Еще один вечер без тебя…Никогда не думала, что время так бесконечно может тянуться. Отсчитывая часы, минуты, секунды без тебя. Я никогда не спрошу где ты был? С кем ты был? Почему тебя нет? Потому что, меня нет в твоей жизни..Но ты даже представить не можешь как я извожусь в ожидании тебя…Знаешь чего я хочу???Хочу чтобы ты позвонил, и спросил: Как ты, ? А Я бы тебе ответила: скучаю! И в ответ всего одно слово: Выезжаю!
P.S Сень, Как же тебя не хватает……………………………………….
"Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead,"
Sometimes it lasts in love,
But sometimes it hurts instead, yeah


[700x481]

Я бы всё отдала за минуту в его ласковых руках..


[699x466]

Прошлое..настоящее.. будущее. Все связанно между собой.. одно вытекает из другого..Но знаешь, что бы не было в прошлом.. какое бы ни было будущее..нужно жить настоящим. Понимаешь настоящим, каждым днем, как будто он может закончится на закате, и как только голова коснется подушки, можно отдохнуть и знать о том, что ты сделал все что было в твоих силах. Пусть это было что-то мелкое, но от этого мелкого кому-то было тепло, светло, хорошо и радостно.
[700x643]

Боже, что за бред я несу когда общаюсь с ним. Будто понимаю, что все ..уже почти утонула, уже ничего не поможет. Все еще хватаюсь за какие то фразы, слова. Сегодня после очередного моего вопроса мой любимый мужчина завис пытаясь обработать мысль. Думаю, что это был наш с ним последний разговор…В руке сигарета.. вдыхаю этот дым.. Я уже ничего не понимаю. Я разучилась ощущать что-то кроме боли. Она измотала меня. Я устала слушать людей. Я устала слышать только плохое..Я уже давно не улыбаюсь..не могу. Разучилась наверно.. Я устала...Снова дым. Дым сигарет..Я устала пытаться склеить мечту....Успокоительное на ночь и сон. Одна таблетка ,которая спасет душу. Твое молчание не так уж и страшно..точнее не так страшно как я думала. Мне бы его пережить и не сойти с ума окончательно. Когда же я перестану задавать дурацкие вопросы? И как же хочется завтра встать и послать никчемное утро на х...й ..ведь оно Сень, начнется без тебя…
[700x595]

Ну и что за аноним бегает по моим постам?????????????

ТЫ Врешь мне глядя в глаза. Зачем? Неужели так тяжело сказать правду?

Вам бывало хоть раз так плохо, что в голове одна и та же мысль я никому не нужна.. никому. Зачем вообще все это?? Ведь ничего не радует, ничего. Вот сегодня гуляла по городу. Даже тяжело назвать это гулянием, просто бессмысленно бродила по улицам. Мне просто плохо. Холодно и плохо..Совсем расклеилась.. Неужели ты ничего не чувствуешь? И зачем мне такая Любовь? Не знаю... Не знаю и не понимаю... ... Надежда иссякла... Веры нет... Забыть не могу... Разлюбить не получается... Бьюсь... как рыба об лёд... и задыхаюсь от бессилия... Временами... бывает легче... А потом опять... как нахлынет...!!! Даже стыдно становится из-за своих чувств.. Стыдно, что такая взрослая... и так безумно влюбилась... Даже слез уже нет просто комок в горле.. А вообще, если подумать... Кому нужна эта Любовь? Тебе? - Нет. Мне? - Тем более не нужна... Скажи... Кому? Любовь должна приносить только Радость и Счастье... На то она и Любовь... А тут... Тут какая-то болезненная зависимость... Которая совсем не лечится... А только прогрессирует... Просто банальная утопия... Ты думаешь, я дура? Да? Хотя... наверное, в этом что-то есть... Происходит какое-то раздвоение личности... И я ничего не могу с этим поделать... Разве здравомыслящий человек может так потерять голову от Любви? Нет, конечно. Как маленькая... Как ребёнок... Ты был прав, я и есть глупая... наивная... девочка...до которой тебе нет никакого дела…Которой хочется так не много прижаться щекой к твоей груди... Уткнуться носом в твою куртку...и крепко-крепко обнять . Мне так тебя не хватает... Не хватает тебя и твоего тепла... А ты сейчас об этом даже не догадываешься...
[500x440]

