Какими наивными бывают окружающие люди. Если видят перед собой ребенка - то все, диагноз поставлен. "Эх, какая ты счастливая, что ничего не понимаешь". "Как тебе повезло, что ты еще ребенок". И говорят это с такой уверенностью, что сказать что-то наперекор уже нельзя, ведь эти слова пролетят мимо ушей. А потом удивляются, что на слова "Ты знаешь, что твои бабушка с дедушкой решили разойтись?" я отвечаю "Да".
На самом деле, до последнего момента я не хочу верить в это. Не будет больше дедушкиной улыбки когда мы приезжаем к ним в гости, их радостных лиц. И так в это все не верится, что не хочется об этом даже думать, не то что писать. Как же обручальное кольцо, которое сейчас носит моя мама в знак того, что у предыдущей его обладательницы сложилась счастливая семейная жизнь? Как же татуировка портрета моей бабушки на плече у дедушки? Память останется, воспоминания не сотрешь. Обидно то, что эта семья была для меня примером долгой счастливой семейной жизни с двумя детьми, одной внучкой и множеством совместных воспоминаний.

Батарея на телефоне светится красным цветом. Четырнадцать процентов из ста осталось. Хотелось бы зарядить, но ничего. Пусть будет как вчера, она окончательно сядет где-то минут через десять, и придется начинать писать все заново. Светится красным, но, почему-то хорошо сочетается с ярко-розовыми обоями. Простыми, совсем без рисунков. И пусть я не особо влюблена в розовый цвет, сейчас почему-то отношусь к нему спокойно. В верхний левый угол экрана зачем-то поставила стрелочные часы. Программа гласит, что они среднего размера, но на самом деле они очень маленькие. В принципе, это не так важно. А еще поставила на телефон бело-розовую тему. Немного резко, но глаза быстро адаптировались. Конечно же, после часового мелькания перед ними бело-оранжевого дизайна зрение обостряется. И почему большей части посетительниц этот дизайн нравится? Загадка.
Не люблю их. Да и себя тоже в последнее время не очень. Не то чтобы так категорически не люблю, но немного недолюбливаю. Не то чтобы себя, а некоторые черты своего характера. Трусость, на пример. И нерешительность. Возможно, иногда это меня спасает от глупых поступков. Но знакомство с приятным тебе человеком - не такая уж и глупость. И она не происходит, нет. Сначала я боюсь подойти, подходит другая. Знакомится, общается, дружит. А мне потом так обидно - ведь я собиралась не просто подойти, а спросить не выдуманную и правда нужную мне вещь. Глупость какая - из-за одной черты характера я серьезно страдаю. А потом виню себя. И опять страдаю. Самое странное - я толком и не знаю, с чего вдруг захотела с ним познакомится. Внешне симпатичный, но не до такой степени, чтобы от него сходить с ума. Веселый - да, очень. Интересный собеседник - тоже да. Вот и получается. Странно. Правда. Иногда советуюсь сама с собой. Типа мне звонит подруга и говорит - так и так, рассказует мою историю. А я ей говорю, в чем дело. Вот и сейчас пытаюсь себе обьяснить - была причина, был шанс. Упустила, пришла она. Подошла, а не побоялась, в отличии от меня. Извлеки из этого урок, Аля. Это тебе на будущее. Хотя в этом деле я еще не о чем так не жалела. Правда жаль.

Почему нельзя зимой «купить билеты в лето и улететь на юг»? Игнорируя остальные слова песни, скажу - мне достаточно и этого. Зимой мне быстро надоедает снег, лед и холод. Летом - солнце и жара. Капризная? Нет. Просто мечтательная. И порой эта самая мечтательность не дает мне покоя. За ней следует переоценка своих возможностей, и - о, какой сюрприз! Ничего придуманного осуществить не получается.

Сегодня 22 июля. Вчера, соответственно, было 21. Завтра будет 23. И так далее. К чему я это пишу? К тому, что это лето проходит зря. Я сама написала статью о том, как не скучать этим летом. Сама прочитала кучу материалов на эту тему. И все бесполезно - по прежнему я скучаю, хотя не так уж и много времени осталось до школы. А прошедшее уже не вернуть.

Не пишу ничего длинного, непонятного и замысловатого. Мы с ней вместе с садика, и хотя были в разных группах, всегда дружили. Нам всегда есть о чем поговорить. У нас вместе рождаются большие и порой невыполнимые идеи, но не в этом дело. Вместе нам всегда интересно, всегда весело и главное - мы можем просто помолчать. Мы подруги, каких немного. Я это знаю. Мы вместе. И это главное.

Как же хорошо жить на последних этажах многоэтажки. Из окна все кажется таким маленьким - деревья, машины, люди. Они все куда то спешат, мчатся. А ты просто смотришь на них с высока, и кажется, что их суета тебя абсолютно не касается. В эти моменты я чувствую себя свободной. Свободной от всех забот и рутины жизни. И главное вовремя себя остановить, чтобы от этого самого чувства не закружилась голова. Люблю такие моменты. Очень люблю.

