Сознание и принцип работы мозга возвращаются на круги своя.
Я возвращаю свою "личность" и "лейбл".
Всё кончено между нами. А длилось совсем недолго, но сколько было счастья.
Мы не строим конструктивных диалогов, но ежедневно пропадаем у друг друга на странице.
Я перестала смотреть на время. Я не попадаю на наше 17:17.
Ты веришь, что я вру. Ты мне не веришь. Хотя, всё что говорят про меня - не правда. Но вы говорите про меня. А мне уже это приятно.
Но при этом, хочу сказать вам спасибо. Пусть я злилась, жаловалась, мне было больно, я разбивала руки и пачкала кровью обои.
Я хочу сказать вам СПАСИБО! Спасибо, что научили терпеть людей. Спасибо, что открыли глаза. Спасибо, что научили высказывать всё в лицо. Спасибо, хотя бы за то, что научили не ждать звонка, а звонить самой. Первой. Не сидеть на месте. Что-то решать и выбирать.
И я до сих пор не знаю, любила ли я тебя. Или всё ещё люблю. Я не знаю, это ощущение мне чуждо, Но ты прекрасно меня встряхнул. Тебе нравилось слушать, как я рассуждаю над очередной книгой Паланика или Буковского. Тебе нравилось, как я раскладываю "тебя" по полочкам и анализирую.
Мне нравились твои шутки, твоя улыбка, твои руки, теребящие мои волосы. Твои карие глаза.
А может мне всего лишь нравилось?

P.S. Недосып - это болезнь. Особенно, недосып с теми, кого ты не долюбил.

[300x160]

Потеряла серёжку. Любимую, с пикой.
Коля какой-то странный стал.
Вчера был скупой день на события. Единственным светлым пятном осталась прогулка с бывшим. Сначала я выебывалась, а он просто смотрел. Но потом, видимо здравый смысл проснулся, и его озарило, что насиловать и вдруг! желать его возвращения я не буду. И тогда разговор набрал стоящие обороты. Вечер закончился лаконичным рукопожатием, в принципе, в этот день мне нужны были 3 вещи: свежий воздух, никотиновый разряд и слушатель, имитирующий присутствие. Возможно я утрирую, опять. Но мне так понравился его взгляд. Он вроде и слушал меня и вроде думал о своём. Вроде как-то пробегали воспоминания былых лет, но так отстранёно. Я почти ничего не помню, а прошло всего 4 года. Хотя, для воспоминаний срок значимый.

Как всё хуёво!
Коля меня любит. Я его тоже.... Всё так легко сложилось, но вот теперь перед глазами открываются истинные проблемы. Я пытаюсь пропускать мимо все эти нюансы отношений. Всё люди разные.
Внимание? имеется. Нежность? аналогично. Доверие? хватает...Свобода?..дана.
Всё на мази. Почему тогда так нагребает? ах, да....я же простыла.

Приоткрыв глаза, комната начала кружится и медленно плыть против часовой стрелки. В ушах гул, во рту сушняк.
Рядом спит Коля. Осознавая, что произошло этой ночь вспыхиваешь румянцем и глупо улыбаешься. Даня уже встал. От 3 пачек осталась одна сигарета. На столе опрокинутая бутылка водки и и ещё одна с моим недопитым виски. Кое-как поднявшись, собираешь в душ, не замечая, что ты полуголая в незнакомой квартере, сейчас 9 утра и к тому же загородом. Полотенца не оказалось в ванной и не дожидаясь, пока высохнешь, натягивая нижнее бельё, выползаешь обратно в комнату покурить. С Даней на двоих.

Я не помню, что за чушь несла я, но помню, что говорил мне Коля. А днём мы вспоминали, то что было ночью, Смеялись, Смотрели друг на друга с какой-то неопределённой нежностью.

И всё бы ничего, если бы я не была собой. Как я люблю залезать людям в душу. Как же я люблю "разгадывать" их характеры. Понимая, с чем имею дело, прихожу то в восторг, толи в ужас. Это как отражение в искажённом зеркале. Вроде бы и ты, но какое-то не такое. Как ни странно, он тоже это заметил. Единственное явное различие - источники нашего "вдохновения". У Меня, скорее, приобретённый или выработанный, а он Родился таким, кажется.

На урбании я встретила Тёму. Вроде ничего не екнуло. Но всё пережитое пролетело перед глазами. Кажется у него тоже, потому что мы минуты 2 молча смотрели друг на друга со странной, глуповатой улыбкой.

P.S. Но всё же, какое у Коли тело....

[500x203]

Вечер был потрясающий. Обычно новую жизнь начинаю с понедельника, а я с субботы)
Большое спасибо Дане.
Как прозаично и попсово. В кармане смятые билеты в кино на фильм с глупым названием "ковбои против пришельцев", но с красивыми спефефектами  и чек от сигарет.
Бейлис с кофе мешал мне играть в бильярд.
Знакомство с Колей растрясло мозги и воображение.
Быть может не все так плохо?!