Я тебя не буду поздравлять с праздником..не считаю нужным..ты и так знаешь как я к тебе отношусь.
Можно долго и упорно объяснять причину своей привязанности или симпатии к человеку… искать причину влюбленности и страстного желания…
А можно просто – взяв за руку, почувствовать – ТВОЙ…ЧЕЛОВЕЧЕК..…
И не надо ничего пояснять… и ни о чем думать…
Знаешь.. мне хочется одного..просто очень хочется сделать твою жизнь ...
..Счастливой... Хоть у меня это и плохо получается

Понимаешь , что день прожит не зря, когда другой человек говорит тебе

я щаслифффф

Есть нормальные адекватные люди ... а есть я и моя интернет-подруга. Вот прям уже в предвкушении, что сейчас прилетит тапкам. ))Вопрос не в том, почему мои друзья психи. вопрос в том, почему я себя чувствую комфортно в обществе больных на голову. Иногда я несу такой бред, что сама удивляюсь откуда это вообще в моей голове. И только один человечек может выслушать этот бред поржет с тобой и поддержит..Человек с которым можно говорить на любые темы. Хотя в последнее время все больше о тараканах своих и чужих))Так и напрашивается Лучшие друзья - это два придурка, которые просто категорически не могут друг без друга. Вот многим наверно интересно и какие же темы помимо тараканов могут обсуждать эта парочка. Ну естественно поголовье лосей в России и за рубежом, катаклизмы природы(постоянно мучает вопрос влияние погоды, солнечных вспышек на психику людей.) ну и естественно любимая тема мужчины).О мужчинах можем говорить долго и много. Но от нашей болтовни не в моей личной жизни, не в ее положительных сдвигов не наблюдается. Но сейчас не об этом, что-то я отошла от темы. Ну так вот дорогая моя подружайка. Рейтинг я тебе данным постом не подниму лишь бы свой не опустить. Но скажу ты замечательная. И я рада, что мы с тобой знакомы.


[603x700]

Февраль…Бездушный февраль. Холодное влажно-черное небо …Снег. Еду утром в автобусе и на замершем окне пишу… Пишу, что СКУЧАЮ, СКУЧАЮ, СКУЧАЮ..... и у этого чувства - не может быть окончаний. Еще одна неделя, еще один день без тебя …Мимо мелькают дома, автобусы, машины, а в мыслях лишь одно - влюбленна в тебя
очень.
по коже.
по нервам.
Когда закончится этот холод? Этот февраль? к чёрту зиму ! скорей пусть исчезнет мифом. Хочется так немного .* И тихонько так полушёпотом...чтобы никто не услышал..не спугнуть.
я хочу наше *вместе*. Хочу тебя рядом...
с придыханием...бесконечно..
Как же я скучаю.. не видя тебя, мой любимый мужчина.

Сегодня у меня маленький юбилей. Один год. Один год как я работаю на своей работе, на благо Родины. Много изменилось за это время. Коротко о работе можно сказать так « И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень..» Ко всему со временем привыкаешь, но наше начальство не дремлет и каждый раз придумывает что-то новенькое. Мой шеф такое ощущение ни днем ни ночью не спит и сидит придумывает "гениальные" задания и планы, а потом смотрит осилю я или нет. Его план по сотрудничеству с мелкими магазинами меня в гроб не завел, но задолбалась я прилично. Так как с точки зрения прибыли это очень хорошо, и с точки зрения заебывания меня он попал в самое яблочко, так как мелкие одиночные магазины с которыми мы сотрудничаем имеют все разную документацию и цены и в результате я должна ничего не перепутать и чтобы все были счастливы. Да это даже мелочи жизни так как документации у меня добавляется как будто у меня бумажный комбинат. Больше всего меня радуют в моей работе наши вип клиенты. «Чудесные люди» которые почему-то все до одного думают, что они пуп земли. И все их должны любить и в попу целовать. Эти их прихоти ставь, когда они хотят, все для них и пылинки сдувай- бесят, можно подумать другие не люди. Шеф в последнее время занят своими амурными делами и все вопросы решаю я. Он вроде как и на связи, но когда ему начинаешь звонить дабы хотя бы держать его в курсе событий и дел или по важным вопросам. На звонок он отвечает, но то что он во время разговора делает я даже боюсь предположить так как звуки очень- очень даже интимного характера( наверно кросс бежит поэтому так дышит и стонет). Так уже год…год в этом аду. Одно радует коллектив хороший и люди душевные (шеф в эту категорию не относится).А там еще немного глядишь и до отпуска дотяну..

