Февраль прошел под девизом « В аптеку - как на работу!» Болела достаточно долго и тяжело. Март начался более радужнее и вот ОПЯТЬ, я опять с температурой, горло разрывает просто на части, дикий кашель, все больше и больше похоже, что перерастает в бронхит или воспаление легких. На лекарства смотреть не могу. С дорогим человеком так и не увиделась, скорей бы уже все прошло и мы встретились. Все же весна…

Я не видела тебя полгода. Я устала. Веришь?? Возможно это очередная истерика капризной маленькой девочки, можешь назвать это как хочешь. Смотрю на твою страничку и понимаю, что тут только остается поднять руки и сдаться. Она тебя не отпустит или ты ее. Да оно и не важно. В любом случае для меня у тебя нет времени. А я устала перешагивать через себя, свои чувства, эмоции боясь постоянно тебя как - либо обидеть или сказать что-то не то. Я так безумно счастлива с тобой, но это же смешно, что я счастлива два раза в год, а наши встречи не чаще. Я одна, потому что не хочу быть с кем-то другим, но и с тобой не получается. Живу по сценарию, который меня не устраивает. Я устала делать вид, что меня все устраивает в этих отношениях. Вдох - выдох. Я устала.

Я не должна переживать. Не должна, но не получается. Как же сильно боюсь его потерять и от этой боязни теряю его еще быстрее. Одиночество всегда со мной и никуда оно и не уходило, а мне казалось, что я от него избавилась. А оно сейчас стоит рядом и лыбится. Оно всегда разное, но я его узнаю уже в любом виде. У него цвет грязного снега, запах серого дождливого осеннего дня. Оно всегда приходит, когда его не ждешь, заполняя собой все промозглой сыростью и холодом. Как найти самый оптимальный выход из ситуации, в которую сама себя же и загнала?? Я хочу быть с тобой, а не с этим давящим лыбу чудовищем. .. Единственное НО, я просто не знаю как это сделать, чтоб не стало еще хуже , чем уже есть.

Это обязательно будет. На город опустится вечер. Холодно, но только не нам. Мы идем по улицам этого города, и лишь иногда с губ слетают слова. Ты что-то говоришь, я дополняю. Я обязательно буду держаться за твою руку и чувствовать твое тепло. Улыбки и взгляды. И это безумное чувство бесконечного полета, кружения. Я с тобой, а остальное уже не важно. Скорей бы..мечты же должны сбываться.

Четвертый ..четвертый..четвертый я уже тысячу раз повторила это слово, но от этого ничего не поменяется. Четвертый месяц я тебя не вижу. Четвертый месяц изо дня в день я жду встречи с тобой. Я злюсь на других и в первую очередь на себя, понимаю, что разучилась быть счастливой без тебя. Сны снова и снова перерастают в кошмары. Сегодня был настолько правдоподобный, что я потом час боялась закрыть глаза, чтоб опять не провалиться в этот ужас. Хотя то, что происходит наяву не лучше. Лежу и смотрю в потолок. Все мои мысли с тобой, о тебе. Ты же знаешь как мне тяжело без тебя, как тебя не хватает

Кто бы что не говорил, но работать после длительных выходных - ад. Что-то всего много, а еще стали особенно бесить некоторые сотрудники. Ну простите, раздражают меня люди, которые любят включать «дурака , делать вид что им ничего не говорили, что вот они единственные вечно ущемленные. Сегодня ругалась с одним монтажником. Работы выполняет как улитка, как сотрудник никому не посоветую, чтоб он у вас что-то делал, нее ну если вы готовы ломать стены, выносить ванную и т.д, то тогда да. Делает все через пятую точку, медленно, и еще вечно как в соседнем поезде едет. Надоело мне это до чертиков, теперь вот думаю, как бы так от него избавиться. Пока решила начать с малого, а точнее все документы давать строго под роспись. Над остальным нужно думать, но просто так я это не оставлю.

Сегодня еду в маршрутке на работу. На одной остановке заходят бабушка с внучком, которому 3-4 года. На следующей остановке заходят, папа с сыном, такого же возраста. Одного мелкого посадили напротив другого. И далее.
Первый: « Пссс.»
Второй. Не обращает внимание.
Первый: «Псс»
Второй. Поднимает глаза с вопросом в глазах «Че надо?»
Первый: «Куда везут?»
Второй: «В садик»
Первый: «Сочувствую».
Я просто выпала.)))

Как думаете ,с чего начинается у меня Новый Год??? Правильно с путешествия. Билеты на руках, через пару часов поезд и в этот раз еду не в Новосиб с его уютными кафе, снежными городками, дорогими мне людьми, а в Курган. Немного тяжело было решиться на поездку туда, кто читает мой дневник , тот знает почему, но против натиска родных и друзей я не могла устоять. Да и смена обстановки мне просто необходима. Так что, ждите меня!!
З.Ы Мой дорогой человек, я скоро вернусь, так что готовь вишенку и мяско. И чтобы ты не говорил, ты чудо!)))

