У нас сегодня праздник). Моему малышу исполнился годик)

3 месяца назад, нам поставили диагноз и сказали - усыпляйте, не травмируйте не его не себя. Помню сколько слез было, ведь мы его только взяли, только похоронили нашу старую собаку, вообщем жуть.

Ну ничего, мы собрались и начали бороться. Делали уколы, по 3-4 раза в день, кормили таблетками, капали в глаза 6 раз на дню, поднимали это 27 килогроммовое чудо по лестнице на руках, гуляли с ним строго по минутам, сидели с ним по ночам, когда он плакал и скулил, подбадривали всей семьей, когда не мог встать. Вообщем он у нас всего 7 месяцев живет, но пережили мы за это время дофига.

И вот сегодня, возвращаясь из института и идя к дому, бежит меня встречать. Бежит, уши впереди планеты всей, хвост смахивает все на своем пути, счастливый, милый и родной, хорошенький такой)).

Нет, мы конечно полностью здоровыми уже никогда не будем,

но ведь главное, это не сдаваться!

 Если честно,то меня немного накрыла учеба..

Мне не интересно, мне тяжело и меня это очень дергает. Если бы мне было интересно, то с "тяжело" я бы как-нибудь справилась. Больше бы работала, больше бы делала.. Но поскольку интереса нет, то я все делаю через палку, во всем себя заставляю, уговариваю..

И вот я все чаще и чаще думаю о переводе.. Но я не знаю, для меня это в чем-то обозначает сдаться.. А еще я волнуюсь, что мне и после перевода может не понравиться и ничего не заинтересовать..

Я не знаю, что делать...

От музыки бывают разные эмоции. 

— Давай притворяться, что этот кофе - шампанское.
— А зачем нам это делать?
— Ну, чтобы праздновать жизнь. Знаешь, как это богатые и изящные люди делают, классные люди.
— Я предпочитаю кофе, кофе простого рабочего человека.
— Ты так провинциален, Билл! Знаешь в чем твоя проблема?
— В чем?
— У тебя нет радости в жизни.

В пепельнеце догорает последний листок, на котором описаны эмоции.

Как хочется, чтобы внутри все можно было сжечь так же просто, спичкой.

Огонь не обжигает. Порой, он так же холоден, как лед.

Милые и прекрасные девушки!

Будьте счастливы, ведь большего и не надо.

[500x333]

Очень часто сейчас натыкаюсь на флешмобы от друзей и вот там постоянно проскакивает вопрос о самом близком человеке.

Я могу сказать, что в моей жизни много близких людей, потому что я прямо сейчас могу назвать 4 людей, которым я могу позвонить в 4 утра и попросить поговорить со мной, приехать ко мне и что угодно. И я точно знаю, что они вылезут из постели, натянут штаны и приедут, чтобы не случилось, потому что они уже через очень многое со мной прошли и я уверена, что они не оставят.

Но сейчас я хочу рассказать о ней.. О моем бабусенке).

Может у нас с ней редко получается разговор по душам, может мы раньше часто ссорились и я часто ей врала по поводу моего, но есть одно но.

Четыре года назад она не отправила меня жить к папе, а она начала жить ради меня. Они с дедом делаю все, чтобы я могла все себе позволить. Ничего мне не запрещают, во всем меня поддерживают, гордяться мной и всегда рядом. В ту секунду, когда она смотрит на меня через свои очки, я точно знаю, что у меня все получится, что я всего добьюсь и они будут рядом, сколько смогут.

Даже сегодня, когда дом в полумраке, когда высокая температура, когда сплю 25 часов в сутки, она, со своей больной ногой, поднялась ко мне на второй этаж и подарила букетик тюльпанов. И у меня теперь тоже весна и пусть за окном сугробы по колено.)

[585x390]

p.s. Пластиковые карточки - чудесное изобретение.

Деньги, которые я откладывала бабушке на соковыжималку - остались целы.

И мы уже битый час читаем отзывы)

Не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь. Даже меня. Понял? Если есть мечта — оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя тоже не выйдет. Поставил цель — добейся! И точка.

(с) В погоне за счастьем.

Я не могу отойти, просто не могу..

Я так устала от вечных проблем, неприятностей, неразберих и т.д., что сейчас у меня просто опустились руки..

Появилась еще одна причина не спать, теперь я сижу до 5 утра и слушаю звуки в доме, надо активнее настаивать на сигнализации, а то я сойду с ума..

Мне всегда нравилась теория, что каждому человеку суждено какое-то определенное количество счастья и несчастья, что после долгой полосы неприятностей наконец-то все налаживается, все становится на свои места и жизнь становится проще. Но я уже вторые сутки сижу и понимаю, что хватит мне уже неприятностей, что я уже многое пережила, многое доказала, многое сделала, и где оно, обещанное счастье.. Ну теперь-то сильнее не ударит, говорю я себе четвертый раз за эту жизнь..

Да, пост конечно завывающий получился, но мне просто уже некуда деть свое бессилие.. Уже даже бабушку с дедушкой не могу поддержать, не могу им что-то сказать, не могу показать, что я сильная и иду вперед, потому что просто надоело..

Нас обокрали.

3 этажа верх дном, из всех шкафов все вытащенно, документы ровным слоем, везде пыль от отпечатков пальцев.

Ага, и вас с первым днем весны, твою мать.

Читаю сейчас "Заводной апельсин" и надо сказать я под впечатлением...

4 года.

бессоница.

надоело.

