Как же приятно отдыхать. Заслуженно отдыхать. Когда все остальные работают. Быть дома, в тепле. Спать 11 часов. Высыпаться. Проснувшись, скушать вкусный завтрак. И сделать зарядку. И наслаждаться каждой минутой этого утра. Это - мой выходной. И я его заслужила.

Терпеть я не могу заглядывать в свое облако тэгов.
Честно говоря, с ними мы не подружились еще с моего первого сайта - ну никогда я не умела правильно их подбирать. Хотя ладно, тогда, в неполные девять лет я вообще мало что понимала во всех этих «сайтовских» делах, умела только писать статьи на все темы и придумывать новые и новые дизайны, которые было до жути легко менять. Но сейчас возраст меня не оправдает. Одно радует - если на сайте от них никуда не денешься, то тут я вполне могу не обращать внимание на первый блок слева. Но если я все же туда заглядываю, обнаруживается интересная вещь. Оказывается, наравне с «жизнью», «мыслями» и «школой» у меня стоят «проблемы». Вот за что я не люблю эти тэги - слишком уж они внимательные.

Великое чувство - зависть. Сколько нервов она вытрепала, сколько нехороших мыслей «подкинула» в голову каждому, чье существование хоть как-то связанное с обществом. Даже не обязательно людьми - думаю, голодная собака всегда будет завидовать сытой, а уличная кошка - домашней. Так вот все устроено - у одних есть одно, у других - другое. Но и те, и те, будут глотать большой ком при виде вещи, которой они не имеют.

Почему бы всем просто не забыть про это чувство? Просто отключить ту клеточку мозга, которая отвечает за это ощущение... Хотя нет, не получится, не все с ним так просто. Я знаю людей, которые тщательно скрывают чувства вины, жалости, симпатии. С отрицательными же дело обстоит сложнее - не так-то легко скрыть ненависть или раздражение. И даже если вы считаете, что отлично «спрятали» их - любому видно дикий блеск в ваших глазах. Зависть относиться сюда-же, причем из этого словечка вытекает множество последствий - «плохие» мысли, обиды, пренебрежительное отношение ("Ну и что, что у него это есть, зато я вообще такой весь классный молодец"). Нужно ли нам это? Думаю, у всех и без зависти проблем хватает, а тут еще она.

К чему я все это рассказываю? В моей жизни хорошего всегда было больше, чем плохого, так и будет. Но зависть у меня давно перешла на сторону добра - если кому-то вещь подарили богатенькие родители за «просто так», то у меня это тоже будет, но я на это заработаю сама - отличной учебой, помощью. Это - стимул для моей работы, а потом очень приятно получать вожделенный подарочек, зная, что ты правда сама его заслужила.
Вот такая я. Но я не жалуюсь - мне действительно это очень нравится.

Порой мамы бывают слишком уж внимательны и заботливы. в общем, я не виню их в этом - любимый ребенок, проблемы, забота и все такое. Но, как по мне, это уже слишком. Откуда такое недоверие? В прочем, я знаю, что без вмешательства второго родителя тут не обошлось, но все же. Сегодня я уже вряд ли куда-то выберусь из дома, но это не главная проблема. Главное - это жутко неприятно, когда родной человек тебе не доверяет безо всяких на то причин.

Каждый год мы начинаем по-одинаковому. Все стараются носить все книги, делать все уроки, держать порядок в ящиках и не доставать учителей. Все отдохнувшие, загорелые, веселые и общительные. Сейчас октябрь, а мы почему-то до сих пор такими и остались. Не все, конечно, и только не с учителями. Друг с другом. Здороваемся. Общаемся. Как-то терпим каждого. И что с нами случилось? Не могли же за лето все так повзрослеть?

В этом году все началось внезапно и закончилось очень быстро. Буквально за неделю деревья покрылись приятным желтым цветом, в эти же семь дней половина из них облысела. «Сезон дождей» начался и закончился тогда же. А сейчас погода толком и не похожа на осеннюю: ни дождей, ни ветра, только плюс пять на градуснике, да и то не всегда.

Хочу, чтобы этот октябрь по-скорее закончился. Слишком уж он резкий, быстрый и некрасивый.