Вы пытались когда-нибудь разбить руками стену из железобетона? Нет? Ну так и не делайте этого. Так как сил, эмоций , нервов уйдет много, а вот результат останется прежний. Вот я который месяц пытаюсь это сделать. А результат нулевой. Многие спрашивают и далась тебе эта стена? Оставь ..иди дальше. А я как упертый баран все бью и бью маленькими своими кулачками в эту стену. В надежде, что она рухнет. Но с каждым ударом понимаю, что сил больше нет .И вот теперь сижу и смотрю беспомощно на эту стену, но стене то все равно. И некого винить, что ты полюбила этого человека вокруг которого эта стена. А все почему? Потому что хотелось любви. Очень хотелось..ведь влюблённые люди - просто идиоты. Ими же можно управлять, подстраивать под себя, лепить их, как куклу...только вот сами они этого не поймут не осознают и это самое грустное. Ведь когда влюблен ты живешь этим человеком, ты чувствуешь искреннее чувство, ты любишь..А что происходит на самом деле? На самом деле живешь в таком же сером мире, просто сам выдумываешь себе всё прекрасное. Грустно, когда мираж рушиться. А когда он рушиться становится больно и плохо. Потому что до последнего хотелось верить в чудо, во взаимность, но этого не случилось. И останутся вопросы без ответа. Стынет кофе, не дав мне тепла…Винить некого только себя. А ведь всю нашу с тобой историю можно закончить легко и просто. И тогда уже никогда не будет в последней строчке ничего, что могло бы в ней быть. Останется только Попрощаться..Поставить точку..Редактировать.. и …Удалить..

Сень, я не исправима. Знаешь, я уже не первый раз зову тебя к себе на «кофе».Я знаю ответ - ты не приедешь. У нас с тобой разное отношение к друг другу .Но я ничего не изменю в своем отношении к тебе. Когда я остаюсь одна просто хочется набрать твой номер. И сказать только одно - Приезжай. !!! Мне тебя сегодня хочется целовать долго-долго. Медленно. А ещё - тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова от которых потом тревожно и горячо. Приезжай. Заварим чаю, нальём вина - водки-виски – что ты сегодня пьёшь? Приезжай - и к чёрту все ,твои и мои принципы, время - Солнце-дождь - снег-мороз… Ну, какая разница – что там за окном - апрель – январь? – Ветер –вечер -вечность-закат-прибой или фонари одиноко стоящие за окном и снег … Мне до слёз, до глупых истерик жаль Каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой… Мне тебя сегодня хочется... Боже мой! – Не могу я с тобой о будничном и простом!… Смысл любви не в любви, а в редких ее мгновениях, как то: секунда первого поцелуя, секунда мимолетного счастья, секунда верха наслаждения… и трех секунд достаточно для того, чтобы они стали смыслом жизни. Приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной. И – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

