуки
я, как кошка, к тебе привязалась за тобой попятам я хожу
ты скажи, чтобы я осталась ты не веришь, но я правда ……

Знакомые чувства.Очень точно сказано.Даже добавить нечего.
С доверчивой душою не играйте,
Ей не хватает доброты и ласки.
Ей лучше вы всего себя отдайте,
Не сочиняя на прощанье сказки.

Наивная душа всегда ранима,
И чувства беззащитны и открыты,
Что, как щенки бездомные гонимы,
Что, как щенки за преданность побиты...

Нас жизнь учила столько на ошибках…
И как же можно людям не поверить,
Когда, на руки взяв, пригрев улыбкой,
Они ласкают искреннего зверя.

А, наигравшись, выбросят за двери..
Екатерина Кирилова

Сегодня установили камеры в офисе дабы наблюдать чтобы имущество не было похищено, а не в целях слежения за тем чем занимается коллектив. Большой Брат смотрит за нами или программа ОФИС .Поставили и поставили ..Так как время подходило к трем часам.(для нас это как перевальный период когда нервы зашкаливают от передозировки отрицательных эмоций, проклятий и прочего и перерастают в дурацкие поступки, песни, хохот) Ну так вот одна из сотрудниц возьми и скажи, что смотрела телевизор, а там какой-то ученый сказал, что для того чтобы снять стресс нужно пройтись, но не просто…а необычно. И решила показать это на практике…С карандашом в зубах, руки позади…была продемонстрирована ходьба ногами вперед..Далее было следующее не проходит и пяти минут забегает начальник магазинов и со словами Ну что это такое вы же взрослый человек..Ну нельзя же так. Удаляется восвояси. Минутная тишина..И потом просто массовая истерия..хохотали все до слез..
P.S А коллега оказалась права ходьба помогает от стресса))
[640x558]

Новые предложения, каждый день новые строчки.. и выдумывать новый, заправленный глупостью бред… Что-то странное из смеси боли и одиночества … или просто хочется быть с тобой рядом… на грани последнего шага с обрыва и долбанной, жгучей тоски…Так хочется сказать тебе бери все, что я не растратила зря… на чуждых, ненужных людей и ошибки… прикоснись к моему телу и ты почувствуешь как же сильно мне тебя не хватает … Именно тогда встретятся две уставшие улыбки… замерев в наслаждение… а стоило ли?...надо ли было все ставить на карту, безумия, прощания, прощения… Нужно было бы всего лишь немного для счастья..наслаждаться тем мгновением вместе..тишиной..тобой..мной.. «сладкими минутами после - лежать, обнявшись, тяжело дышать и ни о чем не говорить, слушая, как медленно успокаиваются сердца, бившиеся в унисон на пике страсти и наслаждения. А потом медленно целоваться, гладить друг друга, шептать всякие милые глупости - и наслаждаться этим.» (Эти строки просто в наглую сперла. Надеюсь, автор не покусает) Но как говориться хотеть не вредно.. Вся моя сущность замерла в ожидании..В ожидании нового светлого чувства..А пока все еще ..Одиночество душит медленно.Ты мне нужен, сейчас немедленно. Утро позднее, утро раннее - Не замерзнуть бы...в ожидании…
[497x500]

То, что вы не знаете о себе

[показать]

Пройти тест «То, что вы не знаете о себе!» via vechniyzov & kot-rediskin

Все таки какая я наивная..Сегодня зашла к дорогому на страничку хотела поздравить с Днем Рождения..Все таки общались не один день и друг для друга когда-то были не чужими людьми. Ты всегда скрывал гостевую объясняя тем, что в основном сообщения с игр, да фигню всякую присылают..А я верила..и сегодня ты открыл ее. Лучше бы я этого не видела…У тебя была и есть твоя любимая девочка..С того момента как я улетела и по сей день у тебя есть человек с которым как ты пишешь хочешь семью, детей..А я все никак не могла понять почему ты молчишь, почему мы ругаемся, почему наши отношения портятся с такой молниеносной скоростью. Винила во всем себя, работу из-за которой не смогла приехать, расстояние между нами.. Теперь все понятно..Знаешь и обидно не то, что ты мне изменял..А то что из-за моей дурацкой верности к тебе я потеряла человека, который мне стал дорог..Ведь из-за тебя я его так долго отталкивала..а теперь в моей жизни нет тебя и самое страшное теперь его тоже нет
[400x600]

