Чёрт подери. Я люблю тебя. Опять.
Лучший подарок? То,, чего ты хочешь на самом деле. Самое лучшее для тебя в этот момент.
Я не могла долго решить, чего Я хочу. В детстве было проще: куклу, книгу, конфеты, новый плеер или телефон.
Наступил период в жизни, когда для тебя материальные борются с духовными благами. Я - гедонист. Я выбрала духовность. Я хочу ясности, твёрдости почвы, неги на грани экстаза или психоза. Во всем своя прелесть.
Интроспекция. Иногда, это то, что необходимо человеку. Разложить всё по полочкам, понять себя. Да, определённо. Это будет хороший год, несмотря на то, что я проведу его в напряжённой обстановке, без выпивки, табака и стимуляторов. Встретить его чистой - только начало. Пусть все bad trips уйдут.
Я нашла подарок подходящий тебе. Портрет, как ты и хотел, и, наверное, самое сложное - уйти из твоей жизни. На какой период времени - не важно, да и как получится. Но..я буду думать, что это в моих силах и "надежда умирает последней".
Я знаю, что ты врал, что любишь. И сейчас я в этом убедилась. Мне больше не нужно доказательств.
P.S. Nach dem Spiel
Ist vor dem Spiel
По накатанной вниз. От высот обсуждения идей, мимо событий и до критики людей.
Деструктивность. Заключается в стереотипах.
Если Я прошла через это - это мой опыт, моё мнение, моё ощущение, мировоззрение, восприятие, осознанность. Мне рассказали - это навязывание мнения. По сути, человек делящийся впечатлениями просто высказывает свое мнение. Но.
Его слова могут так впитаться в наше сознание, что вместо того, чтобы иметь СВОЁ мнение мы заимствуем его у своего оппонента.
А что гораздо хуже: когда ни я, ни мой собеседник не сталкивались с данной ситуацией или человеком, но мнение уже навязано. Вот тогда и начинается нечто невообразимое.
Это мелочь. Ты вернёшься. Ничего серьёзного. Всего то перевезти контрабанду. Соня ездила в Эстонию с гашишем. И ничего. Правда, у неё было меньше раз в 100. И я не утрирую, а называю вес.
Когда ты в одном со мной городе. В городе проще. Проще думать, что ты на очередной кислотной вписке. Где-то в глубине квартиры, ты в тряпки, трахаешь очередную твою шлюху.
Она встаёт на колени - я достаю кредитку. Она глотает тебя - я бью кого-то в челюсть.
И через весь город, через всю красную ветку мы сыплем проклятьями друг на друга. Так было и будет. Теперь это наша учесть. И уже никак по-другому.
Но мне всегда было спокойнее, когда я знала, что ты есть на другом конце провода, города. Я могу встретить тебя в центре, на твоих мутках рядом с моим офисом.
Я написала сопливую лирику - ты приехал ко мне с цветами.
А теперь ты уезжаешь. И как-то тоскливо.
1500км# Питер - Архангельск# 00:00# 01/01/12# Абонент не доступен.
[500x270]
Ещё один повод ненавидеть сие леди. Всё на этот раз гораздо проще. Она ввела меня в состояние столь мне ненавистное. Простуда. Всё как по накатанному сценарию. Сначала горло, потом насморк, затем головная боль.
До Нового года 2,5 недели. Я расклеилась, нет планов и платья. И радует, что это хоть единственное место, где я имею право поныть.
Но если откровенно в этой леди меня раздражает непосредственно её отношение ко мне. Таких лицемеров я ещё не встречала. Разговаривать с подругой на всю квартиру в 3 часа ночи-это нормально, включать телевизор на полную катушку в 7 утра-тоже нормально, поучать меня и впихивать СВОЙ менталитет в мою семью - это норма.
То что мне 18 и я веду себя так, как считаю нужным, у меня свои принципы, интересы и догматы, свой характер и своё восприятие.