Замечаю, что меняюсь. Раньше, где-то пару месяцев назад, я с большим трудом меняла статусы Вконтакте и по двадцать минут думала перед тем, как написать одно слово в своей анкете. А общение в чатах и на форумах было вообще чем-то невероятно неприступным и мучительным. Точнее сказать, я туда практически не заглядывала. Скромная, необщительная и замкнутая в себе девочка, а-ля неведимка.
И от чего я изменилась? Не так уж и выросла. В принципе, два месяца особой роли не играют. Хотя пока они неспеша текли, в моей он-лайн жизни изменилось многое.
Самое большое и значительное изменение - этот дневник. Никогда у меня небыло такого желания писать. Заболеваю графоманией? Нет, надеюсь.
Второе изменение - маленький мыслеслив. Микроблог. На Твиттере. Очень хорошая вещь.
Третья - открытость. Вернее незамкнутость. Стала общительной. Умею постоять за себя. И отстоять своё мнение.
И, наконец, последнее. Мне стало интересно мнение других. Очень интересно. С нетепрением жду комментариев, новых записей на стене. Зарегистрировалась на Спрашивай.ру, на trislomne.ru. А ещё, к слову, хочу дневник на ЖЖ. Очень хочу. Но позже.
С чего все это? Откуда изменения, откуда эта открытость? В общем, это неплохо. Даже хорошо. Осталось только стать такой же в реальной жизни.

Серые дни. Абсолютно нечем заняться. От телевизора уже давно голова болит, да и смотреть там особо нечиго. Можно разве что потренироваться играть в бадминтон. Получается у меня играть уже лучше, правда на улицу ещё с ним не выходила. Страшновато. И играть не с кем.
---
Пишу, и уже не первый раз забываю ставить пробел. Приходится исправлять. Невнимательная. Сонная просто.
---
Когда просыпаюсь, в голове куча планов: сделать зарядку, сходить на каток, поесть мороженое. Или хотя бы выйти прогуляться, и целую прогулку держать спину ровной. Учусь учиться на чужих ошибках. За одно и тренировать силу воли.
---
Такие дни не имеют ничего общего с летом. Разве что название текущего месяца ассоциируется с чем-то ярким, солнечным и весёлым. Но это совсем не так.
Поскорее бы в посёлок к речке, прогулкам, библиотеке и подругам.

Настроение на нуле, просто жить не хочется. С сайтом опять проблемы. Очень серьёзные. Вчера хотела создать резервную копию сайта - дизайн был полностью готов и абсолютно меня устраивал. Нут так зачем же меня понесло в конструктор шаблонов? Ладно просто понесло, но зачем же я создала новый шаблон? Сайт переклинило, и теперь там только один блок - главный. А всё остальное - нижняя часть сайта, шапка, левые и правые блоки вместе с самостоятельно прописанными кодами.. удалились. И теперь просто не хочется опять всё это переделывать. Слишком быстро я сдалась. Стараюсь себя заставить. Надеюсь, получится.
---
Ещё одна плохая новость. Чувствую себя брошенной. Раньше я думала - интересно, какого бывает человеку, про которого просто забыли? Сегодня поняла - очень плохо и неприятно. На летнюю площадку не хожу, обо всех новостях и походах мне сообщают по телефону. Оказывается, сегодня мы идём на кашу. Оказывается, все знали это ещё на прошлой неделе. И сегодня утром мне звонит моя лучшая подруга, и сообщает, что меня ждут. И теперь, с огромным количеством злости, стараясь удержать её в себе, я стараюсь спокойно объяснить, что мне никто не звонил. И яйца, которые я должна была нести, я вчера так любезно слопала на ужин. Кошмар. Интересно, кому классная будет читать морали - мне, или человеку, который меня не предупредил?

