Я смогу все пережить все. Боль рано или поздно не будет давать о себе знать, а пока привожу в порядок свою повреждённую Душу …Пройтись катком по переживаниям, закопать далеко и надолго чувства и воспоминания, которые ранят, которые приносят боль. Искренние чувства никому не нужны. Между нами все так и останется в постах ,в словах,взглядах. Между нами так никогда ничего и не будет.
И да ты прав ЛЮБВИ НЕТ.


[585x580]

Странно как то все. В моей жизни, кажется, начал проклевываться мужчина. Ну как проклевываться друг моего знакомого стал мне периодически названивать на работе. Сегодня было совсем внезапно- позвонил и пригласил меня на свидание. Завтра в принципе оно и будет. Хотя в связи с последними событиями не хочется никаких свиданий, никаких отношений, По факту то у меня их и так давно нет, но и не хочется. Да и опять же свободного времени у меня так скажем по минимуму, так как решила заняться собой, своим физическим и моральным состоянием. Пока после занятий каждая клеточка тела болит, как будто меня избивают, но это пока потом будет лучше. На работе все совсем весело, особенно последние выкидоны директура просто шедевральны. Я такого нигде не видела. В ответ на жалобу клиента о плохой работе сотрудника и просьбе вернуть денежные средства и наказании сотрудника, клиенту был выдан ответ, что деньги вы можете забрать в одном из наших магазинов, а по поводу сотрудника сотрудник был наказан большой нагрузкой на рабочем месте в итоге скоропостижно скончался по сему конфликт должен быть исчерпан.(поржали откровенно всем отделом)Дальше интересней директур заявил, что ему приснился сон, что он увольняет одного сотрудника и эта идея фикс поселилась в его голове. Вот теперь думаем кто же этот счастливчик?

Вы когда-нибудь разочаровывались в любимых людях???Нет не разлюбили, а именно разочаровались. У меня именно так и произошло. Просто наверно в какой-то момент он перешел границу, ту черту, когда можно терпеть, прощать, находить обоснования всем поступкам. Если ты хотел меня обидеть, унизить , оскорбить у тебя это получилось. Не знаю, почему ты так сделал, но ты это сделал. Я до сих пор не могу поверить в то, что произошло. Мужчина, с которым я себя чувствовала спокойно и легко. С которым пришла влюбленность, когда душа хотела петь, когда казалось что мир такой волшебный, когда появилось желание жить, творить , когда посты тебе отличались нежностью, робостью, замечательное чувство, когда как перышко хотелось медленно и красиво парить над землей. С которым узнала, что такое страсть, когда жесты, мысли, слова все наэлектризовано…когда мозг переставал работать , когда теряла чувство меры, принципы ломались, когда стирались грани дозволенности, когда не видела никого и ничего, а просто бросалась в омут желания забывая обо всем..С которым узнала, что такое любовь, когда постоянные мысли о тебе, когда чувство нежности переполняло и всю свою нежность хотелось подарить тебе, когда ощущение радости при мысли о тебе, когда мысли просто нон- стопом. Когда, о чем бы не думала, не делала все равно в голове лишь твой голос, твой запах, слова и безумно шикарные глаза, которые дают понимание, что ты желанна. И хотелось просто кричать на весь мир Я ЛЮБЛЮ и как это прекрасно! С которым узнала, что такое воспоминания вместе проведенных прогулок, рабочих моментов, нашего кофе, коктейлей, разговоров они о чем, и о многом, дурашливых кривляний и забавных прозвищ. И с тобой я снова узнала, что такое одиночество, которое накрывает с головой, тревога, боль, и самое страшное это пустота, которую ничем невозможно заполнить ни заботой родных, ни работой..Чувство грусти, слез .С тобой я узнала, что такое безразличие, когда понимаешь, что твое сердце не стукнет, не щелкнет, ты можешь нанести самый болезненный удар и не один мускул на твоем лице не дрогнет. С тобой я узнала, что такое боль ,когда ощущение, что тебе воткнули нож в спину, что выбили почву из-под ног... это боль в сердце и постоянный вопрос, который как заноза сидит в голове: “За что?» и «Почему так со мной поступили?». Это когда не можешь пить и есть, а только куришь... Это желание уехать далеко, далеко и побыть одной. И наверно самый большой в глазах вопрос неужели я так сильно в тебе ошиблась??До последнего не хотелось верить, но факты увы упрямая вещь..

