Это цитата сообщения ElenaBelka Оригинальное сообщение
Мадзантини Маргарет - Рожденный дважды
http://www.liveinternet.ru/users/elenabelka/post341692105/
Это романтическая история, наложенная на жестко прописанный триллер.
Героине повествования Джемме дано все: красота, ум, способность к состраданию, материальное благополучие. Но вот однажды, ранним утром, она вместе с шестнадцатилетним сыном покидает Рим. Ей необходимо показать сыну город, где он родился и где погиб его отец, талантливый итальянский фотограф Диего.
Это путешествие возвращает героиню в сумасшедшую молодость, заставляет заново пережить невозможную любовь, что выпадает лишь раз в жизни, да и то не каждому.
Джемма вновь окунается в атмосферу тех тревожных дней, когда среди руин Сараева, города, оказавшегося в центре бессмысленной войны, она прикоснулась к таинству рождения.
Но суждено ли воспоминаниям смыть боль и горечь предательства?
Держи конец нитки,
Другой конец возьму я
И побегу по белу свету.
Если я потеряюсь,
Мамочка, потяни за нитку…
Маргарет Мадзантини
"РОЖДЕННЫЙ ДВАЖДЫ"
Это цитата сообщения Капочка_Капа Оригинальное сообщение
аудиокниги - знаменитые исторические книги Костомарова
Знаменитые исторические исследования выдающегося русского историка,
одного из основоположников русской исторической мысли
Николая Ивановича Костомарова (1817-1885)
Эта фотография мне не принадлежит - скачала её из интернета. Надеюсь, автор не будет возражать, что использовала её в качестве заставки к записи.
Уже сентябрь. Сумасшедшее лето со зверской жарой, чередующейся с супер-холодами закончилось тёплой осенью - бабьем летом. Моя любимая пора. Скоро начнётся золотая осень, а в лесах уже полно грибов! Каждые 1 сентября в последнее время очень радуюсь тому, что мне уже не нужно идти в школу ненавистную, в колледж, где тоже были общеобразовательные предметы и институт, в котором так же приходилось сдавать и даже учить (если на экзамене не спишешь) те дисциплины, которые мне не интересны и в жизни не пригодятся. Наконец-то я счастлива, вот уже несколько лет! Как хорошо, когда первого сентября не надо никуда идти с дурацкими гладиолусами в убогой школьной форме с пионерским галстуком, делающим меня соучастницей преступления - убийства царской семьи и множества дворян и священнослужителей во времена октябрьской катастрофы. Но в советское время без пионерства-комсомольства не поступишь в идеологическое учебное заведение. А идеологический фронт у нас был что? Искусство! А так же литература, музыка, театр - все гуманитарные отрасли. Хочешь заниматься любимым делом весь рабочий день, а не мести улицы - прогибайся. Хочешь танцевать в балете, писать книги, заниматься живописью - придётся нацепить сначала красный галстук, а потом - комсомольский значок. Верующий, с дворянским прошлым, а вступаешь в этот комсомол, что бы поступить в вуз... Но только судьба посмеялась надо мной. Когда я поступала в вуз, то уже не было СССР! А мой вуз оказался богословским! Вот смеху-то! Вот прикол! А вот для поступления в училище (техникум) членство в рядах ВЛКСМ ещё было нужно. До сих пор помню, как приходилось там сдавать госэкзамен по обществоведению и последнему горбачёвскому съезду КПСС с полит-докладом Горби, смысл которого так и не уловила. Сколько драгоценного времени молодости было просижено над этой бестолковой хренью, в которой ни слова не понимаю! До чего же было обидно тратить на это лучшие годы! Мараться партийными терминами, сдавая эти экзамены... Мне девчонки говорили: "Да что ты такое большое значение этому придаёшь?" А как мне не придавать? Я же тугодум! Другие-то всё это с лёту запоминают! А мне приходилось и шпаргалки писать и запоминать то, смысл которого так далёк от моего понимания! Сколько же слёз моих было пролито над этими конспектами, в то время, как сияло солнышко за окном, лето было в самом разгаре, короткое северное лето... А если ещё вспомнить математику!... О! И другие общеобразовательные предметы, которых было так много, что они отнимали время