[500x281]

Я бесилась. Я ненавидела. Я проклинала. Я рвала любые мысли и радовалась своей "свободе".
Теперь наше общение сошло на нет. Можно сказать, что Витя обосрал меня.
Как положено любой девушке - я обиделась. Но толку от этого?
В новостях ВК напротив твоей аватарки, которую сделала я, всё чаше появляются женские имена со знаком плюс.

Это вполне нормально, это вполне то, что я ему, можно сказать, советовала. Но у меня чаще отголоски позапрошлой осени. Так же одиноко, хотя, положение вещей совершенно иное.
И что-то непонятное, но знакомое в душе. Как будто я знаю что это, но не помню и до конца не понимаю. Что-то странное, сдавливающее лёгкие. Нет, плакать не хочется, так же как и есть. Что это такое?

[350x191]

Я что..превращаюсь в сентиментальную и ранимую особу, которая радуется, как ребёнок при виде нового питомца, увидев сообщение от НЕГО, блеать?

Fucking shit> Yup!

Я понимаю, что я ужасна, не выносима, что у меня весьма скверный, переменчивый характер, что я люблю переходить на крик.
Но я не лгу вам в глаза, не лицемерю с вами и отношусь спокойно к вашим выходкам. Я воспринимаю вас со всеми вашими многочисленными недостатками, дорогие мои друзья.
И что же я получаю в замен?
Плохо склеенные отмазки, вы палите сами себя. О, нет, я не говорю, что меня нельзя обмануть. Но поверьте, за всю жизнь я уяснила много принципов. И теперь это стало весьма проблематично. Клепайте свою ложь более тщательнее. А если не получается - скажите правду "Извини, у тебя в жизни нечего не происходит и нам с тобой скучно"
В этом случае правда будет лучше очевидного вранья.
Я третьи сутки сижу дома, без дела, не зная куда себя деть, а вы постоянно чем-то заняты. То у вас д\р у старого знакомого, то вам лень выйти на улицу.
С кем-то я ездила в больницу к больному парню, с кем-то разделяла банку пива потому что он скучает по своей девушки, с кем то ходила просто гулять, потому что им было ужасно одиноко.
А теперь всем весело, всё у всех хорошо, поэтому можно слать меня нахуй.
Ну что ж. Ладно) Посмотрим)

Как это глупо. Последний раз, когда мы общались, если мне не изменяет память, я первый раз поехала в Парголово с Темой.
Это было в прошлый вторник. Сегодня уже понедельник. Почти неделя. Боже. Я считала дни? Это что-то значит?

Я не видела его онлайн, не сообщений, не говоря об смс и звонках.

Мне вот интересно, что этот индивид для меня значит? Я не могу разобраться в чувствах. Вроде, я думаю о нем. Вроде даже не против встретиться, а быть может это только из-за того, что мне ужасно скучно. Но меня совсем не волнует его личная жизнь. Меня не волновало его отсутствие как факт и чем занимался, а больше, опять же, отсутствие его внимания. Что именно мне от него надо?

[500x208]

Можно сказать, что пришло время поделится теми прекрасными днями, проведёными в загородном отеле Райвола.

К сожаления, а может и нет, наша неделя пребывания укладывается в небольшое расписание.

09:30 -10:30  Подъём, душ, завтрак
10:40 - 13:30  Досып\чтение книг\просмотр телевизора\катание на велосипеде
13:30 - 14:00  Повторный душ
14:10 - 14:40  Обед
15:00 - 18:00  Купание, батут
18:00 - 19:00  Душ, чтение книг
19:00 - 19:30  Ужин
19:30 - 22:00  Чтение книг\Фотосесия\Просмотр телевизора ( у Вики вечерний сон)
22:00 - 01:00  Лёгкий перекус, алкогольный разогрев, поход в магазин за добавкой
01:00 - 04:00  Непосредственное распитие, Пьяный дебош, кумар в номере для некурящих
04:00 - 05:30  Душ, перекус, пересказ смешных историй, философские дебаты( которые вечно заканчивались фразами: "мужики - козлы", "Поэтому он на тебе и не женится")
05:30 - 09:30  Сон, похмелье
 

[466x700]

Ох, да. Двое суток подряд гулять по такому району, как Пашин. Без него самого, естественно. Петроградская сторона...
Это можно сравнить с Ригой или Гамбургом. Под "ванильный" DubStep.

Почему у меня всегда возникает вопорс "что за дерьмо?" Если человек для меня - лишь вариант. Когда он перестаёт "восхищаться" мной: меня это задевает. Анонимный автор сказал мне: "он для тебя тока предмет траха )) думай так )) думай что он кусок говна и он не такой уж и пиздатый)) сразу отпустит ))" Это действительно самый разумный совет за последние полугода от друга.

