Вот не знаю может кто видел, но настроение поднимает.



А вот просто.
Мам, хочу татуировку.-Неси ремень, сейчас набьем
У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!
Ну попутно случай сегодня на работе .Звонок.
-Здравствуйте сегодня по моему адресу приезжали ваши монтажники.Они не могли бы вернуться?Они кое-что забыли.(первый момент было блин опять ключи оставили или документы)
-Подскажите, а что они у вас оставили (дабы из-за мелочей не отправлять обратно)
-Они штаны у меня оставили.
Немая пауза.Меня разарвало нафуй как хомячка от смеха.

Вчера пила.Много…Очень..
Не помогло….
[320x240]

liveinternet.ru/users/enter...216759274/

Слушай, даже не знаю, что сказать...Трусость, нет не думаю..Сказать о чувствах это не значит что-что-то измениться.Я набралась смелости сказала.Но ,в нашей жизни слишком много но...Но мы никогда не будем вместе.Я друг и с этим нужно смириться.Спасибо за пост!Унесу себе))

- Ты сова или жаворонок?- Судя по ритму жизни, я зомби!
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
Шеф, мне нужно в отпуск! -С какого? - Извините, хера или числа?
Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?
Ой!!!!!!!!! Какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!!!..... Это моя зарплата????!!!!! С ума сойти!!!.... Дайте две!!!!
День не задался с утра коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
..Мне часто сниться дивный сон..как заливаю вас в бетон...))

Еще вчера я могла тебе написать тебе вот это…
Скажи, зачем судьба тебя мне не спаслала, ?
За что ж она меня тобою наказала?..
Как заглушить мне боль, если раны кровоточат?
Нам не спасти любовь, наш парус порван в клочья.(что-то одни песни вспоминаются)
Я не могу больше..пойми ..не могу…я не хочу этой безответной любви. да нет, какая любовь... одни переживания. Господи, почему я постоянно все накручиваю, или же я предугадываю события. Нет сил ни на что !! Душевная измотанность. Думала отпустило, думала стало легче. НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!! легче не становится. Это гребанное чувство все ноет и гниет, не выходя наружу я сама уже по - ходу в своих испражнениях погибаю. Я не могу так больше!! Я не хочу так больше!!Пожалуйста, я тебя прошу, нет я тебя умоляю, ты же видишь, что со мной твориться пожалуйста сделай что-нибудь !!!!! Перестать издеваться, тешить мной свое самолюбие, остановись пока я не дошла до ручки!!!!!!!!!!!Если не нужна найди силы и скажи об этом пусть один раз будет больно, но со временем заживет. Но жить так невыносимо.!!!!
…А что случилось сегодня не знаю..А вот сегодня действительно было уже все равно, что ты сделаешь, скажешь…Сегодня все равно…Я даже скажу больше все уже предсказуемо … Мне сегодня даже было смешно..Смешно, что я столько времени трачу в пустую...А на данный момент просто хочется виски…Потерплю до завтра..А завтра встреча на Эльбе моя любимая мужская компания, как в старые добрые. Что там в меню- виски, коньяк, водка. Застольные разговоры про машины, работу, девушек, отношения. В мужской компании крепкие спиртные напитки пьются легче и быстрее..и после очередной выпитой рюмки я уже не буду думать о тебе.. Ведь ты же обо мне не думаешь…


[700x700]

Вот интересно, а тебе нравится быть в моем странном придуманном мире, где я часто меняю свое мнение, слова и предметы, Где бездумное время запутало ориентиры, где все так не постоянно, но где все твое, все о тебе …Прощаюсь и возвращаюсь так и не сделав первый шаг…Знакомлюсь, общаюсь с другими мужчинами с которыми все могло бы получиться..Но только с одним тобой появляется желание остановить время…Только когда тебя долго не вижу в воздухе появляется миллиард атомов необходимости тебя. Странные отношения..где один любит, а другой позволяет любить. Глаза в глаза. Не опускай. Мне так нравиться отображаться в них. Рука в руке. Не отпускай. Мне так нравиться чувствовать линии Твоих ладоней . -До завтра.- хочется шепнуть вдогонку, когда ты меня провожаешь…Но потом очухавшись понимаю. От боли сжимаю веки, сглотнув немой крик. «Завтра?». У нас нет завтра…
....но все же сердце мулычет о тебе...