Но она называет меня ребёнком и считает, что я должна вести монашескую жизнь, возвращаясь домой в 9 вечера, скептически относится к моим интересам и считает, что я осведомлена в этом намного меньше.
Остается только терпеть.
Всё что говорили об одиночестве - бред.
Это едкое состояние, подступающее комом в горле.
Когда начинаешь ненавидеть самого себя...от внешнего до внутреннего.
Искать причины-бесполезно. Ответ в зеркале.
И что же не так. Почему бросает от шумных компаний к полупустым квартирам и комнатам.
Антидепрессанты и транквилизаторы кончаются. Ничто не вечно. И хочется начать молится, чтоб дальше не было так страшно. В голове оголенные клеммы проводов, как магистралей мыслей. Но всё это гипербола, метафора и так далее. Всё вода и ничего не меняется.
Конечно, проще бросаться словами не оставляя за собой смысл.
Называть всех детьми, винить в глупости. В итоге коротать вечера в компании кошек, горького чая и мандаринов.
К чёрту всё.
Срывая покровы, использовать знакомых, чтобы не слышать сигнал тревоги твоего подсознания, грядущего декаданса.
Меня назвали шлюхой, лицемеркой. Это сделали друзья. Сказали, что внутри остаюсь говном. Может, всё действительно зависит от меня. Может всё из-за меня? Во мне проблема. Я и так считаю себя маленьким микробом-вирусом сибирской язвы. Отравляющего всё вокруг.
Просто так ничего не бывает. Ничто не проходит бесследно.
Привет со дна, ты где-то там, где свет и электрофанк
Смех, левый электорат, обед во фраках, светский раут
Там нет меня, здесь приём стеклотары, пакет отрав
Едких, как винегрет с утра, нет контакта и недотрах
Сто лет назад летом нам так хотелось весь свет дотла
Нахуй сжечь всю планету, став прахом, пеплом и ветром
Как мне к тебе взять билет обратно без предоплат
Стеклопакет не греет, отъехал трап и поблек экран
Детектор прав - я себе нередко врал, я, наверное, вертопрах
В деле потерпят крах те, кто без цели и вектора стелят куплеты поверх октав
Наверняка рады те, кто нам это предрекал
Но я непререкаемо верил, что нет преград и в их реплики не вникал
Теперь плутать неприкаянно в дебрях материка
Выпал жребий нам, где петляет во тьме река
Рэп - это кал, всюду гипербола да синекдоха
Ежели без них, что тебя не хватает - конкретный факт
Мне зеркало говорит: "Пей до дна, пей до дна
Твоя жизнь ещё дней полна, кругом летний гам, а не Герника
Тебе с ней никак, скорей технократом стал ретроград
Чем ты таким, как ей надо, детский сад и взрослеть пора
Грех пытаться тень догнать, бред, как буклеты Гербалайф
Нет на свете примерных пар, время делать карьерный план.."
А я в ответ киваю: "Респект за совет, братан
Если так, убей меня, как Дерек негра поребриком..."
Осознание того, что я не хочу для себя такого будущего дико нервирует. Но я действительно этого не хочу.
Из-за того, что скучно, наверное.
К 12 в центр города, до 6 в офисе. Предполагалось, что я буду курьером. А нет.
Одно задание. 40 минут пешком. И до вечера в 4 стенах. Выйти на перекур будет тактично?!
Заметила, что люди от безысходности начинают себя продавать. В мегаполисе это не редко. Ну, да. Не каждый может позволить себе жить так, как хочет. Люди цепляются за любую возможность, чтобы не погрязнуть в болоте моногамии.
Вдоль дороги стоят женщины, реже мужчины. Нет, они не продают своё тело, как можно было подумать и возможно было бы логичным действием. Всего лишь визы, грин-карты и страхование, сомнительной легальности. Средний возраст таковых 50-60 лет.
Я ни в коем случае не осуждаю. Каждый выживает, как может. Но стоять табором, мысленно проклиная всех, кто не заинтересовался в услугах и не взял флаер. Это слишком.
Я не хочу так. В моём возрасте практически все дороги ещё открыты.