Первый раз я не загадывала желаний, когда бьют куранты. Зачем загадывать одно и тоже желание каждый год, ведь оно не меняется. Я просто хочу быть с тобой. У нас в прошлом году было по-разному, плохие времена были у тебя и меня. Было время ненастий, которое пережили. А еще было безоблачное, безупречное, окрыленное время, когда я была с тобой самой счастливой. Знаешь, хотелось , чтоб в этом году у нас с тобой взаимопонимание, счастье, любовь и секс, а все остальное пусть остается в прошлом году. В моем сердце всегда с тобой. С Новым Годом мой самый дорогой человек!
А моим читателям хочется пожелать кристально чистого счастья. Всего, что вам для него нужно. А Иришке и Танюшке еще терпения со мной. Девчули, вы же знаете какая я зануда))
Вы самые-самые))

Обычный день, который ничего не предвещал. Домашние дела, предновогодняя суета. И вдруг звонок в дверь. Открываю и не поверила своим глазам , на пороге стоит подруга с сыном на руках, в сторонке стоит муж . И со словами : «Давай мириться!» налетает на меня. «Давай» и руки сами раскрылись навстречу им. Как же нам не хватало друг друга, целый месяц нам понадобился, чтоб понять, что мы самые дорогие практически родные друг другу люди. Берегите своих дорогих людей. Знайте, что вы им нужны ,даже если вы в соре. Говорите им почаще, что они для вас самое дорогое, как вы их цените, что они для вас очень важны. Каждый день, каждую минуточку берегите их.

— Послушай, папа, — сказал вдруг Малыш — если я действительно стою сто тысяч миллионов, то не могу ли я получить сейчас наличными пятьдесят крон, чтобы купить себе маленького щеночка?
Астрид Линдгрен "Малыш и Карлсон, который живет на крыше"
Только в моем случае это маленькая птичка. (попугайчик) Но похоже очередной ДР пройдет, а долгожданного подарка так и не будет(

Вчера вечером директору ВНЕЗАПНО вспомнилось и осозналось, что скоро Новый Год и нужно искать где отпраздновать корпоратив. Если вы обратите внимание на дату, то поймете, что найти более-менее приличное место Очень проблемно. Ну задание дано, начали обзванивать и нашли пару неплохих ресторанов в которых и дата и ценник соответствовал запросам, т.е 2000-2500 с человека (еда, программа, выпивка) . Но после того как варианты были озвучены директор сказал, что это слишком дохрена и нужно сокращать лимит. Угу, проще так совсем забыть про это, чем найти что-то дешевле.
Ну пока обзванивали кафе, рестораны , про основную работу тоже никто не забывал. Завод поднял цены и наш лысый опоссум(директор) раз 6-7 за день переделывал цен. К концу дня у меня лежал маршрут с заявками и все по разной цене. Власть(цены) менялись реально через каждые полчаса.))
Ближе к концу дня пришел Замдиректора со словами « Ир, у нас со вторника будет молодой парень работать . Займи его» O_O Аха, что мне с ним делать?? польку плясать?? Как оказалось он должен работать по индивидуальному графику, который я для него должна составить. Прелесть, че.
До конца рабочего дня остается буквально минут 15 названивает бывший шеф.
-Привет
- Привет. Сколько у тебя сейчас ЗП??
-О_о Тебе зачем?
- Сколько тебе нужно, чтоб ты перешла ко мне?? 15, 25, 30?? Мне нужен человек у кого голова на плечах с мозгами.
Мда, дожили, он опять меня пытается переманить к себе. Я думала , что эта тема у нас закрыта.
Но ту т он выдает не знаю ли я телефоны Ларисы (т.е наша бывшая сотрудница) и дорогого мне мужчины, что хотел бы им предложить работу. Тут я просто ржала в полный голос ,ибо помню как они «хорошо» друг к другу относились)) Разошлись на том, что если они захотят я скину номера. Ну и приятно все же осознавать, что спустя столько времени он все еще считает меня нужным сотрудником с мозгами. )

После разговора с подругой, если можно это было назвать разговором, внутри все треснуло, а потом рассыпалось на мелкие кусочки как стекло. Стало безумно больно, и слезы просто ручьем побежали из глаз. Никогда не могла подумать, что человек, которому верила как себе, выльет такой ушат помоев. Почему? За что? Из-за чего ?? увы, мне этого никто не может сказать и сама я не понимаю, что толкнуло человека на такое. Я себя чувствую опустошенной. На работе то одно, то другое, дорогого человека не вижу уже два месяца, теперь еще и это. А казалось я сильная, казалось, что я могу держать себя в руках. Но мне одиноко и холодно ….