Вот интересно ты задался вопросом ,сколько людей кто находиться рядом с тобой и кто нашел себя в списке «сегодня модно»? Думаю не особо, но это твое личное мнение и оно имеет право быть. Вот читаешь и невольно приравниваешь себя в этот перечень.
…быть фотографом. Тут все на грани можно сделать кучу снимков и среди них действительно будет один Снимок Века. Ну опять же мозгом можно думать, а не фанатично фотать все что движется и не движется и миллионными тиражами выставлять на всех сайтах в ожидании признания. Могу тебе открыть секрет мне нравиться фотографировать и есть пару фото которые участвуют в конкурсах. Но опять же не считаю себя Супер – пупер модным фотографом иногда так думаешь да и откуда простите руки растут или еще чище блин руки бы этому фотографу оторвать. Хотя ты сам все мог оценить вспомни черно-белые. Хотя не думаю, что сам ты фотографией не занимался, и не подыскивал лучший ракурс.))….
…быть гламурной ну это точно не обо мне хотеть шмотки клубы.. не интересно..не мое..
…пару тройку пунктов пропущу..
..быть блогером..ну если считать, что ты меня привел в Лиру, то тут те все же спасибо огромное. Причем это не с сарказмом, а искренне спасибо .как говорит моя нет -подруга пишу бред ,но только узкий круг людей знает о ком и кому этот бред. ..жаловаться на одиночество .Увы в большинстве своем люди кто находится на сайте в той или иной степени одиноки. Кто из-за того, что трое детей и выйти из дома и пообщаться элементарно не может, кто потому что человек с кем хочется проводить время тратит это время на игры, на оружие, на свои личные дела и увы с этим приходиться мириться, кто пытается заработать на тех же сайтах блогах, а иногда просто хочется высказаться пусть безответно ,но от этого становиться легче..У тебя тоже есть блог и ты пишешь то, что для тебя важно на данный момент, потому что иногда проще написать чем что либо сказать…
…читать и слушать реп…Был когда то и такой период. Но у меня все как-то меняется музыка в моей жизни появляется самая разнообразная можно найти все что хочешь. А вот просто мелодия цепляет и как полоумный можешь слушать ее миллион раз и получать от этого удовольствие. И в этом быть собой..
…играть в игры, ну это есть. Да. Да, порой не хочется не то что бы кого-то видеть, но и общаться уйти в свой вирт мирок окучивать помидорчики, бегать ли с оружием в руках и бить всех на право и на лево это как говориться кому что.. и в этом быть собой
В чем то с тобой можно согласиться в чем то нет. Просто нужно уметь балансировать на этой тонкой грани между модно и быть собой. И возможно это не всегда получается.

Вот думаю, чем закончится мое противостояние директору? Так как билеты уже на руках, а отпуск как им же было сказано, мне не подпишут. Но я уже настолько выдохлась, что абсолютно плевать, что он там думает. Я уйду в этот отпуск возможно, что с последующим увольнением. Да и на данный момент желание отдохнуть затмевает все остальные. Так как второй год без отдыха при моей нервной работе начинает уже откровенно влиять на здоровье и физическое и моральное. А еще проблемы с личной ,всю эту чудесную картину усугубляют. Поэтому его : « Какое я имела право купить билеты!!» пусть засунет себе в …

Знаешь, мне ничего не нужно, ничего … ни дома, ни работы, ни альбомов с фотографиями из дальних стран. Я лишь хочу только иметь право на хотя бы крошечную долю твоего времени и чувствовать, что ты тоже этого хочешь. Только вот тебе этого не нужно. Знаешь, что я решила? Я могу сделать так, как будто меня и не было никогда в твоей жизни. Совсем. Не оставить следов своего пребывания/существования. Просто испариться из воспоминаний и текстов из улыбок on-line. Я смогу. Поверь мне. Потому что это невыносимо!!!Знаешь, моя боль -она почему-то застряла где-то между лопаток. Такая тупая, холодная. Она мешает двигаться и дышать. Я постоянно мерзну. От самых лопаток и до кончиков пальцев, но ,знаешь я ,уже привыкла. Это вросло в меня, въелось. Я как-то пытаюсь жить. Только совсем перестала улыбаться. Искренне так, тепло. Я разучилась. Я не хочу. А знаешь, я разбила все свои мечты в отношении тебя глупые, наивные, ранимые .Разбила в этой серости в этой повседневности в ожидании от тебя хоть какого-то шага навстречу. И знаешь, теперь я боюсь смотреть в твои глаза. Нет, не потому что ты перестал мне нравиться. Нет..Просто я боюсь пустоты. Я боюсь посмотреть в твои глаза и боюсь ничего там не увидеть НИЧЕГО.
[700x700]