Будущее зависит от тебя.
Иногда человек кажется совсем нормальным. Иногда кажется совсем ненормальным.
Спроси о предпочтениях в сексе и об отношениях в общем. Тут прорисуется вся картина.
Возможно, я перечитала Фрейда. Но я вижу то, что вижу.
Меня всегда удивляло, когда "нормальность" человека индивидуумы мерили по себе. Например, "Она думает не как я - она ненормальная".
А важность секса у парней я осознала только сейчас. Они готовы проклинать девушку, если потерпели поражение. Да, может не все такие. Но почему-то среди моих собеседников сие образы появляются всё чаще. А, вернее, только они. И я не склонна думать, что я не могу составить компанию в обсуждениях других тем. Политология, социология, проблема поколений, вредные привычки и даже спорт. Считаю своё мнение сформированным и точку зрения могу обосновать. Но по каким-то причинам это никому не интересно.
После чего слышу: "С девушками не о чем разговаривать, Они все тупые п*з*ы".
В чём конструктивная проблема этой конфронтации полов? Что не так?
Почему меня называют недалёкой и глупой? Почему будучи в отношениях они расписывают пассию словно она - Мать Божья, а после расставания - тупая, страшная и ненормальная.
Объясните, пожалуйста...
P.S. И нет, я не наивна, я прекрасно понимаю, что это говорит злость. Но для чего нужно было так восхвалять её? Образ уже сложился. По-моему, этим самым мужчины компрометируют только себя.
Не совсем подходящее слово, но первое, что приходит на ум. Детали в отдельности не имею значения, но в совокупности...способны перевернуть все.
Непонятному можно придать любой смысл.
Мы никогда не задумываемся, какой поток информации обрушиваем на человека, но каждый понимает то, что способен понять. Я знаю человека, которому можно сказать всего 2 слова. Он все поймет. Другому я буду распинаться 1,5 часа. Он же будет видеть только верхушку айсберга.
Мы никогда не задумываемся, какую роль в нашей жизни играет амфиболия. Сарказм. Метафора. Лично мне кажется, что это все лишь способ самовыражения или речевой прием, осложняющий то, что мы говорим. Но он осложняет не только речь, но способность восприятия у оппонента.
Мы никогда не задумываемся над тем, что брошенная невзначай фраза может въесться в мозг. Не давать покоя. Одна лишь фраза, перевернувшая, перечеркнувшая все догмы и диспозиции. Всего один раз и на всю жизнь.
Случайно.
Ты не придаешь этому никакого значения.
Для тебя это - обычная акциденция.
Но для кого-то...
P.S. Дьявол в деталях.
Почему иногда так сложно просто послать человека?
Я выбрасывала отношения и людей, воспоминания и чувства в мусорное ведро, хотя они насчитывали 7-10 лет.
А тут всего 1,5 года "любви". 3 года знакомства и сотни тысяч истерик, поцелуев и прочей банальности.
А я не могу сказать "Да пошёл ты". А этот кретин каждый раз доводит меня до ручки, издевается, травит бессмысленными вопросами.
Для чего всё это, чёрт подери? Нельзя оставить всё как есть?! Тебе не так уж и плохо без меня.
Моя защитная реакция на это объединяет хамство, принижение оппонента, псевдо философские рассуждения и психоанализ.
Я не могу по другому. Неизменно хочу избавится от этой мерзкой тошноты в горле. А этот человек как был упёртым ослом, так и остался.
Хочу чтоб перестал задавать вопросы, ответы на которые получал сотни раз.
День, мягко говоря, странный, но приятный. Впервые за 2 недели выспалась, особенно после употреблённого на Helloween.
Организм наконец отдохнул и расслабился, да и мозг тоже. Погода оказалась очень кстати к вечеру. Ощущение свежести воздуха и мыслей.
Я провалялась в постели добрых 15 часов, с блаженным выражением спящей нирваны на лице. Разговоры из крайности в крайность, как обычно собственно.