Я тебя ни в чем не обвиняю. Это лишь моя вина. Я совсем не хотела к тебе прирастать, но душа так наивно пустила корни. Проросла.. маленькими нежными ростками, которые тянулись к тебе как к свету. Но только ты этого не увидел, сколько нежности и любви было в них. Они зацветали..А ты всего лишь безжалостно в самый разгар цвета грубо смял их и сжег. А теперь пустота и ничего нет.

День какой-то сегодня не по феншую. Утро началось так же как и вчера день рухнуло нахрен давление .Кое как собрав себя в кучу с кровати и запихнув в автобус тело было отправлено на работу. Утро началось с радостных возгласов шефа, что кто-то умер. На что был ответ. А что не видно. Шуток в мой адрес за весь день услышано не было. И вежливо меня проинформировали о том, что бы я даже думать об этом не смела, дабы кто-то с 10 уходит в отпуск. Дальше было интереснее все мои клиенты, слыша мой голос, интересовались и спрашивали все ли у меня нормально. После 100 звонка было громогласное НЕТ У МЕНЯ ВСЕ ХРЕНОВО И НЕ НУЖНО У МЕНЯ СПРАШИВАТЬ. Картина маслом была позже. Директур наверно ночью бегал и ебнулся о дерево, столб, о что угодно, но его действия я никак объяснить не могу. В общем было решено, что два человека будут выполнять всю работу остальные просто принимать звонки. Я еще так ехидненько, мол счастливцы-смертники выполнять работу коллектива из 9 человек работенка та еще. Но вы бы видели выражение моего лица, когда я узнала, что одним из данных везунчиком оказалась я. На все протесты был короткий, но емкий ответ объяснительная и заявление на стол. Ну с обреченной миной было сказано ну и ладно, но за качество и объем я гарантию не несу. В общем, настроение было испорчено окончательно. После работы тело запихнуло себя в маршрутку, но как говориться ,кто сказал что плохой день закончился? Не доезжая 2 остановок до дома в нас влетает мазда. Кто??Вот скажите кто им выдает права??Дверь боковая всмятку. Пассажиры очухавшись и осознав ,что через боковую дверь мы не выйдем с помощью водителя выползли через задние двери. В итоге окончательно испорченный день и разбитый нос. В общем не день, а чудо НЕ По феншую)

Что я делаю??? Понимаю, что меня просто уже заносит на поворотах. Я уже столько раз обжигалась с тобой и опять лезу на рожон. Ведь прекрасно понимаю, что ожидания не оправдаются, что опять будет больно. Я долго обдумывала этот шаг, но ты примешь свое решение..…Выбор…Он всегда с нами. Выбор бывает легким.. не сложно решить какие-то вещи посмотреть какой-то фильм, послушать или нет музыку..результат не несет проблем не изменит жизнь. А иногда выбор бывает другим, когда понимаешь, что сейчас действительно можно все изменить. Я боюсь ошибиться, боюсь быть не понятой тобой. Да я после этого шага боюсь потерять тебя окончательно. Но я приняла решение. Как мне кажется это верный шаг .. к мечте..к счастью…Хотя, я так часто ошибаюсь.


[600x653]

Ты сводишь меня с ума и мое безумие прогрессирует .Я бы отдала уже душу черту лишь бы еще раз поцеловать тебя..Ты мой бешенный пульс по ночам. Ты мое вдохновение .Ты навсегда останешься в моей памяти и будешь ассоциироваться с горячей чашкой кофе. Потому что я Люблю тебя и кофе). Люблю твой запах, который манит и обволакивает мягкой органзой предчувствия.. Люблю твой обжигающий вкус, который уносит далеко и заставляет парить... Люблю пить тебя меленькими глотками, чтобы почувствовать и ощутить вкус поцелуя на губах... Люблю тебя горячего, страстного... и одновременно нежного и ласкового... Люблю тебя... как будто пью кофе....то обжигаясь, спеша насладиться сразу вкусом и ароматом... то нежно и трепетно... растягивая удовольствие и наслаждение... В мыслях лишь одно еще бы еще раз поцеловать тебя…
[700x700]