Бывают дни, моменты, этапы, когда все летит к черту, когда все не так как ты хочешь, когда наваливается столько проблем, что хочется сидеть весь день и ничего не делать. С одной стороны да, мы конечно можем себе это позволить, но если большую часть времени ты всем показываешь, что умеешь бороться, то случается маленькая загвоздка.. Поскольку все уже настолько привыкли, что ты такая, то они не дают тебе возможность расслабиться, да и сам ты себе не даешь этого.. Порой ты просто бежишь, доказываешь, делаешь что-то по инерции, потому что привык, потому что так лучше... Но лучше ли это для тебя?..

Есть вещи, которые я очень хочу. но не могу себе позволить, потому что иначе все вокруг начнут переживать, волноваться, дергаться. Самые близкие стали все чаще говорить, что тебе надо меньше переживать за других. А разве забота о близких - это так плохо? Плохо, когда ты не знаешь в этом меры..

А еще я хочу весны, просто с надеждой, что вместе с ней придут перемены и станет легче. Или очень не хочу, потому что знаю, что она будет трудной и мне вновь нужно будет быть сильной..

…Вечер у N. Споры о выборах. Споры о доверенных лицах. Споры о митингах. В воздухе висело усталое напряжение: как будто все разом задержали дыхание, приготовившись прыгнуть в холодную воду. Что меня удивило — никто больше не говорил про эмиграцию. Мода на отъезд прошла. Все чего-то ждали. Ждали и чиновники Газпрома, с которыми я по старой дружбе напился в «Уилльямсе», ждали захмелевшие девушки с безвкусными белыми лентами, встреченные мною в курилке оппозиционной радиостанции и пытавшиеся выяснить, не хочу ли я угостить их «Белым русским» в своем номере. Кто-то из коллег-французов назвал эти недели «временем великого ничего не понимания». Что делать, что будет, кто прав — никто не знал.
Я уже был в Москве пару лет назад, но от того города, с разряженностью и необязательностью любого события, откуда я мечтал перевестись куда угодно, не осталось и следа. Воздух спрессовался, сжался в кулак.
Я поймал машину и поехал в гостиницу. «Здесь никогда ничего не изменится, не ссы», — сказал мне усатый водитель и грязно выругался.

(с) БГ (большой город)

Глупая предвыборная гонка.

Громкие слова, красивые жесты. Каждый старается быть чуть круче, чем прошлое яйцо. Каждый показывает себя, кричит с арены, заявляет, что только он. Каждый из них покупает нас как может, хотя все уже давно решено, а это лишь дым, который наводят для порядка. А что они могут? Гнаться? Кричать? Разглогольствовать? Вы, которые в будующем будут принимать за нас решения, отвечать за наши жизни, за нашу безопасность, за наше процветание, что на что вы способны кроме разговоров?

Готовлю работу по культуре речи...

Расскажите в нескольких предложениях о вашем родном городе?

Последнее время слишком редко бывает, чтобы книга уходила в захлеб.

Советую. Прочтите. Интересная героиня, хорошо написано, слишком не обычно.

Большинство людей пропустили всю свою жизнь, знаешь ли. Жизнь - это не когда ты стоишь на вершине горы и любуешься закатом. Это не то момент, когда ты ждешь возлюбленного у алтаря или рождается твой ребенок или когда ты плывешь в глубине и к тебе подплывает дельфин. Это всего лишь жизнь. Жизнь - это когда ты чистишь зубы, делаешь бутерброды, смотришь новости и ждешь автобуса. Или идешь куда-то. Каждый день происходят тысячи маленьких событий, и, если не видеть их, если не смотреть внимательно, не запоминать их и не считать, можно все пропустить. Можно пропустить всю жизнь.

(с) Плюс один. Тони Джордан.

Здраствуй Москва здраствуйте проблемы и переживания.

Нознаете, это чудесно, когда можно вырваться на 2 дня и забыться.

Хотя из этих двух дней, мы погуляли по город всего 1,5 часа, потому что все остальное время провели у родственников.

Мы записали 11 (!) часов на диктофон с рассказами о семье.

Знали бы вы, сколько крутится во мне историй, легенд, дат, событий.

Но я точо поняла, что я хочу, чтобы когда-нибудь мои правнуки интересовались бы мной.

Я хочу прожить интересную жизнь, насыщенную, полную, емкую.

Сегодня был удивительный вечер, я ходила на литературную встречу.

Я общалась с людьми, которые читают и любят это делать.

Мы читали стихи.. О войне, о любви, о патриотизме.

А вечером, возращаясь домой и идя по чистопрудному бульвару я вдруг поняла, что

я хочу жить! хочу дышать! хочу чувствовать!

 На носилках, около сарая,
На краю отбитого села,
Санитарка шепчет, умирая:
- Я еще, ребята, не жила...

И бойцы вокруг нее толпятся
И не могут ей в глаза смотреть:
Восемнадцать - это восемнадцать,
Но ко всем неумолима смерть...

Через много лет в глазах любимой,
Что в его глаза устремлены,
Отблеск зарев, колыханье дыма
Вдруг увидит ветеран войны.

Вздрогнет он и отойдет к окошку,
Закурить пытаясь на ходу.
Подожди его, жена, немножко -
В сорок первом он сейчас году.

Там, где возле черного сарая,
На краю отбитого села,
Девочка лепечет, умирая:
- Я еще, ребята, не жила...

Юлия Друнина.

Открыла ее сегодня для себя, на мой взгляд - потрясающе!

а еще я очень рада, что потихоньку появляется что-то кроме института и дома.

Вроде сидишь, улыбаешься, разговариваешь.. все хорошо.

А потом случайный взгляд куда-то и понимаешь, что ее нет рядом и вдруг все меркнет.

Как будто лампочка внутри перегорела и пока не вставишь новую становится очень холодно.