Как говорит общественность я не люблю себя и поэтому никому подарить любовь не могу. Ну и ладно одной тоже можно быть. Потому что в моем клиническом случае надо голову конкретно лечить, а так как я этой фигней заниматься не буду. Буду одна. Любить не умею, ну и тут может правда. Буду тогда заниматься работой, там то никого любить не надо и что мне подходит не нужно чтобы и тебя любили. Хотя к моей работе больше подходит следующее Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня!
Решила просто пост сделать из небольших фраз о моей жизни и не только. Пост Танюш, заметь с юмором, ну а как еще относиться к моей жизни)
Не важно как часто вы видитесь – важно, что эти встречи значат для вас.
женские домыслы — самое страшное оружие самоуничтожения
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Если в голову начальника пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йнёй.
Я сегодня на работу не выйду. Почему? У меня сегодня сексуальный день. Это как? ебалa я вас и вашу работу )
Ладно, с парнями не везет. Господи, ну а с маршрутками-то за что?
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Не знаю, как ты в постели, но мой мозг ты ебешь от души
с такими фантазиями репутацию порядочной женщины трудно сохранить
Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.
Мне есть за что поблагодарить каждого человека в моей жизни
Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
У каждого в голове есть тараканы... Но у кого-то один - маленький и послушный, а у кого-то целая неуправляемая шайка качков...
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя..
так бывает: борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент понимаешь, а не пошло бы оно на хрен…
Да, я невыносима! У меня паршивый характер, я ещё маленькая девочка, у меня особое чувство юмора и я капец какая ревнивая....
°• А ведь увидев его в первый раз, я подумала: "да ну нафиг, придурок какой-то..." •°
Иногда мне кажется, что мы встретились для того, чтобы никогда не быть вместе...
А мне всё равно, что будет дальше...Я живу тобой...Секундами with you и часами without.

Вот интересно, что должно произойти или что должна сделать девушка, чтобы мужчина понял что его любят, что он нужен???? Если честно я не знаю. Я не знаю ответ на этот вопрос. Обычно как то про девушек пишут, чем меньше девушку мы любим - тем больше нравимся мы ей. А с мужчинами как нужно? Также? Просто в моем случае ерунда какая-то получается. Вот нравится мне мужчина и тут начинается самый анекдот. Пытаюсь заботится, беспокоюсь за него, делаю подарки говорю о том что человек значит в моей жизни, пытаюсь помочь по возможности в решении проблем и тут наверно самая главная ошибка. А ненужно этого ничего. Потому что все закончится одинаково. В итоге я чувствую себя полным дерьмом с кучей комплексов которые с каждым годом все больше и больше ,с осознанием того что такая как я нафиг никому не нужна и не буду нужна, что меня никто любит . А все за что? За то что пыталась сделать человека счастливым , всего-то хотелось окружить его заботой и любовью, быть для него нужной. Вот только как правило это не нужно и никогда нужно и не было. Вот с бывшим 2 года закончились, как сейчас помню фразой. «Мне никто не нужен и ты тем более. Да ты себя видела? С тобой не один нормальный мужик рядом стоять не будет не то что в постель ложится.» А что было за это время: авария, операции, инвалидная коляска, наши планы, наша любовь, наше море, наша Франция( помню ты тогда стал снова улыбаться),а потом смерть отца, твои обвинения, что я не могу приехать а потом все хуже и хуже и потом эта фраза. А через какое-то время дежавю другой человек, который за короткий период сделал мою жизнь ярче и красочней. Очень значимый в моей жизни и опять та же фраза - Мне никто не нужен… Опять стена об которую я очередной раз разбила голову. Скажи мне что я делаю не так??В каком месте я допускаю ошибку? А может он прав и дело действительно во мне? Может я не умею заботиться и любить? Не умею показать, что человек мне нужен, что важен для меня??Вот поэтому все так и происходит. Не знаю..