от основной профессии и совсем не оставалось времени на жизнь. Хочешь в театр или на свидание? Тогда ночью придётся делать черчение. Лекальные кривые и эллипс ресфедером (советским, бракованным, когда из-за клякс кучу бумаги перепортишь!), а современные студенты, наверно и не знают, что такое чертить от руки! Не знают, счастливые, хорошо кормленные, рослые и одетые, как с картинок, что такое обществоведение, история СССР, КПСС, Ленинский зачёт, экономика СССР и по литературе такие произведения, как "Как закалялась сталь", "Молодая гвардия", "Поднятая целина", "Малая земля" и "Возрождение" Брежнева и тому подобное! Не знают и идут в свои институты, как на праздник! Не то, что наше поколение зачуханного советского студенчества, перекусывающего пирожком с котятиной всухомятку и одетые убого, в одинаковые шмотки, выброшенные в универмагах "Бухарест" или "Лейпциг" или сшитые кем-то по зачитанной до дыр, потрёпанной Бурде. Некоторые вспоминают это с ностальгией. Я - нет. Слава Богу, что не вся моя молодость прошла так. Большая её вторая половина прошла на свободе, слава Богу. И теперь она продолжается тоже на свободе. Поэтому никакой ностальгии у меня нет. Моё время сейчас. Сейчас, когда сама зарабатываю деньги, а не клянчу их у родителей на каждую мелочь. Сейчас я живу в своём времени, будучи ещё совсем молодой, красивой и самодостаточной. Я - счастливый человек, а о детстве и отрочестве, прошедшими, к сожалению, при режиме, не очень люблю вспоминать, так как, хоть и было достаточно положительных моментов, было много того, что омрачало и изрядно портило жизнь.
С удивлением заметила, что за эту неделю, пока бегала по делам, так устала от вынужденного общения с врачами и другими сотрудниками детской поликлиники, сотрудниками салонов и галерей, продавцами и оказывателями услуг (типография, ксерокс, фотография и проч.). Устала очень! Даже написала об этом подробно в своём любимом сообществе "Глас вопиющих в пустыне". Здесь же скажу лишь то, что грамотное общение для меня - большой труд. Надо думать головой, что бы лишнего не сказать, а мозги у меня не варят. От этого и устаю. Каждое общение для меня - умственная работа. Я же тугодум! А дома муж постоянно меня пилит, что глупая, бестолковая, ребёнка говорить никак не научу и ходить на горшок! Блин! Как же меня всё достало!
Мой позеленевший, было, клён снова стал тёмно-красным! Почти фиолетовым. Это не реальное чудо! Клён-хамелеон!!!
Не знаю, что ещё он выкинет, но я ещё хочу кое-что сказать. А именно то, что комп - жутко вредная вещь. Дело не в зависимости от него, а ещё он здорово портит осанку и зрение. От него нужно держаться подальше, что бы не испортить себе здоровье, поэтому бросаю это дело и попытаюсь съездить на дачу... Хотя там в такую погоду делать нечего. В такую погоду хорошо сидеть в Москве.
Перед моим окном рос красный (бордовый) клён, становящийся осенью фиолетовым. А теперь он стал зелёным... Переродился. Ужас! А я ещё не верила в то, что это бывает! Теперь убедилась воочию! Как же жаль! Такая была красота - уникальное явление! Теперь обычная зелень. Кстати, и голубые ели зеленеют тоже, оказывается, и их пересаживают - заменяют новыми голубыми (у кремлёвской стены). Вот и волосы мои светло-пепельные, как жемчуг, так же потемнели. А у моей приятельницы были совершенно розовые волосы. (Зуб даю!) Они теперь рыжие. Всё красивое так трудно сохранять! Блёкнет, и уже никак не спасти... Ладно, всё, поехала на дачу, в наши полевые условия... Авось, выживу.
Я так рассудила. Если Расфокус в поисковую систему вылез, значит мои работы только там буду публиковать, а не просто фотки. Кому нужны эти фотки не профессиональные? Только мне самой. Поэтому в своих только блогах их опубликую и на этом успокоюсь.
Простудилась и сейчас вся в соплях. Муж тоже. Боюсь малявку заразить. Говорят, на сквозняке посидела, вся вспотевшая, вот и продуло. Теперь жди неделю, пока пройдёт, потому что, если лечить, то пройдёт через семь дней. Это же надо! Не понос, так золотуха!