По факту настроение какашка, ну это мягко скажем. Н а работе уже все достало. Шеф(мать его) такое ощущение, что ночами не спит и думает, какой новый квест придумать и выполню ли я его. Из последнего за неделю с 30000 сделай 200000 тысяч. Ну конечно у меня диплом волшебника и я только махну палочкой и произнесу заветные слова и опа-на 200000 на блюдце с голубой каемочкой. Монтажники просто уже изнылись, блин я че баба-конь. Как деньги получать, так это сразу, а как поработать, так днем с огнем никого не найдешь. Как начинаешь сюсюкаться хрен кто что делать будет, почему-то по хорошему никто не понимает и аргумент больше делаете больше зарабатываете для моих монтажников так, детский лепет. Почему маленькая хрупкая девушка должна матом выражать свои мысли и идеи, чтобы они дошли до мужиков. По идеи можно было бы зарабатывать больше, но идеи и мысли, которые я предлагаю остаются только в кабинете шефа. Ну и потом ответ ты баба сиди и занимайся своими маршрутами и не лезь и не суйся в чужую работу. Но как только конец месяца мы на задних лапках бежим к этой бабе и гнусим ну пжалста еще пару тысяч я хочу премию. Одно радует, шеф собрался уехать в отпуск. Так что не долго осталось .Я уже и статус для него подготовила на случай возвращения. Шеф с отпуска вернулся загорел теперь еще больше похож на г…
А еще у меня полетели наушники и это совсем не есть гуд.

У меня маленький хотюнчик. Хочу в кино, нет не просто на что-нибудь. Хочу пойти на Шаг Вперед 4.Ну рассказывать о том, что на все предыдущие фильмы из этой оперы я ходила не будем это, кто читал посты и так знают. Ну так вот, ХОЧУ прям сильно, сильно на этот фильм. Знаю, история стара как мир, сюжет банален (ну не думаю, что там кардинально, что-то поменяли). Но хочется послушать хорошую музыку, посмотреть зажигательные танцы, ну и романтик колекшн историю любви)).Эх, найти бы того кто со мной бы пошел)

Как же сильно я боялась нашей встречи. Пальцы дрожали, по спине прошиб пот, сердце просто готово было выпрыгнуть наружу, чувство такое, что у тебя забирают воздух, и ты хватаешь его жадно, стараясь максимально наполнить легкие, а голова уже кружится от нехватки кислорода и земля уходит из под ног...Почему я в последнее время так хочу и так боюсь наших встреч?? Боюсь, что оттолкнешь, что не захочешь видеть. Я наверно никогда не смогу набраться смелости и сказать тебе, то какие чувства я испытываю к тебе. Я не умею красиво говорить о любви, находить слова, способные хоть немного раскрыть ее смысл...Но ты, я думаю, все это и так видишь в моих глазах...Хотелось бы очень в это верить
[500x268]

Я не забыла о твоем Дне Рождении, просто замоталась. Знаешь, не хочется быть банальной и писать тебе множество пожеланий..Нет, я этого не буду делать я всего лишь присоединюсь к словам тех людей, кто тебя сегодня уже поздравил, а я знаю их было не мало. Представляю твою улыбку при виде подарков и светящиеся от счастья глаза .А я лишь хочу сказать тебе Спасибо, за все, что было, что ты есть. И еще хочется сказать , что ты для меня остаешься моим любимым мужчиной))
[572x480]

Научите не сходить с ума когда любишь, научите не дышать и не жить тем человеком кто дорог, научите изменять ему, научите засыпать и просыпаться без единой мысли о нем, научите не писать ему, не интересоваться его делами, научите не переживать за него, научите не смотреть на него с щенячье преданными глазами…
….научите БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТЬ ЕГО…

мой бывший рай и нынешний мой ад,
как жаль, что у любви дороги нет назад...
my love, my dream, my heart
в любви и нелюбви никто не виноват..

Пришла постирала белье повесила сушиться. Сужу и такой поток воды хренакс откуда-то сверху, я не поняла, поднимаю голову, смотрю, никого. Смотрю по белью, все благополучно стекает. Такая думаю, не ну нормально, сегодня явно, не день Бекхэма. Начала все снимать, опять хренакс ведро воды. Смотрю соседи с 3 этажа дорожку у подъезда таким Макаром пытаются полить .Я злая как Собака, ору им Соседи вы не Охренели ли? Высовывается голова соседа. Ир, че такое? Я ему че такое? Вы хоть нахрен смотрите куда льете? Тот а чего, я ничего я дорожку поливаю. Я ему какую нафуй дорожку. У меня белье сохнет, хотя благодаря вам уже не сохнет. Вам его повторно стирать принести?? Тот шмыг обратно. Ой, извините. Не ну не скотина ли?? Извините. Все перестирывать Удод..
P.S Спокойствие, только спокойствие.
[400x400]