Думаю, в августе моя главная странность в том, что сейчас я не наслаждаюсь последними неделями лета, а уже во всю пытаюсь привыкнуть к осени. И я даже не знаю, как можно поступать иначе, ведь если все осенние заботы упадут на голову сразу первого сентября, вряд ли будет слишком уж радостно. И не спасут даже лица одноклассников, за которыми все жутко соскучились, пусть и не признаются в этом.

Неужели так сложно просто дожить это лето? Так, как раньше, не думаю о числе и дне недели, не стараясь проснутся раньше, чтобы потом было проще? Ну не получается у меня. Не такая я. И даже не старайтесь меня переучить. Осень уже на носу, а я к ней совершенно не готова. И поучения сейчас абсолютно ни к чему.

В последнее время все в моей жизни начало налаживаться. На сайт наконец-то начали заходить долгожданные поисковые роботы, и их визиты стали для меня большим сюрпризом. Только вернулась с выступления в театральном. Полный зал детишек - милое зрелище, особенно когда на вопрос о том, все ли им понравилось, они орут "Даааа!". Шапокляк - плохая роль? Нет уж. Главный отрицательный герой с кучей внезапной (даже для меня) импровизации и диких танцев и приколов на фоне поющих детей - мечта. Да и старшим девочкам понравилось. :)

Приоткрыв окно даже чуть-чуть, удержатся, не заслушаться и не улыбнутся сложно. Что-то прохладное, едва проснувшееся, гладит щеки. Штора колышется в ритм пению кукушки, а возле окна то и дело пролетают майские жуки. Такая прохлада уже редкость, хотя сейчас всего-навсего апрель. Ведь днем я уже разгуливаю в футболке, а засыпаем мы все дружно под песню двадцати трех градусов тепла. Но разве в этом дело? Ведь такую чисто весеннюю картину, на которой поют птицы, кричит кукушка, где-то будит солнце разбудило петуха,
а дома по-прежнему бледно-розовые стены от пока не полностью проснувшегося солнца, почти никто больше не увидит.

А еще утренним запахом невозможно надышаться, даже вдыхая полные легкие. В полшестого утра в выходной понедельник, когда только-только погасли фонари, мысли о плохом исчезают. Интересно, с чего бы это? Их прогоняет раннее пение птиц, слабый свет или едва зацвевшие каштаны? А может, все из-за того весеннего аромата?

Мне всегда было интересно, чем пахнет вот такое весеннее утро, как сегодня. Я знаю, что другого шанса вновь ощутить это у меня не будет. А я тоже могла бы не видеть это все, и от этой мысли грустно. А еще могла не слышать звуков и не вдыхать свежий аромат весны, наблюдая, как гуляют гули, тихо пошевеливается листва и одна ласточка гоняется за другой. им, конечно, можно. Они уже проснулись.

Да, это те моменты, когда в жизни намного лучше, чем в местах или во сне. Жаль, что они безумно короткие - скоро на улицу выползут полусонные люди и все, как сговорившись, пойдут на работу через главную площадь. Позже залают собаки, услышав человеческие шаги, и в воздухе будет пахнуть чьим-то ужасно сладким парфюмом. А еще такие моменты бывают безумно редко.

Глупые люди, которые не любят музыку весны. Пение птиц, шелестящая молоденькая листва, радостные дети на улице. А еще сладкий воздух со всеми примесями легкого ветерка, свежести и тепла. И уже не верится, что совсем недавно на деревьях не было даже почек, а вокруг лежал тонкий слой грязного, неприятно нерастаявшего снега. А еще не верится, что прошлая весна была такой же красивой, как и эта.

Закончила наконец ненавистную страницу "О сайте". Почему же так сложно писать о своем сайте, описывать материалы на нем, и делать это с огромным удовольствием?

Итого получилось две страницы. Одна с историей, другая с описанием. Сделала то, что давно хотела, хотя долго над этим промучалась. А точнее, 180 перезагрузок страницы. По 90 на одну - неплохо, да? Конечно, при смене дизайна все бывает и по-хуже. И это уже впереди - идеи-то уже есть, да и небольшая заготовка тоже. Крепись и восстанавливай силы перед очередной нервотрепкой.