Вспомнила, что у меня паспорт просрочен. Понятное дело, настроения хорошего это не прибавило. Мне же пришлось с дачи вернуться, что бы дочку по врачам таскать, а ещё - это! Мрак! Кошмар! Ужас! Вчера этот паспорт себе заказала, только через 10 дней получу. Девочка в это время спала, и я решила ещё сбегать в мастерскую, а заказ оказался не готов! Зря 50 рублей платила за дорогу! А поскольку времени не было, так как ребёнок мог проснуться, я на автобус помчалась. И так упала! Ну вся расшиблась! И локоть, и колени! Ужасно! Вся в синяках, ссадинах... Спать было больно, на бок не повернёшься! Весь бок болит и плечо! Как же мне повезло, что ребёнок спит до сих пор! А то все эти дни с первого мая, эта малявка в 5-7 часов просыпалась, и я, едва продрав глаза, начинала беготню немыслимую! Сегодня же я прихожу в себя после всех этих безумных дней. Уже два раза чаёк пила со сладостями. Всё равно у меня это лето, в смысле фигуры, вылетает. А к следующему лету по своей собственной системе дойду до кондиции. О своей системе напишу после, в одном из постов. Смысл её в постепенном приучении своего организма к правильному стилю жизни, без стрессов вырабатывая у себя положительные привычки и постепенно избавляясь от плохих. Например, на данном этапе я не ем после 20.30 вечера, а со следующего месяца перестану есть после 20.00 и так два месяца. И на сладкое ввела ограничения, например, на данном этапе по будням ем лишь те сладости, в которых нет мучного, например, пастилу, варенье и мармелад, а печенья и пирожные позволяю себе по выходным. Вот такая система. Так, постепенно приду к "после шести ни-ни", сладкого-мучного-ни-ни и лёгкий фитнесс. Но это не скоро. Сначала нужно до этого дойти. Над моей системой можно хохотать громко-прегромко. Но последней хохотать буду я. Потому что с моей "диеты" нельзя сорваться!
Всю свою юность от школы, колледжа и до института проходила я с рюкзаками за спиной. Их у меня много сменилось. Удобнейшая, надо сказать, вещица! Руки свободны, да ещё и можно взять папку с работами и ящик, да мало ли ещё что! И вот, мне захотелось женственности. Износившийся старый рюкзак я с удовольствием выбросила и обзавелась хорошенькими дамскими сумочками. Сумочки эти носила до последнего времени, пихая туда и памперсы, и нюнюшку, и игрушки для Кисика. Но вскоре сдалась на милость обстоятельств, пошла и купила себе рюкзак. Плотный, добротный, вместительный рюкзачище. Там умещается всё! Как дом! И руки свободны, что бы ловить свою излишне энергичную дочь.
P.S. А на пузо надо набрюшник повесить a"la 90-е! Тоже классная вещь! И кошель не сопрут! Да! А ещё - ксивник! Для ксивы! И вот оно, вернётся моё прихипованное прошлое!
Гуляла в парке с компом и правила, правила... Текстов много, а я в полнейшем раздрае. Растить ребёнка - это, конечно, не моё амплуа. Но ради того, сколько от этого положительных эмоций, стоит потерпеть. Подозреваю, что эти годы у младенца, начиная с рождения и до лет шести - самые лучшие для родителей. А потом... Впрочем, надеюсь, что у нас будет всё хорошо...
Жара, весь день была мокрая, как мышь. В квартире батареи-то топят! Обещают похолодание, и я жду этих холодов с радостью. Когда в Москве жара, дышать совершенно нечем. Были в парке, малявка никак не засыпала. Сводила в церковь её. Она там притихла. Молча ходила по церкви, ведя меня за руку, и вскоре заснула. Я сейчас спать ложусь, а то муж опять меня в семь часов утра поднимет и на весь день настроение испортит!
Я - визуал. У визуалов мышление с другой стороны. Например. В 95-м году приобрела плёночный "Зенит" - фотоаппарат. Мать орёт: "Попроси кого-нибудь помочь тебе разобраться! Ты не сможешь! В инструкции не разберёшься! Их мудрёно всегда пишут!!!" Жму плечами, ухожу в свою комнату. Читаю инструкцию и через 10 минут уже чисто, без помарок, с одного кадра делаю качественную репродукцию со своей иконы. Такие писались инструкции в конце 90-х - начале нулевых. Большинство, конечно, стонало: "Ну никак не разобраться в этих инструкциях!" Меня это удивляло и озадачивало. По мне, так была бы прилагаемая аннотация, кулинарная книга, инструкция, правила применения и прочий текст. Моментально и спокойно я в этом разбиралась и принималась пользоваться электроприбором или готовить кушанье или красить волосы, или что другое. На проезд купишь годовой единый и весь год спокойно катаешься на любом транспорте с книжечкой, витая в облаках, не забивая себе голову никакими мыслями о деньгах за проезд.