Ты ворвался в мою жизнь, словно ветер, разнося и разметая прежде разложенные по полочкам дни, даты, минуты и моменты. Иногда ты появлялся, вздымая душу к вершинам, иногда просто как сквозняк тревожил лишь мысли и исчезал. Я долго избегала тебя и скрывала свои чувства. Столько возможности быть с тобой было безвозвратно упущено, тогда ты еще пытался быть со мной. Наверно это закономерность. Распахнув окна впускаем, познаем, привыкаем..И уже не важно, что дальше..Тешила себя мыслью, как приятно дышать новым воздухом. А что произошло ? Что??Зависимость? Убеждаю, что могу без тебя спокойно обходиться, пока утром не просыпаюсь с мыслью совершенно обратной вчерашней…А знаешь ,я сама виновата. ..просто в один прекрасный момент я почему то решила, что твое отношение ко мне серьезно..А ведь сами знаете, что если хотите испортить отношения? просто отнеситесь к ним серьезно. Хотите испортить себе жизнь? относитесь серьезно ко всему, что происходит. Короче говоря, относитесь ко всему ,что хотите похерить серьезно и у вас это обязательно получиться. У меня все получилось..Знаешь, я думаю у тебя есть с кем проводить время и коротать ночи..С той кто для тебя очень важна..А я всего лишь твой друг, знакомая…Ведь ветер нельзя удержать он свободен и летает, где хочет..Ты лишь останешься в моих мыслях и моих фантазиях, в чашке кофе по утрам, во снах..но не наяву. Я все испортила и ничего уже не исправить…

Настроение такое, что опять хочется в путешествия. Ну и так кое кому обещала показать фото с путешествий. Не знаю, был ли кто в замке Пуболь или в музее в Фигерасе, но о Дали слышали многие. Кто хочет, найдет и прочитает сам. А сейчас просто то, что видела я.
[525x700]
[525x700]
Читать далее

Вот к таким стонотам как я вечно все болячки и липнут.Сегодня защемило нерв и спина болит аж пиздец.На работе сесть вообще не знала как дабы как не сядешь жутко больно. С работы просто пришлось ехать на такси, опять же по причине своей недееспособности.Еще бы знать чем эту хрень лечить.Обезболеващее ососбо не помогают.На работе так вообще красотища была девочка с которой работаем вместе решила по спине меня похлопать (что-то спросить хотела) Я от болевого шока чуть кони не дала. Я даже не знала кто больше был напуган моей реакцией я или она.Так что я немножко заболела….

Я долго думала.Вот он выход 11 14 93 06 55

Ты сегодня не со мной..Но я очень тебя люблю и ценю.. Сегодня у тебя праздник твой День Рождения!!Жаль, что ты сегодня не с нами, но ты должен знать всегда рассчитывай на мою помощь и поддержку. Я все постараюсь сделать, лишь бы у тебя все было хорошо, чтобы ты всегда улыбался. Знай ты самый неповторимый, самый родной, самый близкий человечек. Береги себя , пусть все что ты задумал с легкость осуществится и всегда помни, что я с тобой, мой любимый братик)))

Бесит..Как же меня бесят все эти люди, которым от меня что-то нужно..те кто считает, что на меня можно давить. Ху*** й вы ничего не получите кроме агрессии и ненависти. Ненавижу когда меня заставляют что –либо делать или с кем –либо общаться. Почему я должна это делать??только ради того что бы было вам приятно мило улыбаться и махать рукой, хотя хочется отвернуться и блевануть. Да похер, что от меня все отвернуться. Не нужно меня пугать одиночеством. Я слишком долго нахожусь одна, чтобы бояться одиночества. Лучше быть одной нежели общаться с теми кто тебе неприятен. Еще одно особо так раздражает, то что давят на меня через дорогих мне людей. Да я сделаю, что попросят. Но ,Блять, ну как же я этих людей ненавидеть буду. Да у меня давно настроение не фонтан. Да мне сейчас проще надавать по башке, чем помочь кому-либо. У меня не так много дорогих людей, ради которых я постараюсь сделать все. Я действительно очень ценю их заботу и внимание. И не нужно действовать через них, если вы что-то хотите от меня…
[311x604]

Погода отвратная, настроение тоже…кофе будешь? крепкий..горячий.. чтобы чувствовать... хоть что-то чувствовать.. может,у тебя получится.... ведь я уже не могу...хоть музыку послушать...