Папа принес с базара елку. В квартире, как всегда под Новый год, запахло хвоей. Кошка сначала принялась ее обнюхивать, затем залезла на диван и тихо за ней наблюдает. Сегодня будем наряжать елку, сегодня будем наряжать квартиру... наконец-то.

"Декабрь вообще в курсе, что он зима?" - многие хотя бы раз встречали эту фразу на просторах интернета. Вот проблема ведь - ни у кого нету снега. Очень жаль, конечно. На главных площадях городов и поселков давно нарядили елки. У нас даже гирлянды на фонари повесили, в жизни у нас такого не было. Всегда обычные флажки. А теперь и красивые игрушки на главной елке, и аккуратно развешенные гирлянды на ней, и еще плюс две украшенные красавицы. Был бы идеальный Новый год. Если бы не одна проблемка - снег. Передавали на вчера. Не было. Передавали на сегодня. Нету. А в прошлом году он выпал еще в самом начале декабря, и лежал до середины января точно. А может и до самого конца. И было вовсе не плохо - хорошо помню снежных ангелов, в которых мы играли с подругой. А потом елочки. И пусть даже потом бдительный охранник стадиона обвинил нас в написании огромных надписей, которые мы так и не смогли разобрать, настроения это не убавило. Теперь все не так. До такой степени нет так, что это нагоняет глубокую... лень. Не для елки, не для новогодних игрушек, не для гирлянд силы не остается. Следующие осадки передают аж на самый конец года. На 31 декабря. И то не факт. Но ничего. Переживем. Только новогоднее задание будет на дюжину больше - создать зимнее настроение. Справлюсь ли?

Странно, как эта страница до сих пор не прогнулась под количеством примерянных схем? Под переменчивое настроение невозможно сделать схему, найти ее - тем более. Только что плакала. За минуту до этого - радовалась. Ну как тут можно чувствовать себя "в норме"?
Детство не проходит. Просто иногда в усталости засыпает, чтобы потом проснуться с новыми силами. А девяти-десятилетние девочки, меняющие пятого парня и двенадцатилетки, ходящие с химией каждый день, кажется, подсыпали в чашку своему детству снотворное. Или же вовсе задушили его. А в моем окружении осталось лишь несколько нормальных в этом смысле людей - я и три мои лучшие подруги. А людей, с которыми можно обсудить поведение этих "взрослеющих" личностей - и вовсе одна.
А у нас мотор детства никогда не заглохнет. Завтра мы идем на новогоднюю сказку в дворец культуры. Послезавтра - празднуем мое День рождения. Не в кафе, дома. Не потому что денег нету, а потому, что до кафе не доросли еще. А дальше - сказка в школе. Сценарий найден мною, за что меня наградили званием сказочницы-ведущей. А, так как я больная, на целых две репетиции не появилась по состоянию здоровья. На этой же недели появиться могла, но ее отменили. И недавно я узнала, что мою роль отдали кому-то другому. Что и стало причиной моих слез. Далее же настроение наладилось - подруга, сообщившая мне плохую новость, узнала об уже выученных мною словах, и пообещала все исправить. В данный момент радость переполняет. Хорошо, когда есть человек, на которого ты всегда можешь положиться. А если таких "человеков" три - еще лучше.

Скучать по лету заразно, а главное - после них становиться очень обидно.
Мысли о море приходят в голову внезапно и застревают там конкретно надолго. Начинаются мечты о солнечной погоде, тепле и отдыхе. Эх, кому же мечтать об отдыхе, как не мне, девочке, четвертую неделю сидящей дома? Я уже устала от домашней обстановки и ежедневных прогулках по маршруту "в больницу - обратно". Желание вернуться в лето преследуется желанием уснуть, и проснуться где-нибудь на пляже, в дали от дома, школы и интернета. Наконец устроить себе каникулы. Полные. Так, чтобы только расслабляться, и ничего не мешало. Ни телевизора, ни компьютера. А сейчас даже уроки делать не как - задают только "подготовиться к контрольной работе". А на улице - не лето, не весна, не осень и даже не зима. Это что-то среднее между всеми порами года - маленьким слоем лежит снежок, светит солнце, идет дождь, а в некоторых местах просвечивается весенне-зеленая трава. А от лета и воспоминаний-то особо не осталось - может, от этого мне так не хочется писать сочинение по дополнительному английскому «My last summer»? Но следующее лето будет не таким. Честно-честно.