Ну а после 11 всех дорогих и не очень мальчиков прорвало мне написать. Оказалось, что Коля был в том клубе, куда мы и намеревались пойти с самого начала. С одной стороны, если бы мы встретились - никакого веселья - я бы на нем зациклилась. А с другой - жопой всегда повертеть хочется, учитывая как я тогда выглядела)
*либо это моя экстернальность. либо моя интернальность.*
Вот рецепт от врача и оплата в кассе.
Как можно быть настолько парадоксальной?
Подозревать, но доверять. Избегать, но желать общения.
Что-то будет. Предчувствие. Очередное.
[700x414]
Из-за осознания того, что больше такого не будет. Не будет разговоров, шуток, не будет встреч и тусовок вместе. Всё закончилось.
Я, вроде, даже отдаю себе отчёт, что это всё моя вина. Или это "внушение". Все так искренне верят в моё лицемерие. Быть может, во мне присутствуют черты альтруиста?! Но я неумолимо каждый день дохожу до катарсиса.
Но...мы больше никогда не будем так общаться. Самое ужасное: я верила, искренне верила, что всё это надолго, может быть, не навсегда, но точно надолго.
Я жалею. Жалею, что не могу позвонить, рассказать что-то, жалею, что так сильно боюсь просто подойти и заговорить. Жалею о случившемся.
Ситуация похожа на вакуум. Или глухую, толстую стенку, об которую я бьюсь (это похоже на контаминацию). Но всё без толку.
Удивительно, как родные тебе люди, в течение одного звонка, становятся абсолютно чужими людьми.
Нестерпимое желание всё поменять. Хочется дозвониться, наорать.
Мы не можем "как раньше". Вряд ли сможем вообще, ограничиваясь "Привет! Где пара?"
Всё кончено...Потеряно...Пропито, разбито, выкурено, съедено, введено внутривенно, прямо в самую сердцевину, и распространенно по организму.
Плохо? Грустно? Тяжело?
Нет. Индифферентно.
Мешает чувство разочарования. Амбивалентность чувств.
Спасибо, за всё. Простите, за всё.
Если бы...
Я часто начинаю фразу со слов "если бы".
Если бы ты сделал...Если бы ты пошла...Если бы я купила...Если бы я не боялась.
Сейчас нужно думать слишком о многом: об учёбе, о средствах к существованию, о поведении...о будущем, в целом, квинтэссенции настоящего и амбивалентном прошлом.
Пускай, это будет звучать как лирика, но у этой осени своя атмосфера. Меня бросает от ощущения конченности, агнозии, релятивизма мира и ожидания чего-то, до инсайта, невероятного прилива любви к себе и аффилиации.
Иногда появляется мимесис состояния героинового торчка из 90-ых годов 20 века, где-нибудь в Германии. Он затмевает страх и пробуждает желание действовать.
К сожалению, ненадолго. И меня каждый раз здравый смысл одёргивает, при попытки приобретения стимуляторов. Но это всего лишь аппроксимация сознания.
И мне не то, чтобы всё равно, будем ли мы опять друзьями, как прежде... Для меня самое главное, чтобы ты на меня не злился, не проклинал и не избегал.
Прости меня. Тот кто прав - не оправдывается. Но именно это я и делаю.
Так. Кажется, моя двойственность стала "расходится". Скажем, левое и правое полушария. Рациональность и иррациональность. Спокойствие и нервное возбуждение.
То я хочу отказать дома и просто сидеть читать в уютном кресле в мягких тапочках, то я хочу нарко-алко-треш: обнюхиваться, пить из горла виски и трахаться.
Это бы не мешало мне жить как раньше, если бы "контроль" не становился сложнее. Слишком частые перепады настроения и изменчивое поведения. Вот стою на улице и мимо проходит Даня, с которым я уже полмесяца пытаюсь поговорить, и я теряюсь, трясусь от страха и волнуюсь...или...какой-то мальчик впечатляющей комплекции толкает меня в плечо, и я начинаю изливать тонны, мягко говоря, негатива.