И вот, пришло первое недоразумение. Купила комп. Дело было в 2009-м. Учебник как открыла, так и закрыла. Не поняв там ни одного слова, в бешенстве вышвырнула безобразно-дорогущую книгу в окно. Комп освоила методом тыка. Новый смартфон - тоже.
Инструкции современные стали понятны всем! Одна я не могу в них понять ни слова! Их стали рассчитывать на большинство. Мы, визуалы, такой текст усвоить и разобрать просто не можем! Более того. Прихожу в метро за годовой картой и вижу три варианта каких-то карт совершенно мне не понятных, заставляющих человека вместо того, что бы ехать по городу с приятными мыслями или книжечкой, думать о каких-то карточках на проезд, так как если ты не думаешь, ты переплачиваешь. Думаешь, как уложиться в 90 минут, что бы за 50 рублей проехаться на трёх видах транспорта, тратишь только 50 рублей на всё, про всё. Не думаешь - платишь 40 рублей за каждую поездку. Мне скажут, агрессивно выпучив глаза: "Правильно!.." (Далее идёт "веский аргумент")
Эй! Стоп! Ну почему я должна думать об этом лишний раз?! Почему я должна теперь держать в голове какие-то деньги, талоны и карточки?! Какого чёрта? Мне не задуматься, остановившись у книжного лотка, не заглянуть в храм, свечку поставить, например, не залюбоваться пейзажем, не заболтаться по телефону! Мне же надо бежать, а то в 90 минут не уложусь на метро-автобус! А если я хочу прогуляться по центру, зайти в кафешку!.. Конечно, идя по лёгкому для себя пути, я либо переплачиваю, либо иду пешком. Да! Да! Мне легче залезть на дерево, чем думать о поликлинике, стоять в трёх очередях одновременно, высчитать, сколько времени до конца урока (школьный вопрос "Сколько до конца? всегда ставил меня в тупик). Мама говорит, что я панически боюсь подумать. Да, боюсь!!!! Я не хочу и ненавижу думать обо всём этом занудстве!!! Терпеть не могу!!!! Потому что это - ТОСКА!!!! И сколько я думать ни буду, всё равно в мою башку не явится ни одна конструктивная мысль, потому что я ни черта не понимаю в этой жизни! Я всё равно сделаю всё не так!
У меня такое впечатление, что таким, как мы, визуалы, в этой жизни уже не место. Нас, как будто, выживают. Ручная работа наша уже не ценится - везде нужны знания программ ПК, так что работу найти нам уже не возможно! А тем более - хорошо оплачиваемую. Что я могу? Могу создать художественное произведение. А кому это сейчас нужно? Кто вообще это сейчас понимает? Горстка специалистов. А людям нужен китч, попса! Детективчики, любовные романы, коврик с лебедями над кроватью или постер с кошечками! И голос Киркорова в радио! Сделайте мне красиво! И повальная неграмотность! По всем средствам массовой информации :"Любовь во время чумы"!.. Господа!!!
"Пир во время чумы" - у Пушкина! А у Маркеса - "Любовь во время холеры"!!! Холеры, а не чумы!!!!!
Когда люди на улице мешают мне работать (все мои коллеги так же стонут от этого стихийного бедствия - нашествия баранов), и я справедливо возмущаюсь, так как всем известно, что НЕЛЬЗЯ МЕШАТЬ РАБОТАТЬ ЧЕЛОВЕКУ, вызывает у этих баранов негодование. Они, видите ли, "хотят посмотреть"! И я ещё и по ихнему говёному мнению, самая сволочь!!!
Да и вообще! С людьми совершенно невозможно ни о чём договориться. Идёт баба с собакой без намордника - питбулем, та заинтересованно прётся на ребёнка. Ребёнок орёт, та лает. Но не успела я открыть рот, как эта баба орёт: "Уберите ребёнка! Его моя собака боится!" Сначала так с открытым ртом и застываю, потом начинаю так ржать, что не могу остановиться. Я давно знаю, что собачники - люди не адекватные, но что бы настолько!..