Столько всего свалилось мне на голову. Два конкурса, книги, вышивка, фенечки. Сайт мой в конце концов. Так усиленно в школьное время я искала вещи, которыми я буду заниматься летом. А зачем? Разве оно дано чтобы учиться? Нет. Засыпать и просыпаться с ноутбуком? Тоже нет. Летом гулять нужно. А у меня прогулка в ближайшие две недели не намечается.
---
Закончился учебный год, снова я отличница. На последнем звонке пообещала себе закончить школу с медалью. Да, легких путей я не ищу. Но спуску себе не дам. Да и музыкальную школу тоже не брошу. Буду стараться все совмещать.
---
В интернете жизнь кипит. Скоро моему сайту будет месяц, а официального открытия ещё не было. Планирую провести его 2 июня. День рождения, как-никак ! Проблемы с дизайном, сегодня хочу закончить. Пару статей уже написала, осталось только выложить. Сайт хочу по-быстрее доделать и начать активно над ним работать. Рекламу уберу. Зарегистрирую в поисковиках. Буду развивать.
---
Родители ограничили время сидения в интернете. И перед компьютером вообще. Когда время выйдет, буду читать книгу, писать статьи в блокноте. Вышивать. В общем, скучать не буду. Решила читать на балконе. И свежий воздух будет, и отдых.
---
Двенадцатого уезжаю в Харьков. Недели на две. Без интернета. Ничего, зато встречусь с одной девочкой. Познакомились в интернете, оказалось, что она живет недалеко от моей бабушки. Хоть будет с кем погулять. И вообще на Харьков у меня всегда грандиозные планы. Сходить в Караван (по-любому, и не один раз. Через дорогу перейти не так уж много времени займет), покататься на катке. Сходить в кинотеатр, наесться мороженым. Сходить в торговый центр, может что-то себе выберу. Просто прогуляться. Вечером. Люблю огни ночного города. Особенно вместе с дождем дождем. А если верить программе погоды, то долго ждать и не придется.
---
Был шикарный выпускной. Такого мы еще не видели. Танцевали детишки, выпускники, пускали голубей и шарики. Осыпали всех конфетти. Как обычно выпускницы в своих мини-платьях и на каблуках по десять сантиметров. Да, глупо, но это уже традиции. Вечером был фейерверк. Мне из окна, как обычно, все было отлично видно. Приятное время, эта весна.

Люблю, когда в жизни что-то меняется. Жизнь однообразная - каждый день одна и та-же погода, одни и те-же люди, один и тот-же поселок. Поселок, в котором я живу с двух лет и в котором знакомая каждая тропинка. Поселок, из которого я вряд ли надолго куда-то выберусь.

В эти дни у меня удивительно хорошее настроение. Может это из-за того, что уже не так напрягает школа. Может из-за того, что скоро Лето. Точно не знаю.

У нас сейчас проходит фестиваль искусства. Первый раз за 12 лет моей жизни. Сегодня была на выставке, очень красивые вышивки и картины. Но дело вовсе не в этом. К нам приехали люди из разных областей, сейчас живут в лагере за городком. Сюда ездят на автобусах.
А радость-то именно из-за них. Четыре автобуса, занимают не мало места на главной площади. Глупо, конечно, радоваться автобусам, но меня этим не остановить. Приезжая в гости к бабушке в Харьков, я не могу провести не одного вечера без прогулки. Просто иду по длинному тротуару, мило засаженному деревьями, наблюдаю за людьми. А в пяти шагах от меня, по широкой дороге, мотаются машины. Вот к чему все идет. Когда почти одну четвертую площади занимают машины, я чувствую себя в городе. Большом. Точно не на родной площади. Вот, что значит разнообразие. Такое обычное слово, почему-же его так мало?

От чего же так происходит? Ты стараешься, выбираешь красивую одежду, аксессуары, а кто-то просто берёт и всё копирует. Тот-же плагиат, только в жизни. И это ужасно надоедает.

Когда у тебя появляются проблемы, у неё сразу-же точно-такие же. У тебя новые босоножки, и неё тоже. Иногда думаешь, что у нас даже мысли одинаковые. Нет, это не моя сестра - близняшка. Нет, это не моя лучшая подруга. Была когда-то. Но только не сейчас.

Да, есть у меня такая врушка-подружка-хамелеон. Лучшего имени не придумать. Почему хамелеон? Тут и так все понятно. Ходит то с одной, то с другой. То дружит с тобой, то нет. Удивительное качество - с кем бы она не была, забываются все обиды. До такой неузнаваемости меняет свой характер. С тобой она добрая и милая, а за твоей спиной распускает про тебя сплетни. А потом ещё хватает наглости говорить, что она этого не делала, или что это случайность. В такие моменты хочется высказать ей все-все, что накопилось с первого класса. Но я молчу. То ли от того, что это ничего не изменит, то ли от того, что она опять выпускает свой хамелеонский яд. И пусть это не совсем точное сравнение, другого не найти. И опять я все молчу и молчу. И чего же я жду? Неизвестно. Просто жду. Чего-то. И остается лишь надеяться, что когда-нибудь она все узнает. И хотя мне уже возможно будет все равно, я буду рада узнать, что хоть кто-то откроет ей глаза на то, какой она все-таки человек.

После долгого ведения дневника в голове решила наконец выкладывать свои мысли в реальной жизни. Ну, или хотя бы в Сети. Был у меня один, но он закрылся из-за огромного количества ненужных записей и результатов тестов. В итоге я его закрыла. и хотя времени у меня и так мало, я всё равно как-то умудряюсь занять и это количество свободных часов. Эх, если бы ещё не эта лень... Но скоро долгожданное лето, там не будет ни английского, ни муз. школы, и, надеюсь, этот дневник я уже не заброшу. Буду стараться обновляться чаще. Про себя напишу чуть позже (всё та-же лень). Вот и всё. Больше сказать нечего. Желаю всем хорошего настроения и удачной сдачи экзаменов .