Сегодня день предвещает быть очень странным. Помимо всех плюсов, у Дня рождения есть один значительный минус - иду я радостная по улице, наслушавшаяся поздравлений от всех окружающих, начитавшаяся «С Днем Рождения!)» на стене Вконтакте, иметь плохое настроение просто невозможно. И хотя знаю, что по телефону вряд ли кто-нибудь позвонит и поздравит в реальности, радости это не отбавляет. Почему не позвонят? Не заведено у нас так. Сама не знаю, почему, просто всем как-то очень лень. Конечно, с возрастом это пройдет. Но пока добавляет настроя разве что то, что на стенах в социальных сетях начали появляться не просто «С днюхой» или «С Днем рождения», а уже более обширные поздравления.
Хотя один человек все равно позвонит. Тот, который учится в другом классе, но звонит и спрашивает, почему меня давно не было видно в школе. Лучшая подруга.
Сегодня меня нету в школе. И вчера не было, и позавчера. Сижу дома уже четвертую неделю, хотя так мечтала пойти в школу на свой День рождения. Там бы все дергали за уши, но это не главное. Главное - только на этот праздник в нашем коллективе можно узнать, кому ты действительно важен, а кто даже просто так не поздравит.

Кто вообще придумал мечтать?
Вечная проблема - сначала придумываю себе что-то такое невероятно-интересное и интересно-невероятное, и много дней живу этими мечтами. А они все не сбываются и не сбываются. Ругаю себя. - Знала, что такого быть не может, зачем ты это делала? - Ладно, больше так не буду.
Но это "не буду" откладывается на самую дальнюю полку в памяти, или и вовсе забывается. И пластинка проигрывается по новой.

Вот интересно - неужели так сложно просто перестать мечтать? Просто не засорять мысли всякими выдумками, которые даже в снах не смеют появится? Просыпаешься рано-рано утром, дома никого. Выглянешь в окно - еще темно и горят фонари. Открываешь в комнате жалюзи, ложишься на бок, приходит кошка и начинает тихо урчать. И попробуй тут не закрой глаза и не окунись в океан мыслей.. Иногда доходит до смешного - вспоминаю, как вчера мне сладко мечталось, и начинаю в голове перебирать вещи, о которых мне могло думаться. Нахожу нужную мечту, и с восторгом продолжаю.

Есть ли лекарство от чрезмерной мечтательности? Такое, чтоб укорачивало мечты процентов на двадцать? Или хотя бы делало их более реальными? Иногда кажется, что даже моря на Луне - море Дождей, море Спокойствия, море Влажности, Облаков, Островов - всех их придумала я, слишком у них легкие и такие ненаучные названия. Но их придумала не моя, а чья-то фантазия. И не я мечтаю однажды побывать там.

Говорят, мечты и мысли материализуются. Правда ли? Или просто очередная записанная мысль знаменитого ученого? Невозможно проверить. Все, что произойдет, может быть просто стечением обстоятельств. Но хочется верить. Очень-очень хочется.

Когда зимним вечером возвращаюсь домой с музыкальной школы, на небе по одной начинают появляться звезды. Только выйдешь на улицу - уже светит Полярная. И не успеешь загадать желание на первую звезду, появляется следующая, и еще, и еще. Под ногами скрепит снег. А дорога домой лежит через главную площадь, на которой красуется большая новогодняя елка. И еще рядом с ним большой снеговик, над которым взрослые трудились не малое время, и не зря - он стал еще одной зимней достопримечательностью поселка, возле которой так замечательно фотографируются люди. Зима. Скучаю. А сейчас - ни снега, ни дождя, ни малейших намеков на изменения в погоде. Листья уже давно убрали дворники - не осталось ни желтой шевелюры на деревьях, ни красного ковра под ногами. Вот так проходит ноябрь. Грустно. Скучно. Некрасиво.