Да что там бараны! Со своими-то не договоришься! Говорю мужу русским языком: "Не смей, болван, будить меня в семь утра!!!!!!!!!" Это мудило будит меня каждое утро! То ему приспичило, то что-то потерял... Короче, вчера я всё предусмотрела, что бы, приехав с дачи этот спокойно свалил на работу. Ровно в семь часов утра входит и заявляет, что его укусил клещ. Я ору на него матом, что я не доктор!!! Ну неужели трудно запомнить то, что нельзя мешать человеку спать,
Сегодня продолжала хворать после приёма на грудь последнего в моей жизни. Но нужно было купить ребёнку ботиночки. Она не захотела садиться в коляску и шла с нами от дома две станции метро(!) И мужественно всё это огромное расстояние преодолела. Мы несколько раз пытались усадить её в коляску, но она поднимала такой ор, что приходилось ей уступать, что бы граждане не решили, что мы истязаем дитя. Выяснилось, что за год всё изменилось, и теперь магазина фирмы "Котофей" там не оказалось. Но есть огромный "Детский мир". Выходит, мы зря тащились в такую даль, когда могли сходить в ближайший к дому магазин. Пришлось покупать обувь китайскую, так как сил куда-либо ещё идти уже не было. Ребёнка усадили в коляску, домой спящую привезли, а я тоже легла спать, так как всю ночь бегала в туалет. А вообще, я за то время, как сижу с ребёнком, в Москве, как в чужом городе. Все магазины прежние закрылись, новые пооткрывались. Лавку художника на Крымском просто снесли на корню! Зато открыли магазин для художников "Красный карандаш". А "Котофей" жалко. Мы там в прошлом году такие классные ботиночки купили! Теперь надо будет узнавать заранее, не переехала ли контора, а то зря можно проехаться, как мы сегодня.
Ой! Как же мне плохо! Щас вырвет, вообще! Хорошо, ребёнка уложили! Скорую пока не будем вызывать, если через час не полегчает... Сегодня у меня был насыщенный день. За вечер была сразу в четырёх(!) местах, и что бы снять стресс, разливного пива выпила. Клянусь - это было последнее пиво в моей жизни!!! Выпила из-за смерти Г. Г. Маркеса. Расстроилась. Теперь, вот, с унитазом обнимаюсь.
Я не алкоголик, но пью только одна. Почему? А вот, почему. Мне алкоголь противопоказан. У меня такая психика, что если я буду ещё и выпивать по каждому случаю, в каждых гостях, от моего мозга не останется ничего вообще. Но кто это поймёт? Приходится твёрдо и голосом, не терпящим возражений, говорить всем, что я НЕ ПЬЮ НИКОГДА ВООБЩЕ. И без объяснений. И вот, почему.
Когда я в обществе начинаю робко блеять извиняющимся тоном, приложив к груди ручонку и сделав брови домиком: "мне нельзя", начинаются вопросы: "А что у тебя? Печень? Желудок? Или ты беременная?" Вообще-то, такие вопросы не задают воспитанные люди. Я бы никогда не спросила: "А что у вас?" Но дело не в этом. Если начинаю говорить, почему, все ПОГОЛОВНО отвечают: "А! Ерунда! У меня то же самое! Выпей, а то нас всех обидишь!"
При этом говорящий это "больной на голову" человек зарабатывает тыщ 50 в месяц, а то и больше (этак вдвое), лихо водит автомобиль, лопочит по-английски, в курсе всех событий и имеет на всё собственное мнение, одет по последней моде, имеет детей (больше одного) учащихся в хороших школах, животных, несколько хобби, умеет бренчать на музыкальном инструменте, регулярно катается заграницу, у него полно друзей...
И ему не приходит в голову простой вопрос: почему того же нет у меня. Ну, если у него, по его словам, "то же самое"? Типа, "У всех нервы!". Нервы-то у всех, слабые и расшатанные - у многих, но далеко не все были задушены пуповиной, когда являлись на свет Божий. И далеко не у всех в детстве была слабая форма аутизма. Не все отстают от сверстников года на три (как минимум). А слабо прочесть простейший текст по программе и ничегошеньки в нём не понять? Или не осилить ни одной книжки по программе и не понять ни одного учителя ни на одном уроке, то, что говорит диктор по радио или телевизору? А как насчёт нескольких репетиторов, у двоих из которых был нервный срыв, третий сбежал, хождения на все лекции, уроки и проч. и всё равно ничего не знать!