Алкоголь попадает в организм, расслабляет мышцы, успокаивает нервы, нейтрализует мозг. Понемногу отпускает .. становится легче. Понимаю, что ненадолго, понимаю, что это не самый лучший способ не думать о тебе, потом будет болеть голова, желудок, но это потом. Но это лучше, чем когда мысли накидывают петлю на шею..Это плохо или хорошо, что ничего не хочется, ничего не нужно.?? Жить одним днем -плохо?? Просто Я слишком давно тебя не видела…

Заметила, что чаще стала повторять «ненавижу». Я стала говорить это про себя. Мысленно. В душе. Такого не должно быть. Никакого просвета нет. Розовых красок уже давно нет, но адекватность еще присутствовала. Однако и это уже со временем исчезает. Утром прихожу на работу и вижу серую суровую реальность и кричащую, гадкую до рвоты правду. Не хочу так…И тебя нет. Тебя снова со мной нет. Я устала быть без тебя!!Устала!!! Мне уже просто хочется расплакаться, закатить истерику, кричать..Мне плохо!!!Понимаешь ПЛОХО!!. Но это всего лишь пост..слова.. И ничего не поменяется. Самое страшное..самое ужасное, что ты ничего не сделаешь. А я не могу истерить, меня некому успокаивать. И каждый день по кругу ….

Бляяять, как же я ненавижу эти обстоятельства, что постоянно складываются не в нашу пользу. Уже просто руки опускаются и хочется плакать от этой не идиллии. Жить в одном городе, не далеко друг от друга и терять друг друга из виду на дни и недели просто, потому что так складываются обстоятельства. Это приводит к отчаянию и неизбежной тоске. Я устала. Черт. Я действительно устала от этого. Мне не так много и нужно просто увидеть его.

Это цитата сообщения немножко_кошкОо Оригинальное сообщение

О море

Меня всегда удивляли люди, которые живут на берегу моря и могут на протяжении нескольких лет даже ноги не помочить в нем, не говоря уже о наслаждении от легких покачиваний, лежа на волнах. Я рассуждала примерно так: если бы я жила на морском побережье, я бы каждый день наслаждалась морем, я бы каждое утро встречала восходы и провожала закаты, я бы обязательно ежедневно снимала стресс, окунаясь в теплые воды моря. 

Это все в силу географического факта моего рождения. Моря рядом нет, лето непродолжительное, а купальный сезон еще короче. А вот когда я получила неограниченный доступ к морю, то меня хватило на 2 недели. Две недели я дико радовалась любой возможности плескаться и подставлять свое тело лучам солнца, а потом... потом находилось много дел гораздо важнее этого. Например, спать днем в комнате с легким морским бризом, проникающим в открытую балконную дверь, я хочу больше, чем купаться и лежать на пляже. Сидеть за компьютером и болтать в скайпе - определенно еще больше.

И именно после красивейшего Красного моря я перегорела. Точнее я поняла, что я обожаю море и обязательно хотела хотя бы часть своей жизни прожить на морском побережье, но мне достаточно будет только смотреть на него, коммуницировать с ним по средством чувств и мыслей. Как у меня было в Стамбуле. Все сыпали вопросами в мессенджерах, почему я до сих не купалась, ведь я уже неделю в Турции. Хм...во-первых, негде, во-вторых, не это первостепенная цель моей поездки. Но факт того, что море находится рядом, - мне очень спокойно на душе. Я люблю смотреть на море.

Это как с любимым человеком, его ведь не обязательно постоянно держать рядом с собой и непрерывно тактильно контактировать, чтобы ощутить прилив теплых чувств.

[700x476]

Снег за окном. Еще одна неделя без тебя. Казалось бы такая мелочь, а так тебя не хватает. Хочу как маленькая девочка к тебе на ручки, так хочется, чтоб крепко обнял, взъерошил волосы, и дурные мысли покинули голову. Просто чувствовать, что ты рядом, что нужна тебе, чувствовать твое тепло и заботу. Просто безумно тебя не хватает.

Изначально хотелось написать пост продолжение Тайских приключений, но после того как я прочитала твой пост Танюша, я посвящаю его тебе. Бешеный ритм города со временем начинает давить на нервы, раздражать, утомлять, приводить в бешенство. Но ты все сможешь, я в тебя верю! А пока, включи песенку Юрия Лозы «Плот» и вперед путешествовать)
[525x700]
Нажмите, чтобы увидеть картинки

Так не хватает Солнца. За окнами дожди, перетекающие в снегопад, капли по стеклу и холод на улице вынуждают грустить. А мне бы к нему домой, мне бы его за руку, и нежно носом в ключицы…Но за окном – снова серость и дождь. Катастрофический провал ожиданий и невозможностей. Я задыхаюсь осенью. И Я БЕЗ НЕГО…