Прям в точку даже добавлять ничего не нужно!))
[654x377]

Еще один рабочий день. Казалось бы долгожданный -День ЗП. Так как во время отпуска поистратилась, денежные средства даже в небольшом количестве могли приятно порадовать мою душеньку. Посчитав примерно сумму которую должна получить за 10 дней отработанных перед отпуском сумма выходила нормальная 6тысяч.Думаю, ну до следующей должно хватить, но не тут то было. Придя получать свои кровно заработанные на мое удивление получаю по факту 100 рублей. Нифуя не смешно было, спрашиваю вежливо у бухгалтера , а какого простите рожна то так мало, та мне вежливо говорит. Что у нас вычли за Дни Рождения 3т и штраф за прошлый месяц, что плохо работали 3.Я так скажем мягко Ахуела от такого расклада и спрашиваю: « Вы считаете это нормально? А жить мне на что целый месяц? На сто рублей??И нормально, то что я в прошлом месяце в отпуске была и какой может быть штраф за плохо работала, если по факту меня в принципе не было и вообще-то я отдыхала. Та поморгав сказала, идите мол прямо и направо распоряжение директора все претензии к нему. Не ну так то Ахуеть. Вот хорошо. Что мозги есть, хоть не все потратила. А с директором беседа будет завра, но зная нашего придурка ничего не докажешь.(((Вот зато можно честно сказать пахала за идею. Хрен в этом месяце мой шеф премию дождется, только когда рак на горе свиснет.
ЗЫ. Злая как собака!!!

Ну вот и начались рабочие будни. Второй день после отпуска, а такое ощущение, что я и не отдыхала. Устаю дико. А еще совсем недавно было море и солнце и никаких проблем и звонков. До и После. Наверное, у каждого человека наступает в жизни такой момент, когда он начинает делить то, что с ним было на "До" и "После" . Как жаль, что все хорошее быстро заканчивается. Вспоминаю то, что было "До" и становится грустно от того, что там, было лучше, но там не было тебя. А тебя так не хватало, хотя «До» и «После» в отношении тебя не изменилось. Тебя и сейчас со мной нет .Но так хочется в этом «После» увидеть тебя, прогуляться по улицам, увидеть как ты улыбаешься. Скучаю очень. Встретимся??
[640x284]

Сегодня будет сборная солянка. Ну просто для тех кто любит природу)))Немного Шипки, немного видов курорта Золотые пески.
З.Ы Аноним вот только ради тебя, закрывать дневник не буду.)))
[525x700]
[700x525]
фотки тут

Все чаще приходит мысль о том, чтобы закрыть дневник. Потому все что было сказано , написано уже не важно..Сегодня уже неважно то, что еще вчера казалось наполнено смыслом.
P.S Зачем писать тому, кто даже не читает??

В городе Казанлык находится единственный музей в мире, посвященный эфирно-масличной культуре розе. Туда поехала как вы думаете зачем???Ну изначально посмотреть розы. Но после того как было сказано, что розы уже все собрали остались остатки. Ожидания не оправдались. Однако заезд был на предприятие по производству косметики «Томи косметикс шоу».Ну и как девушка посмотрев из чего делают и как я не могла не купить себе пару заветных флакончиков))
[700x525]
фотки тут

Казалось бы отпуск, лето в разгаре, нужно радоваться жизни. Все отлично, вот только тебя не хватает. Знаешь, я устала..чертовски устала, тоской двухнедельной пропитана.. Я устала от лета в тумане, от стен, что давят, от погоды, которая меняется как настроение, от тоски по тебе до рассвета, от пустых разговоров на тему счастья, от учений как жить не надо. Я устала болтаться по комнате , запивая тоску чашкой кофе с коньяком, так же лучше. И знаешь, никто не сможет тут помочь. Отчаянье и больше ничего. Даже руки, что так любила ,захотелось сломать, покалечить. Вот разве такое счастье? Но от слов ничего не измениться, и от писем личных, смс, и звонков тебе ненужных – Я ТЕБЕ БЕЗРАЗЛИЧНА!.
Ну а так..У меня все ОТЛИЧНО…


[600x600]