Сегодня уже лучше давление стабилизировалось и жизнь снова начала обретать цвет. А может еще от того что у тебя хорошее настроение. Все таки как я люблю тебя баловать, наверно не один нормальный человек не получает столько удовольствия сколько я. Приятно осознавать, что мечты и желания одного человека сбываются и в этом твоя заслуга.)А мне ведь так нужно не много. Всего лишь тебя рядом. Такого нежного, близкого..страстного..родного..любимого..Когда ты обнимаешь меня мне хочется забыться и растворится в твоих объятьях.
…Я не люблю, когда ты нервничаешь. Мне больно смотреть, как ты сгораешь от раздражения и ненависти. Остынь, выдохни. Ты слишком импульсивен. Тебя и твоего спокойствия хватает на пару секунд. В этот момент просто хочется поцеловать тебя и остановит этот шквал негатива. Иногда ты ведешь себя, как ребенок. Как маленький, капризный, разбалованный, любимый ребенок. Я обожаю тебя таким. Когда ты хочешь то одно, то другое. И в такие моменты хочется потакать твоим капризам, твоим желаниям. Безумно люблю наблюдать за этими глазами и довольной ухмылкой. Твой взгляд, твои эмоции..я заново влюбляюсь.
Порой ты серьезен и очень уставший. Ты говоришь, говоришь.. я слушаю. Пытаюсь запомнить каждое слово. Впитать каждый случайно брошенный взгляд. Твоя усталость, твои проблемы. И так хочется чтобы ты забыл об усталости, решить все твои проблемы.
Мне так нравится, когда ты мурчишь. Я слишком быстро привыкла к твоим дурацким прозвищам ,которые ты мне даешь, привыкла к твоим поцелуям, ласкам, глазам. Без них я уже не смогу. Я боюсь потерять тебя. Когда-нибудь я останусь с тобой и никуда не буду спешить и не уйду. Я обещаю.

Знаете, как здорово, когда тебя любят? Вот и я не знаю...............



Это омерзительно. Когда все то, что называется «сильная женщина» рушиться как карточный домик, как замок из песка под потоком соленых волн. Как будто находишься под гипнозом, наркотиками или еще какой-то херней, действующей на сознание. Ощущение, что мозг тебе не подвластен, у него своя жизнь, он запрограммирован на «него». Хочется его увидеть, до безумия, до дрожи в руках. Хочется поговорить, неважно о чем, лишь бы просто слышать голос. Тонешь, захлёбываясь в этом мире, который создало твое воображение, идешь ко дну, лопаешься, как мыльный пузырь. Понимаешь, что все изменилось. Остатками мозга понимаешь, что «вас» никогда и не было и не будет. Есть только ты со своими тараканами в голове и пустота. Ты прекрасно понимаешь как ты ему осточертела, насколько ему уже противно с тобой общаться и он делает проще не отвечает на твои вопросы. Хотя нет из-за своей вежливости просто отвечает на то, что считает нужным и то односложными фразами не подразумевающими под собой диалога. А ты как муха ,все задаешь и задаешь вопросы. Хотя понимаешь еще один и тебя просто пошлют открытым текстом, но все равно испытываешь его терпение. Ты пишешь о том, что чувствуешь к нему, что хочешь увидеть. Тебе не хватает каждой мелочи, губ, глаз, ладошек, ласкового слова… И от этого ломает. Тебе нужна новая доза наркотика, но он снят с производства, даже по рецепту его нигде не достать. И ты не знаешь что делать. Ты устала от всего, от такого отношения, от того что ничего изменить нельзя. От безысходности. Ты уже не похожа на живого человека, тебя ничего не радует ничего не хочется и дни проходят просто один за одним серые безжизненные. Тебе плохо и никто тебе не поможет. А сама себя ты вытащить не в состоянии. Ты устала бороться с одиночеством. Ты одна и ему ты не нужна. Хотя ты уже давно сомневаешься в том, а нужна ли ты вообще кому-то. И в нем ты нашла что-то светлое хорошее, либо просто он приласкал, а тебе больше ничего и не нужно было. И теперь ты понимаешь что все… Все закончилось и всеми возможными способами пытаешься остановить его. А он все дальше. Пойми от этой зависимости не лечат, клиник по избавлению от «человекозависимости» не существует и ни один ученый или «колдун» в наш век прогресса и шарлатанства не способен избавить от этой проказы. Единственное лекарство – время. Оно тоже сомнительно. Но это единственный шанс на выздоровление. И только время покажет – помогает ли «время»?
…………..А может все проще и никто из нас не делает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно...