P.S. Роза сегодня была выкинута, с Даней установлено перемирие.
 

[500x343]

Голова кругом. Мысли опять потоком, небегающие друг на друга, превращающиеся в цунами.
Гуляла с Пашей. Сделала забавные выводы путём психологического анализа относительно его субличности.
Я порчу Тошу. Делаю из него конченого мудака. Загоняю его в рамки, под свой идеал. Люди портятся от общания со мной. Неужели, всё настолько плохо?
Паблики Вк, например такие как "Крот" портят всё восприятие от "побед" сегодняшнего дня. Невольно прихожу в ярость, будучи феминисткой, но молча соглашаюсь. Узнавая шаблон соего поведения, пускай, оно более "точёное" и отработано, схожее с алгоритмом.
Отец тоже порадовал. Сообщил "преятнейшую" весть. Куча Бедных роственников жаждит укрепить семейные узы и улицезреть нашу милую семейку эгоистов. Недеюсь, это продлится не больше недели. 7 кругов ада.
 

[500x213]

C одной стороны - всё замечательно.
С другой - печально.

За это небольшое время мало чего успело произойти. Закрыла сессию. Помирилась с Витей, соврала ему. Посетила парк аттракционов. Словила кайф. Соврала Вите, что соврала. Сделала тату. Поссорилась с Тошей, Соней и Даней. Помирилась с Тошей. Словила кайф. Напилась. Сошла с ума. Обнаглела. Познакомилась с 2-мя Пашами: один из них набил мне тату (к сожалению, маленькую, а если быть точнее 1,5см*1,5см, трефу за ухом нельзя так назвать). Пристали 35- и 19-летние....гм...особи мужского пола, пытающиеся произвести псевдо психологический анализ моей субличности. В это же день абсолютно левый юноша преподнёс мне розу, которая стоит 5 день. Не плохо провожу время с Тёмой-братиком.

16 еду на природу, скажем так. Райвола. Переживаю за провоз сигарет через таможню "мама". Хотя, она всё равно знает. Не хочется лишний раз как-то напоминать ей, что её дочь совсем отбилась от рук, слетела с катушек, деградировала и прочее. Не хочу причинять ей неудобств.

Засыпаю в 5-6 утра. Встаю в 2-3 дня, выхожу из дома в 5-6, возвращаюсь в 2-3. Чувствуется закономерность)

 

[500x239]

Я без остановки пишу о любви, думаю о любви, иногда даже мечтаю.
Но ведь до конца сама не понимаю чего хочу.
Какой же ты мудак, долбоёб и кретин. Как мне хочется начать тебя проклинать.
Грубость теперь в моде. Цинизм - это стильно.
Интересно, вообще, я Тёму когда либо интересовала?
Я понимаю, забегался с сессией мальчик, всё такое. Но, чёрт побери, приличие и манеры никто не отменял. Огрызаться на обычные вопросы вовсе не обязательно.
И каждый раз понимаю, что всё хуже и хуже.
А может, я просто что-то не так сделала. Потому что братишка тоже показал сегодня характер. Может, со мной что-то не так?!
Отношения, разговоры и вообще общение с Соней становится напряжённее. Это стало уже слишком заметно, чтоб отрицать и игнорировать. Спрашивать напрямую - смыла нет. Да, я иногда выношу мозг, но просто иногда мне действительно нужна помощь.
После все этого уеду за город.
P.S. Вторая половинка есть только у мозга и жопы - я изначально целая.

Всё надоело. Чувство безысходности, старые грабли и страх перед экзаменом.
Витя свято верит, что я его до сих пор люблю. Люди видят то, что хотят.
Такое странное ощущение, что меня просто сосватали. Чаще ловлю себя на мысли, что Тошу мне просто "подсунули". Да, конечно, он смешной, с ним здорово. Но иногда он меня откровенно пугает...или раздражает. Непонятные реакции, действия, взгляд как у маньяка. Недопонимает. Мой сарказм принимает за чистую монету.
И всё-таки. Старые добрые грабли. Очередной удар прогнившей ручкой по лбу, до встряски черепной коробки. Жалею-не жалею. Как к чёрту разница?! Лучше грешить и каяться, чем не грешить и всё равно каяться.

[500x228]

Нет смысла писать, как у меня дела, чем я занимаюсь. Меня обычно раздражают такие посты, если, конечно нету какого-то смыслового вывода, морали, мнения. и Увы. Этот как раз не тот случай.

Грубо говоря, У меня всё замечательно.

Восстановилось наше общение с моей *хм*.....

А кто она?
Раньше была лучшей подругой, потом, можно так сказать,
любовнице, затем просто...неприятелем.
И всем этим она Была. Именно Была.
Тогда она ...просто Бывшая?!