Арканоид в голове. Когда мысль бьётся об стенки твоего гипоталамуса словно шарик, и когда ты вроде ловишь, но удержать её не можешь. Она вновь и вновь отскакивает..
Кажется, у меня начинаются проблемы....Хотя,НЕТ. Я опять утрирую. Это никакие не проблемы, просто мне нечего делать и я опять сочиняю, раздуваю всё до невероятных размеров и причин. Может, всё-таки и есть одна, но, практически каждый студент страдает нехваткой денег, которые улетают по мелочам, и вроде ты потратил мелочь на одну безделушку, потом ещё одну и ещё одну...и так далее.
Но я не очень люблю об этом говорить.
Меня больше волнует мой...м....Прогресс - не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум.
Я так люблю оспаривать и отрицать, высмеивать и критиковать, судить и осуждать. Да, несомненно, это ужасные "привычки", не менее вредные, чем курение.
И сейчас я понимаю одну странную вещь, а именно ответ на вопрос: а к чему меня это всё приведёт?
"Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений вместе взятых!"
Это же, как бунт. Бунт - лишь способ спрятаться. Все эти "привычки" - эрзац вовлечённости. Мы ищем новые способы бегства от действительности. Нам это не нравится, но мы не хотим ничего делать, ничего менять, мы ничего не даем миру, лишь потребляем и портим. Всё.
К чёрту экстраполяцию себя! "Устрой Дестрой" окружающей тебя действительности.
[250x140]
не говори про белых кроликов,
они слушают тебя из-за стен,
укрывают собой девочку, которой снится
дом, который построил джек,
который умер на прошлой неделе
от несварения,
не доварили джека, плюнули и бросили его голубям,
вот такая вот история,
а я хочу рассказать вам как,
как люди делят себя на ноль
и тихо-тихо
в пустоте немыслимых поражений,
тараканы взбираются на мои веки
и человек во мне все менее и менее
приспособлен к стеклянным лифтам,
прячусь в шкаф, прошу туда свой завтрак,
завожу интрижки с актрисами в проеденных молью пальто,
спускаюсь на дно ванной
и меня просто заталкивают в эту прострацию,
я пространственная, я абстрактная, ирреальная,
чертподери
мои акции лезут вверх,
а бит не поспевает за ударами сердца,
девочка тахикардия заперлась за кухонной дверцей
и включила газ на полную,
пусть звонят телефоны,
стонут белые кролики,
пусть все эти алкоголики из соседних квартир
продолжают подглядывать за мной в глазок,
я прячу свой мир на замок и прячу себя на замок
в доме, который построил джек,
который не совсем еще умер,
и был философом между прочим,
джек водил вас всех за нос,
он строил дом,
в котором запер мою индивидуальность,
а девочки из зеркал заботливо
красят мои ресницы
и обещают,
что найдется принц,
который убьет всех наркоманок-бабушек у подъезда,
разрежет все кабельные провода,
опутавшие входную дверь,
расстреляет всех кроликов
и протянет мне руку помощи.
как будто бы я не могу сама
вскрыть ему вены кухонным ножиком?
господибожемой, да какие такие тарелки
все еще бьются в моей прихожей,
я как будто бы устала уже скандалить
с собственной обувью, которая давно
уже не была на улице,
а я задергиваю шторы
и с подоконников на меня щурятся
мертвые кактусы,
как так? вот так вот
я дошла до катарсиса, в главных ролях
которого таблетки, постель и капельница
и люди, которые меня окружали
вместе с простынями бросали меня на пол,
до выпендривалась красавица
стоишь на коленях
смотришь в свое собственное отражение на потолке
и кашляешь громко и бесстыже,
мечтая подавиться собственной униженностью
в глазах этих бесподобных белых кроликов,
которые утаскивают за руки,
я расскажу вам всем как,
как так бывает,
что люди делят себя на воздушные шарики,
делят себя на глазные яблоки,
делятся друг с другом
своими черными дырами,
а я просто дурочка,
которую завел себе джек,
в доме который построил
в своей голове