Со мной ежедневно общаются разные люди со своими взглядами, мнениями. И лишь только одного человека я бы хотела спросить стоя напротив него и смотря в его глаза. Скажи мне… кто я такая в твоем личном мире? Что я значу для тебя ? если об этом вообще можно говорить.. И почему я стою напротив тебя и смотрю именно в твои карие глаза? … Мне хочется слышать твои ответы, под снег падавший на плечи в этой городской суете с тобой жизнь останавливается и не существует уже ничего кроме тебя. А что я? Выворачивая себя наизнанку, я показывала тебе, как устроена моя душа… И ты смотрел…. И видел что-то…. Наверное… Я не могла требовать от тебя понимания, но мне хотелось верить, что ты понял…. Мне хотелось, что б ты видел меня как я видела тебя в те минуты, когда ты просто молча шел рядом… В темноте всегда проще… там только мы… ты и я. И близость мыслей… и кристальность чувств. Мне с тобой было и легко и просто, а иногда было сложно… иногда больно. И эта тупая и режущая боль вызывала отчаяние и мне хотелось уйти… уйти от тебя. Что б больше никогда не чувствовать того, что чувствовала… что б больше никогда не думать о тебе. Но одна мысль о том, что тебя не будет больше в моей жизни пугала еще больше. И я находила оправдание всему тому что ты говорил, делал. Все больше понимая, что эти розовые очки не хочу снимать. Можно сочинить мир… можно придумать людей, но невозможно стать всем для кого-то… просто нельзя… если это придумка. Скажи мне… кто я для тебя в каждой из минут … скажи мне, что бы ты почувствовал, если б узнал, что меня не будет в этом мире больше никогда…. Скажи мне все, чего никогда не сказал бы другим и я буду в этом мире ритмом своего сердца только для тебя…
Отступление: …Сцуко долбанное давление…Ну почему всегда так плохо-то почему выворачивает на изнанку, и эта адская головная боль. Почему хочется выть от этой боли, свернувшись калачиком. Страшно..больно..и хочется хоть ненадолго увидеть тебя.

Вчера приехала после работы устала как собака мозг окончательно крякнул и не хотел ничего только отдыха так как пережил после работы тренинг о повышении продаж и работа с возражениями. После горячей ванны и кружки чая жизнь начала налаживаться. Пока не произошли две вещи, которые испортили мне настроение и которых я никак не ожидала. Звонок..Я первые минуты глазам не поверила когда на мониторе высветилось его имя. Мы же уже все с тобой решили. Лучше бы я не отвечала. Но..одним нажатием клавиши все было решено. Я даже особо не поняла, что он от меня хотел. То ли обвинить меня во всех грехах, то ли попытаться вернуть меня. Разговор был короткий , так как изначально не имел смысла. Все давно было кончено и все мысли давно были заняты другим человеком.После очередного выноса мозга пытала успокоится чтением постов в дневниках. Это была вторая плохая идея. Так как то ,что я увидела и прочитала мой мозг взорвало напрочь. То, что я никогда бы не хотела прочитать я и прочитала. Твой ник, твои слова в посте другого человека. Дата, время…Вот вопрос нахрена сама себе проблем создала? Нет ну я же изначально знала, что я для тебя ничего не значу. Но блять, что я так ревновать буду. Пардоньте, не ожидала от самой себя. С ума сойти я его ревную. Ревную человека, который равнодушен ко мне, который не дает мне не единого шанса быть с ним, ни единой маленькой возможности. Ревную к другой. Вот казалось бы а смысл? У него своя жизнь и меня в ней никогда не будет. И понятно, что он хочет отношений с девушками. А я же не скажу ему, что мне от этого больно и не приятно, так как он для меня больше чем просто друг. Ведь от этого все равно ничего не изменится. И вывод лучше еще раз бы чаю выпила, чем вот так перепсиховать. Интересно, а вы когда-нибудь так ревновали, что просто хотелось убить?