Почему меня нельзя пустить за руль (была попытка - потом чинили забор и машину), о заработках своих скромно умолчу. На днях потрясла должника, наступив на горло своему воспитанию, сегодня он долг мне отдал - живём! Ребёнок у меня только один, и тот - подарен Богом на Пасху (нарочно бы я не решилась), а в какую школу пойдёт моя малышка... остаётся только молиться, что бы она там с ума не сошла! А с языками и прочими науками у меня полная непруха, хотя я честно пыталась язык этот выучить. Подруга (вместе ходили) тарахтит по английски, как пулемёт, а я только зря деньги потратила. Идём дальше. Животные. Никаких и никогда!!! Мода. Нет, на это у меня уже совсем нет сил, хотя одеваться хорошо люблю. Предпочитаю стиль. А мода - это не для меня. Каждый сезон новые шмотки покупать за дорого, а через год они уже будут выглядеть нелепо. И куда их? Продавать не умею. На помойку? Иначе шкафы лопнут. А о хоббях я не говорю даже. Какие там хобби! Работать бы успевать! Выехать никуда не могу. Делать паспорт руки не доходят. Друзей моих можно пересчитать по пальцам одной руки. Вижусь я с ними даже не раз в год!
И если бы у того успешного человека, о котором речь выше, было действительно "то же самое", он бы сидел в какой-нибудь конторе на 25 тыщах (потолок) в убогом чёрно-сером прикиде, без семьи, детей, хобби, животных и жил бы с мамой в тесной двушке лагутенковской пятиэтажки, без мусоропровода, лифта и балкона! Он не смог бы выучить язык, научиться водить автомобиль даже с автоматической коробкой передач! У него бы почти не было друзей, а читал бы он так медленно, что купить газету для него - бессмысленное занятие. Он бы всё равно в ней ничегошеньки не понял кроме сводки происшествий и на треть бы разгадал простейший кроссворд. Вот, что такое то, что есть у меня.
Но мне стоит начать своё "я не...", мне начинают не верить, говоря: "Да что ты на себя наговариваешь! Да чем ты хуже то! Нет слова "не могу", есть слово "не хочу" и т.п.!" Эх, если бы я симулировала слабую форму аутизма и нарушение психики, похожее на скудоумие, если бы я "придуривалась", то где-то у меня была квартирка, где бы я в одной комнате хранила коллекцию картин, другую бы сдавала. Я бы нормально зарабатывала, выглядела бы, как кинодива с глянцевой обложки и со мной было бы приятно общаться. Мне бы доверяли сердечные тайны, у меня бы спрашивали совета, я бы быстрее соображала и не говорила бы невпопад, не допускала бы нечаянных бестактных высказываний. Одно дело косить под идиотку, а совсем другое дело - ею быть.
Тебя в любой момент могут так облапошить, что останешься в бараке помирать, без квартиры и без денег! И такой человек, как магнит, притягивает всяких мошенников, аферистов и просто сволочей, норовящих тебя просто тупо поиметь. И только благодаря Божией помощи и Ангелу хранителю многие из таких людей доживают до
Часть событий в киноленте происходит во дворах на ул. Строителей. Точнее в то время улица была еще совсем юной и именовалась 1-я улица Строителей. Четную сторону в 1952-54 гг. сформировал жилой квартал «Красных домов», к 1959 году почти была ...
Протопала два квартала, что бы в поликлинику эту припереться, а они карту потеряли! Так и не нашли. Пришлось уйти ни с чем. Злая, как собака, домой притопала. Хотела выпить перцовочки с мёдом, оказалась сивуха! Тьфу, гадость! Сегодня днюха у Пуни, за его здоровьечко выпить нечего. Не сивуху же! К чаю купила суфле, попробовала - вкус не тот. Подделка. И тут же разболелся живот. Короче, моя обычная непруха по мелочам. Мне по жизни по таким мелочам не прёт конкретно. Хотя автобус сегодня подошёл вовремя. Но билеты там были только пятидесятирублёвые! Пруха с непрухой вкупе! А ещё была пруха - денег хватило на оформление картин в количестве троих штук, не придётся доплачивать. Удалось выбрать самое дешёвое, но нарядное.
Сегодня с утра прихожу в себя. Никак не могу оклематься. Да, если я буду продолжать в том же духе, у меня отечёт лицо и вырастет пивной животик, а нам этого не надо совсем! Деньги дали вчера, я и не выдержала. Пора возвращаться к сухому закону, а то сопьюсь.