В одной из песен поётся: "Кто же будет добиваться ту, что и так стоит на коленях..."
Да, добиваться уже не надо... Но только глупый мужчина откажет в желании любящей его женщине, стоящей перед ним на коленях! А вот ты почему то отказываешься????Наверно потому что с моими данными тяжело кого-то соблазнить, тем более тебя((
[363x480]
И сегодня настроение какое-то дурацкое…жутко хочется тебя….хоть волком вой…А помнишь ты просил написать о моих эротишных фантазиях о тебе..Всегда боялась тебе об этом сказать..Смущалась..А сейчас просто напишу..Все равно ничего не будет..Потому что ты этого не хочешь.. Помнишь как предлагала поехать «поехать помочь полить цветы» .Знаешь, а я мечтала, что поедем..Я детально представляла эти моменты..Фантазерка.. Я бы показала тебе квартиру.На мне были ли бы юбочка, блузка на голое тело.. Мне казалось тебя должно впечатлить. Под юбочкой я предусмотрительно одела бы чулки. Непременно чёрные. Я заранее представляла как ты меня разденешь, стремительно, грубо..нагнёшь меня ,и я явно буду очень аппетитно смотреться со сдвинутыми на бок кружевными чёрными трусиками и в чёрных чулках. Ты был бы нежен и груб , одновременно. Я бы прогнулась как кошка спину и ты сдвинув на бок трусики, резко вошёл бы в меня . Сказать, что я была бы влажная, не сказать ничего. Стоя напротив зеркала, мы оба наблюдали за нашими ритмичными телодвижениями и восторгались и возбуждались от этого зрелища. Через минут 20,мы зашли в ванную, но и там бы, ты снова меня нагнул, и я как пластилиновая в твоих руках, снова бы отдалась тебе. Мне бы казалось, что ты Бог и Дьявол в одном лице. И от этого хотелось тебя ещё сильнее. Мой. Мой. Во мне.
А помнишь наше кофе…Я бы повторила не раз и не два..Хотелось бы поцеловать тебя в губы, медленно перейти к шее, затем плечи , грудь, живот..бедра..Ты бы слегка прогнулся как раньше и твой член оказался прямо у моих губ. Я бы тихонько коснулась его языком. Ты бы вздрогнул. В тот -же момент, я глубоко взяла его в рот и начала ритмично сосать. Ты бы постанывал от возбуждения..Я от желания…Мне хотелось что бы это никогда не заканчивалось .Что бы мы могли наслаждаться друг другом всегда. Ежесекундно. Ежедневно. Вечно.
*************************************************************************************
Куда меня несет??Что я опять пишу?? Квартира друзей.. На столе лежат сигареты..я же не курю.. Представила..Я закуриваю сигарету и пожираю тебя взглядом. Глаза в глаза. Ты внимательно рассматриваешь меня, голую и курящую. Я выгляжу как плохая девочка. А плохую девочку тебе неприменимо хочется наказать. Ты подходишь ко мне. Наклоняешься..и я выдыхаю дым в твои лёгкие, глубоко тебя целуя. У тебя стоит. Я это вижу и смотрю голодными глазами в твои глаза.- Возьми меня..- , я беззвучно говорю тебя одними губами. Я тихонько постанываю и хочу тебя укусить. Ты нежно проводишь по моей голой попке членом, опускаешь его чуть ниже и резко входишь в меня.
Фантазерка млин…А ведь все могло бы быть..Но теперь уже никогда не будет..

В одной руке бокал с виски в другой сигарета..Да!! Опять!! Сорвалась..И завтра буду пить и послезавтра мне похуй какая я буду в понедельник..Никогда бы не хотела бы чтобы тебе так было больно как мне сегодня.. Боль… Она сидит внутри и давит со страшной силой… Давит в груди… где-то по центру… А потом печет… да так, что хочется плакать. Нет, не плакать… Рыдать. В это время комок подступает к горлу и не дает сказать ни единого слова…Плакать Нельзя ..Лучше еще один глоток , еще одна затяжка…Если бы ты только знал , что ты для меня значишь! Увы… Никогда ты этого не поймешь, если до сих пор ничего не понял и не прочувствовал. Просто тебе этого не дано… А мое сердце почему-то ошиблось. Ошиблось и теперь расплачивается за свои ошибки…Но я же сильная. Я Справлюсь с твоим безразличием..Вот пара дней и справлюсь..Просто нервы давно на пределе…Я научусь дышать снова..научусь снова улыбаться.. Но что-то пока не получается… Совсем не получается… Ничего… Еще совсем чуть-чуть, и все у меня выйдет… Я же сильная! Каждый вдох - как одолжение тем, кто меня ещё любит… И я стараюсь… Стараюсь дышать… ради них... Дышать и жить… А я так и не научилась жить для себя…Уехала пока от всех не хочу чтобы кто-то видел меня в таком состоянии..С бокалом и сигаретой… Я отдаляюсь от всех, потому что так легче… Легче терпеть боль…Пытаюсь что-то писать... Излагаю свои мысли ..А смысл? Ты же все равно ничего не читаешь... Выворачиваю Душу наизнанку, пытаясь облегчить страдания... Хочу, чтобы кто-то пожалел... Кто-то Чужой... совсем Чужой... Кто-то понял и протянул руку... Так как точно знаю... Знаю и понимаю, что ты никогда этого не сделаешь... А потом себя спрашиваю... Разве Чужой мне поможет? Спрашиваю и сама отвечаю... Нет! Не поможет... Никто мне уже не поможет... И выхода пока не вижу… Тупик.. И ничего мне сейчас не хочется… Веришь? Ничего… Какое-то безразличие накатило на заледеневшую Душу… Не хочу любить… Не хочу ждать… Не хочу ощущать и чувствовать … Странно, правда? Наверное, ступор какой-то наступил. Но все пройдет обязательно пройдет..Просто нервы..Полечу их и все пройдет…