Из сложившейся ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Внуково и Домодедово.Как думаете, какой выбрать мне????

Знаешь, как тяжело каждый раз находить в себе силы верить во что-то хорошее. Думать, что завтра что-то измениться…А утром просыпаться и понимать .Ничего не изменилось еще один день прошел даром..Но все же верю..А может не нужно всего этого, может это ложь..Ложь, что у нас с тобой когда-то будут нормальные отношения, что я тебе буду нужна, что если меня не будет ты будешь думать обо мне..Ты написал ВЕРА достойна уважения ,знаешь быстрее поверить в силу хороших идей, в добрых людей, в открытые двери, в пользу здоровых продуктов. Да даже в Любовь .Чем в то, что ты когда-нибудь изменишь свое отношение ко мне….
object width="350" height="48">

[483x700]

Встречи длиною в выкуривание сигареты…Ммммм.как же тебе мало этих встреч..Сладкие мечты…А хочется ведь так не много..ты же знаешь, что этого не будет..зачем себе самой врать?? Но тебе уже все равно … твою фантазию уже не остановить....ты уже ярко представляешь как его колено резко врезается между твоих ног и ты послушно раздвигаешь их, покрываясь вся горячей волной покусывающего спину озноба....и ждешь..... твои губы раскрываются в темноте навстречу его силуэту. Ничего не видишь, ничего не соображаешь. Просто ждешь его движений и сдаешься своим послушанием в его власть. Он опускается перед тобой на колени, небрежно забрасывая твою ногу себе на плечо...тонкая полоска белья отодвинута в сторону и ты чувствуешь жадность его губ на своем обнаженном теле.... Твое дыхание становиться едва ощутимым..Ты просто ловишь воздух большими глотками...Мммм.. Что он делает с твоим телом?? забираясь языком в самые далекие уголки...Ноги дрожат от напряжения и ты готова рухнуть на пол но боишься пошевелиться и оборвать это начавшееся безумие....Ты замираешь и вжимаешься лопатками сильнее в прохладную стену. Он исследует твое тело, жадно заглатывая кожу по сантиметру.....ты становишься с каждой минутой обнаженнее, все бесстыднее и откровеннее. Твои руки уже не подчиняются тебе, твои губы все в нем, на нем, по нему! Тебе нужен темп! Бешеный, не дающий прочувствовать каждый толчок отдельно, но создающий иллюзию высшего блаженства. Еще! Еще! Появляются звуки стоны твои ..его...Локти и колени упираются в какие-то углы. Все неважно! Все сущие пустяки!..целуешь его шею, губы...его язык и губы бессовестно гуляют по твоему телу.....соски становятся упругими бусинками и напряженно ждут его прикосновений.... ты чувствуешь, как саднит воспаленная кожа......как горят исцелованные губы и как медленно затихают его движения, превращаясь в поглаживания и нежные касания.....Но это всего лишь твои фантазии и больше ничего. А что есть на самом деле???
Лишь встречи длиною в выкуривание сигареты…


[699x519]

Дурацкое у меня качество. Вот поэтому наверно со мной не один мужик ужиться не может. Мне если человек нравится, то моего внимания становиться по отношению к нему слишком много. И это все –конец. И ты тоже сам уйдешь..Никто еще не выдержал этого..Уже торможу себя, стоп-кран активирован, но как правило бесполезно… Я тебе не звоню и встречаемся редко..Все еще тешу себя какими то фантазиями. Правильно ты сегодня сказал - А смысл?? Смысл..Не знаю какой смысл можно найти в моих действиях..Смысл сделать тебе приятно, сделать так чтобы хоть часть твоих забот и проблем исчезла…Разве есть смысл в действиях человека который в тебя влюблен???Да и наверно только в посте я могу сказать все что чувствую к тебе. Знаешь, мне наверно легче с тобой разговаривать буквами -в постах не слышно интонации, не видно лица, да и не особо заметно разорванного в клочья того, что внутри..Когда тебя нет..Эти моменты бесконечны..Я боюсь…Боюсь, что ты никогда не напишешь..почему я не могу набрать твой номер телефона и сказать все, что я к тебе чувствую.???.Просто не хватит смелости. ..сил. ..Ведь я знаю, тебе не нужны эти слова, что греют по настоящему.. по- живому…Почему у нас с тобой все вот так как есть..не знаю.. спросите что-нибудь полегче…