Так вот. Мы с ней начали опять общаться. Ездили в больницу к её парню. Я смотрела, как она блюёт между Пионеркой и Удельной. Она удивлялась, что я так повзрослела.

Маленькие мальчики всё ещё обижаются, ситуация усугубляется, но меня это мало волнует.
Взрослые мальчики беспокоятся, отвечают на глупые сообщения.
Глупые мальчики думают, что всё можно врнуть.

Сессия наступает на пятки и подбирается к 5 точке, озорно потирая ладони. Лень меня сгубит. Но, по-моему, она уже это сделала.

[500x583]

"Что желаете выпить? – спрашивает стюард.

Что?

Потребительский выбор против выбора реального.

Проблема-жажда, напиток – нужда. Что пить: кофе, чай, колу, пепси,
вирджин, спрайт, диетическую, без кофеина, растворимый … пока ты
соображаешь, этот мнимый выбор пожирает большой кусок отведенной тебе
жизни., чем любой наркотик. Тебя пытаются запарить, что принятие
подобных решений изо дня в день – это и есть свобода, жизнь,
самореализация. Но все это хуйня, спасательный пояс, не дающий нам
опизденеть от полного безумия этого ебанутого мира, который мы позволили
слепить вокруг нас.

Свободу от бессмысленного выбора.

-Воду … без газа… - прокашлял я." (Ирвин Уэлш, "Клей)

Твой внутренний мир удивляет меня своей обособленностью и скудостью. Я действительно была поражена суждениями Андрея. Нет, я привыкла, что вечно меня обвинят, что отношения не складываются. Но в этот раз.

Раздуть скандал, из-за того, что я не сказала ему, что он мне безразличен. Обиделся, удалил из подписок, не здоровается и не обращает внимания. Боже, я не переживу!!! Какой ребёнок.

Вот вы любите брокколи? Нет? А оно вас очень. Всё. теперь оно на вас обиделось и не разговаривает.

Он вообще слышал от таких вещах...как флирт, пик-ап, правила сьёма и тд? Или так...подошёл, сказал, что нравится, прикинул о взаимности девушки, на глаз, как трусы в магазине, и всё. Дело сделано?

[500x213]

 

P.S. Я также устал слышать о невинных жертвах. Эта идея неактуальна. Не бывает невинных жертв. Если вы живете на этой планете, вы уже виновны, точка. Пошли на хуй. Репортаж окончен, следующий сюжет.(c)Джордж Карлин

В пятницу встречалась с бывшим. В 6 в КофеХаусе у Маяковской.
Прошло довольно таки мило. Не учитывая, что я опять случайно облила его грязью, и, кажется, в конец разбила сердце. Да, конечно, мне было немного совестно.
Но сразу после него встретилась с другом. Прошлись к Озеркам, посидели у озера, покормили комаров, продрогли, проголодались и он увидел меня "домашнюю".
Улыбались, разговаривали, обсуждали. Он хороший, но простой. Наверное, поэтому он друг. Просто друг.

Неделя полна на события. От избежания радикального столкновения до обвинения во всех грехах.
Почему, если человек, влюбившийся в меня, получает отказ, реагирует слишком импульсивно, проклинает меня и называет глупой. Собственно, можно сделать вывод, что из-за его глупости - глупая я. Хм...А говорят, у женщин странная логика.
На фразу "ты мне нравишься" я ничего не ответила. Во время весьма откровенного обнимания я напомнила, что мы не встречаемся, на что человек впал в депрессию. Но попыток "ухватить хоть за что-нибудь" не оставил. Внезапные поцелуи вводили меня в ступор и единственное, что я могла сделать - засмеяться.
Можно опустить пару дней, т.к. сути они особой не несут. Единственное, можно сделать вывод, что я веду себя как "бессердечная тварь".
Бывают добрые друзья, которые, сами того не ведая, вытряхивают твоё грязное бельё прям на улицу, сопровождая это не совсем правдивыми комментариями. Естественно, мальчик всё не так понимает и начинает таить неистовую злобу. А кому разгребать это дерьмо? Кому как не мне.
Возьмём пример. Тоше я нравлюсь с 1 курса. т.е 2-ой год. Я вела себя так же как и с данным телом. Однако же, один сразу всё понимает, другому кажется, что он всё делает правильно и целеноправлено преследует свою цель, а узнав горькую правду, мягко говоря разочаровывается. Я, конечно, очень ценю упорство, но за рамки тоже выходить не стоит.
Маленькие-маленькие мальчики. Ни ума, ни фантазии. Если вы сразу демонстрируете свои чувства в виде постоянного держания за руку, поцелуев и тп, а затем предлагаете встречаться - не уж то вам не понятно: 98% - девушек не согласится. Потому что, не встречаясь с вами, она и так имеет то, что по сути ей не принадлежит.